如题所述
不知道你是否像我一样，今年大三，周围有点志气的同学要么考研、要么考托福雅思准备出国留学，要么已经拿到名企暑期实习的offer，仿佛全世界就剩下我空有志气，但依然一事无成！！
毫不夸张地说，大学三年来，我就是那个活得很“鸡汤”的人。
我通过自己的努力，实现了经济上的独立，每年自己交学费（7200元/年），也实现了进大学时许的一个小愿望-----买了单反相机。
我来自一个不知名的小城镇，对于一个小姑娘来说，深圳太繁华了，深圳的物价让我必须从一开始就很有计划地做事。
还在大一的时候，我就构想过了自己四年后的生活，每每想到毕业以后就不能享用便宜的校园宿舍时，我就非常焦虑。我怕养不活自己，我怕只能租贫民窟的房子，我怕不能过上精致的生活，这种焦虑逼着我不断地出卖自己的兴趣、时间，很多事、很多工作，并不是出于兴趣而选择的，而是迫于生活。
三年来，我做过很多廉价地工作，除了用时间换了小钱，毫无其他意义可言。
去街边派发传单，一天站立8小时，喊破嗓子，看遍路人的白眼，每小时才十几块钱，我深深地体会到了生活的不易。我很清楚，这些工作大多数是腐蚀自己的精力，不会让我得到任何升值的机会，这种劳动最廉价。
后来，找到了家教这种“来钱快”的兼职，大概50~100元/小时，价格视学生的年级情况而定，我只需要课前准备资料，然后坐在讲课就行了，做题、讲题到难不倒我。为了赚多点钱，我教过高三的数学、化学、生物等，大一的时候还经常在自习室刷题----《5年高考3年模拟》，一本被高三党奉为传奇的书，几乎人手一本。
每个寒暑假我都会去实习，去过西餐厅当服务员，去过银行做实习生，去过夏令营做英语老师，去过会展中心、杂志社、图书馆打杂，去过顺丰集团总部实习……
做过太多的工作，多的有些都已经被忘了，但是学会了与人相处，了解到了相关的行业，积攒了职场经验，最重要的是，学会了 做任何事都要比别人早先一步 。
人一生的时间很有限，如果我一辈子只能通过一个小时十几块钱贩卖自己的时间，来赚取生活费，那么可以确定我这一辈子只配在贫民窟里默默无名地死去。就是这种恐惧，让我很不安，很焦虑。
出于这种恐惧，大学三年工作再忙，也要挤时间学习，我挤掉了所有看剧的时间，所有跟好友聚会的时间，所有“合群”的时间，我很遗憾我错过了大学的这些精彩。
说实话，有时在朋友圈看到吃喝玩乐的同龄人，羡慕她们有一个优越的家庭背景，让她们能无忧无虑地活着，想去哪儿就去哪儿，不用急着为生活奔波，坐在那儿就有人为她们的兴趣、梦想买单。在我不知道色号是什么的时候，她们的生活早已有YSL，Dior……
（在这里，我并没有抱怨我的家庭，我很爱我的爸爸妈妈，他们以身作则，让我学会坚韧、学会独立，打小开始，父母总会把他们能给的最好的东西给我，包括精神与物质，我深信一个人的教养是深入骨髓的，没有他们就没有今天坚强独立的我。）
每天坚持着早上六点多就起床读书，上课、工作之余，我就泡在自习室看书写作业，直到晚上门禁时间才回宿舍洗澡。
我是语言专业的学生，但是，前面提到了，我来自不知名的乡下，我的语音在此之前没有人纠正过，大学的第一堂英语语音课，蹩脚的发音让我丢尽了脸，我不得不每天早早地起床练习，现在想想，还好，觉悟得早。
我的GPA很高，让我每年都可以拿到奖学金。
每年能看完60本以上的课外书籍，这些书就是我的精神食粮，我向自己许诺：工作以后要每个月买至少一本书，每个月至少读完三本书，我不要在浮躁的世界里，为了生活而奔命的时候，忘掉了人生的本真。
做好了所有这些事，我还是在腾讯、宝洁、华为的春招中失败了。我在想，可能是我太高估自己了？ 但是，我还没有放弃追逐 。
虽然才大三，但是没拿到心仪offer的我真的好焦虑，不知道你是否像我一样，比别人提前很多，曾以为自己很“牛逼”，现在看起来，却一无所获？？
写在最后：豆小芽愿同学们最后都能拿到自己心仪的offer，用自己的行动验证“所有的努力都是值得的”这句话。
毫不夸张地说，大学三年来，我就是那个活得很“鸡汤”的人。
我通过自己的努力，实现了经济上的独立，每年自己交学费（7200元/年），也实现了进大学时许的一个小愿望-----买了单反相机。
我来自一个不知名的小城镇，对于一个小姑娘来说，深圳太繁华了，深圳的物价让我必须从一开始就很有计划地做事。
还在大一的时候，我就构想过了自己四年后的生活，每每想到毕业以后就不能享用便宜的校园宿舍时，我就非常焦虑。我怕养不活自己，我怕只能租贫民窟的房子，我怕不能过上精致的生活，这种焦虑逼着我不断地出卖自己的兴趣、时间，很多事、很多工作，并不是出于兴趣而选择的，而是迫于生活。
三年来，我做过很多廉价地工作，除了用时间换了小钱，毫无其他意义可言。
去街边派发传单，一天站立8小时，喊破嗓子，看遍路人的白眼，每小时才十几块钱，我深深地体会到了生活的不易。我很清楚，这些工作大多数是腐蚀自己的精力，不会让我得到任何升值的机会，这种劳动最廉价。
后来，找到了家教这种“来钱快”的兼职，大概50~100元/小时，价格视学生的年级情况而定，我只需要课前准备资料，然后坐在讲课就行了，做题、讲题到难不倒我。为了赚多点钱，我教过高三的数学、化学、生物等，大一的时候还经常在自习室刷题----《5年高考3年模拟》，一本被高三党奉为传奇的书，几乎人手一本。
每个寒暑假我都会去实习，去过西餐厅当服务员，去过银行做实习生，去过夏令营做英语老师，去过会展中心、杂志社、图书馆打杂，去过顺丰集团总部实习……
做过太多的工作，多的有些都已经被忘了，但是学会了与人相处，了解到了相关的行业，积攒了职场经验，最重要的是，学会了 做任何事都要比别人早先一步 。
人一生的时间很有限，如果我一辈子只能通过一个小时十几块钱贩卖自己的时间，来赚取生活费，那么可以确定我这一辈子只配在贫民窟里默默无名地死去。就是这种恐惧，让我很不安，很焦虑。
出于这种恐惧，大学三年工作再忙，也要挤时间学习，我挤掉了所有看剧的时间，所有跟好友聚会的时间，所有“合群”的时间，我很遗憾我错过了大学的这些精彩。
说实话，有时在朋友圈看到吃喝玩乐的同龄人，羡慕她们有一个优越的家庭背景，让她们能无忧无虑地活着，想去哪儿就去哪儿，不用急着为生活奔波，坐在那儿就有人为她们的兴趣、梦想买单。在我不知道色号是什么的时候，她们的生活早已有YSL，Dior……
（在这里，我并没有抱怨我的家庭，我很爱我的爸爸妈妈，他们以身作则，让我学会坚韧、学会独立，打小开始，父母总会把他们能给的最好的东西给我，包括精神与物质，我深信一个人的教养是深入骨髓的，没有他们就没有今天坚强独立的我。）
每天坚持着早上六点多就起床读书，上课、工作之余，我就泡在自习室看书写作业，直到晚上门禁时间才回宿舍洗澡。
我是语言专业的学生，但是，前面提到了，我来自不知名的乡下，我的语音在此之前没有人纠正过，大学的第一堂英语语音课，蹩脚的发音让我丢尽了脸，我不得不每天早早地起床练习，现在想想，还好，觉悟得早。
我的GPA很高，让我每年都可以拿到奖学金。
每年能看完60本以上的课外书籍，这些书就是我的精神食粮，我向自己许诺：工作以后要每个月买至少一本书，每个月至少读完三本书，我不要在浮躁的世界里，为了生活而奔命的时候，忘掉了人生的本真。
做好了所有这些事，我还是在腾讯、宝洁、华为的春招中失败了。我在想，可能是我太高估自己了？ 但是，我还没有放弃追逐 。
虽然才大三，但是没拿到心仪offer的我真的好焦虑，不知道你是否像我一样，比别人提前很多，曾以为自己很“牛逼”，现在看起来，却一无所获？？
写在最后：豆小芽愿同学们最后都能拿到自己心仪的offer，用自己的行动验证“所有的努力都是值得的”这句话。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2023-04-24
你家人和亲属对你曾经的最高期望或者预估是什么？
我小时候的我过目不忘，思维极度抽象。很多人曾经为我的智力而大为震惊。而且我父亲是高中教师，我从小在他的校园长大，从不接触外面的荒野，生活圈子只有当时思想传统、志存高远的教师和一个巨大的图书馆。
当年农村没有幼儿园，但有个“学前班”，俗话叫“半年级”。上半年级之前，我就已经会背诵很多诗词，算术更是不在话下，举一反三甚至无师自通。刚上一年级的时候，我就发现整个小学无论几年级，也无论是语文还是数学，没有我不认识的字、没有我没背锅的诗词、没有我不会做的题，而且算那些应用题根本不用动笔就脱口而出。
最让大家惊呆的，就是我对高中课程的理解。只需要三言两语告诉我知识框架，我就能对答如流，特别是父亲所教的高中生物，课后题我很多都会做，我经常帮父亲阅卷，就算不是及标准答案我也能精准赋分。而我最超前的涉猎范围就是课外知识，即便是高中学生面对我都只能望尘莫及。在当时消息闭塞的年代，全乡的小学不管几年级的老师都在举我的例子，父亲所在的高中学校更是，所有老师都在举我的例子。
我在校园大院转悠的时候，曾有个“姨”（我妈的亲戚）直接出来把我带进教室，指着黑板上的物理题让我做，我直接就给做了。我记忆中整个教室都是嘈嘈杂杂的惊呼和议论，然后是静的可怕的沉默，他们要不就是等着沉重的眼神惊讶的看着我，要不就是低头思索一番。姨说：“看到了没，我们平时说你们可能不信，现在信了吗！你们就是天天不睡恐怕也追不上，还一天总想着打球、上体育！”这姨算是开了个头，后来我都不好意思靠近教室，否则随时都有可能被哪个理科学科的教师带去做“教材”。从那个时候起，很多学生都很喜欢带我玩，似乎是为了感受我的气息，甚至把我带到宿舍，有时候是玩，有时候还给我叔书看，然后跟我相互问答。
刚上1年纪而已，这种脑力和知识面放在当今社会也算是比较强的。所以，从我很小，大家谈我的未来，只有清华、北大、牛津、博士、留学、科学家、院士什么的字眼，甚至有人说加以培养会成为载入史册的人。
我无数次告诉父亲我可以学初中的书本，但他从来没有允许。在整个小学生涯，我不会的题，我自己的圈子里无论是同学还是老师包括父亲学校的老师，没有能做出来的。除非是用超范围的数学理论。我一开始还问老师题，但老师只能挠头。然后过几天就轻轻问我弄明白了没，那感觉就是希望我没明白，这样他就会得到安慰，但是求知欲又似乎希望我做出来给她讲明白。所以总是讲给他们听，然后他们就去其他老师那里显摆，甚至在各校老师的教研活动上拿出去显摆。每次跨校交换监考，都不断地有外校的老师来我们考场，大家看到这种老师都会自豪的笑着看着我，因为那些外校老师都是来“参观”我的。
当时我们的整个小学都只有语文数学和体育三门课，其他学科比如音乐美术、思想品德等都是一学期上一两节应付检查，我记得很清楚的是有一次上自习，语文老师说“我来跟自习是因为我是班主任，不代表你们只可以做语文题，当然可以做数学，不会的题也可以问我。”特别是最后一句话，完全就是对着我说的，因为她的资质几乎是全乡小学老师中最强的，不但是当时罕见的本科，而且是名牌大学。正好，一道奥数题我已经琢磨了一整节自习还不会解就举手求助，她很满意的笑了然后就非常自信的走向我，那表情似乎说：“你很懂事。”但看到她的表情我就后悔了，因为这时候才明白老师的意图通过帮我解题以向大家展示她的强大。我早该想到的，因为她本就是做事很聪明的那种人。而我之前这么多年问其他老师的题，从来没有人能解答。
后悔已经来不及了，因为我问她的时候已经拿起书当众指了位置。果然，她接过书看着看着，那种自信就变成了面对挑战的严肃。思考良久她说：“去讲台上说吧，用纸讲完你得重新买个本子。”“哇……”她这若无其事的一句话让全班都炸过了。这题都有多难，这才开学多久，大家手里的教案本还有很多页呢。
刚讲有一分钟……这里“有个知识点，你是试听看能懂不……”讲完这个超范围知识点，继续讲没几句“这里又涉及一个知识点……”全班都叽叽喳喳讨论，根本听不懂。大家就像面对满地的钱一样，奔着能听多少算多少的态度，全班都在听这道题……一黑板，才干净，又一黑板，擦干净，在一黑板擦干净……第四板的时候，她扑哧一下笑了说：“前面这些你能听懂吗？”说真的，这是第一次有人给我讲我听不懂的东西，全都是用我不懂的一个知识点为依据给我讲另一个不懂得知识，过半我都没绕过来。我只好摇摇头说：“很多没没动，咱先把答案算出来，只要能对上我回去慢慢琢磨。”她似乎得到了莫大的满足感说：“哈哈，算了算了，你先回去想想我讲的这些东西，等你想明白以后再继续吧。”在全班一片如雷的掌声下老师满足的说：“大家继续自习！”
但是呢，我初中开始抑郁，性格也从了活泼乱跳变成了沉默寡言，然后就是重度抑郁，真个人痴呆、多疑、偏激、易怒，成了一个怪胎。成绩一落千尺，然后脑力急剧下滑。
初中还没出来，我就成了一个独立的“世界”，我的世界与外界毫不相干，我的想法和思维完全不正常，有不少人都确信我已经疯了、是精神病患者。除了小学解释的一个知己之外，已经没有人在乎我了，可以说全都瞧不起我，这个知己曾强力要求我走出去，和大家玩，但是当他带着我的时候，却有人含沙射影的戏谑我，甚至是很生气的问：“你来干什么！走开！”
只有我父母，虽然对我从神坛跌落变成一个“精神病”很是伤心，但却默默地像对正常人一样对我。但我那时候已经魔怔了，对父母极度厌烦、易怒，甚至自虐，自杀的念头随时弄罩着我，但我不知道为什么总是觉得自杀会让我父母蒙羞，其实自己直到自己的状态也更让父母痛苦。但是就是每次考虑到父母的丢人和伤心在最终都没有自杀。我曾用锯子在手臂上一刀挨着一刀划了13刀，因为13在西方是一个阴暗的数字。我喜欢自己身体流着血，而我默默地看着，或者把嘴贴上去吮吸。我还冲上暴力，课间别人在追逐打闹，我再用头撞墙，用脚踢墙，用拳头轰墙，用肘击墙。因为父亲的关系，学校安排我独自一人住在教学楼，而我每天都会拎着若干砖头回宿舍，用拳头杂碎扔在楼顶的眺望台上，只要我和学校后勤的长工有眺望台的钥匙。有天，学校让长工从眺望台上楼顶去干活。他打开眺望台一看，满地都是碎砖头，他的认知根本不知道这些砖头块哪来的：“你知道这些砖头拿来的吗？”“不知道。”“奇怪……咦！怪了，也不像当初的建筑垃圾啊，钥匙建筑垃圾也该清理掉了啊，要不然怎么铺的地砖？怪了……”然后他就去汇报了，因为这些砖头他一个人根本无法清理。然后全校老师都在讨论这些碎块哪来的……我爸都问过我说学校除了怪事，教学楼盖了3年了楼顶有一堆莫名其妙的碎砖头。这件事成了学校的“未解之谜”。
高中结束，我最终勉强贴着三本线考了个三本。直到大学期间，我的病情终于有所好转，但总体上依然很不正常，期间母亲去世，我伤心了很久，看着父亲孤独可怜的样子，才终于逐渐醒悟，慢慢的不那么易怒，也学会了接触这个世界。毕业后工作上磨蹭了几年，直到现在毕业了13年，终于不抑郁了，但有重度的社恐症。
小时候，很多人都以我为榜样、偶像，整天和我在契丹人，他们曾经天天像看神明一样羡慕我，如今一个从美国镀金归来名利双收，一个副镇长、一个所长、一个局长，还有各创业打拼的6000多万资产，最不济的那个，也是月收入过万。
而我，当初那个最牛、前途不可估量的“史上最强儿童”，现在一月3500左右的工资，默默地月供着父亲交首付买来的房子，没车，没驾照。
我小时候的我过目不忘，思维极度抽象。很多人曾经为我的智力而大为震惊。而且我父亲是高中教师，我从小在他的校园长大，从不接触外面的荒野，生活圈子只有当时思想传统、志存高远的教师和一个巨大的图书馆。
当年农村没有幼儿园，但有个“学前班”，俗话叫“半年级”。上半年级之前，我就已经会背诵很多诗词，算术更是不在话下，举一反三甚至无师自通。刚上一年级的时候，我就发现整个小学无论几年级，也无论是语文还是数学，没有我不认识的字、没有我没背锅的诗词、没有我不会做的题，而且算那些应用题根本不用动笔就脱口而出。
最让大家惊呆的，就是我对高中课程的理解。只需要三言两语告诉我知识框架，我就能对答如流，特别是父亲所教的高中生物，课后题我很多都会做，我经常帮父亲阅卷，就算不是及标准答案我也能精准赋分。而我最超前的涉猎范围就是课外知识，即便是高中学生面对我都只能望尘莫及。在当时消息闭塞的年代，全乡的小学不管几年级的老师都在举我的例子，父亲所在的高中学校更是，所有老师都在举我的例子。
我在校园大院转悠的时候，曾有个“姨”（我妈的亲戚）直接出来把我带进教室，指着黑板上的物理题让我做，我直接就给做了。我记忆中整个教室都是嘈嘈杂杂的惊呼和议论，然后是静的可怕的沉默，他们要不就是等着沉重的眼神惊讶的看着我，要不就是低头思索一番。姨说：“看到了没，我们平时说你们可能不信，现在信了吗！你们就是天天不睡恐怕也追不上，还一天总想着打球、上体育！”这姨算是开了个头，后来我都不好意思靠近教室，否则随时都有可能被哪个理科学科的教师带去做“教材”。从那个时候起，很多学生都很喜欢带我玩，似乎是为了感受我的气息，甚至把我带到宿舍，有时候是玩，有时候还给我叔书看，然后跟我相互问答。
刚上1年纪而已，这种脑力和知识面放在当今社会也算是比较强的。所以，从我很小，大家谈我的未来，只有清华、北大、牛津、博士、留学、科学家、院士什么的字眼，甚至有人说加以培养会成为载入史册的人。
我无数次告诉父亲我可以学初中的书本，但他从来没有允许。在整个小学生涯，我不会的题，我自己的圈子里无论是同学还是老师包括父亲学校的老师，没有能做出来的。除非是用超范围的数学理论。我一开始还问老师题，但老师只能挠头。然后过几天就轻轻问我弄明白了没，那感觉就是希望我没明白，这样他就会得到安慰，但是求知欲又似乎希望我做出来给她讲明白。所以总是讲给他们听，然后他们就去其他老师那里显摆，甚至在各校老师的教研活动上拿出去显摆。每次跨校交换监考，都不断地有外校的老师来我们考场，大家看到这种老师都会自豪的笑着看着我，因为那些外校老师都是来“参观”我的。
当时我们的整个小学都只有语文数学和体育三门课，其他学科比如音乐美术、思想品德等都是一学期上一两节应付检查，我记得很清楚的是有一次上自习，语文老师说“我来跟自习是因为我是班主任，不代表你们只可以做语文题，当然可以做数学，不会的题也可以问我。”特别是最后一句话，完全就是对着我说的，因为她的资质几乎是全乡小学老师中最强的，不但是当时罕见的本科，而且是名牌大学。正好，一道奥数题我已经琢磨了一整节自习还不会解就举手求助，她很满意的笑了然后就非常自信的走向我，那表情似乎说：“你很懂事。”但看到她的表情我就后悔了，因为这时候才明白老师的意图通过帮我解题以向大家展示她的强大。我早该想到的，因为她本就是做事很聪明的那种人。而我之前这么多年问其他老师的题，从来没有人能解答。
后悔已经来不及了，因为我问她的时候已经拿起书当众指了位置。果然，她接过书看着看着，那种自信就变成了面对挑战的严肃。思考良久她说：“去讲台上说吧，用纸讲完你得重新买个本子。”“哇……”她这若无其事的一句话让全班都炸过了。这题都有多难，这才开学多久，大家手里的教案本还有很多页呢。
刚讲有一分钟……这里“有个知识点，你是试听看能懂不……”讲完这个超范围知识点，继续讲没几句“这里又涉及一个知识点……”全班都叽叽喳喳讨论，根本听不懂。大家就像面对满地的钱一样，奔着能听多少算多少的态度，全班都在听这道题……一黑板，才干净，又一黑板，擦干净，在一黑板擦干净……第四板的时候，她扑哧一下笑了说：“前面这些你能听懂吗？”说真的，这是第一次有人给我讲我听不懂的东西，全都是用我不懂的一个知识点为依据给我讲另一个不懂得知识，过半我都没绕过来。我只好摇摇头说：“很多没没动，咱先把答案算出来，只要能对上我回去慢慢琢磨。”她似乎得到了莫大的满足感说：“哈哈，算了算了，你先回去想想我讲的这些东西，等你想明白以后再继续吧。”在全班一片如雷的掌声下老师满足的说：“大家继续自习！”
但是呢，我初中开始抑郁，性格也从了活泼乱跳变成了沉默寡言，然后就是重度抑郁，真个人痴呆、多疑、偏激、易怒，成了一个怪胎。成绩一落千尺，然后脑力急剧下滑。
初中还没出来，我就成了一个独立的“世界”，我的世界与外界毫不相干，我的想法和思维完全不正常，有不少人都确信我已经疯了、是精神病患者。除了小学解释的一个知己之外，已经没有人在乎我了，可以说全都瞧不起我，这个知己曾强力要求我走出去，和大家玩，但是当他带着我的时候，却有人含沙射影的戏谑我，甚至是很生气的问：“你来干什么！走开！”
只有我父母，虽然对我从神坛跌落变成一个“精神病”很是伤心，但却默默地像对正常人一样对我。但我那时候已经魔怔了，对父母极度厌烦、易怒，甚至自虐，自杀的念头随时弄罩着我，但我不知道为什么总是觉得自杀会让我父母蒙羞，其实自己直到自己的状态也更让父母痛苦。但是就是每次考虑到父母的丢人和伤心在最终都没有自杀。我曾用锯子在手臂上一刀挨着一刀划了13刀，因为13在西方是一个阴暗的数字。我喜欢自己身体流着血，而我默默地看着，或者把嘴贴上去吮吸。我还冲上暴力，课间别人在追逐打闹，我再用头撞墙，用脚踢墙，用拳头轰墙，用肘击墙。因为父亲的关系，学校安排我独自一人住在教学楼，而我每天都会拎着若干砖头回宿舍，用拳头杂碎扔在楼顶的眺望台上，只要我和学校后勤的长工有眺望台的钥匙。有天，学校让长工从眺望台上楼顶去干活。他打开眺望台一看，满地都是碎砖头，他的认知根本不知道这些砖头块哪来的：“你知道这些砖头拿来的吗？”“不知道。”“奇怪……咦！怪了，也不像当初的建筑垃圾啊，钥匙建筑垃圾也该清理掉了啊，要不然怎么铺的地砖？怪了……”然后他就去汇报了，因为这些砖头他一个人根本无法清理。然后全校老师都在讨论这些碎块哪来的……我爸都问过我说学校除了怪事，教学楼盖了3年了楼顶有一堆莫名其妙的碎砖头。这件事成了学校的“未解之谜”。
高中结束，我最终勉强贴着三本线考了个三本。直到大学期间，我的病情终于有所好转，但总体上依然很不正常，期间母亲去世，我伤心了很久，看着父亲孤独可怜的样子，才终于逐渐醒悟，慢慢的不那么易怒，也学会了接触这个世界。毕业后工作上磨蹭了几年，直到现在毕业了13年，终于不抑郁了，但有重度的社恐症。
小时候，很多人都以我为榜样、偶像，整天和我在契丹人，他们曾经天天像看神明一样羡慕我，如今一个从美国镀金归来名利双收，一个副镇长、一个所长、一个局长，还有各创业打拼的6000多万资产，最不济的那个，也是月收入过万。
而我，当初那个最牛、前途不可估量的“史上最强儿童”，现在一月3500左右的工资，默默地月供着父亲交首付买来的房子，没车，没驾照。
