如题所述
不是所有的分手都能干脆到不拖泥带水的，往往都是一方不爱了，而另一方却还深爱着。为了爱情，许多人会放下尊严，放下矜持说一些卑微的话来挽留对方不要离开自己。
我是一个女人，曾经也为了深爱的人，说着不要分手的卑微话。
我们不分手好不好：明明人家已经不要我了，不想跟我在一起了，但是我还是深爱着他，我甚至是觉得他的内心深处还是爱我的，只是时间久了他自己都不知道。我说‘我们不分手好不好’是乞求，乞求他不要离开我，很悲哀是不是？他并没有顾忌我的伤心与难过，听到我卑微的挽留甚至更加的得意忘形，觉得我离不开他。即使这样，我还是不要分手，而他还是要分手。
我哪里做错了？我改：是的，这是我说过的话。明明我没有背叛他，明明我没有无理取闹，明明我没有坏脾气，到底是我哪里做错了，让他想离开我呢？我一直以为是我错了，他才会想要离开我；我一直天真的以为，只要我改了他不喜欢的东西，他就不会离开我。在他要分手的时候我说了这样的话，也并没有留下他，后来我才明白不喜欢一个人的时候，对方什么都是错的。
你难道不喜欢我了吗？我们一直都这么相爱：我不敢相信他要离开我，之前那么爱我的他怎么会舍得离开我。我以为爱情的这种感觉是不会消失的，但事实证明这个东西原来真的有保质期。我试图问他难道不喜欢我了吗？试图说我们以前的美好的回忆与感情来挽留他。可是要走的人，我留不住，以前再美好的一切都留不住他。
我不能没有你：简直卑微到极致的一句“我不能没有你”，我是真的爱他，以至于他的一句分手让我撕心裂肺的难过到崩溃。我说着不能没有他，以为这样他就会心软不会离开我了，我哭的昏天黑地以为他就会心疼了。但是那只是我的一厢情愿，他最终还是走了，而我没有了他，现在还好好的。
挽留一个人没有错，因为我们爱着这个人，想努力留住他/她，但是不要说卑微的话，因为你越是卑微，对方越是坚定了要离开的心。不要问为什么？人就是这样的贱，得不到的才是最好的。洒脱点，分开就分开吧，人生路还很长，干嘛只停留在一个人身上。我想挽留的人已经不爱我了，那么留下了意义又何在呢？
曾经被爱情冲昏头脑，也因为从小家里管的特别严格，处理没有出过门，走亲戚的时候都少得可怜，没有见过世面，父亲大人思想封建，我们就像是古代养在深闺的女儿一样。在家里父母面前总是规规矩矩的，其实我自己也想放肆的玩耍，可是得不到允许，当我快要毕业的时候先出来实习，我觉得终于脱离父母的掌控了，这时候有一个男的走入我的个人世界，我喜欢上了，他是一个满世界大概的人，什么成就也没有，就因为对上眼了所以我就放手很好的工作前途跟他跑掉了。
我不顾家人的反对，当然我的父母还不清楚我的状况，对上我姐姐一直都知道她就从照片上面看她就说这个男的不适合你他不靠谱。可是我哪里听的进去呢？我也想趁机到处玩，很想体验一下出门打工是一种什么样的感觉，于是我很吸烟那个男生会带上我，最后他带上我去外省了。慢慢的发现他跟很多女人之间不清不楚，可是我人已经跟昨天出去了，我没有任何的社会 经验和打工经验，我不知道怎么办，我们经常吵架就因为他的生活作风问题，可是他吵架的时候那种凶狠，永远忘不了，明明是他自己的错可他不愿意道歉也就算了，连说都说不得那么乐观在在一起又又什么意义呢？
他也说这还有什么意义呢，他那种样子多想把我往死里揍一样，于是我非常害怕他会弃我于不顾就走了，我怎么办呀？我该怎么回家呢？天真单纯又傻有没有主见的我只能委曲求全的对他说好话，目的就是自己不被丢掉，那一次也是我这一辈子目前说的最卑微的话。我说你别这么凶好吗？我是真的喜欢你了才一直这么跟着你，你的事情你不愿意我过问那我以后就不问了。我一边说这种话的时候一边在想自己真实活该，不听父母的话瞎乱跑的结果就是这样，好好的一大黄花闺女就跟着一个残花败柳男何必呢？
关键那个男人还是一个一事无成的家伙，脾气比本事都大，不就一个天天到处打工的人吗？这我就得要点头哈腰委曲求全的去将就吗？好好的一个大学生，明明工作前途一片大好，却放弃一切跟着一个没有本事的打工者，今天走这里干一天活，明天奔波去那里干一天活，我觉得自己愧对父母对我的培养。但是我还是胆小怕他扔下我，于是接下来的时候我问他，假如你的身上没有一分钱，你被扔在了一个陌生城市里面你准备怎么活？他说这有什么呀，我就长期没有钱长期在陌生城市转悠，如果这样我会怎样怎样面对困境。
突然我恍然大悟，我知道该怎么面对接下来的生活了，这一点我还完全没有想过，因为我们从小养在深闺，从小学到初中到大学毕业直接就去工作，工作放假就回家，就是这样一点儿社会经验都没有。慢慢的我不在需要他了，他的一切我不会去问，而且我的行踪他也越来越不清楚，我经常出去玩一天才回来，回来的时候晚上12点了，他不知道我去了哪里，他问我，我就含糊其辞不会正面回答他的问题。他那个感觉得到我已经不依赖他了，他反而天天黏我来了，可惜和他的关系我从来都没有想过要有一个结果，我始终还是想体验一把打工的生活而已，委曲求全的游戏结束了，他求我别走也无济于事。于是他就成过去式了，那段卑微的语言我一辈子都记得，真是看不起自己居然跟一个那种人低头，后来他多次找过我，说是他交往了几个女人但其实最后发现他真正爱的人是我，我理都懒得理他。
现在吧，越来越反感感情这东西，它让人变得特别卑微，特别是那个更在乎的人。有感情存在就一定有磨合，有磨合就有矛盾，有矛盾就要有人先低头，我却经常是那个低头的人，这点其实挺看不起我自己的。
具体说过什么我不记得了，只记得当时我那么低声下气，而且明明是他的错，却是我认错，我在祈求原谅，看到吗，这就是那搞笑的感情。
我个人觉得我是和重感情的人，后来发现，感情在这世界，早就不是什么值钱的东西，没人会稀罕，当时我们是同桌，我也说过他，长的好看，所以我觉得大概是被宠坏了，觉得全世界都该对他好，所以闹别扭以后，我本来是个很能忍得人，为了他，我抛弃了什么底线，忘记了自己的原则，我低头了，我其实很难过，特别是看到他跟没事儿人一样，我就觉得，这世界真不公平，无论什么，现在就连只能拥有的感情都这么欺负人，所以，感情的话，还是不要陷太深的好～我跟他说，我错了，我不该小心眼儿，我只想回到从前，就当这事儿没发生过好不好，我低声下气恳求他，感动了自己，感动了旁人，独独没有感动他，他看都不看一眼的把我写的信封撕了，丢乐色一样丢掉，一句话没有，一个眼神没有，我朋友说，第一次见我这么卑微，她骂我，我的尊严呢，我的骄傲呢，我知道她生气我的不争气，我也生气呀，可是，我有什么办法？！从那以后，我也学乖了，什么感情不感情，我不需要了，我不要卑微的或者，不要它摆布我的生活，不能再次让它践踏我的尊严。
