如题所述
母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”
宝宝:“嗯”
来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”
宝宝:“5岁”
小偷:“
啊。”
宝宝:“我叫小虎”
小偷:“你认识我吗?”
宝宝:“不认识”
小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫
,你叫我,叫我。”
宝宝:“
”
小偷:“好,太好啦。”
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“
”
母亲:“好好看的”
小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
裤子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
被单子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”
宝宝:“拿走啦”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩
”老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”
彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出
吗?我堵的是出的耳朵。”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门
也不能关上。”
“不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一
个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同
学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来
的光亮。”
语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不
配玻璃呢?”
雷雨时
老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”
学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵
的前面吗?”
稻梁不易谋
我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个
人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’
我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意
思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容
易吃。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我
发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便
问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的
花朵!”
珍奇动物
课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”
“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物
嘛!”
皇后的自称
老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一
动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
特长
有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的
意思吗?”
“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”
老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”
“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都
特长!”
太的含义
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明
白了吗?”
学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
不同遭遇
老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”
学生答:“会被偷。”
“礼”在哪里
上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造
个句子。”
张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说:“没‘礼’字呀?”
张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”
何为口试
一位教师问一位学生:“什么是口试?”
学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一
个人不知道,但是说。”
“举世无双”
老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”
学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就
是一出世就没有父母呗!”
注重实效
老师:“水为什么到了冬天会结冰?”
学生:“为了供给人们滑冰的场地。”
如此聪明
上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
屋子朝西
老师:“暑假里你什么时候起床?”
男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说:
“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,
“全是灰。”
“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
布谷鸟
老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”
小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”
不可思议
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;
如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出
一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:
“山本五十六!”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
大象不能骑在小鸟身上。”
不结冰的液体
老师:“想想看,什么液体不会结冰?”
学十:“滚沸的开水。”
没长辫子
老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你
们听说过‘头悬梁’的故事吗?”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”
这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老
师惊异地问:“为什么?”
学生答:“我头上没有辫子。”
鱼
老师:“鱼为什么只能在水里生活?”
学生:“因为陆地上有猫。”
找黄金
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”
“可以。”
“在哪儿?”
“字典里。”
长颈的原因
老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生:“因为它的头离它的身体太远了。”
边的答案
老师:“一只盒子有几条边?”
学生:“两条边:里边和外边。”
最晚的牙
老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”
学生:“假牙。” 最糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面
有一条虫子更糟糕的吗?”
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问:“你的生日是哪一天?”
小孩:“2月20日。”
教授:“哪一年?”
小孩:“每一年。”
兄弟般的情爱
有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,
就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人
仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什
么样的美德?”
比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”
单数和复数
数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。
“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到
教室里,和同学们一起逗玩。
一天,动物课老师问他:
“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”
约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一
个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
正反两面
“在对事物作出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意
见。”说完,老师接着问,“谁能给我举个例子说明?”一个学
生立即起来答道:“买唱片的时候!”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个
人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,
一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到
风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究
竟把哪两个人推下去?
不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案
是:
“把最胖的两个推下去!”
失复乐园
教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”
学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐
园》。”
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”
“……?”
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告
诉老师:
“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”
证 明
老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了
灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”
为什么火箭跑得快
老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”
贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”
老鼠的寿命
老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”
彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲
年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”
有位学生答道:“以牙还牙。”
尊 重
老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确
吗?”
大多数学生回答说:“是的,完全正确。”
一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野
里’,否则,就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下
来。
德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出
和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只
有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”
德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得
挺开心。
老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,
不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
爸爸的可怜的小男孩,好吗?”
托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸
爸呢?”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死
去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一
人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟
练的英语回答:“1775年,巴特利克??亨利讲的。”
“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国
人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么
可悲可叹啊!”
这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人
干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”
沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945
年,杜鲁门总统说的!”
打 赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破!”
杀猪的说:“锤不破!”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。
说:“这不是破了吗。”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车
飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这
时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽
然刹住了,是什么原因?”
有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫
喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。
打靶
妻子:“为什么打靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”
丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”
课堂问答
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”
学生:“羊身上。”
眼皮最大
老师:“世界上什么东西最大?”
学生:“眼皮。”
老师:“为什么?”
学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
更糟
甲:“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事
吗?”
乙:“有!发现里面只有半条虫子了。”
课堂问答
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老
师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动
物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。” 收起
宝宝:“嗯”
来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”
宝宝:“5岁”
小偷:“
啊。”
宝宝:“我叫小虎”
小偷:“你认识我吗?”
宝宝:“不认识”
小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫
,你叫我,叫我。”
宝宝:“
”
小偷:“好,太好啦。”
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“
”
母亲:“好好看的”
小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
裤子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿
被单子啦。”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩”
母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”
宝宝:“拿走啦”
母亲:“谁啊?”
宝宝:“逗你玩
”老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”
彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出
吗?我堵的是出的耳朵。”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门
也不能关上。”
“不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一
个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同
学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来
的光亮。”
语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不
配玻璃呢?”
雷雨时
老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”
学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵
的前面吗?”
稻梁不易谋
我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个
人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’
我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意
思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容
易吃。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我
发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便
问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的
花朵!”
珍奇动物
课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”
“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物
嘛!”
皇后的自称
老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一
动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
特长
有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的
意思吗?”
“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”
老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”
“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都
特长!”
太的含义
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明
白了吗?”
学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
不同遭遇
老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”
学生答:“会被偷。”
“礼”在哪里
上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造
个句子。”
张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说:“没‘礼’字呀?”
张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”
何为口试
一位教师问一位学生:“什么是口试?”
学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一
个人不知道,但是说。”
“举世无双”
老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”
学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就
是一出世就没有父母呗!”
注重实效
老师:“水为什么到了冬天会结冰?”
学生:“为了供给人们滑冰的场地。”
如此聪明
上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
屋子朝西
老师:“暑假里你什么时候起床?”
男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说:
“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,
“全是灰。”
“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
布谷鸟
老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”
小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”
不可思议
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;
如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出
一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:
“山本五十六!”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
大象不能骑在小鸟身上。”
不结冰的液体
老师:“想想看,什么液体不会结冰?”
学十:“滚沸的开水。”
没长辫子
老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你
们听说过‘头悬梁’的故事吗?”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”
这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老
师惊异地问:“为什么?”
学生答:“我头上没有辫子。”
鱼
老师:“鱼为什么只能在水里生活?”
学生:“因为陆地上有猫。”
找黄金
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”
“可以。”
“在哪儿?”
“字典里。”
长颈的原因
老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生:“因为它的头离它的身体太远了。”
边的答案
老师:“一只盒子有几条边?”
学生:“两条边:里边和外边。”
最晚的牙
老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”
学生:“假牙。” 最糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面
有一条虫子更糟糕的吗?”
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问:“你的生日是哪一天?”
小孩:“2月20日。”
教授:“哪一年?”
小孩:“每一年。”
兄弟般的情爱
有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,
就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人
仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什
么样的美德?”
比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”
单数和复数
数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。
“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到
教室里,和同学们一起逗玩。
一天,动物课老师问他:
“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”
约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一
个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
正反两面
“在对事物作出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意
见。”说完,老师接着问,“谁能给我举个例子说明?”一个学
生立即起来答道:“买唱片的时候!”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个
人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,
一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到
风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究
竟把哪两个人推下去?
不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案
是:
“把最胖的两个推下去!”
失复乐园
教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”
学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐
园》。”
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”
“……?”
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告
诉老师:
“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”
证 明
老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了
灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”
为什么火箭跑得快
老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”
贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”
老鼠的寿命
老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”
彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲
年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”
有位学生答道:“以牙还牙。”
尊 重
老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确
吗?”
大多数学生回答说:“是的,完全正确。”
一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野
里’,否则,就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下
来。
德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出
和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只
有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”
德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得
挺开心。
老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,
不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
爸爸的可怜的小男孩,好吗?”
托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸
爸呢?”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死
去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一
人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟
练的英语回答:“1775年,巴特利克??亨利讲的。”
“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国
人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么
可悲可叹啊!”
这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人
干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”
沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945
年,杜鲁门总统说的!”
打 赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破!”
杀猪的说:“锤不破!”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。
说:“这不是破了吗。”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车
飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这
时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽
然刹住了,是什么原因?”
有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫
喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。
打靶
妻子:“为什么打靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”
丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”
课堂问答
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”
学生:“羊身上。”
眼皮最大
老师:“世界上什么东西最大?”
学生:“眼皮。”
老师:“为什么?”
学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
更糟
甲:“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事
吗?”
乙:“有!发现里面只有半条虫子了。”
课堂问答
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老
师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动
物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。” 收起
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