属于我们寝室的小品，我们寝室八个人。我们寝室人一直都是很出色很有名气的，元旦想献给班级一个小品，要最搞笑的。
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2011-11-01
故事情节：两个小学生在一起发牢骚，他们尽管调皮，可是也想表现自己，也愿意进步，但经常被误解。为了逃避惩罚，他们煞费苦心，决定招聘临时爸爸，代开家长会。
背景：家庭客厅（小刚家）
人物：十岁左右的男性小学生——小刚和小强
小强：（上场，边走边唱）太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说“：早早早，你为什么背着炸药包？”我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。（来到小刚家门口，按门铃）
小刚：（门铃响，从里间出来）哎！来了。（搬个椅子，从门镜往外看）你怎么才来呀？（开门）
小强：（进屋）妈妈看着我写作业，不然早来了。（坐在沙发上，拿起小刚的作文本）哥们挺厉害，作文都写啦？
小刚：哪儿呀？提起作文我就来气，不写不行，写了还是不行。不知道怎么做老师才满意？
小强：有委屈跟哥们说说。
小刚：鲁迅的文章里这样写着，“高墙外有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。”老师说这是经典之作。
小强：对，我们老师也这么说。
小刚：可是我在作文中写：“我有两个表姐，一个是女的，另一个也是女的。”你说，这么写不行吗？
小强：我觉得挺好，有大作家的气派！
小刚：可老师的批语只有两个字——
小强：“很好”？
小刚：“废话！”
小强：不够意思！
小刚：（分别模仿两位老师）那天，数学老师批评我：“哪有半斤等于八两的？这不是胡闹吗？”后来我在作文时写了个‘半斤五两’，结果又让语文老师批评了一顿。“过去的老秤就是半斤等于八两，你能篡改历史吗？”数学老师说：“语文课你尽管用老秤，上数学课，必须用新秤！”
小强：让他们满意可真难！有一天搞诗歌朗诵，我很高兴地朗诵自己的作品：“啊，祖国——我的奶奶……”刚念了一句，就被判了死刑。
小刚：怎么？
小强：老师问我从哪儿学来的。我告诉她“从爸爸那儿学的”，我爸爸写《祖国颂》，“啊，祖国——我的母亲！”爸爸的母亲不就是我的奶奶，哪里错了？
小刚：说得有道理呀！
小强：可是老师偏偏挑毛病，不让念。
小刚：你停下来了？
小强：没有，我坚持念下去“啊，祖国——我的奶奶，我六十华诞的奶奶……”
小刚：大人总是这样，认为自己什么都对，我们什么都不对。
小强：不仅如此，他们还经常误解，没调皮也是调皮，没捣蛋也是捣蛋。
小刚：一点没错！那天，历史老师问我，课本上哥白尼名字后面写着（1473——1543）这几个数字，表示什么？我回答，这是哥白尼家里的电话号码。他就不高兴了。还有一次，他问我：“1949年，中国发生了什么重大事件”我回答：“新中国诞生了。”这谁不知道？他又问：“1951年呢？”我说，“新中国两岁了。”这么简单的问题也值得问？结果，他说我故意捣蛋。
小强：这年头做人真难！
小刚：可不是！
小强：地理课，老师问，“黄河水从哪里来？” 我回答，“天上。” 他说我胡扯，还问“谁告诉你的？”“我爸。”“他怎么说的？”“黄河之水天上来，奔流到海不回头。”还有一次，他提问，“我国的羊毛出产在什么地方?”我回答：“羊身上。”他就大发雷霆。
小刚：前天，语文老师讲：“凡是可以想像但又不可以触摸的东西，都属于抽象名词。”然后叫我举个例子。”我说，“一块烧得通红的烙铁。”她说我是木头脑袋，啊，不！是榆木脑袋。其实，我真不是捣乱，我也想表现一下自己。
小强：一次地理老师问：“如果在地球的赤道上凿开一个洞，我们会掉到什么地方？” 我回答“会掉到疯人院里。”她又教训了我一顿。反正我在她眼里就是坏透了。我的回答有问题吗？什么人遭受那么大的打击能不疯啊？
小刚： 他们这样对待我，我就故意气他们。一次语文老师要求写一篇介绍家用电器使用方法的短文，我只给她写了三十几个字。
小强：你怎么写的？
小刚：你想知道电视机的使用方法吗？请仔细阅读说明书，那上面写得很清楚。
小强：哥们有种！老师让记一次足球赛。我只写了九个字。
小刚：九个字？
小强：因下雨，地滑，比赛取消。
小刚：哈哈，真有才！
小强：当时觉得挺过瘾的，事后就不妙了，我就怕老师找家长。
小刚：爸爸会打你吗？
小强：那是不可避免的，用他的话说，叫做“法网恢恢，疏而不漏。”
小刚：我爸是律师，讲究法律，如果他想打我，妈妈就会申请缓刑、再向奶奶提出上诉，就可以宣判无罪。可是最近行不通，爷爷奶奶回老家了。星期天还有家长会呢！如果爷爷在，他去参加，就安全了。
小强：为什么？
小刚：爷爷耳朵聋，他听不见！
小强：我正为这事发愁呢！如果找个人代开家长会就好了。
小刚：啊，对！这倒是个好主意。
小强：可是到哪里找啊？
小刚：你说哪里？找工作的地方是哪里？
小强：（惊喜）啊，劳务市场！咱现在就去。
小刚：好！做点准备。（拿出一个标语牌）这是我爸爸前几天接站用的，幸好没扔。
小强：还要写一写啊。
小刚：当然。（拿出一张白纸，两人伏在桌上写起来。稍停，写好贴在标语板上，举起标语牌。我们看到牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议。”两人高兴地扛着标语牌走来走去，边走边唱。）
齐唱：我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。（走到门口）
小强：等等，别暴露军事秘密！（将标语纸摘下）
小刚：哈！差点大意失荆州哇！
背景：家庭客厅（小刚家）
人物：十岁左右的男性小学生——小刚和小强
小强：（上场，边走边唱）太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说“：早早早，你为什么背着炸药包？”我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。（来到小刚家门口，按门铃）
小刚：（门铃响，从里间出来）哎！来了。（搬个椅子，从门镜往外看）你怎么才来呀？（开门）
小强：（进屋）妈妈看着我写作业，不然早来了。（坐在沙发上，拿起小刚的作文本）哥们挺厉害，作文都写啦？
小刚：哪儿呀？提起作文我就来气，不写不行，写了还是不行。不知道怎么做老师才满意？
小强：有委屈跟哥们说说。
小刚：鲁迅的文章里这样写着，“高墙外有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。”老师说这是经典之作。
小强：对，我们老师也这么说。
小刚：可是我在作文中写：“我有两个表姐，一个是女的，另一个也是女的。”你说，这么写不行吗？
小强：我觉得挺好，有大作家的气派！
小刚：可老师的批语只有两个字——
小强：“很好”？
小刚：“废话！”
小强：不够意思！
小刚：（分别模仿两位老师）那天，数学老师批评我：“哪有半斤等于八两的？这不是胡闹吗？”后来我在作文时写了个‘半斤五两’，结果又让语文老师批评了一顿。“过去的老秤就是半斤等于八两，你能篡改历史吗？”数学老师说：“语文课你尽管用老秤，上数学课，必须用新秤！”
小强：让他们满意可真难！有一天搞诗歌朗诵，我很高兴地朗诵自己的作品：“啊，祖国——我的奶奶……”刚念了一句，就被判了死刑。
小刚：怎么？
小强：老师问我从哪儿学来的。我告诉她“从爸爸那儿学的”，我爸爸写《祖国颂》，“啊，祖国——我的母亲！”爸爸的母亲不就是我的奶奶，哪里错了？
小刚：说得有道理呀！
小强：可是老师偏偏挑毛病，不让念。
小刚：你停下来了？
小强：没有，我坚持念下去“啊，祖国——我的奶奶，我六十华诞的奶奶……”
小刚：大人总是这样，认为自己什么都对，我们什么都不对。
小强：不仅如此，他们还经常误解，没调皮也是调皮，没捣蛋也是捣蛋。
小刚：一点没错！那天，历史老师问我，课本上哥白尼名字后面写着（1473——1543）这几个数字，表示什么？我回答，这是哥白尼家里的电话号码。他就不高兴了。还有一次，他问我：“1949年，中国发生了什么重大事件”我回答：“新中国诞生了。”这谁不知道？他又问：“1951年呢？”我说，“新中国两岁了。”这么简单的问题也值得问？结果，他说我故意捣蛋。
小强：这年头做人真难！
小刚：可不是！
小强：地理课，老师问，“黄河水从哪里来？” 我回答，“天上。” 他说我胡扯，还问“谁告诉你的？”“我爸。”“他怎么说的？”“黄河之水天上来，奔流到海不回头。”还有一次，他提问，“我国的羊毛出产在什么地方?”我回答：“羊身上。”他就大发雷霆。
小刚：前天，语文老师讲：“凡是可以想像但又不可以触摸的东西，都属于抽象名词。”然后叫我举个例子。”我说，“一块烧得通红的烙铁。”她说我是木头脑袋，啊，不！是榆木脑袋。其实，我真不是捣乱，我也想表现一下自己。
小强：一次地理老师问：“如果在地球的赤道上凿开一个洞，我们会掉到什么地方？” 我回答“会掉到疯人院里。”她又教训了我一顿。反正我在她眼里就是坏透了。我的回答有问题吗？什么人遭受那么大的打击能不疯啊？
小刚： 他们这样对待我，我就故意气他们。一次语文老师要求写一篇介绍家用电器使用方法的短文，我只给她写了三十几个字。
小强：你怎么写的？
小刚：你想知道电视机的使用方法吗？请仔细阅读说明书，那上面写得很清楚。
小强：哥们有种！老师让记一次足球赛。我只写了九个字。
小刚：九个字？
小强：因下雨，地滑，比赛取消。
小刚：哈哈，真有才！
小强：当时觉得挺过瘾的，事后就不妙了，我就怕老师找家长。
小刚：爸爸会打你吗？
小强：那是不可避免的，用他的话说，叫做“法网恢恢，疏而不漏。”
小刚：我爸是律师，讲究法律，如果他想打我，妈妈就会申请缓刑、再向奶奶提出上诉，就可以宣判无罪。可是最近行不通，爷爷奶奶回老家了。星期天还有家长会呢！如果爷爷在，他去参加，就安全了。
小强：为什么？
小刚：爷爷耳朵聋，他听不见！
小强：我正为这事发愁呢！如果找个人代开家长会就好了。
小刚：啊，对！这倒是个好主意。
小强：可是到哪里找啊？
小刚：你说哪里？找工作的地方是哪里？
小强：（惊喜）啊，劳务市场！咱现在就去。
小刚：好！做点准备。（拿出一个标语牌）这是我爸爸前几天接站用的，幸好没扔。
小强：还要写一写啊。
小刚：当然。（拿出一张白纸，两人伏在桌上写起来。稍停，写好贴在标语板上，举起标语牌。我们看到牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议。”两人高兴地扛着标语牌走来走去，边走边唱。）
齐唱：我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。（走到门口）
小强：等等，别暴露军事秘密！（将标语纸摘下）
小刚：哈！差点大意失荆州哇！
第2个回答 2011-11-04
推销 剧本很容易搜到 网上 你改一下 学校名字 多一点动作 就可以了 我们以前演过 还不错
第3个回答 2011-10-26
大话西游，cosplay
