你可以忍受着一天的种种负面情绪，可是为何面对伴侣却因为一些小事而大发雷霆？伴侣就该承受另一半的真实情绪吗？
我觉得不是，伴侣能分担我们的喜怒哀乐，可是却不应该承受我们所有的真实情绪。
每个人寻找伴侣的真实目的，肯定都是为了让自己的生活更加幸福。可是在生活当中，每个人都应该承担自己肩上的责任，有一些事情我们只能独自去承担，没办法分享给伴侣。
伴侣应该是真实情绪的分享者，可却不应该是承受者。你生活或工作中的喜怒哀乐，当然都可以分享给自己的伴侣，他能够给你安慰，他能够让你安心。
可是你却不能把伴侣当做情绪的承受者，你在公司里受了委屈，回家冲爱人发脾气；你在朋友圈子里丢了人，回家冲爱人发脾气；你家中有亲人去世，还是回家冲爱人发脾气？
这样的生活根本没办法继续，你要分清楚分享和承受的含义。你爱的人能够包容你生活中的小脾气，可是却没办法忍受你肆无忌惮的发脾气。
每个人都有自己要承担的责任，有些事无法分享，也没有必要分享。当你的爱人在为整个家庭努力，等他在公司加班的时候，不要给他打电话说你要吃夜宵；当你在工作当中遇到困难，当你内心焦躁的时候，不要把情绪发泄到你的爱人身上。
生活里的我们，其实总是这样在伤害自己的伴侣。每个人内心都知道，不应该把负面情绪让伴侣来承受，可有太多人还是控制不住自己。
当你把你的真实情绪分享给你的伴侣时，他会因更了解你而开心；可当你的伴侣成为你所有真实情绪的承受者时，他也会慢慢被这份感情伤透了心。
不同的伴侣有不同的相处方法，可是没有一对幸福的伴侣，是彼此分享所有的真实情绪的。
你的内心可以有一些小秘密，有一些情绪你必须自己承担。
我觉得这个毫无疑问肯定不应该了，两个人之所以在一起，是因为双方的一些优点或者好的方面相互吸引才在一块儿的，而且两个人在一块是互相安慰，互相支持，互相帮助，互相理解的，而不是去，因为你不开心了，然后我承受你不开心所带来的一些伤害，毕竟人人是平等的，没有人有义务或者应该去承担你真是情绪所带来的一些负面的影响，每个人应该能够管控自己的情绪，能够处理自己的情绪好，，我用恰当的方式去宣泄自己的情绪，而不是找自己喜欢的人，将自己的情绪发泄给他，让他去承受，这也是一种不成熟的表现，也是一种自私的表现。
别说伴侣，这个世界上，没有一个生物体应该是你真实负面情绪的承受者。你心情差想到想杀人的时候，就能把你家宠物狗当作泄气包杀掉了吗？
伴侣作为最亲密的人，为什么不能成为自己真实情绪的承受者？想必这是很多人心里的疑惑：“如果我的情绪都自己消化，那我要伴侣有什么用？”当然有用，准确地说，伴侣永远不是你真实情绪的承受者，但他是你真实情绪的分担者。
你有情绪，有不快乐，如果真的爱你的伴侣自然会心疼你，会去关心你，但如果你的情绪释放超出了这个他能承受的度，就会慢慢在他心里留下一笔，他会给你减分，他会觉得你是一个情绪不稳定很作的女生，他可能就会动摇和你一起下去的决心了。
所以，此时的“真实情绪”，就已经超出了对方的承受范畴，你的倾诉，只会成为两人之间的隔阂。
换言之，当你认为对方的承受是理所应当的，那你此时的情绪释放本质就不是“倾诉”，而是一种报复性地发泄。
本回答被网友采纳不是。一看到这个问题，我的大脑就迅速地给出了这个否定的答案。
诚然，由于其亲密的关系和朝夕相处的环境，伴侣的真实情绪肯定会在彼此之间释放开来。例如碰到了高兴的事，快乐就会传到对方;碰到烦心的事，烦恼也就弥漫在彼此之间。
其实，在伴侣之间，真实情绪是会很快地在彼此间感受到的，感情深厚的伴侣更会自然而然感同身受的。有句话是这么说的，“如果你把快乐的事告诉朋友，你会得到两份的快乐;如果你把忧愁倾诉给朋友，你会分掉一半的忧愁。”如果将这句话放在伴侣身上，我认为更加贴切。
话虽这么说，但是必须清楚，真实情绪只能将伴侣倾诉和分享，不能向伴侣释压，更不能向伴侣伴侣发泄。是故，伴侣只能是你真实情绪的感受者，绝不能将之你真实情绪的承受者。因为，伴侣是你心灵的归依，理应是你精心呵护的港湾，而不是宣泄情绪的肆虐物。
因此，对于这个问题，我的答案是否定的。
不是的，其实自己的情绪需要自己内部消化，而不是把所有的负能量都带给他。每个人在一天中都会遇到很多事情，开心的不开心的，因为工作的原因把不开心都带回家，发泄到伴侣的身上，这是不应该的，相反应该在外部回家前就应该把不开心消化。谁也不是谁的负能量收集桶，伴侣没有必要承受两个人的不开心，而我也不希望他每天给我讲的都是这些不开心的事情，尤其在我也累也付出的情况下，所以，伴侣不是自己真实情绪的承受者，没有责任也没有义务去端着。
我们总是希望对方能够接受最真实的自己，却又担心不完美的自己会让对方的爱打了折扣；
而如果我们努力在表面维持一个完美的形象，但又害怕这样的关系更像一场彼此的演戏……
在恋爱或婚姻中，我们该如何把握“真实”的程度——这或许就是题主最大的困惑吧。
什么是“真实的自我”？
在心理学家Tory Higgins看来，真实的自我指的是，“在我们实际拥有的个性特质影响下的言行举止”。无论这些特质来自于先天遗传、还是后天经历的塑造，也无论这些言行举止在他人或是我们自己眼中是“好”是“坏”。可以说，“真实的自我”就是骨子里的我们是一个怎样的人、会做怎样的事。
然而，人们在不同的关系中、面对不同的对象时，还会表现出不同的个性、行为，这种在关系中表现出来的自我，又被称为“关系中的自我”。很多时候，我们的“关系中的自我”并不总是和“真实的自我”完全一致，且我们也会在不同的关系中表现出不同的“关系中的自我”。
比如，我们可能在同学/同事面前，表现得乐观、自信，但在父母或伴侣面前，表现得多愁善感或总在自我怀疑。我们之所以会表现得与真实的自我不完全相同，有时候未必是主观上刻意为之的，而是我们根据对方与自己互动的方式、不自觉所做出的回应。
我们展现真实并且希望真实被接纳，是因为我们每个人都有被他人所确认与肯定的需求。而人们之所以更倾向于在伴侣中寻找这样一种肯定，是因为关系也有亲疏远近之分。大多数人认为，比起其他人际关系，伴侣是最值得自己亲近、信任和依赖的，人们也因此更想要在其中暴露真实，也对对方能够接纳完全真实的自己抱有更高的期待。倘若一个人愿意在一段亲密关系中表现真实的自己，从另一个角度来看，其实已经对双方的信任和亲密怀有很高的期待。
