如题所述
2.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
3.钱不是问题,问题是没钱!
4.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦把!
5.勤奋但不讲究效率的结果就是:笨鸟先飞,然后不知所踪。
6.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
7.人承诺一个目生人的起身,却不能容忍一个身边人的提升。因为统一条理的人之间具有着对比、益处的冲突,而与目生人不具有这方面的成绩。
8.人的赋性就是贪心,但没有贪心社会就不会进步。
9.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
10.人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。
11.玫瑰说:不是所有的花都代表爱情;钻石说:不是所有的钻石都代表永 恒。
12.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
13.男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
14.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
15.你的丑和你的脸没有关系
16.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
17.你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
18.鸟大了什么林子都有!
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人
26条搞笑经典语录_雷人搞笑
1 .面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?
面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论
2 .男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,
给她发了一条短信:
如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温
几分钟后,她回了一条短信:
你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
3 . 今天约见了一女网友,名叫稚嫩小妹,暗号是拿着一只玫瑰花,
在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,
质问对方:怎么是你妈来替你见网友?
从此我安静的躺在了她的黑名单里。
4 .其实馒头是万能的,饿了就可以吃。
想吃饼,就把馒头拍扁;
想吃面条,就把馒头用梳子梳;
想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃
5 .对付凶恶的人,就要比他更凶恶;
对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;
对付英俊的人,就要毁他的容!
6 .舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏
今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有
7 .今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
8 .忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室
因为我对的下联是:NMD,TMD,你TMD!
9 .有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,
到了秋天,他被police叔叔埋到了地下
10 .今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。
11 .单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
12 .凶残的人没事找个人来杀杀。
风流的人没事找个美女睡睡。
富有的人没事买辆新车开开。
我没事捡个烟头抽抽
13 .野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
14 .这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!于是有了白天。
美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒。
富豪说:我要女人!于是他有了女人。
我说:我要洗澡!居然停水了!
15 .今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
16 .这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开
17 .父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
18 .吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!
于是马上许愿
许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,
忽然听见楼下一个女孩的声音:哇!流星!快许愿
19 .我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。
我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋
20 .偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:
家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期
21 .在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
22 .我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
23 .今天饭馆的白酒又兑水了!
妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!
而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
24 . 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
25 .人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
26 .我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;
吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
雷人经典语录
1、说好一起到白头,你却偷偷锔了油。
2、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
3、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
4、最悲催的事,不就是生日那天要月考吗?没事,我还看得开~『亲们
5、别跟姐装酷,姐零下十几度!
6、我今天一定要写!!这个死数学 我TMD狠死你了!
7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的
8、穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑……
9、空间背景音乐又一下子好了,杀马特呀,
10、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱
11、看见你,我差点没把孩子吐出来
12、军训了,中暑了,人倒了,买药了,缺货了。 我笑了。
13、其实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
14、魔鬼都教不出我这种徒弟。
15、有时候你以为天塌下来了,其实,是自己站歪了……
16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
17、你们身边有狗吗 ,就是会说人话的那种。
18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
19、祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我,我们赶紧登记结婚生孩子。
20、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
21、一个成功的男人背後有一个支持的女人,一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
22、只要心中有课,走到哪里,都不算逃课。
23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草,又是学霸。
24、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。
26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
27、(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。
28、前面的刘海长得快,后面的头发学着点。
29、想打喷嚏还打不出来,憋着憋着眼泪就出来了
30、我想当一个好孩子,可性格渐渐有坏孩子的趋势。
31、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
32、家是什么,家就是那个wifi会自动连接的地方。
33、何必撞死在一根葱上,我还有一片森林呢!
34、有理想我就会去追,否则我会死不瞑目的。
35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧!我还年轻不想那么老!
36、生不对,死不起。现在墓地和房价一样贵。
37、对于“白富美”,三点我都达标了--白吃、富态、臭美
38、不是我不近女色,是女色不近我!
39、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。
40、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照;第二步,不让她看照片。
2020雷人搞笑经典语录发布
20xx雷人搞笑经典语录最新发布
1、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
2、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动,子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
19、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
21、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、你的丑和你的脸没有关系……
25、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
26、年8月8号结婚是个不错的主意。
27、长得真有创意,活得真有勇气!
28、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
29、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
30、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
31、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
32、啥时硬件也可以COpY就好了。
33、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
35、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
36、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
39、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
41、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
42、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
43、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
44、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
45、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
46、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
47、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
48、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
49、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
51、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
52、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
53、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
54、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
55、长个包子样就别怨狗跟着!
56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
57、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60、爷爷都是从孙子走过来的……