如题所述
一到了晚上，人就容易想很多事情，想今天自己做了什么，没做什么，想自己过去了的生活，过去的时光哪些让自己开心或者难过的。说起来也奇怪，作家什么的一到了晚上，灵感特别多，于是他们开始拼命拼命地写，害怕天亮了，什么都忘了。
但是吧，一想，就容易想太多，陷入泥沼，越想越难过，越想越复杂。很多东西不停地涌进脑海里，逼迫自己整理，而自己又没那么大的能力整理好，只能难过，只能cry。
伪装了一天，挂了一天的笑脸，到了晚上 自己一个人终于可是放松了 终于可以放弃微笑了。然后自己就哭了，一天的坏情绪终于可以发泄了。我曾经试过很多次深夜痛哭，也许是自己不够坚强，无法放下很多东西，没有别人那么可以释怀。得有多难过才可以半夜痛哭，本该休息的时候，还用来难过。
第一次哭到睡不着是在一个新年的夜晚，本该是快快乐乐地通宵 而自己却是难过到通宵，而且还是没有人知道。晚饭的时候，因为只有两只鸡腿 然后老爸夹起来跟我说，你下次再吃吧，这次先给姐姐和弟弟。嗯，我不介意。我乖巧地跟爸爸说。其实心里难过地要死，突然间眼睛好酸，是不是饭菜是辣的。哪有那么多下次，下次的意义也变了。
即使很多次晚上跟自己说，千万不要哭，一哭你就输了，可是我知道就算不哭我也已经输了，一想到这，哭得更加凄惨了。当然，一到了第二天早上，我还是元气满满的，宛如昨晚那个痛哭的人不是自己，起码也得保留一下我最后的骄傲。
水珠在我眼里凝结成团，我还是没让它掉下来。晚上一想到这件事，平时爸爸偏爱姐姐和弟弟的场景走马观花地在脑海里上瘾，那一次我和弟弟打架，爸爸把我骂得好惨；那一次，爸爸一直以为是弟弟在跟他讲电话，其实是我，就这样，我硬生生地跟他聊了半个小时；那一次，爸爸给他们买了礼物 唯独没有我的份。
那天晚上，我一边哭，一边想，然后天亮了，我跟自己说，是你的就是你的，不是你的，千万别在乎。从此之后，我冷眼旁观他们之间的溺爱，心里假装毫无波动。哭完之后真的好受很多。
后来，习惯了这样来宣泄情绪，时常一个人发呆，一个人坐着默默地掉着眼泪，在一个又一个深夜里哭着，哭到半夜，还是睡不着，无论如何也还是睡不着。
现在竟然觉得深夜这样再也正常不过了。有时候也会搞不明白自己，这么简单的一个人，怎么会有那么大的悲伤，怎么会想那么多。
