如题所述
看过一句话:爱的本质,就是无止境的分享欲。
那些能让你愿意把生活琐碎毫无保留分享出去的人,一定是你深深爱着、且心有灵犀的人。
因为爱,所以你想让他们参与你经历的点滴;
因为默契,所以你相信他们能读懂你的心情。
好的分享,能让人的友情更加牢固,亲情更亲密,也能让爱情历久弥新。
分享欲,永远是最高级主义的浪漫。
喜欢分享,是朋友间相知相惜的默契。
有一个闺蜜,已经和我保持8年的联系了。
尽管这两年因为疫情,不能经常见面,但我们的友情,从未因此削减。
有时候,她给我分享一个音乐链接,我就知道,她又发现了不错的歌,想让我听听;
有时候,我给她发搞笑视频,想让她开心一下,她也会识趣地发一串“哈哈哈哈”过来。
有来有往,心照不宣,这是我俩之间的默契。
有一次,我在办公室受了委屈,忍不住打电话给闺蜜倾诉。
她一直很耐心地安慰我,说职场上形形色色的人都有,放平心态,做好自己就行。
等我终于在闺蜜的开导下平复过来,才突然意识到,她手头还有工作没完成呢!
我觉得打扰了她,有些不好意思。
但闺蜜却在电话那头爽朗地笑了:
“没事,上次我失恋,不也是你开导了我三个多小时吗?”
听完这话,我的心底顿时涌上一股暖流。
真正的朋友,或许就像这样,能在你需要的时候及时出现,为你开解烦恼的吧?
就像张歆艺在一个节目里说的那样:
“能把自己的很多情绪交付给对方,那是最为难得的朋友。”
长大后,很多原本熟悉的伙伴,都在时间的轮转中,各自活成了不同的世界。
但总有那么一两个人,懂你,知你,愿意和你分享一切生活琐细,让你感到温暖。
正所谓:酒逢知己少,诗向会人吟。
好多朋友关系,从来离不开同频共振的分享,和相知相惜的默契。
乐于分享,是亲人间细水长流的关心
以前在外地读大学的时候,我爸妈经常在家庭群里发一些照片,分享日常生活。
而我也会每天给爸妈打个电话,让他们知道我最近在做什么。
尽管没有生活在一块,但我依然觉得,一家人从未走远。
身边很多人在接触到更广阔的世界后,会觉得和父母相处浪费时间,这其实是不对的。
很多时候,父母把生活点滴分享给你,只是想跨越空间的距离,离你更近一点。
我们身为子女,对父母最好的感恩,就是在接纳父母分享的同时,多与他们交谈。
想起《奇葩说》有一期辩题:生活在外地,过得不开心,要不要跟爸妈说?
辩手席瑞意味深长地回答:
所谓亲情,不就是你牵挂我,我牵挂你吗?
当我们有一天,觉得这些牵挂都多余的时候,我们抹除的是亲情本身呐。
深以为然。
随着父母年岁渐长,他们也越来越渴望从交流中,获得安全感。
这时,与他们分享一些生活琐事,既是表达爱的一种方式,也能让他们感受到想要的“参与感”。
就像一位母亲在留言区说的:
将心比心,我不希望未来女儿跟我聊天总是敷衍了事。
无论她说什么,我都会耐心倾听,哪怕有时候不能很快理解她的意思,但我也会因为她信任我感到高兴。
没有哪个父母会不挂念自己的孩子。
所以,与父母聊天时,也请你多一些关爱和耐心。
多一些推心置腹的分享,少一些自以为是的清高。
这样,回顾与亲人相处的时光时,才不会徒留追悔和遗憾。
愿意分享,是伴侣间亲不自禁的示爱
朋友悦悦曾和我抱怨,丈夫因为工作太忙,几乎很少照顾到她的情感。
每次她满怀期待地和丈夫分享日常点滴,对方都是用敷衍的“哦”“好的”回应。
让悦悦心里产生了巨大的落差,久而久之,她再也不想把事情分享给丈夫,两人的关系也逐渐疏远了。
有句话说得好:失去分享欲,是散场的开始。
当你犹豫是否应该把事情分享出去的时候,就说明亲密关系,已经有所顾虑了。
世间的感情,没有哪一种是不需要分享来维护的。
唯有保持交流和倾听,才能感受到伴侣的变化,让爱情历久弥新。
看到过一则留言,读者小莫和老公结婚20多年,一直非常恩爱。
两人感情好的秘诀,就在于彼此始终保持分享的习惯。
“春天的花都开好了,我会拍下来发给他;
下班时看到好看的夕阳,他也会录一段视频给我;
我们还会交流哪个牌子的零食好吃,新上映的电影哪个好看,把心中所想,毫无保留地袒露在对方面前。”
这样随时随地共享生活的关系,想想就觉得很幸福。
老话常说:日久见真情。
那些在时光里日渐深厚的感情,背后都是你来我往的分享,和心意相通的回应。
就像一位心理学博士说的:
“彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,感情才能更加积极,更有活力。”
我愿意和你絮叨,就代表我希望你能融入我的生命;
你愿意留出时间来倾听,也说明你珍惜我的心意,在乎我的心情。
爱情是双向奔赴的,分享也是。
能和你灵魂相契的爱人,一定能让你在一次次的分享中,感受到爱与被爱,并且激发出特别美好的自我。
很喜欢一句话:
“分享欲是生活细节拼接起来的爱意。”
好的关系,需要爱去滋养,也需要分享欲来维持。
愿意和你分享生活的人,是在意你;
愿意听你诉说喜怒哀乐的人,是关心你;
而那些让你在分享中,习得爱与被爱的人,更是把你放进了心里。
年岁越长,就越会发现,幸福的感情,都是靠分享欲来延续的。