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2月3日,提问者:89265165
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
(^_^) 采纳啊
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
(^_^) 采纳啊
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第1个回答 2019-02-12
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨
第2个回答 2018-10-07
百度知道 提问
数学笑话 5
急用,今天采纳,需要20则,过期请后悔!!
2月3日,提问者:89265165
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新野旁观者 知道合伙人
知道合伙人认证行家 2018-07-05
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
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11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
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狒狒屠东京
30
有重复
2018-07-25 12:26 · 回复Ta
c大忙
23
很好,真搞笑
2018-08-11 18:23 · 回复Ta
wertyuiojhghhh
22
很好,真好笑!
2018-08-06 15:46 · 回复Ta
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数学笑话 5
急用,今天采纳,需要20则,过期请后悔!!
2月3日,提问者:89265165
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新野旁观者 知道合伙人
知道合伙人认证行家 2018-07-05
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分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
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3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
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对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
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6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
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笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
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14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
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还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
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wertyuiojhghhh
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黄喜梅李前进的知道 退出 反馈 申诉
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第3个回答 2019-11-14
第4个回答 2020-01-28
老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
(^_^) 采纳啊
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
-
11数学小笑话之《结果》
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
12数学小笑话之《家父酒量》
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13数学小笑话之《解题》
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
1、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
18、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
.
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
20、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
(^_^) 采纳啊