如题所述
最近看了《前任3》,并没有跌宕起伏的情节,却有很强的代入感。
林佳和孟云相爱五年,两人因为的观念不同而说出了分手。
一开始,我挺不懂的。我觉得林佳爱孟云,孟云也爱林佳。怎么会分手?
但当我看到最后的旁白,我才知道。他们只是借着吵闹,来宣泄出长久以来的不满。
在事业上小有成就的孟云,希望林佳多给予自己更多的支持和理解,这就意味着孟云分给林佳的时间更少了。
林佳在孟云日渐繁忙的公事中,希望孟云多花时间来陪自己,以此证明孟云还是很爱自己。比起渺茫的未来,她更在意当下这一刻踏实的幸福。
所以,我也大胆猜测,假如孟云当场就道歉。即使他们当下就和好了。可过后呢?是否会在一复一日的争吵中消磨掉两人残存的感情,互相撕扯成了伤痕累累互相厌恶的一对。
林佳在等孟云的挽留,孟云在等林佳的回头,这两个人心里眷恋着在一起的时光,时光却推着他们认识新的人。林佳礼貌地接受别人的好,却只是感到温暖。孟云以为自己喜欢上了王梓,但我们都知道,王梓在孟云心里始终触不及那层依恋。
但剧情的阴差阳错,让孟云觉得林佳有了喜欢的人,无奈之下选择了告别。孟云像当初许诺一样在大街上穿上至尊宝的衣服,大喊我爱你。那些伴随着我爱你流的眼泪,在哭诉我的懊恼,我的心痛,我终于懂得你的感受,但是你已有了新欢。
而林佳,在意识到自己终将失去孟云的时刻大口吃下芒果。为自己,也为孟云和过去告别,是我的顾虑焦急弄丢了曾经的自己,弄丢了你,也弄丢了我们的爱情。
生活没有那么多的阴差阳错,但却每天有情侣上演着“谁先道歉谁先输的游戏”。最后的结局,其实本该让孟云和林佳在一起的,但我想,生活中的成长往往需要一段长时间,导演这么决定大概也是想给我们一个贴合现实的写照,也是想给予我们一个珍惜眼前人,莫让青春空留恨的提醒吧。
我可以陪你长大,但你也理解我好不好。低头认错不是懦弱,是珍惜。我紧张你,所以我甘愿被你嘲笑我一辈子不洒脱。
我看了《前任三》之后,脑袋里忽然想到了身边的人好像有很多人都有这么一个原则:“如果他不先低头找我,那我宁可失去”。我并不反对这句话,而是你句话应该有前提,例如他做的那件事确实很过分。但是网上总有一些“不怀好心”的人无脑的传播这句话,真是始作俑者其无后乎。然后有很多人无脑的把这句话当做自己的原则,以为这样很酷、很潇洒。我实在想不明白这个原则有什么意义?这个原则让你们得到了什么好处?这个原则让你们在爱情中看似很酷,酷不酷你们心里没有数吗?
《前任三》的结局和《大话西游》都可以说是悲剧结局,但是《大话西游》是古希腊式悲剧,是宿命,他们之间的冲突难以调和,这是《大话西游》和《前任三》最本质的不同。如果把《大话西游》说成是天作孽,那《前任三》便是自作孽。
余飞说的那句话道出了他们走不到一块的直接原因:“你们两个啊,一个以为不会走,一个以为会挽留”这是因为他们的想法不同导致的。林佳和孟云谈了五年的恋爱,在电影的开头孟云站的男人的角度道出了他身为男人的压力:1、男人要和其他男人在这个残酷的世界上争夺资源,女人也是男人争夺的资源。
2、男人在外面斗智斗勇的战斗,回到家就是想要一个温暖的被窝,而不是一个更加需要绞尽脑汁的战场”。
而林佳也道出了女人的不容易:
1、保质期短。
2、不确定因素大,用短短几年的青春赌上未来、只有男人的爱才能让女人心甘情愿的把自己托付给这个男人。
3、男人在外面生龙活虎,回家死猪一只,没有办法给予女人更多的爱。
他们俩各执一词,孟云认为男人难,而林佳认为女人苦。然后林佳说了分手,过后他们俩已经不记得当时为什么分手,孟云认为:五年了,都是我哄你,我道歉,你把我所有的耐心都耗得差不多了,我都这么累了,这次能不能你跟我道次歉、哄哄我?而林佳认为:这次你丫敢给我讲道理?看我不分个手给你看。以前吵架你不到两个小时准给我道歉,这次都一天了,一个消息都没有,你丫的要造反啊?你就是不爱我了,然后林佳选择了搬出去给你点厉害看看作死系列。
人们为什么会吵架?国家民族之间为什么会发生战争?因为利益!比较讽刺的是,林佳在电影的开头就说,爱情的本质是药相互理解、沟通和包容,但是他们两个做到了吗?知道做不到等于不知道。他们从一开始就各自站在自己的立场,替自己考虑问题,讨诉对方,总想从对方身上多得到点权益。这是造成他们吵架、冷战、直至最后分开的根本原因。他们在冷在中总想让对方先认输,让对方先妥协,然后让自己的利益最大化,他们在电影中的表现来看,他们爱的都很自私,这是导致他们最后分开的根本原因。
然而就会有人说了,你们身为男人,让让女人怎么了,要是一开始孟云就哄哄林佳不就没事了吗?孟云答应林佳的送她一条狗,陪她去旅游都没实现,这个是孟云的错,也是现实中大多数男人容易忽略的问题(答应女生的事没做到)但是这个电影中没有说是孟云和林佳吵架的原因,也没有说因为这个导致他们俩最后分开的。
然后就会有人说了,孟云不会多赚钱,然后再爱林佳,然后无限度的包容她,哄她,再把答应林佳的事完成吗?Emmm....?你如果又想让孟云在外面多赚钱,又想让他回家很爱你。鱼和熊掌如何兼得?如果孟云不是拼命地赚钱,而是选择陪在林佳身边,就不会出现别的矛盾了吗?根据马斯洛的需求理论(不了解百度一下):当生理需求(温饱)解决了之后,就会需要感情上的需求,林佳就到了需要感情上的层次,而孟云还停留在只要多赚钱给林佳就行了。从这可以解释为什么一开始孟云和林佳争吵的出发点了,(孟云以为我赚钱给你就行了,林佳却需要爱),所以当生理需求尚未解决的时候,他们也会在这方面争吵的。电影的最后林佳和她那个老同学是否如电影中那般幸福?我是不敢苟同的。
人有两种心理行为:一种是情绪心理行为,另一种是理性心理行为。我们有两种心理,一种用来思考,一种用来感觉。感性如心,理性如脑。脑认为不该这么想,可是心却不能和脑一致。例如脑认为我应该忘记她,心却还是想念她。我们对于两者的信服度是不同的,心要更加笃定一些,情绪和直觉能够指引我们在危急关头做出及时反应。(见《情商——丹尼尔.戈尔曼》)所以我们就可以理解人们为什么有时候明明不是那么想的,却那么做了。用这个理论可以解释为什么电影中为什么孟云和林佳,他们都是如此的爱着对方,却不去找对方的原因,当然,还有我开头说的那个很多人的原则:“只要他不先低头找我,那我宁可失去”。
前任三讲了两对恋人,在生活中一些琐事吵吵闹闹的故事,为什么是两对呢?问得好。因为有对比啊,为什么其中有一对走下去了,而另一对分手了呢?这个才是我们值得深思的地方,导演用心良苦。我爱你,我愿意尊重你,我愿意体恤你,就想林佳说:“的爱情的本质应该是相互理解、相互尊重、相互包容、相互扶持”。爱情是两个人的事,不要把它推给一个人,最好的爱情永远是两个人一起经营的。希望各位情侣知道爱情本质,并且践行。
这个电影真的欣赏不来,之前有一个和我非常契合,兴趣爱好都很聊得来的正在暧昧期的男生,他看完《前任3》来跟我讨论,说觉得这部电影不错。我当场黑脸,然后把他拉黑了,再也没有说过话。
我对前任3深恶痛绝的原因是:非常不认同《前任3》 里的感情观,男女主角情感都藏着掖着,也不沟通也不表达,明明没多大点事,彼此还喜欢对方就说啊,磨磨唧唧矫情死了。吃芒果那段就是矫情的巅峰,我觉得既然已经分开了就不要做这些事情来伤害自己,你当会有人围观啊。
我也不喜欢《两小无猜》里的那样的感情,觉得太美好了太假了,真实的感情不可能是那样的。我的爱情观是电影《芳芳》的。开头是两个人的剪影,一个人离近一点,另一个人就走远,其中有一句台词特别触动我:“每个早上,我都要离开你;每个黄昏,你都要把我追回来。”我认为感情都应该是这样的,要保持距离和新鲜感。我也会不断学习,希望每天带给伴侣新鲜感,生活小惊喜啊,希望对方也是这样的人。
不否认《前任3》里有展现一些人过去的故事,但是还是觉得剧情有些矫情,不真实。而且大肆宣扬这样的感情也不正能量的。给我的启发是谈恋爱一定要注重沟通和协调,有事情了不能藏着掖着,一定要和对方好好说,这样才能长久