要一个两人演的相声都是女孩，要搞笑的，说人的，求台词，谢谢
郭德纲、于谦《你要折腾》相声文本
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郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴
于：又来了
郭：这么好的演员说良心话，不多见
于：客气
郭：有的时候您上德云社
于：恩
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到
于：对
郭：于谦老师一年就出来两回
于：嗯
郭：清明一会，七月十五一会
于：好嘛，我出来收贡品了是吗
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员
于：您捧了
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的
于：对
郭：因为什么呢
于：恩
郭：说相声看着简单，实际跟唱戏一样
于：是
郭：必须要下功夫
于：诶这是必须的
郭：不下功夫可不行
于：恩
郭：起早贪黑，喊嗓子去
于：练嗓子
郭：练功去
于：是
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功
于：昂，早晨起来
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭：好吧
于：嘿，没有这么说话的啊
郭：有一个很好的家庭
于：诶家里边不错
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说相声去
于：正忙得时候
郭：那可不呗。嫂子对他非常好
于：我媳妇儿
郭：啊，孩子也非常的可爱
于：是，听话
郭：你看看
于：恩
郭：咱实话实说啊
于：恩
郭：您算一个很幸福的人
于：呃，不错
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我
于：啊？
郭：这辈子我就值了
于：这么说您还很羡慕我嘛
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人
于：哦~
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么
于：不比谁差
郭：是不是
于：恩
郭：我这身高
于：单点这个说干嘛呀
郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌
于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说
郭：就说这个意思吧
于：啊，不错就完了
郭：我，我是一个要求上进的人
于：那您，好啊
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好
于：哎但愿吧
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧
于：有钱是好事儿
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强
于：对
郭：是不是
于：恩
郭：有一个那个富豪排行榜
于：我知道
郭：服不服排行榜
于：昂……服不服排行榜！？
郭：叫什么？
于：福布斯富豪排行榜
郭：不服就给你撕了
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着
郭：你就知道这行有多厉害吧
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯
郭：福布斯排行榜
于：对呀
郭：每天我都看
于：看人家干吗呀？
郭：我很希望上面有我 但是一直没有我
于：多新鲜呢
郭：是不是印错了
于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了
郭：那什么时候能印错呢
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着
郭：不是--
于：印错了管什么呀
郭：印错了就会有我啊
于：有您能有什么意思这个
郭：我同情很多生活不幸福的人
于：还同情人家
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊
郭：这一辈子多怨呢
于：不好啊
郭：哎我生活的还算不错吧
于：是嘛？
郭：自己调整自己的状态
于：主要是心态
郭：方方面面我要活的有质量
于：这不错呀
郭：是不是
于：恩
郭：没事我还看看演出
于：啊，艺术方面也涉猎
郭：听听音乐
于：好好好
郭：看看电影
于：恩
郭：那天啊，我看一电影
于：鞥
郭：2012
于：这还一灾难片
郭：看完了我都郁闷了
于：嗨，您郁闷什么呀
郭：还没印错我就完了
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的
郭：我当真的了
于：您这是何必呢
郭：我得抓紧享受奔银行啦
于：哦
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀
于：喔
郭：我挥霍了吧
于：要赶这2012前把这钱花出去
郭：我要花天酒地，纸醉金迷
于：就是花钱呗
郭：我拿着卡就奔银行啦
于：取钱去了
郭：我留着钱有什么用
于：恩
郭：我把这两千块钱都取出来，我要挥霍了
于：您先行了
郭：周游世界！
于：行了！
郭：买游艇
于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗，还买游艇哈哈
郭：我有月票
于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了
郭：我上银行，取钱
于：哦
郭：先取200
于：1800留着
郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓
于：嘛
郭：他们说银行也有假的
于：那也备不住
郭：搓
于：昂
郭：时间太长了，卡给吞了
于：诶卡给吞了
郭：就这200块钱我能干啥去
于：您再搓连这200都是假的了
郭：我揣这兜里边
于：鞥
郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛
于：溜达溜达
郭：啊我把自己的心扉打开
于：嚯
郭：我要对得起自己
于：花钱
郭：诶，一抬头这儿有一个庙
于：哦寺庙
郭：我上那烧烧香求求佛
于：图个心理平衡
郭：找个好兆头
于：可以啊
郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾
于：哦
郭：蓝底儿青字儿
于：写着什么呀？
郭：诈骗寺
于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊
郭：这么吉祥的地方
于：唉呀喝拿这当好话儿了
郭：太洋气了这个啊
于：嚯
郭：去吧
于：真敢进去
郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢
于：哦
郭：喜洋洋灰洋洋…………
于：灰太狼啊这段？怎么唱这个呀
郭：吓我一跳
于：那是啊
郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临，走过路过不要错过
于：哎这好，这和尚当买卖干这庙
郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”
于：下来就要钱
郭：没带多少钱
于：对
郭：“可以刷卡”
于：哎不耽误
郭：那个——卡给吞了
于：跟人说实话了
郭：可以小额贷款
于：嚯，贼不走空这是
郭：“抵押”没东西这
于：恩
郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”
于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗
郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊
于：真要啊
郭：告你 分文没有
于：就是没钱
郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！
于：昂
郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”
于：哎 干嘛呀
郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”
于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊
郭：我还不知道讹谁去呢知道么
于：这说这个干嘛呀
郭：盯着我呢告你啊 往外走
于：走吧
郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）
于：昂
郭：这边儿有个植物园
于：哦植被
郭：里边儿都各种树
于：哦
郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有
于：嘿
郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的
于：他养眼呢
郭：迈步进来 哎呦 真漂亮
于：都是植物
郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了
于：那是
郭：突然间我想起来一个人
于：谁呀
郭：有一个，牛顿
于：哦那是科学家
郭：牛师傅
于：牛师傅？
郭：坐在苹果树下
于：恩
郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律
于：对呀
郭：造福人类
于：恩
郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢
于：昂
郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生
于：想一想
郭：啪，成功了
于：苹果
郭：掉下一榴莲来
于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧
郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了
于：晕了一钟头啊
郭：我怎么就没看着呀
于：哎嘿坐错了树了您这是
郭：可能要发财
于：是啊
郭：眼前都是星星
于：冒着金星
郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着
于：这一小时还让人给抢了
郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦
于：嘿这
郭：这兜儿还剩点零头
于：昂
郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这
于：对呀 这打电话怎么办
郭：手机这哪儿去了
于：昂
郭：旁边有一个男的一个女的
于：哦
郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”
于：哦
郭：我说我的
于：哦
郭：过来啪给我一嘴巴
于：怎么了
郭：那女的怀孕了
于：唉，人问这孩子是谁的
郭：你这不都冤死我了么
于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着
郭：一个小时候
于：啊
郭：我又苏醒了
于：好嘛 又让人给打晕了一小时
郭：走出了植物园
于：恩
郭：我的心灵得到了净化和升华
于：这都是浪的
郭：恩 什么话
于：废话 打两回您得到净化了
郭：恩 觉得肚子很饿
于：饿了
郭：万幸我还有点零钱
于：是啊
郭：街边儿上有一小饭摊儿
于：吃点儿东西
郭：下岗工人干的
于：哦
郭：炒个饭炒个饼
于：哦
郭：煮碗面
于：凑合吃点儿
郭：小菜儿
于：恩
郭：我坐这儿 我要挥霍
于：这摊儿你能怎么挥霍啊
郭：煮三根儿面俩饺子
于：嘿好嘛，饭量可够大的
郭：正跟这儿等着呢
于：恩
郭：由打那边————呜
于：什么呀
郭：来了一辆城管的车
于：哦
郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了
于：全跑了
郭：就剩我一人儿跟这儿坐着
于：您也杂件成这样
郭：车停了
于：恩
郭：下来两个城管
于：哦
郭：两人表情很沮丧
于：怎么的
郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧
于：好嘛，他们也是吃饭来的呀
郭：我很饿
于：恩，没饭了
郭：得找地儿吃饭去
于：是呀
郭：旁边有一小饭馆
于：哦
郭：我上那儿吃点东西吧
于：凑合一口
郭：迈步就去了 一进门 喔
于：昂
郭：地上有一黄色的塑料牌子 （哦）写着小心地de滑
于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ，以后上饭馆儿带着本字典怎么样，别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了，您跟这抽风吗不是
郭：我玩儿地可高兴了
于：哎嘿
郭：欻 欻 欻chua
于：神经病
郭：我一抬头
于：啊
郭：那老板抬头看着我
于：不知道干什么呢 还滑呢
郭：你有病吧
于：说人家
郭：“你有药啊”
于：嗨，诶呀
郭：“你吃多少”你有多少
于：行了行了
郭：“吃多少有多少”有多少吃多少----
于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀
郭：唉，我这人生怎么这么不美满
于：你这美满不了你老这样
郭：坐在这儿 煮碗面
于：吃碗面
郭：我今天让你家破人亡
于：谁呀
郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可
于：怎么个找别扭呀
郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧
于：怎么了
郭：夹出一个蟑螂来
于：也是不在意
郭：哼哼，啊
于：逮着了
郭：怎么办 老板脸都白了
于：害怕了
郭：给换双筷子
于：诶？换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的
郭：你盯着我了，我下回来咱们再说
于：诶对！唉行回来吧，滑出去的是吗
郭：我可淘气了知道么？
于：唉呵，可气您这是，不是淘气
郭：唉呀喝
于：恩
郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎
于：怎么啦
郭：这有一大广告牌
于：写着什么呀
郭：卖房的
于：哦
郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡
于：起的不错
郭：意大利风格
于：嘿
郭：3000块钱一平米
于：便宜呀
郭：白给的呀
于：是啊
郭：我来俩五栋吧
于：您要买这个
郭：我贷款
于：贷款
郭：2013年还
于：诶，好 那就是没日子给了这钱
郭：我先住着吧
于：唉行
郭：意大利风格，魔幻城堡
于：恩
郭：迈步就来了，到这一看
于：怎么
郭：真是意大利风格
于：有那么明显么？
郭：楼都是歪的
于：唉，按这斜塔这么盖得是么
郭：售楼小姐特别客气
于：是啊
郭：要买快买
于：啊
郭：估计坚持不了几天了
于：好嘛，这就要塌
郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”
于：怎么着
郭：“五万一平米”
于：怎么五万呢
郭：我说你写着三千
于：对呀
郭：“三千是物业费”
于：嚯
郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于：干嘛这么吃惊呀
郭：我一吃惊，后边那楼，轰----
于：就这一嗓子楼都塌了
郭：我一看我走吧
于：赶紧走吧
郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”
于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这
郭：我这钱就挥霍不了了
于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀
郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢
于：哦，这惦记花这个
郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下
于：还想呢
郭：恩，回家休息了一下
于：啊
郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子
于：怎么样
郭：我顿开茅厕，整个--咔
于：您把公共厕所那门撬了是么
郭：说话这--
于：顿开茅厕呀干嘛呀
郭：怎么说
于：顿开茅塞呀
郭：我这顿开茅塞
于：啊
郭：取钱去
于：哦
郭：钱取出来
于：嚯
郭：我准备呀过有钱人的生活
于：是啊
郭：我养宠物
于：啊养宠物倒是务实
郭：有钱人都养宠物
于：对呀
郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿
于：怎么了
郭：我好好地养明星
于：您这那明星当宠物养啊
郭：我企业家我是
于：企业家就包明星啊
郭：我 老起夜我
于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了
郭：幺兮
于：唉什么呀，想点儿好事儿
郭：你这讽刺我嘛
于：废话
郭：你有病
于：你有药
郭：你要多--
于：谁跟你说这个
郭：唉我可爱说这个
于：什么好事呀
郭：我去，我去买宠物
于：唉
郭：门口一宠物市场，我去买宠物去
于：去瞧瞧去
郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊
于：啊
郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼
于：嚯
郭：养鸟
于：恩
郭：养孔雀
于：哎呦
郭：养那个乌鸡
于：真全
郭：元宝鸡
于：恩恩
郭：养小狗小猫
于：是
郭：这元宝鸡这也是宠物
于：诶那是跟别的鸡不一样
郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的
于：元宝形状
郭：特别可爱 我说这挺好玩的这
于：是是
郭：这我以后就能上街遛鸡去了
于：怎么那么别扭这话
郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛
于：养干它嘛呀
郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我
于：昂
郭：eee那不卖 我给你100块钱
于：100块一只鸡不少
郭：贰佰 不 400 不
于：嚯
郭：500
于：真下本儿
郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上
于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛
郭：买个别的吧
于：恩
郭：买一小狗
于：诶这比较普及
郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了
于：怎么
郭：京巴国美藏獒西施一串
于：嚯，这狗他们家不定多乱呢
郭：买回来越看越喜欢
于：啊
郭：美化它要到极致
于：这怎么美化啊
郭：找一美容院
于：哦
郭：给我们剌一双眼皮儿
于：瞧瞧
郭：剌玩我一看
于：昂
郭：怎么上下双眼皮儿
于：上下都剌了
郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀
于：没听说过，手术也送
郭：我说你给狗美美容吧
于：啊
郭：烫个头行不行
于：整毛发
郭：烫什么样的？ 我说你见过于谦那头吗
于：嗨，你提我干嘛呀
郭：就烫一他那样的
于：什么话
郭：行行行行。弄进去了
于：恩
郭：烫完了出来一看
于：啊
郭：怎么没毛啊
于：唉，改您这发型 怎么意思这是
郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了
于：啊
郭：这拿微波炉弄得
于：嚯
郭：这孙子原来买烧烤的
于：改厨子了这个
郭：这可怎么办呢
于：恩
郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就
于：美容
郭：说上韩国整去
于：人那儿有这技术
郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运
于：恩
郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短
于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短
郭：怎么系
于：这么系人家那安全带
郭：跟出租车不一样
于：废话
郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐
于：对
郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的
于：是啊
郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯
于：别坐了要不就，不撞得就死的
郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾
于：哎呀
郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？
于：你说
郭：我旁边还坐着一人呢
于：还一位
郭：这位真行，闭着眼睡觉
于：你瞧瞧
郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了
于：太恶心了
郭：吐他前心上了
于：哎呦
郭：他也没反应我也没事儿了
于：你吐完就好了
郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来
于：哦
郭：我赶紧过去问他
于：恩
郭：好点儿了嘛
于：什么人呢这是，你损不损呢你
郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”
于：嗨家，您就会这么一句
郭：我就这句瓷实
于：啊
郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医
师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂
于：全捂着
郭：把这狗弄里边儿去了
于：喝
郭：在外边等着吧
于：恩
郭：等了一个钟头
于：哎呀
郭：给我抱出来了，好
于：真好了
郭：整完之后那样
于：是啊
郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝
于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子
郭：哎呦
于：吃胡萝卜这个
郭：他给我换了吧
于：对呀
郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套
于：他不承认
郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完
于：对
郭：他乐了，一摘口罩
于：昂
郭：飞机上你还吐我一身呢
于：嗨
) h, d8 O+ z2 [
郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴
于：又来了
郭：这么好的演员说良心话，不多见
于：客气
郭：有的时候您上德云社
于：恩
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到
于：对
郭：于谦老师一年就出来两回
于：嗯
郭：清明一会，七月十五一会
于：好嘛，我出来收贡品了是吗
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员
于：您捧了
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的
于：对
郭：因为什么呢
于：恩
郭：说相声看着简单，实际跟唱戏一样
于：是
郭：必须要下功夫
于：诶这是必须的
郭：不下功夫可不行
于：恩
郭：起早贪黑，喊嗓子去
于：练嗓子
郭：练功去
于：是
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功
于：昂，早晨起来
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭：好吧
于：嘿，没有这么说话的啊
郭：有一个很好的家庭
于：诶家里边不错
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说相声去
于：正忙得时候
郭：那可不呗。嫂子对他非常好
于：我媳妇儿
郭：啊，孩子也非常的可爱
于：是，听话
郭：你看看
于：恩
郭：咱实话实说啊
于：恩
郭：您算一个很幸福的人
于：呃，不错
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我
于：啊？
郭：这辈子我就值了
于：这么说您还很羡慕我嘛
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人
于：哦~
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么
于：不比谁差
郭：是不是
于：恩
郭：我这身高
于：单点这个说干嘛呀
郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌
于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说
郭：就说这个意思吧
于：啊，不错就完了
郭：我，我是一个要求上进的人
于：那您，好啊
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好
于：哎但愿吧
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧
于：有钱是好事儿
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强
于：对
郭：是不是
于：恩
郭：有一个那个富豪排行榜
于：我知道
郭：服不服排行榜
于：昂……服不服排行榜！？
郭：叫什么？
于：福布斯富豪排行榜
郭：不服就给你撕了
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着
郭：你就知道这行有多厉害吧
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯
郭：福布斯排行榜
于：对呀
郭：每天我都看
于：看人家干吗呀？
郭：我很希望上面有我 但是一直没有我
于：多新鲜呢
郭：是不是印错了
于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了
郭：那什么时候能印错呢
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着
郭：不是--
于：印错了管什么呀
郭：印错了就会有我啊
于：有您能有什么意思这个
郭：我同情很多生活不幸福的人
于：还同情人家
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊
郭：这一辈子多怨呢
于：不好啊
郭：哎我生活的还算不错吧
于：是嘛？
郭：自己调整自己的状态
于：主要是心态
郭：方方面面我要活的有质量
于：这不错呀
郭：是不是
于：恩
郭：没事我还看看演出
于：啊，艺术方面也涉猎
郭：听听音乐
于：好好好
郭：看看电影
于：恩
郭：那天啊，我看一电影
于：鞥
郭：2012
于：这还一灾难片
郭：看完了我都郁闷了
于：嗨，您郁闷什么呀
郭：还没印错我就完了
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的
郭：我当真的了
于：您这是何必呢
郭：我得抓紧享受奔银行啦
于：哦
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀
于：喔
郭：我挥霍了吧
于：要赶这2012前把这钱花出去
郭：我要花天酒地，纸醉金迷
于：就是花钱呗
郭：我拿着卡就奔银行啦
于：取钱去了
郭：我留着钱有什么用
于：恩
郭：我把这两千块钱都取出来，我要挥霍了
于：您先行了
郭：周游世界！
于：行了！
郭：买游艇
于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗，还买游艇哈哈
郭：我有月票
于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了
郭：我上银行，取钱
于：哦
郭：先取200
于：1800留着
郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓
于：嘛
郭：他们说银行也有假的
于：那也备不住
郭：搓
于：昂
郭：时间太长了，卡给吞了
于：诶卡给吞了
郭：就这200块钱我能干啥去
于：您再搓连这200都是假的了
郭：我揣这兜里边
于：鞥
郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛
于：溜达溜达
郭：啊我把自己的心扉打开
于：嚯
郭：我要对得起自己
于：花钱
郭：诶，一抬头这儿有一个庙
于：哦寺庙
郭：我上那烧烧香求求佛
于：图个心理平衡
郭：找个好兆头
于：可以啊
郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾
于：哦
郭：蓝底儿青字儿
于：写着什么呀？
郭：诈骗寺
于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊
郭：这么吉祥的地方
于：唉呀喝拿这当好话儿了
郭：太洋气了这个啊
于：嚯
郭：去吧
于：真敢进去
郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢
于：哦
郭：喜洋洋灰洋洋…………
于：灰太狼啊这段？怎么唱这个呀
郭：吓我一跳
于：那是啊
郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临，走过路过不要错过
于：哎这好，这和尚当买卖干这庙
郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”
于：下来就要钱
郭：没带多少钱
于：对
郭：“可以刷卡”
于：哎不耽误
郭：那个——卡给吞了
于：跟人说实话了
郭：可以小额贷款
于：嚯，贼不走空这是
郭：“抵押”没东西这
于：恩
郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”
于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗
郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊
于：真要啊
郭：告你 分文没有
于：就是没钱
郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！
于：昂
郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”
于：哎 干嘛呀
郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”
于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊
郭：我还不知道讹谁去呢知道么
于：这说这个干嘛呀
郭：盯着我呢告你啊 往外走
于：走吧
郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）
于：昂
郭：这边儿有个植物园
于：哦植被
郭：里边儿都各种树
于：哦
郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有
于：嘿
郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的
于：他养眼呢
郭：迈步进来 哎呦 真漂亮
于：都是植物
郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了
于：那是
郭：突然间我想起来一个人
于：谁呀
郭：有一个，牛顿
于：哦那是科学家
郭：牛师傅
于：牛师傅？
郭：坐在苹果树下
于：恩
郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律
于：对呀
郭：造福人类
于：恩
郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢
于：昂
郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生
于：想一想
郭：啪，成功了
于：苹果
郭：掉下一榴莲来
于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧
郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了
于：晕了一钟头啊
郭：我怎么就没看着呀
于：哎嘿坐错了树了您这是
郭：可能要发财
于：是啊
郭：眼前都是星星
于：冒着金星
郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着
于：这一小时还让人给抢了
郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦
于：嘿这
郭：这兜儿还剩点零头
于：昂
郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这
于：对呀 这打电话怎么办
郭：手机这哪儿去了
于：昂
郭：旁边有一个男的一个女的
于：哦
郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”
于：哦
郭：我说我的
于：哦
郭：过来啪给我一嘴巴
于：怎么了
郭：那女的怀孕了
于：唉，人问这孩子是谁的
郭：你这不都冤死我了么
于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着
郭：一个小时候
于：啊
郭：我又苏醒了
于：好嘛 又让人给打晕了一小时
郭：走出了植物园
于：恩
郭：我的心灵得到了净化和升华
于：这都是浪的
郭：恩 什么话
于：废话 打两回您得到净化了
郭：恩 觉得肚子很饿
于：饿了
郭：万幸我还有点零钱
于：是啊
郭：街边儿上有一小饭摊儿
于：吃点儿东西
郭：下岗工人干的
于：哦
郭：炒个饭炒个饼
于：哦
郭：煮碗面
于：凑合吃点儿
郭：小菜儿
于：恩
郭：我坐这儿 我要挥霍
于：这摊儿你能怎么挥霍啊
郭：煮三根儿面俩饺子
于：嘿好嘛，饭量可够大的
郭：正跟这儿等着呢
于：恩
郭：由打那边————呜
于：什么呀
郭：来了一辆城管的车
于：哦
郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了
于：全跑了
郭：就剩我一人儿跟这儿坐着
于：您也杂件成这样
郭：车停了
于：恩
郭：下来两个城管
于：哦
郭：两人表情很沮丧
于：怎么的
郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧
于：好嘛，他们也是吃饭来的呀
郭：我很饿
于：恩，没饭了
郭：得找地儿吃饭去
于：是呀
郭：旁边有一小饭馆
于：哦
郭：我上那儿吃点东西吧
于：凑合一口
郭：迈步就去了 一进门 喔
于：昂
郭：地上有一黄色的塑料牌子 （哦）写着小心地de滑
于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ，以后上饭馆儿带着本字典怎么样，别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了，您跟这抽风吗不是
郭：我玩儿地可高兴了
于：哎嘿
郭：欻 欻 欻chua
于：神经病
郭：我一抬头
于：啊
郭：那老板抬头看着我
于：不知道干什么呢 还滑呢
郭：你有病吧
于：说人家
郭：“你有药啊”
于：嗨，诶呀
郭：“你吃多少”你有多少
于：行了行了
郭：“吃多少有多少”有多少吃多少----
于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀
郭：唉，我这人生怎么这么不美满
于：你这美满不了你老这样
郭：坐在这儿 煮碗面
于：吃碗面
郭：我今天让你家破人亡
于：谁呀
郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可
于：怎么个找别扭呀
郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧
于：怎么了
郭：夹出一个蟑螂来
于：也是不在意
郭：哼哼，啊
于：逮着了
郭：怎么办 老板脸都白了
于：害怕了
郭：给换双筷子
于：诶？换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的
郭：你盯着我了，我下回来咱们再说
于：诶对！唉行回来吧，滑出去的是吗
郭：我可淘气了知道么？
于：唉呵，可气您这是，不是淘气
郭：唉呀喝
于：恩
郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎
于：怎么啦
郭：这有一大广告牌
于：写着什么呀
郭：卖房的
于：哦
郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡
于：起的不错
郭：意大利风格
于：嘿
郭：3000块钱一平米
于：便宜呀
郭：白给的呀
于：是啊
郭：我来俩五栋吧
于：您要买这个
郭：我贷款
于：贷款
郭：2013年还
于：诶，好 那就是没日子给了这钱
郭：我先住着吧
于：唉行
郭：意大利风格，魔幻城堡
于：恩
郭：迈步就来了，到这一看
于：怎么
郭：真是意大利风格
于：有那么明显么？
郭：楼都是歪的
于：唉，按这斜塔这么盖得是么
郭：售楼小姐特别客气
于：是啊
郭：要买快买
于：啊
郭：估计坚持不了几天了
于：好嘛，这就要塌
郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”
于：怎么着
郭：“五万一平米”
于：怎么五万呢
郭：我说你写着三千
于：对呀
郭：“三千是物业费”
于：嚯
郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于：干嘛这么吃惊呀
郭：我一吃惊，后边那楼，轰----
于：就这一嗓子楼都塌了
郭：我一看我走吧
于：赶紧走吧
郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”
于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这
郭：我这钱就挥霍不了了
于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀
郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢
于：哦，这惦记花这个
郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下
于：还想呢
郭：恩，回家休息了一下
于：啊
郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子
于：怎么样
郭：我顿开茅厕，整个--咔
于：您把公共厕所那门撬了是么
郭：说话这--
于：顿开茅厕呀干嘛呀
郭：怎么说
于：顿开茅塞呀
郭：我这顿开茅塞
于：啊
郭：取钱去
于：哦
郭：钱取出来
于：嚯
郭：我准备呀过有钱人的生活
于：是啊
郭：我养宠物
于：啊养宠物倒是务实
郭：有钱人都养宠物
于：对呀
郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿
于：怎么了
郭：我好好地养明星
于：您这那明星当宠物养啊
郭：我企业家我是
于：企业家就包明星啊
郭：我 老起夜我
于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了
郭：幺兮
于：唉什么呀，想点儿好事儿
郭：你这讽刺我嘛
于：废话
郭：你有病
于：你有药
郭：你要多--
于：谁跟你说这个
郭：唉我可爱说这个
于：什么好事呀
郭：我去，我去买宠物
于：唉
郭：门口一宠物市场，我去买宠物去
于：去瞧瞧去
郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊
于：啊
郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼
于：嚯
郭：养鸟
于：恩
郭：养孔雀
于：哎呦
郭：养那个乌鸡
于：真全
郭：元宝鸡
于：恩恩
郭：养小狗小猫
于：是
郭：这元宝鸡这也是宠物
于：诶那是跟别的鸡不一样
郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的
于：元宝形状
郭：特别可爱 我说这挺好玩的这
于：是是
郭：这我以后就能上街遛鸡去了
于：怎么那么别扭这话
郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛
于：养干它嘛呀
郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我
于：昂
郭：eee那不卖 我给你100块钱
于：100块一只鸡不少
郭：贰佰 不 400 不
于：嚯
郭：500
于：真下本儿
郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上
于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛
郭：买个别的吧
于：恩
郭：买一小狗
于：诶这比较普及
郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了
于：怎么
郭：京巴国美藏獒西施一串
于：嚯，这狗他们家不定多乱呢
郭：买回来越看越喜欢
于：啊
郭：美化它要到极致
于：这怎么美化啊
郭：找一美容院
于：哦
郭：给我们剌一双眼皮儿
于：瞧瞧
郭：剌玩我一看
于：昂
郭：怎么上下双眼皮儿
于：上下都剌了
郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀
于：没听说过，手术也送
郭：我说你给狗美美容吧
于：啊
郭：烫个头行不行
于：整毛发
郭：烫什么样的？ 我说你见过于谦那头吗
于：嗨，你提我干嘛呀
郭：就烫一他那样的
于：什么话
郭：行行行行。弄进去了
于：恩
郭：烫完了出来一看
于：啊
郭：怎么没毛啊
于：唉，改您这发型 怎么意思这是
郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了
于：啊
郭：这拿微波炉弄得
于：嚯
郭：这孙子原来买烧烤的
于：改厨子了这个
郭：这可怎么办呢
于：恩
郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就
于：美容
郭：说上韩国整去
于：人那儿有这技术
郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运
于：恩
郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短
于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短
郭：怎么系
于：这么系人家那安全带
郭：跟出租车不一样
于：废话
郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐
于：对
郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的
于：是啊
郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯
于：别坐了要不就，不撞得就死的
郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾
于：哎呀
郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？
于：你说
郭：我旁边还坐着一人呢
于：还一位
郭：这位真行，闭着眼睡觉
于：你瞧瞧
郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了
于：太恶心了
郭：吐他前心上了
于：哎呦
郭：他也没反应我也没事儿了
于：你吐完就好了
郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来
于：哦
郭：我赶紧过去问他
于：恩
郭：好点儿了嘛
于：什么人呢这是，你损不损呢你
郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”
于：嗨家，您就会这么一句
郭：我就这句瓷实
于：啊
郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医
师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂
于：全捂着
郭：把这狗弄里边儿去了
于：喝
郭：在外边等着吧
于：恩
郭：等了一个钟头
于：哎呀
郭：给我抱出来了，好
于：真好了
郭：整完之后那样
于：是啊
郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝
于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子
郭：哎呦
于：吃胡萝卜这个
郭：他给我换了吧
于：对呀
郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套
于：他不承认
郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完
于：对
郭：他乐了，一摘口罩
于：昂
郭：飞机上你还吐我一身呢
于：嗨
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2014-01-25
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
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1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
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1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please本回答被网友采纳
第2个回答 2014-01-18
两个女孩子演一下郭德纲的《打双簧》就可以，我们排过，演出效果特别好。词不多，重注配合。
第3个回答 2014-01-18
水知道你说的是谁啊？难道是回风超和叶薇吗？
