如题所述
我不去,要不你自己去,要不你把钱给我,我自己去“
我有点不满的对着站在我面前表情呆滞的母亲说道。
今天是双休日,母亲看着我身上有点土气的服装说要带我去买衣服,如果是以前,我会毫不犹豫的答应,可是现在不知为何,心里总有点堵慌的感觉。
从小到大,我从未和母亲有过多少的顶撞,及少的时候是因为对母亲的偏心所至,我们四姐弟中,母亲是比较向着大哥的,这让我多多少少的心生不满,看着邻居的和睦,总在想,如果家中只有俩兄弟或俩姐妹那该多好。
古话常言:可怜天下父母心。
我知道,父母为了拉扯我们几个不容易,小时候,常看到父母为了我们付出了诸多的汗水和泪水,有一次,上小学时,因交不起学费,我和二哥从学校被赶了出来,一路哭着回家,远远地看到母亲骑着那辆老式自行车向我们骑来,二话不说地把我们带到学校并交了学费,后来才知道,那是母亲将家中吃的存粮卖了才凑齐的学费。
那时的我曾在心里感动过无数次,也曾流过无数的泪。
但现在面对母亲的关心我却没有加以理会,有可能是心中有一点点的恨意。
08年年关的时候,母亲和三个哥哥姐姐去了福建,留下我和父亲相处,那时的我才17岁,由于父亲工作的原故,每天放学回家自己做饭 吃,偶尔父亲在家的时候才偷得一点空闲,那时我正处于中考,学习很紧张,每天时间紧迫,除了学习外还要做饭,偶尔也洗一下衣服,到了晚上有很多的事情要忙,做饭,打 扫,写作业,然后静等父亲归来,那时父亲常忙到很晚,有时甚至忘记了吃饭,每天差不多十点以后回来。
那段时间,我过得很艰辛,有时候常在心里问自己,为什么母亲会那么狠心地抛下我?
只是那时候的我却不知道,哥哥姐姐外出打工的时候和我当时的年龄差不多,而我却还在学校的温馨摇篮里学习。
母亲从福建回来的时候,我和她便产生了一丝隔阂,像是在我们之间隔了一层薄薄的塑料纸,可望不可及。
面对着母亲的关怀,我有点不知所措,在说完那句话后心中懊悔不已,望着她的表情,我从其中读到了意外、惊慌、失望,更多的是失落。
母亲为我们付出过许多,当中也有为我付出。
曾记得,去年回家时,我不停地在母亲耳旁唠叨,抱怨,说自己的工作不怎么称心如意,对目前的行业抱以悲观状态,想换一份轻松点的工作,但又怕父亲不同意,故此在母亲身边磨嘴皮,说好话,对于父亲,我从小心中有着一种本能的惧怕,也许是他的那种男人威严所至,对于他我一直持以戒备加小心,这时母亲放下手中的活儿,去和父亲商量,这时我才发现原来这么多年来,我一直有点错怪了母亲,时至今日,我对母亲始终存在着愧意。
常听人说:儿不嫌母丑,而我却因为一些小肚量的事对母亲定上“重大轻小”的“印记”,这几天,想着从前的所有,时常夜不能寐,有好几次从睡梦中醒来,使我的愧意更深。
此刻身处异地他乡,望着天上的那一轮明月,想起了小时,那时我喜欢睡在竹床上,数着天上的星星,身边母亲正在为我打扇,想着,眼角却不知何时染上了露水,沾湿了眉眸。
走着,突然想起已有两个月未曾打电话回去,拿着手机,却蹭茈犹豫了,不知该如何解释近来的境况,却还是拨了出去。
……
“喂…妈…在干嘛?睡了没…”
“没呢…在看电视…你最近好不好?做事不要太累了…累的话请假休息几天…”
“知道了,也不怎么累,就是刚来还不太适应,过几天就好了…”
“哦…你要注意身体,身体是本钱,好好照顾自己…咳…咳咳…”
“我又不是小孩子,自己知道”
“知道就好,就怕你不知道才说,不然后悔都晚了…”
“嗯”
“没什么事就先挂了吧,电话费挺贵的”
此刻我再也仰制不住泪水,一直以来,母亲始终在为我默默的付出,我却还在为了以前的事记挂在心,甚至还发生过一段真空的‘冷战期’。
走在无人的小巷,周围寂廖孤静,远处吹来一阵风,突然感觉寒冷,母亲刚才的话犹如还在耳旁,那字里行间透露出的慈爱,让我在这快要入秋的夜晚中感到一丝温暖。
曾记得有一次,读小学时,那是在六月份的时候,中午回家的途中,我因患上了风寒,再加上从小身子就虚弱,昏倒在了路边,过了半小时后有人将我背在了背上,我知道那是母亲,我闻到了她身上特有的味道,是那种留存在我血液当中永远洗不掉的相连。
很多时候,我时常在心里不停的鞭策着自己,总以为这样会好受一些,以为这样就能够弥补我这么多年来的亏欠,使自己心安,不再因愧疚而感到难受,但最多只是徒增伤心。
曾听一朋友说,儿不嫌母烦,但在身边。而我又如何呢?在家的时候,常嫌母亲的唠叨,觉得话太多,在外又觉得母亲多管闲事,总爱说三道四。
母亲是个闲不住的人,以前小的时候,家里穷,母亲喜欢种种菜,偶尔也开垦一些别人不要的水沟,后来家里逐渐富起来,母亲还是闲不住,在家种着几分田地,说等我们回家的时候可以吃到正宗的粮食,也曾劝过几次,叫她不要太劳累,母亲总是笑笑说这样可以省点钱再去买。
母亲喜欢织毛线,小时我们几个的毛衣都是母亲织的,有时织到深夜两三点还在夜灯下一针一针地勾插,长大后,却没怎么织过,只是偶尔空闲打发时间,记得姐结婚那年织了很多,那时母亲常说现在不织等以后老了想织都织不动了。
听到这些,我常噙着泪,感叹时间过的快,岁月不饶人,母亲都长出了白发,转眼已过了二十多年,我们都已长大,可在母亲的眼里我们仍是那永远也长不大的儿女。
写着写着,眼角不自禁的流下了泪水,今晚注定将不眠,想着故乡,想着父母,想着亲人,想着儿时的玩伴,不知你们现在可过的安好?有没有也像我一样在回忆着从前?
在这个夜里,我有点感慨伤怀,感叹时光的流逝,感叹天涯海角的相隔,在这个夜里,我失眠了,想太多,原来也是一件痛苦的事,就像在品味一杯咖啡,明知苦却还是情不自禁。
回忆是一湾深不见底的泥潭,一旦陷入,将无可自拔。
以前我不懂什么叫孝,认为那都是世人的虚情假意,可今晚,我懂了,就像我现在,身处外地,却不能回家照看,是属不孝,有电话却很长时间才通一次,是属不孝,为了偏心记忆一生,是属不孝,突然发现,原来,我是个十足的不孝之子。
痛恨自己,痛恨从前的麻木,也痛恨自己的不关心,身在福中不知福。
曾听到过,什么是爱的真谛?又是什么,曾给的答案是关心,爱护,守候,但自己又是否做到了呢?从来就不知回报的爱还叫真爱吗,不管哪方面,我都没有一个做到最好。
此时在凌晨一点左右,我还在思念,思念故乡,思念母亲,不知何时才能和母亲再相见。
深夜
我有点不满的对着站在我面前表情呆滞的母亲说道。
今天是双休日,母亲看着我身上有点土气的服装说要带我去买衣服,如果是以前,我会毫不犹豫的答应,可是现在不知为何,心里总有点堵慌的感觉。
从小到大,我从未和母亲有过多少的顶撞,及少的时候是因为对母亲的偏心所至,我们四姐弟中,母亲是比较向着大哥的,这让我多多少少的心生不满,看着邻居的和睦,总在想,如果家中只有俩兄弟或俩姐妹那该多好。
古话常言:可怜天下父母心。
我知道,父母为了拉扯我们几个不容易,小时候,常看到父母为了我们付出了诸多的汗水和泪水,有一次,上小学时,因交不起学费,我和二哥从学校被赶了出来,一路哭着回家,远远地看到母亲骑着那辆老式自行车向我们骑来,二话不说地把我们带到学校并交了学费,后来才知道,那是母亲将家中吃的存粮卖了才凑齐的学费。
那时的我曾在心里感动过无数次,也曾流过无数的泪。
但现在面对母亲的关心我却没有加以理会,有可能是心中有一点点的恨意。
08年年关的时候,母亲和三个哥哥姐姐去了福建,留下我和父亲相处,那时的我才17岁,由于父亲工作的原故,每天放学回家自己做饭 吃,偶尔父亲在家的时候才偷得一点空闲,那时我正处于中考,学习很紧张,每天时间紧迫,除了学习外还要做饭,偶尔也洗一下衣服,到了晚上有很多的事情要忙,做饭,打 扫,写作业,然后静等父亲归来,那时父亲常忙到很晚,有时甚至忘记了吃饭,每天差不多十点以后回来。
那段时间,我过得很艰辛,有时候常在心里问自己,为什么母亲会那么狠心地抛下我?
只是那时候的我却不知道,哥哥姐姐外出打工的时候和我当时的年龄差不多,而我却还在学校的温馨摇篮里学习。
母亲从福建回来的时候,我和她便产生了一丝隔阂,像是在我们之间隔了一层薄薄的塑料纸,可望不可及。
面对着母亲的关怀,我有点不知所措,在说完那句话后心中懊悔不已,望着她的表情,我从其中读到了意外、惊慌、失望,更多的是失落。
母亲为我们付出过许多,当中也有为我付出。
曾记得,去年回家时,我不停地在母亲耳旁唠叨,抱怨,说自己的工作不怎么称心如意,对目前的行业抱以悲观状态,想换一份轻松点的工作,但又怕父亲不同意,故此在母亲身边磨嘴皮,说好话,对于父亲,我从小心中有着一种本能的惧怕,也许是他的那种男人威严所至,对于他我一直持以戒备加小心,这时母亲放下手中的活儿,去和父亲商量,这时我才发现原来这么多年来,我一直有点错怪了母亲,时至今日,我对母亲始终存在着愧意。
常听人说:儿不嫌母丑,而我却因为一些小肚量的事对母亲定上“重大轻小”的“印记”,这几天,想着从前的所有,时常夜不能寐,有好几次从睡梦中醒来,使我的愧意更深。
此刻身处异地他乡,望着天上的那一轮明月,想起了小时,那时我喜欢睡在竹床上,数着天上的星星,身边母亲正在为我打扇,想着,眼角却不知何时染上了露水,沾湿了眉眸。
走着,突然想起已有两个月未曾打电话回去,拿着手机,却蹭茈犹豫了,不知该如何解释近来的境况,却还是拨了出去。
……
“喂…妈…在干嘛?睡了没…”
“没呢…在看电视…你最近好不好?做事不要太累了…累的话请假休息几天…”
“知道了,也不怎么累,就是刚来还不太适应,过几天就好了…”
“哦…你要注意身体,身体是本钱,好好照顾自己…咳…咳咳…”
“我又不是小孩子,自己知道”
“知道就好,就怕你不知道才说,不然后悔都晚了…”
“嗯”
“没什么事就先挂了吧,电话费挺贵的”
此刻我再也仰制不住泪水,一直以来,母亲始终在为我默默的付出,我却还在为了以前的事记挂在心,甚至还发生过一段真空的‘冷战期’。
走在无人的小巷,周围寂廖孤静,远处吹来一阵风,突然感觉寒冷,母亲刚才的话犹如还在耳旁,那字里行间透露出的慈爱,让我在这快要入秋的夜晚中感到一丝温暖。
曾记得有一次,读小学时,那是在六月份的时候,中午回家的途中,我因患上了风寒,再加上从小身子就虚弱,昏倒在了路边,过了半小时后有人将我背在了背上,我知道那是母亲,我闻到了她身上特有的味道,是那种留存在我血液当中永远洗不掉的相连。
很多时候,我时常在心里不停的鞭策着自己,总以为这样会好受一些,以为这样就能够弥补我这么多年来的亏欠,使自己心安,不再因愧疚而感到难受,但最多只是徒增伤心。
曾听一朋友说,儿不嫌母烦,但在身边。而我又如何呢?在家的时候,常嫌母亲的唠叨,觉得话太多,在外又觉得母亲多管闲事,总爱说三道四。
母亲是个闲不住的人,以前小的时候,家里穷,母亲喜欢种种菜,偶尔也开垦一些别人不要的水沟,后来家里逐渐富起来,母亲还是闲不住,在家种着几分田地,说等我们回家的时候可以吃到正宗的粮食,也曾劝过几次,叫她不要太劳累,母亲总是笑笑说这样可以省点钱再去买。
母亲喜欢织毛线,小时我们几个的毛衣都是母亲织的,有时织到深夜两三点还在夜灯下一针一针地勾插,长大后,却没怎么织过,只是偶尔空闲打发时间,记得姐结婚那年织了很多,那时母亲常说现在不织等以后老了想织都织不动了。
听到这些,我常噙着泪,感叹时间过的快,岁月不饶人,母亲都长出了白发,转眼已过了二十多年,我们都已长大,可在母亲的眼里我们仍是那永远也长不大的儿女。
写着写着,眼角不自禁的流下了泪水,今晚注定将不眠,想着故乡,想着父母,想着亲人,想着儿时的玩伴,不知你们现在可过的安好?有没有也像我一样在回忆着从前?
在这个夜里,我有点感慨伤怀,感叹时光的流逝,感叹天涯海角的相隔,在这个夜里,我失眠了,想太多,原来也是一件痛苦的事,就像在品味一杯咖啡,明知苦却还是情不自禁。
回忆是一湾深不见底的泥潭,一旦陷入,将无可自拔。
以前我不懂什么叫孝,认为那都是世人的虚情假意,可今晚,我懂了,就像我现在,身处外地,却不能回家照看,是属不孝,有电话却很长时间才通一次,是属不孝,为了偏心记忆一生,是属不孝,突然发现,原来,我是个十足的不孝之子。
痛恨自己,痛恨从前的麻木,也痛恨自己的不关心,身在福中不知福。
曾听到过,什么是爱的真谛?又是什么,曾给的答案是关心,爱护,守候,但自己又是否做到了呢?从来就不知回报的爱还叫真爱吗,不管哪方面,我都没有一个做到最好。
此时在凌晨一点左右,我还在思念,思念故乡,思念母亲,不知何时才能和母亲再相见。
深夜
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