就是睡前讲给女友听的，越多越好哈
爱情，幽默什么的都可以，适合就行，长短都没关系的
谢谢了，重分感谢啦
1、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。
一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。“对不起，我迟到了。”男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”
2、从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。
它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。
3、她要结婚了，前男友也在邀请之列。婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。
新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”
4、他和她分手了。她消失在了茫茫人海，无论他怎样寻找，都找不回她。从此他一蹶不振，自甘堕落。
直至他被诊断出肺癌末期。她又重新出现并回到他身边。她如往日一样美好，她的笑颜陪伴了他度过人生最后的半年。他的葬礼上，一个男人递给她一张支票，说：“这昰你半年来应得的劳务费和当年的整容费。”
5、他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。
她总会在第三个小时上这趟车。然后，他会对她说：“今天，又好巧哦。”
1.姑父的经验
向来老实巴交的表哥快要结婚了，但是，却一点都不懂男女之事。随着婚期的迫近，表哥愈来愈紧张。新婚的前一天晚上，他不得不硬着头皮去问姑父。
姑父也不大好意思明说，便含糊地告他：“到时候你在上面，她在下面就行了。”新婚之夜，新娘一进新房，看见新床被改成了上下铺，十分气愤，将门反锁，不让表哥进房。表哥在门口大叫：“爸爸，我进不去！”
姑父答道：“用力嘛。”表哥于是用力去顶门，肘子破皮流血了，慌张的表哥气急地喊道“啊！爸爸，流血啦。”
姑父在房内安心地说：“这就对了！你媳妇是个很好的人，以后好好跟你媳妇过日子吧。”
2.检查
这天是周末，李四带着他四岁的儿子熊熊去集市买牛。李四打算买一头母牛，又能耕田又能下仔。不久，他就看中了一头很壮实的黑黑的牲口。李四便一项一项地检查这头母牛的身体，最后，摸摸牛的乳房。
熊熊觉得很好玩：“爸爸，这是干什么？”李四回答：“仔细检查啊，以免买了不好的牛。记住，以后你长大了，也要这样做。”
熊熊眨着眼睛疑惑地望着李四：“爸爸，那我妈妈也要被卖掉吗？昨天周伯伯就是像你刚才这样，一项一项地检查过妈妈的身体。”
3.新年贺词
梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。
他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”
几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生您别再吃肉饼了！”
4.谁睡不着
很晚了，爸爸还在床上翻来覆去地睡不着。妈妈关心地问他是不是生病了？爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”
妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”
说完，妈妈回到床上，对爸爸说：“好好睡吧，现在是王五睡不着了。”
5.绅士的寒暄
周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。
这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”
服务员回答说：“我想应该没有吧，先生。”
绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”
服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”
6.泼水节
某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。
那天，他来到附近的西双版纳视察，正好遇上泼水节。领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：
“谁他妈的泼我？！老子操他妈！！”当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”此领导暴跳如雷：“我知道是民俗！可他妈用的是开水！”
7.一辈儿出一个
钱老秀才生了个傻儿子，三十岁了还没娶上媳妇。钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。这天，相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说：如果相亲的问起门前的大树，就回答说年成不好，卖了；如果问房后的竹园，就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食，就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，就说这不奇怪，我们家一辈儿一个。
傻子儿子把秀才的话背得烂熟，只等相亲的人来。相亲的人终于到了，为了让儿子露露脸，老秀才故意躲到一边去了，叫儿子一个人去应付。相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”
儿子按背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”
相亲的人见他说话这么不着谱，就指着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不大，尽是分尿！”
秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈辛苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这么傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈儿一个。”
8.“聪明的”女秘书
李曼厂长对他的女秘书吩咐说：“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”
“如果有银行打来电话的话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”“如果会计打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”“如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开一会儿。”
“如果我的老婆打来电话，请告诉她，我已外出了，愿上帝保佑她。”“知道了，厂长，如果是上帝打来电话，我就对他说，您马上就去见他，对吗？”女秘书问。
9.庸医的药
王二的老婆受凉了，发着高烧。王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医，于是，进了药铺他就大声说：“庸医，给我抓副退烧药。”
大夫听了火冒三丈，随手打了他一个大耳光，气吁吁地说道：“你说啥？”王二以为大夫没听清楚，就大声说：“我的老婆病了，给我抓副退烧药，庸医！”大夫气得对着他的脸又是一拳，咬牙切齿地说：“就这些，走开！”
王二回到家，把老婆扶着坐到椅子上，使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了，吓得直叫唤。这一惊一唤，老婆出了一身汗，烧也退了。王二又来到药铺，找到大夫说：“你给我抓的药真灵，用了一半就好了。剩下的这一半，我送还给你。”说完，一拳就把大夫的脸给打歪了。
绝配夫妻
有一对夫妻，做事绝对步调一致，可谓夫唱妇随。一日清早，这对夫妻尚未起床，便听得有人猛敲门，丈夫连忙开门。原来是邻居家昨晚突然死了孩子，而这位邻人的丈夫不在家，又没有亲戚，所以恳请他帮助埋葬孩子。丈夫一听很高兴，连忙准备穿衣出门，但又怕邻居一个人不方便，于是就问：“请问死了几个孩子呀？一个的话我就拿口袋背着，二个的话就用扁担挑着，三个的话就得用小车推着。”邻人一听大怒，准备拂袖而去。妻子连忙帮助丈夫圆场：“大嫂千万别生气，我家相公不会说话，请你包涵。以后你要是死了孩子，千万不要客气，尽管来找我们帮忙。要是死的孩子太多，我相公力气不够的话，我就帮助他背……”
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