谁有幽默搞笑整蛊短语？越多越好！越多越搞笑追加悬赏分！不好的不给分欧！
· 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
· 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。
· 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
· 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是......妈妈说：“家里不许养猪！”
· 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
· 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
· 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
· 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
· 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
· 想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般??弃……手纸
· 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
· 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
· 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
· 报告司令官,你老婆在台湾,台湾一解放,你老婆就尿炕!报告司令官,你老婆在台湾,台湾一发展,你老婆就生产!
· 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。
· 你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。
· 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。
· 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。
[ 整蛊专家 ] 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。 0.08
[ 整蛊专家 ] 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧？猪啊 0.08
[ 整蛊专家 ] 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的 0.08
[ 整蛊专家 ] 人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型 0.08
[ 整蛊专家 ] 你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，...... 0.08
[ 整蛊专家 ] 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！” 0.08
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[ 整蛊专家 ] 限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号 0.08
[ 整蛊专家 ] 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 0.08
[ 整蛊专家 ] 特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可 0.08
[ 整蛊专家 ] 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我...... 0.08
[ 整蛊专家 ] 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！
[ 整蛊专家 ] 被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会 0.08
[ 整蛊专家 ] 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 0.08
[ 整蛊专家 ] 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使...... 0.08
[ 整蛊专家 ] 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 0.08
[ 整蛊专家 ] 男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。 0.08
[ 整蛊专家 ] 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池…… 0.08
[ 整蛊专家 ] 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。 0.08
[ 整蛊专家 ] 我的左耳是：罗那耳朵，右耳是：里瓦耳朵，有谁能比 0.08
[ 整蛊专家 ] 所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」 的 房子时，你却是「无壳蜗牛」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 6月7日有情侣星出现，在它出现前和自己爱的人接吻2分钟，它出现以后拉住他（她）的手，你们将永远幸福。 0.08
[ 整蛊专家 ] 让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。 0.08
[ 整蛊专家 ] “大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 0.08
[ 整蛊专家 ] 本.拉登现已不在留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！ 0.08
[ 整蛊专家 ] A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！
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[ 整蛊专家 ] 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用 0.08
[ 整蛊专家 ] 一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。 0.08
[ 整蛊专家 ] 女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆． 0.08
[ 整蛊专家 ] 爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。 0.08
[ 整蛊专家 ] 日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。 0.08
[ 整蛊专家 ] 你帅你帅，你头顶白菜，你帅你帅，你腰系海带，你帅你帅，你脚踩锅盖。 0.08
[ 整蛊专家 ] 亲爱的朋友你好，圣诞节快到了，请你到公园等我好吗，我会在凌晨来经你送礼物 0.08
[ 整蛊专家 ] 当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。 0.08
[ 整蛊专家 ] 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。 0.08
[ 整蛊专家 ] 在我心中,老爸最凶,经常把我打的鼻青脸肿,在学校中,老师最凶,经常把我留到七八点钟.
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[ 整蛊专家 ] 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。 0.08
[ 整蛊专家 ] 我的左耳是：罗那耳朵，右耳是：里瓦耳朵，有谁能比 0.08
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[ 整蛊专家 ] 6月7日有情侣星出现，在它出现前和自己爱的人接吻2分钟，它出现以后拉住他（她）的手，你们将永远幸福。 0.08
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[ 整蛊专家 ] “大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 0.08
[ 整蛊专家 ] 本.拉登现已不在留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！ 0.08
[ 整蛊专家 ] A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！
[ 整蛊专家 ] 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好 0.08
[ 整蛊专家 ] 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用 0.08
[ 整蛊专家 ] 一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！ 0.08
[ 整蛊专家 ] 相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。 0.08
[ 整蛊专家 ] 女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆． 0.08
[ 整蛊专家 ] 爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。 0.08
[ 整蛊专家 ] 日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。 0.08
[ 整蛊专家 ] 你帅你帅，你头顶白菜，你帅你帅，你腰系海带，你帅你帅，你脚踩锅盖。 0.08
[ 整蛊专家 ] 亲爱的朋友你好，圣诞节快到了，请你到公园等我好吗，我会在凌晨来经你送礼物 0.08
[ 整蛊专家 ] 当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。 0.08
[ 整蛊专家 ] 结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。 0.08
[ 整蛊专家 ] 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。 0.08
[ 整蛊专家 ] 在我心中,老爸最凶,经常把我打的鼻青脸肿,在学校中,老师最凶,经常把我留到七八点钟.
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2007-11-17
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。 0.08
第2个回答 2007-11-16
财迷心窍
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不
及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，
可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”
明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
踩下去！！
话说台南某幼稚园，一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶。
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下
去……。
然后一脸迷惑不解的看着老师。
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积
少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四
红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜
的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没
说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20
年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水
如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时
候，你为什么不上吊？”第二个答道。
厕所有人摸我屁股！
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他
只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁
股！”
安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去
睡吧！"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决
定下一次遇到这种事，大伙一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……
一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸
他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，
有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，
大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往
里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三，四秒，只听见班长说：“XXX
勒！！啥么鬼摸屁股！
是大便满出来了啦！��”
插队
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给
狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队
吧！！
那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……
茶壶
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我
可以给你们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是382438。”
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚
就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着
就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里
来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只
活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名
厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上
级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
嘲近视诗
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。
吵嘴后
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不
理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，
问：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，
便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，
“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都
是轮子朝天。”
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了
人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与
此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖
目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是
明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家
冰箱的东西……
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起
来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东
西献出来……
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请
小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局……
称赞！
一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
王小姐娇羞地说道：谢谢……。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在
露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友
说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天
气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，
一定会成功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑
吗？”
乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多
一国，“伊拉客”也。
---------
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不
及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，
可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”
明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
踩下去！！
话说台南某幼稚园，一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶。
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下
去……。
然后一脸迷惑不解的看着老师。
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积
少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四
红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜
的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没
说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20
年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水
如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时
候，你为什么不上吊？”第二个答道。
厕所有人摸我屁股！
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他
只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁
股！”
安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去
睡吧！"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决
定下一次遇到这种事，大伙一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……
一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸
他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，
有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，
大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往
里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三，四秒，只听见班长说：“XXX
勒！！啥么鬼摸屁股！
是大便满出来了啦！��”
插队
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给
狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队
吧！！
那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……
茶壶
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我
可以给你们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是382438。”
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚
就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着
就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里
来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只
活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名
厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上
级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
嘲近视诗
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。
吵嘴后
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不
理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，
问：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，
便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，
“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都
是轮子朝天。”
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了
人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与
此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖
目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是
明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家
冰箱的东西……
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起
来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东
西献出来……
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请
小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局……
称赞！
一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
王小姐娇羞地说道：谢谢……。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在
露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友
说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天
气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，
一定会成功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑
吗？”
乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多
一国，“伊拉客”也。
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第3个回答 2007-11-17
哦
