如题所述
人的一生都不是一帆风顺的，总会遇到这样那样的挫折，所谓人生就是一波三折，没有哪个人能顺顺利利一马平川的度过一生的。虽然小时会不断，大事还是有几件，我想这就是人生需要经历的吧1
我最绝望的事莫过于老公出轨。说出来自己都觉得丢人。那是女儿刚一周多，我婆婆帮我在老家带女儿，我和老公在另一个城里。老公和朋友合伙开一个广告公司，公司聘请的有设计人员，不知道他们怎么搞到一块去的。我和老公结婚后一直分居，那段时间我就到老公的城市去陪他，一来看看他到底有没有外遇，是否是我瞎猜，二来我想挽回老公。老公一个人的时候住公司，他说省点钱，我去了之后就租了个房子。老公那段时间像着了魔一样，非逼着我回去。我就是不回，硬是租了个房子。
接下来一段时间，我没事就去监视老公看他到底要干什么。有一次我算好他下班的时间，然后在门口截他，然后让他带我去吃饭。那次他们公司人一起去，我故意挽着他的胳膊想看看究竟什么情况。他拉着我到一家饭店吃，吃完就走了，扔下我一个人。我当时气得恨不得杀了他。
后来我在他车上装了跟踪器，逮到他和那女的一起吃饭，我当时就发火了，他看到我很吃惊，不知道我是怎么找到他的。我把他递给我的东西扔到地上，拉着他走，问他怎么解释。他只是说一般同事吃饭，没什么大不了。
那段时间自己都不知道怎么过来的，现在想想内心还是无比伤感。
愿每天给您带来欢乐。
说起最绝望的事情，其实这件事也不能算是绝望，顶多算是十分的生活中的一个插曲吧。
大三下时候，距离自己还有七天放暑假的时候，竟得到奶奶去世的噩耗，连夜坐车回家，送了奶奶一程，可是却没机会去和她再说一句话。
一种无力感油然而生，第一次真切地体会到了死别，也开始真正体会到对于爱的人，看着冰冷的尸体，最后换来的是一个装着骨灰的匣子，那种痛心是什么感觉。
我们总是习惯于相聚时候的欢喜，在面对告别时候，却怎么也学不会。那天我放声大哭，哭到最后也竟然没有了声音，只是默默地流泪，我知道那个疼我爱我的奶奶，再也不会回来了，我们的相聚也只能存活在梦中。
我开始期盼在梦中，奶奶能够跟我说句话，可是这样的愿望，在接下来的几天却怎么也没能实现。上一次说话，还是上学前，她嘱咐我好好学习，还是那样微笑的看着我。
如果知道那一次就是我们的最后一次对话，我应该好好跟她道别。
从那以后，我开始对离别这两个字有了更深刻的体会，在我和很多人分别以后，都会轻轻地说声再见，我不知道这次再见，以后会不会就变成再也不见，或许这种悲观的想法不应该存在，但是无论如何，还是要学会告别。
如果说是怎么挺过来的，就是两个字：硬挺。从来就没有什么标准答案没我们也只是听着别人的故事。
我知道，奶奶没有走远，从前她在我眼前，如今，她在我脑海中。
看到这个问题，我的思绪回到2007年春节！
那是我来深圳12年唯一一个在深圳过的春节，冷冷清清，一个人！
当时刚工作不久，工资只有800元，因为是呆在销售公司，所以底薪都不一定能保证。而那时的我并不优秀，所以每个月都是在温饱线上徘徊，根本没有余钱存起来。
到年底的时候，攒了一年多只有6000元钱，而那个时候又接到了姑妈的催钱电话。读大学时借了姑妈一万元钱，于是我找同事又借了2000元，凑够8000元先还给姑妈。
那一年春节因为没钱，不想让爸妈担心，所以没有回家过年。尤其是年三十晚上给爸妈打电话还要装作一切都很好，挂了电话一个人在宿舍哭得稀里哗啦。
那一幕过去十年了，我依然记忆犹新。十五天我呆着宿舍没有出去，十五天我竟然没有吃过一顿米饭，用方便面我就那样过了一个春节。
现在想起来都不知道自己当时是怎么样撑过来的。但是当你回过头再去看原先的那段经历的时候，会发觉当初在你看来是天一样大的问题，感觉怎么都跨不过去的时候，实际上并没有你想象的那么严重。
有一句话叫世上没有迈不过去的坎。真的是这样，经历过困难，你才发觉原来你比你自己想象的要坚强！
