怎样才能静下心来和他们说话？
父母与子女的关系问题早已经成为了一个老生常谈的话题了，这个问题现在确实越来越重要了。
随着孩子年龄慢慢增长，也开始有了自己的主见，与家长之间有了代沟，那么矛盾确实随之而来的。父母随着年龄增长，也越来越不灵活了，对于新生事物的接受能力也慢慢的变缓慢了，此时的我们便需要去手把手教他们，可能需要一次两次三次地去教他们，难免会觉得不耐烦，但我觉得这完全可以通过我们自身的行动来改变这样的现状。
我们要设身处地地去为父母们着想，想想他们已经慢慢迈入中老年了，已然没有了年轻时的灵活，想想在十几年前，你还是个咿呀学语的孩子时，父母对你是多么的有耐心，那时候喂你饭，教你说话、走路，可不是现在重复一次两次三次那么简单了，基本上这些事情都持续到一年以上，甚至更长，现在只不过你们双方角色互换了，小时父母教导你，现在你长大了，成熟了，该轮到你去教父母的时候了，我们理应有他们那样的耐心啊，毕竟还有什么比养育一个孩子更麻烦的事情呢。
你成长的每一日每一夜几乎都有他们的身影，这样的耐心岂能与我们现在所做的一切而比呢！乌鸦反哺乌鸦反哺，连动物们都知道感恩自己父母的养育之恩，更何况我们人呢？所以，少年们，多去理解体谅父母吧，正如他们当年关心照顾我们一样，多为他们着想，你慢慢地就会去静下心来和他们说话了。
固执的老人大多容易孤单、敏感,因此更需要儿女的关怀、耐心和体谅。如果遇到意见不统一时,儿女们要尊重和理解老人,切不要粗野顶撞,也不要针对小细节就事论事,或抱着糊弄的心态随便安抚他们。让老人觉得受到了尊重,他们或许就不再坚持那些不合实际的看法了。
2、鼓励老人多出去走走
老人社会参与度逐渐降低,让他们觉得自己不被看重,为了维护“尊严”,就习惯强调自己言行的正确性。因此子女应鼓励老人多出去走走,并帮爸妈建立交际圈,在社区遇见其他的老人,不妨替爸妈交个朋友,帮助老年人拓展自己的生活圈。
3、鼓励老人改变自己的认知
老年接受新鲜事物少,受传统尊老文化的影响,他们从骨子里认为老人就该是权威。老人固执与他的思想认识是密切联系的,要想克服它,就需要老人走出家门融入社会,身体欠佳的也要与邻居朋友多接触,还有看书看报,不断学习新事物,从而改变自己的认识,使自己主观的看法不断适应变化的环境。
4、满足老人的日常需求
人到老年,特别是退休之后,老年人的依存、自尊和扶助需要是普遍存在的。他们希望在家里得到更多的温暖,更多的关心和亲热,尤其是希望子女们能经常同他们交谈拉家常;他们要求子女孝顺、尊敬他们,遇事多跟他们商量,多征求和采纳他们的意见;随着老人年龄的增长,体力的衰退,老人希望子女能帮助完成他们所难以独立完成的家务、看病等任务。
5、让老人改变自己的某些认识
固执的行为一般总是和固执的思想认识密切联系的,要想克服它,主要的就得靠这些老人改变自己的某些认识,使自己主观的看法不断适应变化了的环境。做小辈的当遇到老年人固执时,切不要粗暴顶撞与之相持,而应在了解老年人心理的基础上,耐心地多向他们作一些正面的说理,使老年人在自觉自愿的基础上不再坚持那些不合实际的看法和做法。
6、相信老人的一切做法都是善意的,对老人抱有感激之心
这是和老人交往的前提,其实所有的矛盾和争执在这一原则下都可以大事化小、小事化了。中国的父母大多属于“慈乌型”的,他们为子女花费大把的时间和金钱都在所不惜,即使到了老年也会为儿女贡献余热。老人们牺牲了自己的娱乐和朋友,有时需要来到一个陌生的大城市继续照看孙辈,本身就是令人感动的事情,因此对于老人们的到来应该抱有感激之心。
我相信,父母的所作所为出发点都是好的,可能有时做得方式有些欠妥,但是当你知道他们有一颗全心全意为儿女着想的心,就不要计较太多吧!
读过朱自清的《背影》，不少人对于老父亲买水果的那一幕想必是印象深刻：
“我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；肥胖地身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的眼泪很快流了下来。”
平实却又辛酸的一幕。
他的父亲原本也是意气风发，少年外出谋生，独立支撑，做过许多大事，然而却也无法摆脱老之将至的颓唐。
读到这里，内心不免有一丝的心疼与惭愧。

当父母慢慢老去的时候，多些细心、多些用心、多些耐心，千万不要让他们变得小心翼翼、唯唯诺诺。

为什么父母在我们的面前变得小心翼翼、唯唯诺诺？为什么父母在我们面前不敢大声说话，总是欲言又止？为什么父母身边发生的琐事不再对我们倾诉？

因为我们变了。
我们好像变得很厉害，动不动就把父母当佣人一样使唤，稍微有不顺心就对父母一通发泄，从来不给他们好脸色看。
我们好像变得很有钱，出入父母消费不起的场所，抽着他们买不起的烟，用着他们没见过的奢侈品，然后觉得和他们没有共同语言。
我们好像变得很爱抱怨，抱怨他们总是爱唠叨，抱怨他们做的事、说的话总是不合心意。

我们变化的态度，还有那些不经意的小事，往往伤害他们最深。
在我们伤害他们无数次之外，终于，他们变得我们面前小心翼翼。

于丹在一次讲座中说，儿女有钱了很容易做到给父母买车、买房，但是最难做到的就是不给父母脸色看。
孔子曾经对他的学生们说过，孝敬父母什么最难，是“色难”，就是不给父母脸色看最难。
如果你流露出不耐烦，这种孝心就是不到位的，因为这会让父母很不安心。
有人认为，买房子、请保姆、吃大餐、去旅游就是孝顺父母。
其实，物质上给父母的享用，这是低层面的“孝”；而高层面的“孝”，应该表现为对父母精神上的敬重和感情上的安慰。

“色难”难在何处？难在很难有一颗恭敬的心，难在没有一个谦和的态度。
于是，“色悦”成了衡量一个人孝心的道德标准。
就是说，经常对父母微笑，经常敬重地对待他们，关心他们的物质生活和精神生活。
每天认认真真看着母亲的眼睛，跟母亲交谈几分钟--不嫌弃，不抱怨，想对母亲发脾气时克制一下，始终和颜悦色对待父母，他们就会生活得开开心心的。

随时都给父母好脸色，这是举手之劳的事情。好脸色不用花钱去买，不用向谁去借，也不用交学费去学，更不需要什么力气。
可现实中不管什么情况下都能做到给父母一个好脸色，又实在不是一件容易的事。
其实，每天给父母一个“好脸色”，关键是心怀感恩之情，多想想长辈们的付出和哺育之恩。

真心爱父母，应该和颜悦色，从内心深处发出微笑，让他们感到快乐、幸福。

对父母多一点耐心，就像当年他们对我们一样！

当他们问我们的时候，我们真的要拿出耐心，因为他们曾经不厌其烦地解答我们儿时问出的各种幼稚问题，解决我们幼时惹出的各种麻烦。彼时的无私付出，今日我们要换位思考、加倍奉还。

人人都会老去，叶落总要归根。岁月悠悠，苍天无情，谁都无法摆脱生老病死的定数。父母看一眼就会少一眼，陪一天就会少一天。我们最能做的就是在父母的有生之年多陪陪他们，对他们多一点关心和照顾，少一点埋怨和指责。
父母的今天就是我们的明天。别到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”时才想起孝敬我们的父母………
刚才还跟我妈吵了一架，原因就是我问她为什么新买来的背心要洗两遍，就问了一遍，她就不耐烦冲我发火，说哪来这么多为什么让我洗两遍就洗两遍。无语
小时候我是不分青红皂白的性格暴躁，跟我妈说话或者我妈问我在学校的事，我都不耐烦，现在大了，有时候能克制一点，我妈问两三遍的事，我还能正常语气的回答。但是她要先冲我大吼大叫我肯定是会没耐心加发火的。
不知道题主爸妈是不是也是那种脾气火爆加没耐心的人，反正我爸妈是，我觉得我现在这样脾气不好（我对朋友都还好，大家也说我性格蛮好很有耐心，但是对家里人就是忍不住发火）大部分应该是从小耳濡目染看爸妈发火学会的。
再就是，我一直坚持“别人怎么对我我怎么对别人”，这个“别人”包括一切人，包括父母。所以，我妈一对我大吼大叫我就觉得很生气，然后吼的比她还凶。总觉得为什么不能好好说话，非这样跟吵架一样干嘛，有点“以暴制暴”的感觉。
其实说句不好听的，有的父母自己年轻时候就是没耐心，动不动就发火的人，养出来孩子（比如我）也有样学样，跟他们一样，对他们没耐心，有什么好奇怪的。
因为我们这样的人，从来没有学会过如何正确舒适地与关系亲密的亲人相处好吗，我们小的时候，他们也没对我们耐心过好吗
看到有的人说，对待父母就像对朋友一样，就解决问题啦，就不会对他们没耐心了。其实我想说，朋友会没事跟你大吼大叫吗，朋友之间相处，关系再好人家也不会对你管头管脚，不会张嘴就批评你啊，如果父母也能做到有耐心，不随便发火，我怎么会好好的，没事就发火，就没耐心啊
其实我觉得没什么方法能改变，顶多你自己在父母让你心烦让你没耐心的时候，能理智一点，告诉自己，淡定，不要发火，不要没耐心。这招我试过，效果不太明显，但也不是完全没效果，至少我现在理智占上风的时候能克制脾气，但是真着急上火就没啥用了…
