如题所述
我就经历过最痛苦的事,那就是弟弟出外打工意外身亡。弟弟是在父母亲去世后与我“相依为命”,又娶妻生子,不用说我们之间远远超过了兄弟的感情。弟弟英年早逝,击跨了我这个做哥的。到了00年10月,弟弟去世都11个月了,可我还是从痛苦和思念中走不出来。恰巧落户在新疆的三姐夫回老家了,我决定出门换“脑子”。我便向学区请假,一个无期限的长假,从此暂别了16年的小学讲台。到新疆昌吉三姐家前两个月,弟弟的离开的惨景总是浮现在眼前,我常常会一个人偷着跑出去,到郊外一边放声大哭,一边烧着从事故现场拍到的弟弟惨不忍睹的照片。天地昏暗,我心崩溃,何时是个头?好不容易找到活了,是到乌市叫和静县的一个小煤矿。干的场面上的活,把从井下拉上来的炭倒在小斗车上。我就是这小斗车的“司机”,重载时脚踏着用架子车内胎弄的刹车,我站在上面,顺轨道走;空车时有坡度,撅着屁股使劲掀着斗车走。大多是夜班,大山沟里只有微弱的灯光和三三两两的人影,若不是外甥和我一块干活帮衬,改变了“身份”的我能熬几日?外面有姐夫一家人照顾,又有干活的操心和劳累,时间也过得像快了,我对弟弟的思念渐渐地只有埋葬在心底。生活还得继续,弟弟去了,我一定要把弟弟他唯一的3岁儿子,我的侄子抚养成人!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2018-10-27
我最痛苦的事情莫过于去年怀孕了,拿着单子控制不住在医院放声痛哭,哭完了红着眼睛跟医生说我不要。医生劝我留,说每个生命都是缘分,老公劝我留,说别人想要二胎求都求不来。我说没人照顾我,我年纪大了带不了。老公说他来照顾我们,他会把我们母子照顾好。我脑子一闪念,如果我执意不要孩子,他会恨我一辈子吧。我同意留下孩子,他给我买了很多补品孕妇维生素。我妊娠反应强烈,不能闻油烟味儿,饭自然做不了。他来做,做了一个礼拜,做不下去了,早上肯德基,晚上叫外卖。还有老大的校服,他洗不出来,鞋子刷不干净。两周他焦头烂额,同意陪我做流产。而此时已经超过49天。我遭了很大的罪。我不知道自己是对孩子的愧疚还是对他的失望,我失去了对生活的热情,一年多来我没有开心过,我常常呆坐,从日出到日落,不吃东西不想事情,像一具僵尸一样,我练瑜伽,出去工作,都摆脱不了痛苦,我就这样熬着熬着,不知道什么时候是个头。
第2个回答 2018-10-27
最痛苦的事情就是我的弟弟去世了。从小我和弟弟关系还可以吧,他比我小两岁半,所以从小经常打架吵架争抢东西。后来他读完了初中因为成绩不太好就没有继续念书了。就去了广东打工,那个时候我读高二,后来我都大学实习了,我在苏州实习,也只是偶尔跟他打打电话,记得他出事的前两天我还跟他打了电话。过了两天我下班的时候看到爸爸给我发的短信,说弟弟出事了,我赶紧打电话过去,听着爸爸带哭腔的声音,我就知道事情严重了。后来我请假去了广州,父母因为这个事情哭的肝肠寸断,我也哭的不行。亲眼看着他被推进火化炉,那个时候真的太绝望了。想想我的弟弟就这样和我们天人永隔了的他还不到20岁呀!父母那几年简直不知道是怎么过来的。距离现在已经快五年了,我们也渐渐走出了阴影,希望弟弟在天堂能够快乐,保佑爸爸妈妈平平安安。
第3个回答 2018-10-28
小学的时候觉得没人和我玩是最痛苦的,谁知道后来我对孤独习以为了,反而喜欢和自己相处不被打扰。初中的时候觉得被校园霸凌简直痛苦到想死,觉得人怎么可以那么坏,但随着时间的流逝也慢慢释怀了,反而从此以后养成对弱者格外怜悯照顾到性格。高中的时候觉得怎么都考不上高分痛苦,化学怎么都学不好很痛苦,怕自己上不了好大学。但现在怕不怕我都大学毕业了,也过去了。大学遇见了二十多年最喜欢的人,但阴差阳错被生活硬生生隔开了,我想在他身边,但是我要追求自己的方向和理想,这样的的抉择让我觉得痛苦的像是把我心脏给挖空了。现在,刚刚踏入社会,也经历了很多失败、挫折、轻视、孤独,回想起过往种种经历,觉得小学初中的那些痛苦都不算事儿。总会有新的痛苦的事来给你“升级”,不敢说什么“最”痛苦,这样得意的话。指不定上帝老头听见了说:“嘿!我还要让你更焖黑子绝望一下!”还是先强大自己的承受力吧,以后生活再甩给我什么绝望的事,我接着就是。
第4个回答 2018-10-27
痛苦的事有好多,不过随着时间的推移渐渐都忘记了,唯独一件事至今没有忘记。刚参加工作,因为离家比较远,爷爷病重,家里边都没跟我说,一直嘱咐我好好工作。堂哥,堂姐都请假回去见了爷爷最后一面,唯独我没有见到爷爷最后一面,直到爷爷最后去世,父母才跟我说,说完,我哭了好久,我自小 跟爷爷奶奶一起长大的,听奶奶说,爷爷最后几天都不吃不喝,听到奶奶说,我工作忙的当天晚上就去世了。爷爷都去世两年了,可是我还是心里感觉到痛苦难受。估计是我这辈子最痛苦难受的事吧。