如题所述
在生活中，身边的人难免有情绪不佳的时候，或是难过，或是生气，或是焦虑不安。 当他人向我们寻求安慰时，你是否有这样的感觉： “我觉得我说得挺好呀，有理有据，都快把自己感动哭了，可 TA 还是很难过，甚至情绪更加低落了。” 这是怎么回事呢？ 其实，我们陷入了情绪误区。这个误区包括三种常见的无效安慰，当你这样安慰别人时，还不如不安慰。
火急火燎式安慰 小姜平日里心直口快，和别人聊天都很聊得来，可一旦朋友向他倾诉痛苦，他就手足无措，着急地想让对方快点开心起来。 朋友被领导狠狠批评了一顿之后，陷入了自我怀疑，和小姜倾诉，小姜却说：
“别难受了，这都是小事，不要放在心上了。” 朋友反驳：“这不是小事，这比丢掉工作还难受！” 小姜拍拍朋友的肩膀：“不就是骂你两句嘛，你让他骂呗，又不会少块肉，坚强一点，别太玻璃心。” 朋友更委屈了：“可是我一想到他说的那些话，就觉得自己是个废物。” 小姜安慰：“那就别想了，做点开心的事吧，都会过去的。”
大事化小，小事化了，负面情绪就能逐渐消失吗？ 当然不会，情绪如流水，堵不如疏。 代入一下这位朋友，我们不仅不会感觉被安慰，反而觉得喷薄而出的情绪在抒发途中碰上了一块石头，完完全全被反弹了回来，更加郁闷了。 在这个过程中，小姜至少犯了两个错误。 一是否定了朋友的痛苦，这意味着否定了这件事在朋友心中的重要性，二是急于让朋友抛却痛苦，从而忽视了情绪的自然发展规律。 库伯勒·罗斯在《论死亡与临终》一书中提出了经典的“哀伤五阶段”： 1、否认：这一定不是真的！
2、愤怒：凭什么发生意外的是我的家人？
3、协商：我当时应该坚持阻止他走那条路，我宁愿发生意外的是我。
4、抑郁：活着还有什么意义......
5、接受：过去的已经无法改变，我应该开始新的生活了。
这五个阶段可以应用于所有灾难性的个人损伤上，大到亲人离世，失业，离婚，小到考试失利，被领导批评以及日常焦虑。 不管你的朋友在哪个阶段来寻求安慰，都要经过这五个阶段，负面情绪才会慢慢得到纾解。 一味地加速这个进程，不仅不会帮到对方，还会让人觉得你是在敷衍了事。 时间长了，我们很有可能会因此失去一个亲密的朋友。
比惨式安慰 通过寻找一个更惨的案例，来证明对方的经历不值得伤心，这是许多人惯用的安慰手法。 比如朋友辛苦考研，最后却遗憾落榜，来找你哭诉，你会怎么安慰她？ “别难过了，不就是一次考试吗，那个谁谁谁二战都没成功。” 比惨式安慰利用了许多人“不患寡而患不均”的心理：
一个东西，自己没得到会很伤心，但如果大家都没得到，心理就会平衡许多。 一些情况下，这种比较确实让人暂时感觉到安慰，但如果这个比惨对象没找对，很可能会适得其反。 同样是考研失败，如果朋友拿一个你很讨厌的人、或是一个无关紧要的人来做比较，你可能会感到莫名其妙： 他有没有考上关我什么事？为什么要拿他来和我比较？难道没考上才正常吗？在别人眼里我和他一样糟糕吗？ 所以这时候，有人会直接将话题引向自己：“哎呀我懂你，我跟你说你这都不算啥，我比你惨多了......”
随后反客为主，开始长篇大论地讲自己的故事。 结果，这场对话结束后，对方的痛苦丝毫没有得到宣泄，他还在不知不觉中充当了你的情绪垃圾桶。
表面上看，我们理解了对方的苦恼，并希望通过自己的经历来疗愈对方，但我们忘记了：在安慰这件事中，安慰者并不是主角。 哈佛大学心理学家乔拉米·卡利在《共情的力量》一书中指出，高情商的人会用共情来抚慰一颗受伤的灵魂。 共情，是安慰别人时最重要的能力。 而共情式的倾听最重要的就是将自我抛开，至少在安慰别人的这一小段时间里，让对方感受到：“你是主角，我是为了支持你而存在的。”
理性分析式安慰 在网络上，经常会有女性抱怨自己的伴侣太过直男。 “我和闺蜜闹别扭时，他非但没安慰我，还说这件事我也有错，说我不应该生气。
他说的那些我都懂，我只是想要个安慰，他一点都不在乎我的感受！”
很多人在听到别人的烦恼时，自动开启了上帝视角，脑子里开始飞速分析这种情况下，谁对谁错，并给出客观的建议。 殊不知，沉浸在愤怒和痛苦中的人，听到的这些理性的分析，只会觉得再次受到了指责。 她会产生更加负面的想法：
“哦，原来大家都能心平气和地处理这件事，只有我会情绪不稳定，我真的很无能。” 虽然大部分人都是出于好心，才想要帮助对方解决问题，但对方有时只是单纯地想得到支持和鼓励。 或许她当时的想法有失偏颇，但争论对错在这种情况下没有任何意义。
美国心理治疗师洛莉曾分享过一段亲身经历。 那时她正在和相恋三年的男友讨论结婚的事宜，却被男友告知“我很爱你，但我刚考虑清楚，今后十年，我家里不能有孩子和我一起生活”。 要知道，洛莉有一个八岁的孩子，而这是男友在三年前就知道的事。 突如其来的分手对洛莉来说不亚于晴天霹雳，分开后的每一天，视线中的每一个物体都会让她想起前男友，进而被物是人非的痛苦
火急火燎式安慰 小姜平日里心直口快，和别人聊天都很聊得来，可一旦朋友向他倾诉痛苦，他就手足无措，着急地想让对方快点开心起来。 朋友被领导狠狠批评了一顿之后，陷入了自我怀疑，和小姜倾诉，小姜却说：
“别难受了，这都是小事，不要放在心上了。” 朋友反驳：“这不是小事，这比丢掉工作还难受！” 小姜拍拍朋友的肩膀：“不就是骂你两句嘛，你让他骂呗，又不会少块肉，坚强一点，别太玻璃心。” 朋友更委屈了：“可是我一想到他说的那些话，就觉得自己是个废物。” 小姜安慰：“那就别想了，做点开心的事吧，都会过去的。”
大事化小，小事化了，负面情绪就能逐渐消失吗？ 当然不会，情绪如流水，堵不如疏。 代入一下这位朋友，我们不仅不会感觉被安慰，反而觉得喷薄而出的情绪在抒发途中碰上了一块石头，完完全全被反弹了回来，更加郁闷了。 在这个过程中，小姜至少犯了两个错误。 一是否定了朋友的痛苦，这意味着否定了这件事在朋友心中的重要性，二是急于让朋友抛却痛苦，从而忽视了情绪的自然发展规律。 库伯勒·罗斯在《论死亡与临终》一书中提出了经典的“哀伤五阶段”： 1、否认：这一定不是真的！
2、愤怒：凭什么发生意外的是我的家人？
3、协商：我当时应该坚持阻止他走那条路，我宁愿发生意外的是我。
4、抑郁：活着还有什么意义......
5、接受：过去的已经无法改变，我应该开始新的生活了。
这五个阶段可以应用于所有灾难性的个人损伤上，大到亲人离世，失业，离婚，小到考试失利，被领导批评以及日常焦虑。 不管你的朋友在哪个阶段来寻求安慰，都要经过这五个阶段，负面情绪才会慢慢得到纾解。 一味地加速这个进程，不仅不会帮到对方，还会让人觉得你是在敷衍了事。 时间长了，我们很有可能会因此失去一个亲密的朋友。
比惨式安慰 通过寻找一个更惨的案例，来证明对方的经历不值得伤心，这是许多人惯用的安慰手法。 比如朋友辛苦考研，最后却遗憾落榜，来找你哭诉，你会怎么安慰她？ “别难过了，不就是一次考试吗，那个谁谁谁二战都没成功。” 比惨式安慰利用了许多人“不患寡而患不均”的心理：
一个东西，自己没得到会很伤心，但如果大家都没得到，心理就会平衡许多。 一些情况下，这种比较确实让人暂时感觉到安慰，但如果这个比惨对象没找对，很可能会适得其反。 同样是考研失败，如果朋友拿一个你很讨厌的人、或是一个无关紧要的人来做比较，你可能会感到莫名其妙： 他有没有考上关我什么事？为什么要拿他来和我比较？难道没考上才正常吗？在别人眼里我和他一样糟糕吗？ 所以这时候，有人会直接将话题引向自己：“哎呀我懂你，我跟你说你这都不算啥，我比你惨多了......”
随后反客为主，开始长篇大论地讲自己的故事。 结果，这场对话结束后，对方的痛苦丝毫没有得到宣泄，他还在不知不觉中充当了你的情绪垃圾桶。
表面上看，我们理解了对方的苦恼，并希望通过自己的经历来疗愈对方，但我们忘记了：在安慰这件事中，安慰者并不是主角。 哈佛大学心理学家乔拉米·卡利在《共情的力量》一书中指出，高情商的人会用共情来抚慰一颗受伤的灵魂。 共情，是安慰别人时最重要的能力。 而共情式的倾听最重要的就是将自我抛开，至少在安慰别人的这一小段时间里，让对方感受到：“你是主角，我是为了支持你而存在的。”
理性分析式安慰 在网络上，经常会有女性抱怨自己的伴侣太过直男。 “我和闺蜜闹别扭时，他非但没安慰我，还说这件事我也有错，说我不应该生气。
他说的那些我都懂，我只是想要个安慰，他一点都不在乎我的感受！”
很多人在听到别人的烦恼时，自动开启了上帝视角，脑子里开始飞速分析这种情况下，谁对谁错，并给出客观的建议。 殊不知，沉浸在愤怒和痛苦中的人，听到的这些理性的分析，只会觉得再次受到了指责。 她会产生更加负面的想法：
“哦，原来大家都能心平气和地处理这件事，只有我会情绪不稳定，我真的很无能。” 虽然大部分人都是出于好心，才想要帮助对方解决问题，但对方有时只是单纯地想得到支持和鼓励。 或许她当时的想法有失偏颇，但争论对错在这种情况下没有任何意义。
美国心理治疗师洛莉曾分享过一段亲身经历。 那时她正在和相恋三年的男友讨论结婚的事宜，却被男友告知“我很爱你，但我刚考虑清楚，今后十年，我家里不能有孩子和我一起生活”。 要知道，洛莉有一个八岁的孩子，而这是男友在三年前就知道的事。 突如其来的分手对洛莉来说不亚于晴天霹雳，分开后的每一天，视线中的每一个物体都会让她想起前男友，进而被物是人非的痛苦
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