谁有笑话？

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告
理性像个大骗子，感性像个神经病。
长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上痘太多，淘汰。
您拨打的用户正在私奔中，请稍后再拨......
甲开车撞了乙，乙撒腿就跑，甲紧跟在乙的后面，乙大声叫着，你追我干吗？！我又不是急支糖浆！
心胸要宽广，砍尽剧透党。
要爱护小动物，因为它们很好吃......
不喜欢我的人往往素质不高。不喜欢我的人往往素质不高。
早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
活在悲剧中，说明老天让我自强不息
我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。
我的身材其实很好，肥而不腻。
昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！
大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
小时候，第一次看到枸杞，不由惊讶地说：“咦，还有红色的葡萄干？”
你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
出租车是一种能够快速计算出你与目的地之间最大距离的工具。
我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德•皮特。
我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。有一天，我梦想的翅膀，被“新奥尔良”了......
青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
有一种感情叫，隐身对其可见；有一种感情叫，在线对其隐身。
吊带裤真是装嫩的利器、尿急的克星啊。
我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。背影妖娆，正面潦倒。
有朋自远方来，没带特产。
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
“全场我都hold住！”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
我这牙口，全托蓝天六必治的福了！以前啊，腰酸、背疼、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点大宝，你猜怎么着？嘿！妈妈再也不用担心我的学习啦！
年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。｛......｝
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装啊的。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
想买个iPhone，不知道什么牌子好。
浑身散发着一股势不可挡的气势和精神的人，通常在没被大众认可时被人称为神经病。
往事不堪回首，近况不如往日。
我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们都不重视我？！”高考轻轻抚摸着中考的头发，宠溺得看着他到；“三年会我会让他们付出代价！”
高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷：“数学卷，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我......”数学卷看着自己怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们。”

温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考

当前网址：https://verywind.cn/ee/rxvxjryve.html