如题所述
我今天当然没有失恋，自从结婚之后，失恋这个概念已经从我的生活里消失。
谁和谁在谈恋爱，和我有什么关系吗？你题目里说的这两个人，我其实是第1次听说，可能我对娱乐圈实在是太不关注了吧。
追求幸福是每个人的权利，谁和谁谈恋爱是他们的私事。也许公众人物的恋情会得到人们更多的关注，但多数人还是会给予祝福。
恋爱是两个人从相识到相知，从相知迈入相守的第一步。能在茫茫人海中遇到那个相爱的人，这真的是上天注定的缘分，每个人都应该好好珍惜。
可是在娱乐圈里的恋情，有时候真的很让人无法相信。网上在传李珠妍和权志龙谈恋爱，我真的是没什么看法。
恋爱好像已经成了娱乐圈里面的一种炒作方式，真的是已经失去了我的信任度。也许今天炒作恋爱，也许明天就会炒作分手。
如果他们真的恋爱了，我肯定会给予祝福。祝天下有情人终成眷属，这是一个正常人应该有的恋爱态度。
而如果他们仅仅是炒作，我希望他们互相之间不要被伤害。人很多时候都是身不由己的，我可以理解，反正我也不是他们的粉丝。
每一段恋爱都是神圣而珍贵的，都值得我们紧紧握住。佛前的500次回眸，才换来了今生的擦肩而过。两个人能走到一起，前世脖子肯定有颈椎病了。
失恋是两个牵手的人，无法再共同前行。彼此放开手，让对方走得更顺畅，这也许是你可以为她做的最后一件事。
我曾经失恋过，我理解那种痛苦的感受。可是你把对偶像的感觉称之为恋爱，让我感觉你的恋爱真的好廉价。
如果仅仅是传出恋爱的消息，你就说自己失恋了，那万一哪天突然传出结婚的消息，你岂不是要说自己被始乱终弃？
好吧，不开玩笑了。珍惜你身边那个爱你的人，两个人手牵手步入婚姻，直至白头偕老，这才是一段完美的爱情。
希望每个人都能幸福，每个人都能找到属于自己的真命天子。失恋这个东西，不存在的，这只是生命当中的一次经历而已。
你失恋过吗？你失恋的时候是什么感觉呢？看看他们怎么说的！
刚听到分手两个字的时候觉得心脏一下子停了一拍并且开始剧烈（是剧烈！）阵痛。然后你就会问为什么？他跟你说不合适，你说哪里不合适？在一起这么久了怎么不合适了？他说你不要再说了，说这些已经完全没有必要了。你开始挽回，你说有什么不好的我改行不行？能不能给我一次机会？他说不要这样行不行我们已经不可能了。你开始哭闹没有任何理性可言，求你了给我一次机会好吗？我们都在一起三年了啊。他不说话。你问他你之前说要娶我的你忘了吗？他说以前是以前现在不一样了。你问他你还爱我吗？他说不爱。你说你就当哄我一下骗我一下你说爱我行吗？他说我不想骗你，我已经不爱你了。然后你一下子安静了。脑子突然恢复理智，开始收拾东西嘻嘻哈哈大声说话大声笑。但是收拾着你就突然掉眼泪又开始哭，又开始问他为什么还爱不爱求他给此机会。他又会不耐烦的回答你告诉你不要纠缠了。你走的时候让他抱抱，他勉强抱了你你却不想松手。抱着他哭直到他把你推开。
你会心想世界上怎么会有这么难过的事情？用别人的话说就是想按下生活的快进键快进过去这一刻的痛苦！
然后你开始了你的失恋自愈历程。
每天早上醒来第一个想到的就是他。于是食不知味一下子瘦了七八斤。QQ微信全删掉了微博取关了但是还是忍不住每天搜他的名字偷偷看他的动态。开始努力喝心灵鸡汤把手机壁纸换成不要让你犯贱的话。在微博小号里尽情哭诉。你也开始跟别人哭诉，痛斥他的绝情也懊悔自己的不对：如果我对他好一点就好了，如果我不总是发脾气就好了，如果我不作就好了，都是我不好他才不要我了。
你开始自我否认：都是我不好他才不要我了。
你又开始“发奋图强”：我一定要变好让他后悔！！！
每天给自己洗脑说也许你们真的不合适呢他其实也没有那么好啊跟他在一起的时候他也不够关心你啊心想一定会找一个比他好的人！但是心里却有另一个声音说不会了不会了?
你写的微博就是为给他看，看起来积极向上每天充实愉快但是就是为了赌气让他看看没有他你照样过的好！
走到熟悉的地方会想到他无论做什么都想到他他简直在你的脑子里“阴魂不散”但是你却无能为力。
你有时候会幻想他如果回来找你怎么办他现在是不是找到心欢了卧槽他为什么离开我！！?如此周而复始。
直到他把你所有幻想打碎，他找到了新欢或者他结婚了，你会突然醒悟！你做的这一切的一切，对他来说人家根本不在乎！你像又失恋了一次。
告诉自己，就是踩到了狗屎，没关系，头也不回继续往前走。
尽管从不失眠，但失恋后夜夜失眠，睡觉成了一件很困难的事；尽管时时想他，想到自己，解刨自己从里到外，到底哪里做的不好，应该怎样做才好；尽管一直幻想将来某天我们见面、会发生什么样的事；尽管心里有那么多疑问，也只能独自咽下；尽管我渴望失忆，忘掉这个人和有关他的一切。我不认为我有多大过错，异国恋坚持不下去的是他。
做了那么多努力，反复换位思考，去了解被动攻击型人格，深挖心理行为反映，越深挖发现我真的爱他。我爱他，想包容他的一切缺点，想去抱一抱他，可能26年来就爱了这一个人，但我们终究要错过。不清不楚、什么都没说清楚地错过。
一遍一遍在记事本上写就这样吧、就这样吧。
为了摆脱矫情的自己，摆脱他的影子，我做过很多努力。
买更多的书看，接揽更多工作，第一次尝试把很多短篇小说改成中篇，把健身和练琴时间延长，出门约见更多朋友，忙得没时间睡觉。
再无意从别人口中听到他的名字，发现那只是干巴巴的符号。去熟悉的餐厅想的不再是他英俊的侧脸，只是好吃的龙虾拌饭。
不管身在何处，每隔几分钟刷他朋友圈看。
大部分时间都刷不到他更新，却神经质似的停不下来。如果恰好遇到他更新，会更失落，因为他的状态里再也不会有我。
他分享了最近读的书，公众号更新了文章，依然固定去健身房。似乎我的离开没有让他生活轨迹有任何偏离。只有我一个人，矫情地去了酒吧，连掉眼泪都鬼鬼祟祟。
也想发朋友圈，告诉他我过得很好。或者反过来，告诉他我的仓皇和落魄。但这都没有意义，就算他看到了，现在也毫不在意。我一整个呼啸的寒冬，只是落在他皮肤上冰凉的雪。
晚上睡觉，头刚碰到枕头的瞬间，就像碰到按钮，又开启了不能断绝的矫情模式。
事情到底在哪一天出了问题？
吃法餐时不止一次把叉子碰掉在地上，他微微皱了眉头。
聊奈保尔时和他起了争执，他拍案而起说你亵渎了我的偶像。
包里凌乱得一塌糊涂，鞋子总忘记擦，有时还出门不洗头，他说你能不能有点女生的样子。
明知回顾这些毫无用处。就像站在寒风瑟瑟的深秋，却反复纠结那个回不去的盛夏。
直到发现他有了女朋友。他在公众号上给她写情书，竟然还在朋友圈里发合照，他以前从不秀恩爱。他曾说最厌恶度假式旅行，要冒险才好玩。而他们竟然在酒店闭门不出好几天。
悲哀的是，以为自己永远是世上最了解他的人之一，他却变成我一无所知的陌生人。
那一刻我知道，心里那根刺并没拔出，只是被层层云翳遮盖了。
说完全放下，无非是骗自己。
我曾经对那些动辄哭哭啼啼神情恍惚的失恋女生充满不屑，以为自己能雷厉风行地摆脱失恋。原来什么事都不能揠苗助长，都要交给一秒一秒的时间。
释然了。那就放肆哭，坦然笑。
怎么样？看完以后是不是觉得有些地方似曾相识？或许人就是这样吧！
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