如题所述
2、甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:?
3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
4、一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。
5、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
6、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
7、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
8、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!
10、一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”
11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”
12、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去电影院看,还一个劲嚷道:“金刚这个大猩猩(有部电影叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。”
13、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
15、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
16、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…
17、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!
19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”
20、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
21、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。
22、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
23、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
24、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
25、“大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”
26、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
27、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
28、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。
29、春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!
30、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。
31、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。
32、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
33、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”
34、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
37、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
38、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
39、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”
40、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
41、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?
42、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!
43、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”
44、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”
45、有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
46、有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。
47、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。
48、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
50、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!
52、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人————充气人。
53、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。
54、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……
56、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
57、小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。
58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
59、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
60、网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。
61、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”
62、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
63、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
64、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
65、菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
66、今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
67、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”
68、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个‘君子动口不动手’。
69、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
70、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
71、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
72、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
73、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
74、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。
75、温州23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
76、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
78、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
80、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!
81、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。
82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”
83、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
84、甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!
85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
86、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
87、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
88、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
89、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
90、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!
91、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:一个说1:最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是这样就公平啦!
92、"学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"
93、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
94、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
95、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
96、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”
97、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!
98、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?
100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
很多人喜欢听冷笑话,因为它们能让人放松心情,缓解压力。以下是冷笑话句子大全精选100句,希望能给你带来一些乐趣。
我以前以为我是一只蚂蚁,现在我发现我只是一只被蚂蚁吸血的人。
2. 我今天去钓鱼,结果钓到了一只靴子。
3. 我的生活就像电影一样,只有音乐和画面,没有对白。
4. 小明问老师:“老师,什么时候才能学会数学?”老师回答:“等你死了以后。”
5. 有一天我走在路上,突然想起我忘了关煤气了。于是我赶紧把手机拿出来看时间——已经过了3年。
6. 我妈妈说要给我介绍对象,结果介绍了自己。
7. 我曾经在电视上看到一个节目:用十个字形容自己。我当时就想,这节目太简单了!
8. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名演员,然后他们都哈哈大笑。现在每次他们看到我的表演,都会大声喊着:“我不敢相信你现在做到了!”
9. 我曾经尝试过健身,但是我的生活方式太不健康了,所以我决定先把生活方式改变一下。
10. 我问了医生该怎么减肥,他建议我每天拿一个苹果夹着嘴巴跑步。现在我已经减掉了20kg,但我还是不知道这个方法是不是有效的。
11. 我曾经想成为一名飞行员,但我太胖了,只好成为一名空姐。
12. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名音乐家,结果他们都说我没听过音乐。
13. 我的同事都说我很有趣,因为我总是笑得很傻。
14. 我每次去洗手间都会看到一个标志:请勿在马桶里扔纸。于是我就把纸放在地上了。
15. 我曾经尝试过穿着高跟鞋走路,但是我总是会摔倒。于是我决定放弃高跟鞋,改穿平底鞋。
16. 我的朋友都说我像一只熊猫,因为我总是喜欢吃东西,而且睡觉时间很长。
17. 我曾经想成为一名医生,但是我太笨了,只好成为一名病人。
18. 我每次去超市都会买很多东西,但我最喜欢买的是氧气罐。
19. 我曾经梦想成为一名足球运动员,但是我踢球的时候总是会把球踢到别人脚下。
20. 我曾经尝试过写诗,但是我发现写不出来。于是我决定改写歌词。
21. 我每次看到钱就会笑,因为我知道它们不会属于我。
22. 我曾经想成为一名画家,但是我的画总是被别人说丑。于是我决定成为一名摄影师。
23. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名作家,结果他们都说我没文化。
24. 我每次看到别人做饭就会咕嘟咕嘟地流口水,因为我知道自己做不出来那么好吃的菜。
25. 我曾经想成为一名教师,但是我太沉默寡言了,只好成为一名学生。
26. 我每次看到别人唱歌就会咕嘟咕嘟地唱起来,因为我知道自己的声音很难听。
27. 我曾经想成为一名农民,但是我太懒了,只好成为一名码农。
28. 我每次看到别人跳舞就会咕嘟咕嘟地摆动身体,因为我知道自己的舞姿很丑。
29. 我曾经想成为一名演员,但是我太不喜欢被人注意了,只好做一个幕后工作者。
30. 我每次看到别人打游戏就会咕嘟咕嘟地叹气,因为我知道自己打不过他们。
31. 我曾经想成为一名设计师,但是我太穷了,只好做一个普通工人。
32. 我每次看到别人旅游就会咕嘟咕嘟地流眼泪,因为我知道自己没有钱去旅游。
33. 我曾经想成为一名摄像师,但是我太懒了,只好成为一名电视观众。
34. 我每次看到别人购物都会咕嘟咕嘟地流口水,因为我知道自己没钱买。
35. 我曾经想成为一名音乐家,但是我太笨了,只好成为一名听众。
36. 我每次看到别人写作业就会咕嘟咕嘟地发呆,因为我知道自己也要写。
37. 我曾经想成为一名漫画家,但是我太懒了,只好成为一名看漫画的人。
38. 我每次看到别人运动就会咕嘟咕嘟地懒洋洋,因为我知道自己也得运动。
39. 我曾经想成为一名科学家,但是我太笨了,只好成为一名科学普及者。
40. 我每次看到别人买车都会咕嘟咕嘟地发愁,因为我知道自己没钱买。
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在寒冷的冬天,人们总是希望能够找到一些幽默搞笑的笑话来暖心。下面就给大家奉上一些冷笑话,希望能够让你们开怀大笑。
有一次,我问我的朋友:“你知道为什么冰箱喜欢偷偷摸摸地开门吗?”他疑惑地问:“为什么?”我回答说:“因为它怕被发现有腐烂的事物。”
2. 有一只鱼对另一只鱼说:“你听说过海豚吗?它们很聪明!”另一只鱼回答道:“当然听说过,不过我更喜欢河豚,因为它们会放电!”
3. 有一次,我告诉我的朋友:“别人都说我是个好厨师。”他好奇地问:“为什么呢?”我淡定地回答:“因为每次我做饭都会引起火警。”
4. 有一个人走进了一个空荡荡的房间,他觉得很孤单。于是他对房间里的空气说:“你好,有人吗?”结果房间里的空气回答说:“我也是刚进来的。”
5. 有一天,我问我的朋友:“你知道为什么马尾巴长吗?”他疑惑地问:“为什么?”我回答说:“因为它们不会剪头发。”
6. 有一次,我问我的朋友:“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗?”他好奇地问:“为什么呢?”我淡定地回答:“因为黑色是最容易藏污纳垢的颜色。”
7. 有一个人走进了一家餐厅,他对服务员说:“请给我一杯冰水。”结果服务员拿来了一杯温水。他愤怒地问:“这是冰水吗?”服务员回答道:“对不起,我们的冰坏掉了。”
8. 有一天,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么太阳总是晒屁股呢?”我好奇地问:“为什么?”他得意地回答:“因为它没有脸。”
9. 有一次,我告诉我的朋友:“我昨天在梦里飞上了天空。”他惊讶地问:“真的吗?你会飞?”我调皮地回答:“不,其实是楼梯坏了,我摔上去了。”
10. 有一个人对他的朋友说:“我最近开始锻炼了。”他的朋友好奇地问:“锻炼什么?”他得意地回答:“锻炼放电,因为我是个电工。”
11. 有一天,我告诉我的朋友:“我刚买了一只会说话的鸟。”他兴奋地问:“真的吗?它会说什么?”我无奈地回答:“它只会说‘谢谢’,因为每次听到食物都会感激不尽。”
12. 有一次,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么蜘蛛总是在网上工作呢?”我好奇地问:“为什么?”他得意地回答:“因为它们是网页设计师。”
13. 有一个人走进了一个鞋店,他对售货员说:“请给我一双透气的鞋。”售货员看了看他的脚说:“很抱歉,我们这里没有透气的鞋,只有透水的。”
14. 有一天,我问我的朋友:“你知道为什么海豚喜欢跳跃出水面吗?”他疑惑地问:“为什么?”我回答说:“因为它们不会飞。”
15. 有一次,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么猪不能上天呢?”我好奇地问:“为什么?”他得意地回答:“因为上天需要付费。”
16. 有一个人走进了一家电器店,他对售货员说:“请给我一台送风的空调。”售货员犹豫了一下,然后拿来了一台风扇。
17. 有一天,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么世界上没有直线呢?”我好奇地问:“为什么?”他深思片刻后回答:“因为直线太无聊了。”
18. 有一次,我的朋友对我说:“我最近迷上了撸猫。”我惊讶地问:“你是在说撸猫吗?”他解释道:“不是,是玩猫咪。”
19. 有一个人走进了一家宠物店,他对售货员说:“请给我一只会说话的鸟。”售货员回答说:“对不起,我们这里只有会唱歌的鸟。”
20. 有一天,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么蚊子总是嗡嗡叫呢?”我好奇地问:“为什么?”他得意地回答:“因为它们嗓门大。”
21. 有一次,我告诉我的朋友:“我最近开始学习跳舞。”他好奇地问:“你会跳舞吗?”我自信地回答:“不会,但是我会踩人。”
22. 有一个人对他的朋友说:“我最近开始练瑜伽了。”他的朋友好奇地问:“瑜伽能锻炼什么?”他得意地回答:“锻炼放松,因为我是个程序员。”
23. 有一天,我告诉我的朋友:“我刚买了一本会讲话的书。”他兴奋地问:“真的吗?它会说什么?”我无奈地回答:“它只会说‘请翻到下一页’。”
24. 有一次,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么羊总是吃*呢?”我好奇地问:“为什么?”他得意地回答:“因为*是最便宜的食物。”
25. 有一个人走进了一个果汁店,他对售货员说:“请给我一杯新鲜的橙汁。”售货员拿来了一杯橙汁,上面贴着“昨天挤的”。
26. 有一天,我的朋友告诉我一个笑话:“为什么鸡会过马路呢?”我好奇地问:“为什么?”他深思片刻后回答:“因为它要去找答案。”
27. 有一次,我的朋友对我说:“我最近迷上了练字。”我惊讶地问:“你是在说练字吗?”他解释道:“不是,是写字。”
28. 有一个人走进了一家超市,他对售货员说:“请给我一袋薯片。”售货员拿来了一袋空气,说:“这就是薯片的味道。”