一定要好笑
浪客说:“人们叫我浪人,很好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
. 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
1.题目:一边……一边…… 小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)
2.题目:课本
小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)
3.题目:天真
小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)
4.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)
5.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)
6.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)
7.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我()
小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)
8.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)
9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。
小朋友写:先生,再见!
10.皮开肉绽
小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)
11.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)
还有一个更绝的。 小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)
12.题目:果然
小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)
13.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)
14.题目:况且
小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)
有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
. 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
1.题目:一边……一边…… 小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)
2.题目:课本
小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)
3.题目:天真
小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)
4.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)
5.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)
6.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)
7.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我()
小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)
8.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)
9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。
小朋友写:先生,再见!
10.皮开肉绽
小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)
11.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)
还有一个更绝的。 小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)
12.题目:果然
小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)
13.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)
14.题目:况且
小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)
有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
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第1个回答 2011-12-17
痴呆婿吊丧寻袜 有个痴呆女婿,他岳父死了,他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了
怕到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过
去,不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时,林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的
吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹁鸪,鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使
劲地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹁鸪,鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都
忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他,就又摆手又摇头地说:
“不要笑,不要笑!你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还给我。”
——魏·邯郸淳《笑林》
拿火点火 某人夜里突然发病,他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜,一团漆黑,仆人忙乱了好长时
间也没点着火,主人却一遍一遍地催问。于是,仆人气忿忿地说:“您催问得这么急真是没
道理。现在漆黑一团,您为何不拿火来给我照照?这样,我找到钻火器具,不也容易了吗?”
——魏·邯郸淳《笑林》
煮竹席 蜀汉之地有个人来到吴越之地,主人煮竹笋招待他,他吃得津津有味,就问这是什么,
主人告诉他说:“这是竹子。”
这人回到家后,就把竹席放在锅里煮,翻来覆去却煮不熟,他气忿忿地对妻子说:“吴
人竟然如此欺骗我!真是可恼!”
——晋·陆云《笑林》
偏要称“卿” 王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”,王戎对她说:“女人称呼自己的丈夫为‘卿’,从
礼规上来说欠庄重,以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听,立刻凑到王戎耳边大声说道:“我亲卿,我爱卿,所以我要称卿为
卿;我若不能称卿为卿,谁还配称卿为卿?”
从此以后,王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
——南朝·宋·刘义庆《世说新语》
智骗酒食 有一次,侯白与同伴一同到京外去,路上遇见一位富贵子弟带着随从,骑马携鹰到野外
遨游。
侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮,马上驮着许多东西,还带着丰盛的酒食,就
心生一计,对同伴们耳语道:“咱们都很饿了,得吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们
都不以为然地说:“人家是富贵子弟,咱们与他又不认识,如何能够吃得上他的酒食?”
侯白连忙起身,得意地说:“看我的。”于是,快走几步,赶上那人,故意问:“公子
您臂上站着的是什么鸟?”那人就说是鹞子。侯白又搭话问:“它有什么用处?”那人回答
说:“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听,故作惊讶地说:“没想到它竟有这种本领!我
们庄上的树林中就有三四个鸟窝,这种鸟多得是。既然它有这种本领,咱们回到庄上一定好
好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜,忙问:“你们庄子有多远?”侯白说:“二十余
里。”那贵公子就要跟着侯白前往。
侯白心中暗喜,嘴里却说:“我们几人一大早就出来,现在已经很饿了,去不得了。”
那贵公子寻鹞心切,马上让人取下所携的酒食,与侯白及同伴们美美地大吃了一顿。
吃完,那人所携的鹞子突然叫了几声。侯白故作惊讶地说:“我们庄上的那种鸟,身体
形状大体一样,只是叫声不同。”那人就问:“怎么叫法?”侯白诡秘地一笑,说:“声音
好像是求敕鸠(求吃酒)。”那个贵公子连呼上当,然而侯白等人已将他的酒食吃完,无
奈,他只得连声抱怨着回去了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
偷吃“毒药” 从前,有个和尚有一天忽然想到要吃蒸饼,就专门到寺外买来几十个蒸饼,还买了一瓶
蜜,回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸饼以后,这和尚就将余下的蒸饼盛放在钵盂中,
将蜜瓶藏在床下边。临外出的时候,这和尚特意吩咐弟子说:“好好地照看好我的蒸饼,不
得少一个;床下那只瓶子中盛的是极厉害的毒药,人若吃了,必死无疑。”
这和尚离开后,他的弟子就用蒸饼蘸着蜜大吃起来,到最后仅剩下两个蒸饼。
和尚外出回来,向弟子索要蒸饼和蜜瓶时,见此情景,大声责怪说:“你竟敢偷吃我的
东西?”那弟子装作十分害怕的样子,小声地说:“您走以后,我闻到蒸饼的香气,实在馋
得忍不住,就拿过来吃了。心里又害怕您回来责怪,所以就又吃光了瓶中的毒药,希望能尽
快死掉,谁想至今还平安活着?”
和尚气得浑身哆嗦,愤愤地说:“造孽啊,造孽啊!竟吃光了我的蒸饼,吃光了我的蒸
饼!”那弟子故意装着糊涂,连忙用手把剩下的两只蒸饼从钵盂里拿出来,三口两口就吃光
了。他抹抹嘴向和尚报告说:“师父啊,我刚才就是这样吃光的。”和尚气得从床上跳下来
大叫不已,那弟子慌慌张张地逃走了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
孔子是女人 唐代有一个叫李可及的优人,伶俐乖巧,爱说笑话,非常风趣幽默。
有一次,唐懿宗在延福节期间召来一些和尚、道士宣讲经义,之后又让乐人戏子们表
演。李可及身穿肥大的衣服,腰系宽阔的衣带,用手提着衣服的下摆,登上座位宣称自己对
儒、释、道三教可以纵横评论。
座中一人问李可及:“你既然说博通三教,请问,释迦如来是什么人?”李可及说:
“是个女人。”提问的人很惊讶,说:“有什么依据?”李可及一本正经地说:“《金刚
经》上明明写着‘敷坐而坐’,如果如来不是女人,何劳丈夫坐下后再让儿子坐下?”皇上
听了,不由得哈哈大笑。
刚才提问的那个人还不甘心,又问:“太上老君是什么人?”李可及说:“也是女
人。”那人越发不明白了,李可及当即解释说:“《道德经》上写着:‘吾有大患,为吾有
身;及吾无身,吾有何患?’如果不是女人,又何必害怕怀孕(“有身”)呢?”皇上听
了,又很高兴。
又有人问:“孔子又是什么人?”李可及说:“也是女人。”提问的人说:“你根据什
么说孔子也是女人?”李可及不慌不忙地说:“《论语》上写着‘沽之哉,沽之哉!我待贾
者也!
假如不是女人,为何要等着出嫁呢?”
皇上高兴极了,当场给了李可及非常丰厚的赏赐。
——宋·高怿《群居解颐》
营丘士 营丘地方有个士人天性愚笨,常常无事无非,喜欢诘难,但又不通事理。
一天,营丘士专门向艾子请教说:“我见大车之下和骆驼脖子上,大多缀着铃铎,这是
为何?”艾子告诉他说:“大车、骆驼等物体积庞大,并且经常夜行,一旦狭路相逢,极难
回避,所以缀上铃铎,使彼此都能很远听到响声,可以预先回避。”
营丘士又问:“那么,佛塔之上,也大多设有铃铎,这难道也是为了夜行时便于回避
吗?”艾子不耐烦地答道:“你怎么如此不通事理!鸟鹊大都喜欢把巢筑在高远处,往往弄
得鸟粪狼藉,所以高大建筑物之上才设有铃铎,这是为了吓跑鸟鹊,难道能与车驼相比?”
营丘士步步紧逼:“如此说来,那鹰鹞之尾,也大多系着小铃,难道说鸟鹊还能把巢筑
在鹰鹞尾上不成?”艾子被问得哭笑不得,只得回答说:“我还没见过像你这样不懂事理
的!鹰鹞找准了目标,或者飞到林中,由于足上缠着线,万一被树枝绾住,振翅之际,铃声
即响,人们可以依着铃声找到它,又怎么说是为防鸟鹊而筑巢呢?”
营丘士还不死心,又问:“我以前见挽郎摇着木铃唱着挽歌,虽不知是何原因,现在想
来,竟是为了让别人容易找到他啊!但我还弄不清,他缠足用的是皮带呢,还是线绳呢?”
艾子终于忍不住了,生气地说:“实话告诉你吧,挽郎是死者的向导,因为死者生前好
诘难,所以才摇铃给死尸听,好让死尸听了高兴。”
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
和尚也是假扮的 南中这地方是个不起眼的小郡,当地一向没有僧众,每逢上面来人宣讲政令时,都是临
时派人假扮成和尚来陪听,好显得场面大一些。
宋昭宗即位后,柳韬被任命为容管宣告使。有一天,柳韬来到南中小郡宣讲,忽然下面
乱作一团。原来是,一个临时借来的“和尚”,因为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。
南中太守王宏面子上过不去,就大声斥责那个“和尚”。那个“和尚”很委屈地说:
“是他们把我安排错了!去年来听讲时还让我装扮成堂堂文宣王,今年偏偏差遣我扮作和
尚。”
在场的人全都笑得前俯后仰。
——宋·邢居实《拊掌录》
正烧着大云寺门 信州之地有一女子,家境贫困潦倒,衣食十分窘迫,但她却擅长歌舞又能饮酒。有一个
好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图,她就染了颜色裁作衣裙,但是上面的文字墨迹
仍然隐约可见。
这天,正赶上邻居家宴饮,特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热热闹闹地进行着,
突然有一个婢女喊了一声:“娘子,你的衣裙着火了!”这女子一惊,忙问烧着了哪里。那
婢女出口就说:“正烧着大云寺门。”
听到火烧寺门,大家先是一愣,随即全都会意地哈哈大笑起来。
——宋·邢居实《拊掌录》
王祚受骗 王溥曾中过五代时的状元,又做过周世宗时的丞相,到宋朝又位列三公,后罢相,是个
赫赫有名的人物。王溥的父亲王祚也曾担任后周的观察使要职,一贯生活奢侈,却有一点仍
不满足,那就是不能预知年寿如何。
一天,王祚正住在洛阳府第,忽然听到外面街上有人吆喝卜卦,他就派家人把卜卦者接
进府里来,一看原来是一个盲人。家人悄声地对卜卦者说:“我家老爷是王丞相之父,极其
富贵,只是不知道年寿如何,故请你占上一卦。我预先告诉你一声,请你依我说的为他占
卦。一会儿等你为他卜过卦,我多加钱酬谢。”卜卦者心领神会。
不一会儿,卜卦者见到王祚就让他布卦成文,推演了一会儿,十分惊讶地说:“您是大
寿之命埃”王祚心里高兴,忙问:“能活七十岁吗?”卜卦者笑笑说:“还要往上。”王祚
试探着说:“能到八、九十岁吗?”卜卦者又大笑,说道:“还要往上。”王祚心里更加欢
喜,说:“如先生所说,难道可以活到百岁?”卜卦者没再让王祚继续往下猜,而是叹息
说:“此命至少也有一百三、四十岁埃”王祚当然欢喜,不过还有点不放心,又问:“其间
有什么疾病吗?”卜卦者摇着头说:“没有。”说完又装作细细推算了一番,煞有介事地
说:“的确没有。只是临近一百二十岁这年春夏之间,脏腑稍有疾苦,不过不久也就安好
了。”
王祚终于放心了,极为欢喜,回头对侍立在身后的子孙们说:“孩儿们一定要记着,那
一年千万别让我吃冷汤水才好。”他对盲人卜卦者的胡言乱语竟信以为真,却哪里知道人家
竟是为了多求得几个钱呢!
——宋·邢居实《拊掌录》
怕到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过
去,不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时,林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的
吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹁鸪,鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使
劲地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹁鸪,鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都
忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他,就又摆手又摇头地说:
“不要笑,不要笑!你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还给我。”
——魏·邯郸淳《笑林》
拿火点火 某人夜里突然发病,他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜,一团漆黑,仆人忙乱了好长时
间也没点着火,主人却一遍一遍地催问。于是,仆人气忿忿地说:“您催问得这么急真是没
道理。现在漆黑一团,您为何不拿火来给我照照?这样,我找到钻火器具,不也容易了吗?”
——魏·邯郸淳《笑林》
煮竹席 蜀汉之地有个人来到吴越之地,主人煮竹笋招待他,他吃得津津有味,就问这是什么,
主人告诉他说:“这是竹子。”
这人回到家后,就把竹席放在锅里煮,翻来覆去却煮不熟,他气忿忿地对妻子说:“吴
人竟然如此欺骗我!真是可恼!”
——晋·陆云《笑林》
偏要称“卿” 王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”,王戎对她说:“女人称呼自己的丈夫为‘卿’,从
礼规上来说欠庄重,以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听,立刻凑到王戎耳边大声说道:“我亲卿,我爱卿,所以我要称卿为
卿;我若不能称卿为卿,谁还配称卿为卿?”
从此以后,王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
——南朝·宋·刘义庆《世说新语》
智骗酒食 有一次,侯白与同伴一同到京外去,路上遇见一位富贵子弟带着随从,骑马携鹰到野外
遨游。
侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮,马上驮着许多东西,还带着丰盛的酒食,就
心生一计,对同伴们耳语道:“咱们都很饿了,得吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们
都不以为然地说:“人家是富贵子弟,咱们与他又不认识,如何能够吃得上他的酒食?”
侯白连忙起身,得意地说:“看我的。”于是,快走几步,赶上那人,故意问:“公子
您臂上站着的是什么鸟?”那人就说是鹞子。侯白又搭话问:“它有什么用处?”那人回答
说:“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听,故作惊讶地说:“没想到它竟有这种本领!我
们庄上的树林中就有三四个鸟窝,这种鸟多得是。既然它有这种本领,咱们回到庄上一定好
好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜,忙问:“你们庄子有多远?”侯白说:“二十余
里。”那贵公子就要跟着侯白前往。
侯白心中暗喜,嘴里却说:“我们几人一大早就出来,现在已经很饿了,去不得了。”
那贵公子寻鹞心切,马上让人取下所携的酒食,与侯白及同伴们美美地大吃了一顿。
吃完,那人所携的鹞子突然叫了几声。侯白故作惊讶地说:“我们庄上的那种鸟,身体
形状大体一样,只是叫声不同。”那人就问:“怎么叫法?”侯白诡秘地一笑,说:“声音
好像是求敕鸠(求吃酒)。”那个贵公子连呼上当,然而侯白等人已将他的酒食吃完,无
奈,他只得连声抱怨着回去了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
偷吃“毒药” 从前,有个和尚有一天忽然想到要吃蒸饼,就专门到寺外买来几十个蒸饼,还买了一瓶
蜜,回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸饼以后,这和尚就将余下的蒸饼盛放在钵盂中,
将蜜瓶藏在床下边。临外出的时候,这和尚特意吩咐弟子说:“好好地照看好我的蒸饼,不
得少一个;床下那只瓶子中盛的是极厉害的毒药,人若吃了,必死无疑。”
这和尚离开后,他的弟子就用蒸饼蘸着蜜大吃起来,到最后仅剩下两个蒸饼。
和尚外出回来,向弟子索要蒸饼和蜜瓶时,见此情景,大声责怪说:“你竟敢偷吃我的
东西?”那弟子装作十分害怕的样子,小声地说:“您走以后,我闻到蒸饼的香气,实在馋
得忍不住,就拿过来吃了。心里又害怕您回来责怪,所以就又吃光了瓶中的毒药,希望能尽
快死掉,谁想至今还平安活着?”
和尚气得浑身哆嗦,愤愤地说:“造孽啊,造孽啊!竟吃光了我的蒸饼,吃光了我的蒸
饼!”那弟子故意装着糊涂,连忙用手把剩下的两只蒸饼从钵盂里拿出来,三口两口就吃光
了。他抹抹嘴向和尚报告说:“师父啊,我刚才就是这样吃光的。”和尚气得从床上跳下来
大叫不已,那弟子慌慌张张地逃走了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
孔子是女人 唐代有一个叫李可及的优人,伶俐乖巧,爱说笑话,非常风趣幽默。
有一次,唐懿宗在延福节期间召来一些和尚、道士宣讲经义,之后又让乐人戏子们表
演。李可及身穿肥大的衣服,腰系宽阔的衣带,用手提着衣服的下摆,登上座位宣称自己对
儒、释、道三教可以纵横评论。
座中一人问李可及:“你既然说博通三教,请问,释迦如来是什么人?”李可及说:
“是个女人。”提问的人很惊讶,说:“有什么依据?”李可及一本正经地说:“《金刚
经》上明明写着‘敷坐而坐’,如果如来不是女人,何劳丈夫坐下后再让儿子坐下?”皇上
听了,不由得哈哈大笑。
刚才提问的那个人还不甘心,又问:“太上老君是什么人?”李可及说:“也是女
人。”那人越发不明白了,李可及当即解释说:“《道德经》上写着:‘吾有大患,为吾有
身;及吾无身,吾有何患?’如果不是女人,又何必害怕怀孕(“有身”)呢?”皇上听
了,又很高兴。
又有人问:“孔子又是什么人?”李可及说:“也是女人。”提问的人说:“你根据什
么说孔子也是女人?”李可及不慌不忙地说:“《论语》上写着‘沽之哉,沽之哉!我待贾
者也!
假如不是女人,为何要等着出嫁呢?”
皇上高兴极了,当场给了李可及非常丰厚的赏赐。
——宋·高怿《群居解颐》
营丘士 营丘地方有个士人天性愚笨,常常无事无非,喜欢诘难,但又不通事理。
一天,营丘士专门向艾子请教说:“我见大车之下和骆驼脖子上,大多缀着铃铎,这是
为何?”艾子告诉他说:“大车、骆驼等物体积庞大,并且经常夜行,一旦狭路相逢,极难
回避,所以缀上铃铎,使彼此都能很远听到响声,可以预先回避。”
营丘士又问:“那么,佛塔之上,也大多设有铃铎,这难道也是为了夜行时便于回避
吗?”艾子不耐烦地答道:“你怎么如此不通事理!鸟鹊大都喜欢把巢筑在高远处,往往弄
得鸟粪狼藉,所以高大建筑物之上才设有铃铎,这是为了吓跑鸟鹊,难道能与车驼相比?”
营丘士步步紧逼:“如此说来,那鹰鹞之尾,也大多系着小铃,难道说鸟鹊还能把巢筑
在鹰鹞尾上不成?”艾子被问得哭笑不得,只得回答说:“我还没见过像你这样不懂事理
的!鹰鹞找准了目标,或者飞到林中,由于足上缠着线,万一被树枝绾住,振翅之际,铃声
即响,人们可以依着铃声找到它,又怎么说是为防鸟鹊而筑巢呢?”
营丘士还不死心,又问:“我以前见挽郎摇着木铃唱着挽歌,虽不知是何原因,现在想
来,竟是为了让别人容易找到他啊!但我还弄不清,他缠足用的是皮带呢,还是线绳呢?”
艾子终于忍不住了,生气地说:“实话告诉你吧,挽郎是死者的向导,因为死者生前好
诘难,所以才摇铃给死尸听,好让死尸听了高兴。”
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
和尚也是假扮的 南中这地方是个不起眼的小郡,当地一向没有僧众,每逢上面来人宣讲政令时,都是临
时派人假扮成和尚来陪听,好显得场面大一些。
宋昭宗即位后,柳韬被任命为容管宣告使。有一天,柳韬来到南中小郡宣讲,忽然下面
乱作一团。原来是,一个临时借来的“和尚”,因为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。
南中太守王宏面子上过不去,就大声斥责那个“和尚”。那个“和尚”很委屈地说:
“是他们把我安排错了!去年来听讲时还让我装扮成堂堂文宣王,今年偏偏差遣我扮作和
尚。”
在场的人全都笑得前俯后仰。
——宋·邢居实《拊掌录》
正烧着大云寺门 信州之地有一女子,家境贫困潦倒,衣食十分窘迫,但她却擅长歌舞又能饮酒。有一个
好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图,她就染了颜色裁作衣裙,但是上面的文字墨迹
仍然隐约可见。
这天,正赶上邻居家宴饮,特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热热闹闹地进行着,
突然有一个婢女喊了一声:“娘子,你的衣裙着火了!”这女子一惊,忙问烧着了哪里。那
婢女出口就说:“正烧着大云寺门。”
听到火烧寺门,大家先是一愣,随即全都会意地哈哈大笑起来。
——宋·邢居实《拊掌录》
王祚受骗 王溥曾中过五代时的状元,又做过周世宗时的丞相,到宋朝又位列三公,后罢相,是个
赫赫有名的人物。王溥的父亲王祚也曾担任后周的观察使要职,一贯生活奢侈,却有一点仍
不满足,那就是不能预知年寿如何。
一天,王祚正住在洛阳府第,忽然听到外面街上有人吆喝卜卦,他就派家人把卜卦者接
进府里来,一看原来是一个盲人。家人悄声地对卜卦者说:“我家老爷是王丞相之父,极其
富贵,只是不知道年寿如何,故请你占上一卦。我预先告诉你一声,请你依我说的为他占
卦。一会儿等你为他卜过卦,我多加钱酬谢。”卜卦者心领神会。
不一会儿,卜卦者见到王祚就让他布卦成文,推演了一会儿,十分惊讶地说:“您是大
寿之命埃”王祚心里高兴,忙问:“能活七十岁吗?”卜卦者笑笑说:“还要往上。”王祚
试探着说:“能到八、九十岁吗?”卜卦者又大笑,说道:“还要往上。”王祚心里更加欢
喜,说:“如先生所说,难道可以活到百岁?”卜卦者没再让王祚继续往下猜,而是叹息
说:“此命至少也有一百三、四十岁埃”王祚当然欢喜,不过还有点不放心,又问:“其间
有什么疾病吗?”卜卦者摇着头说:“没有。”说完又装作细细推算了一番,煞有介事地
说:“的确没有。只是临近一百二十岁这年春夏之间,脏腑稍有疾苦,不过不久也就安好
了。”
王祚终于放心了,极为欢喜,回头对侍立在身后的子孙们说:“孩儿们一定要记着,那
一年千万别让我吃冷汤水才好。”他对盲人卜卦者的胡言乱语竟信以为真,却哪里知道人家
竟是为了多求得几个钱呢!
——宋·邢居实《拊掌录》
第2个回答 2011-12-10
这是我QQ空间里的:
1、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
2、.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!
3、有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
4、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。” 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网! 蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!
终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。
5、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
6、甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
7、一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个gouri的!
第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!”
8、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
9、聪明女儿
女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”
10、措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的
车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。”
11、答案
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
12、打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
13、打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”
14、打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
15、打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
16、大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单
上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说
道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”
17、
歹徒1
一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。”
18、歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
19、歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
20、歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”
21、单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
知道东西,也开心一刻哦! 呵呵!
1、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
2、.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!
3、有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
4、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。” 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网! 蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!
终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。
5、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
6、甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
7、一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个gouri的!
第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!”
8、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
9、聪明女儿
女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”
10、措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的
车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。”
11、答案
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
12、打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
13、打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”
14、打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
15、打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
16、大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单
上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说
道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”
17、
歹徒1
一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。”
18、歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
19、歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
20、歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”
21、单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
知道东西,也开心一刻哦! 呵呵!
第3个回答 2011-12-10
美眉
天下乡村见美眉,
一见美眉流口水。
美眉相距十里远,
何时美眉见贵妃。
天下乡村见美眉,
一见美眉流口水。
美眉相距十里远,
何时美眉见贵妃。
第4个回答 2011-12-10
老公被美女搭讪
老公:今天坐车人特多,不过在车上看到美女了。
我怒了:什么?!
老公:她还跟我搭讪呢。
我吃醋:她跟你说什么了?
老公:离我远点!
老公:今天坐车人特多,不过在车上看到美女了。
我怒了:什么?!
老公:她还跟我搭讪呢。
我吃醋:她跟你说什么了?
老公:离我远点!
第5个回答 2011-12-10
某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎。”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!”以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说:“是我的,是我的”。