你能处理好与自己的关系，就能处理好婚姻

你能处理好与自己的关系，就能处理好婚姻

1、接受婚姻本来的样子

01.亲密关系里没有绝对的对错

其实健康长久的亲密关系很难维持，因为不同的两个同的人在一起，一定会有分歧和争吵。

出现分歧时，我们是怎么做的呢?

我们都认为自己是对的，双方都认为自己在捍卫自己的底线，都认为对方不肯退让就是不够爱。

于是在争吵中，仗着对伴侣脆弱一面的了解，猛烈抨击对方，伤害对方，我们坚持要求伴侣承认“我是对的，你是错的"。

可是，亲密关系里没有绝对的对错。

这些痛苦的争吵，会成为我们心底里的一根刺，时不时冒出来扎一下你的心。

争吵久了，倦了，我们也渐渐明白:大多数的争吵无法解决任何问题。于是，有些情侣或者夫妻，开始避免“破坏性争吵”，试图挽救一下不再那么亲密的亲密关系。

他们通常会选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。

2、觉察“我和自己”的问题

可是，这些未曾表达出来的不满，同样会积怨，同样会不可避免的侵蚀爱情。

也就是说，不争吵同样对亲密关系具有“破坏性”。

很多夫妻开始困惑了，他们在这两种充满破坏性的选择中争吵、或者压抑自己的需求。

可相同的冲突依然会时不时会爆发，原本相爱的两个人，陷入到“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式里。

很多人认为，亲密关系中的问题，是和伴侣之间的问题。

只要处理“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解。可事实是真的是这样吗?

02.关系中“我和自己”的问题

我最近看了一本书，叫《亲密关系》，作者盖伊·芬利认为:亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。

3、思考问题背后的原因

来看一个常见的例子:“老公一回到家就打游戏”，很多女人都抱怨过类似的问题。

对于这个问题，不同的人就有不同的看法:有的人认为老公上一天班很累了，放松一下很正常;有的人会陪老公一起升级打怪，在游戏世界里结婚生子；有的人会埋怨老公，“到底是游戏重要还是我重要”?

老公一回到家就打游戏，原本不是问题。

但因为这件事夫妻闹矛盾了，那就是问题了，遇到冲突，咱先停下来思考一下:我为什么讨厌老公打游戏?打游戏不务正业、代表着玩物丧志吗?

是因为老公打游戏就不理我吗?那这是不是意味着我想要老公多陪陪我呢?

是因为玩游戏就是不上进吗?那这是不是因为我们焦虑、压力大，所以把自己的焦虑转移到老公身上了呢?

经过思考，我们就不再流于表面。

4、重要的自我关系

表面上是“老公打游戏”的问题，实际上是我们内心的需求没有得到满足。

我想要老公多陪陪我，可老公的注意力都在游戏上，我把游戏当成了假想敌，想要通过生气来引起老公的注意。

我很焦虑，压力很大，老公打游戏时很快乐放松，我希望他能分担我的压力，缓解我的压力。

也就是说，和伴侣的关系问题,归根结底还是“我和自己”的关系问题。

当我们内心不够强大时，我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎到伴侣身上，从而逃避自身的责任。

心理学家有研究，人的内心藏着一个重要的关系，就是自己和自己的关系，心理学上叫“自我关系”。

当一个人完全接纳自己，和自己关系很融洽的时候，那他与人相处就会很和谐。

如果他对自己不满，整天跟自己较劲，那他和外部的关系，包括和伴侣的关系，就会冲突不断。

5、关系模式的核心

比如，我们经常听过的:“我烦着呢，你别理我!"

“我烦着呢”，就是自己内心的冲突和矛盾:“你别理我”，就是对别人的拒绝。

所以，聪明的人善于处理好“自已和自己”的关系，然后去搞定所有的关系。

03.原生家庭环境造就的“客体关系”

在你内心的更深处，还藏着一个不为人知但又至关重要的秘密关系:父母和你的关系，心理学上叫“客体关系”。

这个关系模式才是你亲密关系里最核心的关键部分，决定了你的自我关系，以及你和别人的关系。

比如我自己，从小我妈就对我实行“打压式教育”，不管我做什么，她都会持怀疑态度，她对我是不认可的。

因为妈妈对我的态度，我难免会伤心、难过、受打击。为了改变现状，得到妈妈的认可和赞美，我不断逼自己更优秀，不管做什么，我都会死磕。

6、觉察自己的内心需求

于是，对内，我形成了和自己较劲的关系;对外，我对别人要求也很高，别人是否优秀、取得的成绩成为我心中最重要的评判标准。

而且，我特别在乎别人的评价，凡事都追求完美，一定要得到别人的认可。

这种“与自己过不去的状态”是在我学习了心理学后，开始觉察自我的内在小孩才开始得到好转。

我们总会不由自主地把内心对自己的否定，投射到别人身上认为别人也会这样否定自己。

比如，一个觉得自己丑的人，就会认为别人也觉得自己丑。

所以，我们要先改变自己对自己的看法，重新认识自己，改变对自己的评价，你会发现人生的新天地。

我们不妨先停下来，察觉自己的内心需求:我为什么会愤怒/悲伤?

这情绪背后隐藏了什么样的需求?

7、改变亲密关系的契机

你愤怒或难过，是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求,所以你愤怒、难过，从而表现出不友好。

我们总是习惯把一些“小摩擦”，升级为“攻击和指责”，责怪伴侣没有按照我们的要求做出改变。

可是，你想过没有呢?你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。

如此一来，两个人都愤怒，都痛苦，弱点吸引了弱点，坏情绪吸引了坏情绪，这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子"的原因。

自身是有局限和弱点的，而察觉自身，就是经营好亲密关系的最佳途径如果我们愿意做好自己的那部分，爱就会完成剩下的所有，前提是我们执行到位，先做好自己的部分。

如果你在关系中，给予伴侣更高层次的爱，给伴侣空间，那么伴侣也会从你身上看到改变，从而触发伴侣的改变。

这就是影响的力量，也是改变亲密关系的契机。

8、跳出自己的局限

“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”这样的轮回模式，会伤害亲密关系，会让彼此感到痛苦。

当痛苦到达一个临界点，你们的关系就会破灭，最终以分手或离婚收场。

要学会跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式，然后走出不断重复的痛苦模式。

忽视伴侣与我们之间的差异，并不能克服两人之间的摩擦，我们需要通过学习利用差异，改善我们的相处模式，提升我们的幸福感。

世界上没有完美的爱情，但好的爱情，可以让我们更加完美。