短点,两个人的,短一点,一个4年级和6年级的人背
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打麻将呀！
甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。
乙：这没法仍。
甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！
乙：行呀！
甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙：什么模样！
甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"
乙：这都挨不上！
甲：这时候人事科长也跑来了。
乙：他又研究出什么来了？
甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"
乙：科长？
甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"
乙：这是走运吗？
甲：这会儿办公室主任也跑来了。
乙：甭问，他也研究出来了！
甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"
乙：拿你卖票？
甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"
乙：我看你就糊弄！
甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙：干吗低着头呀？
甲：我在底下呢！
乙：对了，要不看不着。
甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"
乙：哟，这是谁呀？
甲：我们孩子他妈！
乙：瞧这热闹！
甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"
乙：就别提这个啦！
甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"
乙：行了，你就别表态了！
甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"
乙：什么技术？
甲："定向爆破！"
乙：爆破？
甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"
乙：你行吗？
甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"
乙：这是那伙食科长。
甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"
乙：哦，人你就不管啦！
甲："人嘛，是归人事科长管的！"
乙：那人事科长怎么说呢？
甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"
乙：撤啦！
甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙：他怎么说呢？
甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"
乙：啊？我听着都害怕！
甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……
乙：要点火！
甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！
乙：怎么样？
甲：还真把我给崩出来了！
乙：好啊！
甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙：咳！
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打麻将呀！
甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。
乙：这没法仍。
甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！
乙：行呀！
甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙：什么模样！
甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"
乙：这都挨不上！
甲：这时候人事科长也跑来了。
乙：他又研究出什么来了？
甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"
乙：科长？
甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"
乙：这是走运吗？
甲：这会儿办公室主任也跑来了。
乙：甭问，他也研究出来了！
甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"
乙：拿你卖票？
甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"
乙：我看你就糊弄！
甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙：干吗低着头呀？
甲：我在底下呢！
乙：对了，要不看不着。
甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"
乙：哟，这是谁呀？
甲：我们孩子他妈！
乙：瞧这热闹！
甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"
乙：就别提这个啦！
甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"
乙：行了，你就别表态了！
甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"
乙：什么技术？
甲："定向爆破！"
乙：爆破？
甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"
乙：你行吗？
甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"
乙：这是那伙食科长。
甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"
乙：哦，人你就不管啦！
甲："人嘛，是归人事科长管的！"
乙：那人事科长怎么说呢？
甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"
乙：撤啦！
甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙：他怎么说呢？
甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"
乙：啊？我听着都害怕！
甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……
乙：要点火！
甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！
乙：怎么样？
甲：还真把我给崩出来了！
乙：好啊！
甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙：咳！
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第1个回答 2007-09-23
地理相声
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。本回答被网友采纳
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。本回答被网友采纳
第2个回答 2007-09-23
相声：严重警告
甲：啊，我赞美你
乙：要赞美我
甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，
乙：夸我体格好
甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿
乙：怎么绿了
甲：有人侮辱你
乙：侮辱我？
甲：有人欺负你
乙：还欺负我？
甲：有人迫害你，有人糟蹋你
乙：是呀？
甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，
乙：这是多大的仇啊
甲：啪，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，（chua） 用你的头发扫地..
乙：你等会儿吧
甲：我还没说完呢，他们..
乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了
甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。
乙：没关系
甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语
乙：谁说的，我不言不语？我要拿起武器，进行自卫反击，机枪一通扫射，炸弹挂满飞机，框框嘟嘟…
甲：等等…干吗呢，干吗呢
乙：我不打他们我的兄弟姐妹都完了
甲：咳，我刚才拿你比喻的树
乙：树？
甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机
乙：我还白激动了
甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感，
乙：奥，
甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下
乙：动不了，耳朵怎么动啊
甲：端好了枪，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放
乙：真儿
甲：这是什么枪啊
乙：这是水枪啊
甲：怎么用水枪
乙：为了一棵树，我至于吗？
甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲
乙：对树亲什么呀？撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了
甲：那砍你的胳膊什么感情？
乙：我拿枪还击呀，
甲：看见人家砍树了呢？
乙：我用水枪呲他
甲：怎么改水枪了呢？
乙：呲不着我还落（lao）个浇树呢。
甲：你这不对，树对你有用处，知道吗？
乙：这我知道，盖房子，打家具，修铁路，都得用木头
甲：就这用处啊，盖房子没木料了
乙：对啊，砍树啊，
甲：做家具没木材
乙：砍树啊
甲：铺铁轨要枕木
乙：砍树啊
甲：你再嚷嚷
乙：砍树啊
甲：使劲
乙：砍树、砍树
甲：中央现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型
乙：那你还让我嚷嚷
甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部领导给你反映反映
乙：恩，我也找领导给你汇报去
甲：你汇报什么呀？
乙：你让我砍的
甲：我多咱让你砍了
乙：我这是说的是树的用处
甲：树的用处是光砍就是树的用处吗？
乙：那怎么着呢？
甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿
乙：那离不开树
甲：树果为实，拿树的果子当饭吃
乙：离不开树
甲：购木为巢，搭房子
乙：离不开树
甲：钻木取火
乙：离不开树
甲：炒苜蓿（牧畜）肉
乙：离不开树，哦，这个没树
甲：没树？木耳长什么地方，长耳朵眼里？
乙：这会又这么算了
甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托
乙：还这么重要啊。
甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。
乙：变沙漠了
甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了
乙：我们家就住在二里
甲：你们家住在沙子里
乙：怎么改沙子里了
甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖
乙：我们家成马王堆了
甲：考古学家多艰难呢，（chua,chua ,chua）注意这一带是傅岩得住宅
乙：真找着了
甲：chua,chua ,chua，门没关
乙：我还忘了锁门了
甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖
乙：咳..
甲：chua,chua ,chua，碎布头
乙：咳
甲：chua,chua ,chua，铁锅
乙：我们家尽买废品
甲：那时候也没有好东西了
乙：好东西也捂坏了
甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现
乙：什么呀？
甲：这个小东西就是富岩
乙：我就那么点呀
甲：的门牙
乙：哦，门牙找着了
甲：上面还有字
乙：写的什么字呀
甲：五万
乙：麻将牌啊，你说的也太悬了
甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林
乙：那多好啊
甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边（zen-er, zen-er, zen-er），底下 呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱
乙： 这是我们家？
甲：这是动物园
甲：啊，我赞美你
乙：要赞美我
甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，
乙：夸我体格好
甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿
乙：怎么绿了
甲：有人侮辱你
乙：侮辱我？
甲：有人欺负你
乙：还欺负我？
甲：有人迫害你，有人糟蹋你
乙：是呀？
甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，
乙：这是多大的仇啊
甲：啪，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，（chua） 用你的头发扫地..
乙：你等会儿吧
甲：我还没说完呢，他们..
乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了
甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。
乙：没关系
甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语
乙：谁说的，我不言不语？我要拿起武器，进行自卫反击，机枪一通扫射，炸弹挂满飞机，框框嘟嘟…
甲：等等…干吗呢，干吗呢
乙：我不打他们我的兄弟姐妹都完了
甲：咳，我刚才拿你比喻的树
乙：树？
甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机
乙：我还白激动了
甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感，
乙：奥，
甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下
乙：动不了，耳朵怎么动啊
甲：端好了枪，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放
乙：真儿
甲：这是什么枪啊
乙：这是水枪啊
甲：怎么用水枪
乙：为了一棵树，我至于吗？
甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲
乙：对树亲什么呀？撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了
甲：那砍你的胳膊什么感情？
乙：我拿枪还击呀，
甲：看见人家砍树了呢？
乙：我用水枪呲他
甲：怎么改水枪了呢？
乙：呲不着我还落（lao）个浇树呢。
甲：你这不对，树对你有用处，知道吗？
乙：这我知道，盖房子，打家具，修铁路，都得用木头
甲：就这用处啊，盖房子没木料了
乙：对啊，砍树啊，
甲：做家具没木材
乙：砍树啊
甲：铺铁轨要枕木
乙：砍树啊
甲：你再嚷嚷
乙：砍树啊
甲：使劲
乙：砍树、砍树
甲：中央现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型
乙：那你还让我嚷嚷
甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部领导给你反映反映
乙：恩，我也找领导给你汇报去
甲：你汇报什么呀？
乙：你让我砍的
甲：我多咱让你砍了
乙：我这是说的是树的用处
甲：树的用处是光砍就是树的用处吗？
乙：那怎么着呢？
甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿
乙：那离不开树
甲：树果为实，拿树的果子当饭吃
乙：离不开树
甲：购木为巢，搭房子
乙：离不开树
甲：钻木取火
乙：离不开树
甲：炒苜蓿（牧畜）肉
乙：离不开树，哦，这个没树
甲：没树？木耳长什么地方，长耳朵眼里？
乙：这会又这么算了
甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托
乙：还这么重要啊。
甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。
乙：变沙漠了
甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了
乙：我们家就住在二里
甲：你们家住在沙子里
乙：怎么改沙子里了
甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖
乙：我们家成马王堆了
甲：考古学家多艰难呢，（chua,chua ,chua）注意这一带是傅岩得住宅
乙：真找着了
甲：chua,chua ,chua，门没关
乙：我还忘了锁门了
甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖
乙：咳..
甲：chua,chua ,chua，碎布头
乙：咳
甲：chua,chua ,chua，铁锅
乙：我们家尽买废品
甲：那时候也没有好东西了
乙：好东西也捂坏了
甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现
乙：什么呀？
甲：这个小东西就是富岩
乙：我就那么点呀
甲：的门牙
乙：哦，门牙找着了
甲：上面还有字
乙：写的什么字呀
甲：五万
乙：麻将牌啊，你说的也太悬了
甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林
乙：那多好啊
甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边（zen-er, zen-er, zen-er），底下 呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱
乙： 这是我们家？
甲：这是动物园
