如题所述
孤独是什么?我一直在想,是当所有人都孤立你的时候叫孤独吗?还是当你所有的活动都没有人支持的时候叫孤独?
应该是当你一个人走在繁华的街道却无人理解你的时候;当你独自一人过天桥;当你独自一个黑夜回家的时候,都应该算是孤独的。这种孤独伴随着你的心跳,一直融进你的血液里面无法自拔。
我一直觉得孤独是一种气质,然而寂寞是一种病,许多时候我都觉得一个人这一生中,总会有孤独的时候,哪有人会一直陪伴着你的。
孤独的人,会明白世界的美。不是所有的孤独都是那么的可怕的,经历过孤独的往往会更加成功,更加珍惜生活。
我有过很多孤独的时候,以前总是觉得身边无论什么时候,都会有人存在,可以没心没肺的笑,可以随意的去玩耍。我们家有个弟弟现在在河南读书,这个假期是我送他去学校的。刚开始还没有觉得有什么,我们两个是从北京出发的,在北京的时候,是我姑爷送我们去火车站的。
一路上都有人相陪,在我回北京的路上,我突然感觉自己很孤独,一天没有吃饭也没觉得饿,就是觉得心里空空的。在郑州等高铁的时候,我一个人独自在候车,我很迷茫,所有人都在玩手机,都在用异样的眼神审视着对方。
到北京的那一刻,我感觉自己好像从未来过这个城市一样,匆忙的人群,拥挤的人流。在地铁那里,我足足排队了半个小时,然后倒地铁倒了两次,最后还要坐个公交才能到达姑爷的家。在这段路途中,我突然发现自己好孤独,茫茫的人海,一个相识的人都没有,我第一次特别厌恶这样的繁华大都市。
还记得高三那年,我一意孤行,非得要出去租房子住,和爸妈闹情绪。连续一个月,我和他们都在冷战,最后他们妥协了,放任我的自由。但是事情好像并没有我想象的那么好,我独自一人在出租屋,你无法想象当时我是多么的孤独,那种想家的感觉或许只有你体会过才知道。
我觉得我这个人从小到大都挺任性的,好像从来都不曾考虑家人的感受以及意见,永远都在一意孤行一样。高考完报志愿的时候,我依旧选择一个离家远的地方,因为我觉得待够了,想逃离这个地方了。刚到学校那天,收拾完寝室,爸妈就离开了,看着他们上车的背影,我流眼泪了,我强忍着泪水,拿出手机给他们打了个电话,说了一句一路平安,就挂断了。因为,我怕自己哭出声来,自己选择的路,无论怎样都要走完。
第一个假期,第一个国庆,我不论人有多挤,回家票有多难买,我依旧选择回家。虽然七天的假期我就在家待了三天,其他时间都在火车上,我还是依旧选择回去。
一个人,在一个陌生的环境,加上水土不服,一直睡不好、吃不好;这样的状态,我感受到的只有孤独。
一路上,我孤独前行,从未放弃自己,我一直相信只有经历过孤独的人的人生才算完美!
孤独这两个字拆开来看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蝴蝶,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝶当然热闹,可都和你无关,这就叫孤独。—-林语堂
初看到这段话,内心便仿佛被深深撞击了一下般,一种莫名的悲伤涌进。是啊,周围繁花似锦活力四射五彩斑斓,可是这一切都与你无关,你只有你自己,无声的看着周围,融不进去。孤独着,难过着,却又无可奈何着。
人,是群居动物。纵观每个人的一生,必然会有人际关系存在。或许我们的身边从来不会缺人陪伴,但是很可惜,孤独不会因为我处在三五成群的人堆里就不出现,同样,它也不会因为我是孑然一身就赖着我不走。一切都在于我的内心,我知道的。
我向来是不太喜欢和许多人在一起的。比起一群人喧闹着嗨翻天,我更倾向于和三两好友,在温暖的午后,喝喝茶聊聊天。许是不同的人有不同的性格吧,有的人就是爱喧闹,而有的人偏偏喜静。
我也曾告诉自己,多个朋友多条路,要学会和大家一起玩和大家打好关系,要学会融入人群中。我也曾试过要很开心的和大家一起哈皮。记得大一的时候,班级第一次聚餐,几个班委一起讨论,最后决定我们全班一起去学校附近的一个别墅玩。然后一群人浩浩荡荡的去了。那时候的我才刚刚认全班上的人,很多人我连一句话都没有说过。有点忐忑啊。但是转念一想,这不是一个好机会嘛,和大家一起玩,不就很快会混熟的嘛。
然后我就努力让自己保持着笑,和大家一起吃饭一起喝酒一起有的没的说着笑。在大家的嬉笑中,我一度真的以为我已经融入大家了,我真的感受到快乐了。但是吃过饭之后,人群散去,喜欢唱歌的去了有k歌机的房间,喜欢打牌了去了有麻将桌的房间,喜欢打球的去了有乒乓球台和台球桌的房间……那一刹那,突然就生出茫然不知所措之感,呆呆的楞在那里。为了掩饰自己的尴尬,我故作轻松的去了k歌房。推门进去,就听到歇斯底里的嘶吼,原来是汪峰《怒放的生命》。一个人站在前面嘶吼,其他人三三两两的倒在沙发上,有的在玩手机,有的在抽烟。进也不是,退也不是。稍加思索,我便轻轻关上门出来了。再去麻将室,看他们玩的起劲,我却连输赢的规则都还不清楚,跟着他们呵呵的笑,着实感到无聊的紧,不动声色的离开了。最后端了个凳子,默默的在旁边看别人打球去了……中途不止一次的想高中同学想爸爸妈妈想回家0.0
那次聚餐,回想起来,倒也不坏,只是那种孤独的感觉着实强烈了些,每每回忆,都能清晰的感受到。有那么多人和我待在一起,但是我却感觉不到丝毫的温暖。这能怪谁呢?谁也怪不到。他们追求自己喜欢的娱乐,再正常不过。我不喜欢这些娱乐,也是客观事实。不过说起来,我适应环境的能力好差啊。到聚餐的时候还没有交到好朋友,不然也不会一个人在那尴尬的吧。
每个人应该都经历过孤独吧,那感觉,就像一个溺水的人。即使周围人声喧闹,但是你在水里,说不出话,连呼救都没办法做到。后来我知道了,融不进去的圈子就不要硬挤了,不喜欢喧闹就不要强迫自己去喜欢,努力找到自己喜欢的东西努力过好自己的生活才是王道,如果刚好遇到和你志同道合的同伴, 固然可喜,遇不到,也不会因为心里空虚而孤独。不要将就。
孤独,每个人都会孤独,没有人可以逃避它,夜深人静之时,猛一思考,孤独感油然而生。
所有人都显得很寂寞,用自己的方式想尽办法排遣寂寞,事实上仍是延续自己的寂寞。寂寞是造化对群居者的诅咒,孤独才是寂寞的唯一出口。
生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败,直到最后的最后,孤独犹如影子一样存在于生命一隅。
此时微风初起,风中充盈着过往的群声嘁喳,旧日天竺葵的呢喃窸,无法排遣的怀念来临前的失望叹息。
生命中所有的灿烂,终要寂寞偿还。
对我来说,只要能确定你我在这一刻的存在就够了。
如果,清风有情,那么明月可鉴,抹不去的,是幽幽飘洒的孤单,解不开的,是袅袅缠绕的前缘,斩不断的,是缠缠交织的思念,转不出的,是泻泻而逝的流年。
孤独是一首缠绵的诗,丝丝缕缕笼罩着你。
既然孤独无法避免,就找几本好书,让自己安静下来。你眼中的风景,不是谁都懂,你能做的,除了认识你自己,看几本闲书,笑笑别人,还可以简单走走,养养花草,做点小菜,写点小诗,看看电影,在别人的故事里流点自己的眼泪。
这样的描述,不是风花雪月,而是真情流露,我爱,也喜。孤独就是这样的存在。
我不想去上学了,因为我太困、太冷了。学校里也没有人喜欢我。
我不想去上学了,因为学校里有两个同学,他们比我大,也比我强壮。每次我走到他们身边的时候,他们都会伸出胳膊,挡住我的去路,我很害怕。
我很害怕,我不想去上学了。在学校,时间仿佛静止不动了,万事万物皆被挡在外面——校门之外。
诺贝尔文学奖获得者这么说的
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