如题所述
在生活中,身边的人难免有情绪不佳的时候,或是难过,或是生气,或是焦虑不安。 当他人向我们寻求安慰时,你是否有这样的感觉: “我觉得我说得挺好呀,有理有据,都快把自己感动哭了,可 TA 还是很难过,甚至情绪更加低落了。” 这是怎么回事呢? 其实,我们陷入了情绪误区。这个误区包括三种常见的无效安慰,当你这样安慰别人时,还不如不安慰。
火急火燎式安慰 小姜平日里心直口快,和别人聊天都很聊得来,可一旦朋友向他倾诉痛苦,他就手足无措,着急地想让对方快点开心起来。 朋友被领导狠狠批评了一顿之后,陷入了自我怀疑,和小姜倾诉,小姜却说:
“别难受了,这都是小事,不要放在心上了。” 朋友反驳:“这不是小事,这比丢掉工作还难受!” 小姜拍拍朋友的肩膀:“不就是骂你两句嘛,你让他骂呗,又不会少块肉,坚强一点,别太玻璃心。” 朋友更委屈了:“可是我一想到他说的那些话,就觉得自己是个废物。” 小姜安慰:“那就别想了,做点开心的事吧,都会过去的。”
大事化小,小事化了,负面情绪就能逐渐消失吗? 当然不会,情绪如流水,堵不如疏。 代入一下这位朋友,我们不仅不会感觉被安慰,反而觉得喷薄而出的情绪在抒发途中碰上了一块石头,完完全全被反弹了回来,更加郁闷了。 在这个过程中,小姜至少犯了两个错误。 一是否定了朋友的痛苦,这意味着否定了这件事在朋友心中的重要性,二是急于让朋友抛却痛苦,从而忽视了情绪的自然发展规律。 库伯勒·罗斯在《论死亡与临终》一书中提出了经典的“哀伤五阶段”: 1、否认:这一定不是真的!
2、愤怒:凭什么发生意外的是我的家人?
3、协商:我当时应该坚持阻止他走那条路,我宁愿发生意外的是我。
4、抑郁:活着还有什么意义......
5、接受:过去的已经无法改变,我应该开始新的生活了。
这五个阶段可以应用于所有灾难性的个人损伤上,大到亲人离世,失业,离婚,小到考试失利,被领导批评以及日常焦虑。 不管你的朋友在哪个阶段来寻求安慰,都要经过这五个阶段,负面情绪才会慢慢得到纾解。 一味地加速这个进程,不仅不会帮到对方,还会让人觉得你是在敷衍了事。 时间长了,我们很有可能会因此失去一个亲密的朋友。
比惨式安慰 通过寻找一个更惨的案例,来证明对方的经历不值得伤心,这是许多人惯用的安慰手法。 比如朋友辛苦考研,最后却遗憾落榜,来找你哭诉,你会怎么安慰她? “别难过了,不就是一次考试吗,那个谁谁谁二战都没成功。” 比惨式安慰利用了许多人“不患寡而患不均”的心理:
一个东西,自己没得到会很伤心,但如果大家都没得到,心理就会平衡许多。 一些情况下,这种比较确实让人暂时感觉到安慰,但如果这个比惨对象没找对,很可能会适得其反。 同样是考研失败,如果朋友拿一个你很讨厌的人、或是一个无关紧要的人来做比较,你可能会感到莫名其妙: 他有没有考上关我什么事?为什么要拿他来和我比较?难道没考上才正常吗?在别人眼里我和他一样糟糕吗? 所以这时候,有人会直接将话题引向自己:“哎呀我懂你,我跟你说你这都不算啥,我比你惨多了......”
随后反客为主,开始长篇大论地讲自己的故事。 结果,这场对话结束后,对方的痛苦丝毫没有得到宣泄,他还在不知不觉中充当了你的情绪垃圾桶。
表面上看,我们理解了对方的苦恼,并希望通过自己的经历来疗愈对方,但我们忘记了:在安慰这件事中,安慰者并不是主角。 哈佛大学心理学家乔拉米·卡利在《共情的力量》一书中指出,高情商的人会用共情来抚慰一颗受伤的灵魂。 共情,是安慰别人时最重要的能力。 而共情式的倾听最重要的就是将自我抛开,至少在安慰别人的这一小段时间里,让对方感受到:“你是主角,我是为了支持你而存在的。”
理性分析式安慰 在网络上,经常会有女性抱怨自己的伴侣太过直男。 “我和闺蜜闹别扭时,他非但没安慰我,还说这件事我也有错,说我不应该生气。
他说的那些我都懂,我只是想要个安慰,他一点都不在乎我的感受!”
很多人在听到别人的烦恼时,自动开启了上帝视角,脑子里开始飞速分析这种情况下,谁对谁错,并给出客观的建议。 殊不知,沉浸在愤怒和痛苦中的人,听到的这些理性的分析,只会觉得再次受到了指责。 她会产生更加负面的想法:
“哦,原来大家都能心平气和地处理这件事,只有我会情绪不稳定,我真的很无能。” 虽然大部分人都是出于好心,才想要帮助对方解决问题,但对方有时只是单纯地想得到支持和鼓励。 或许她当时的想法有失偏颇,但争论对错在这种情况下没有任何意义。
美国心理治疗师洛莉曾分享过一段亲身经历。 那时她正在和相恋三年的男友讨论结婚的事宜,却被男友告知“我很爱你,但我刚考虑清楚,今后十年,我家里不能有孩子和我一起生活”。 要知道,洛莉有一个八岁的孩子,而这是男友在三年前就知道的事。 突如其来的分手对洛莉来说不亚于晴天霹雳,分开后的每一天,视线中的每一个物体都会让她想起前男友,进而被物是人非的痛苦
火急火燎式安慰 小姜平日里心直口快,和别人聊天都很聊得来,可一旦朋友向他倾诉痛苦,他就手足无措,着急地想让对方快点开心起来。 朋友被领导狠狠批评了一顿之后,陷入了自我怀疑,和小姜倾诉,小姜却说:
“别难受了,这都是小事,不要放在心上了。” 朋友反驳:“这不是小事,这比丢掉工作还难受!” 小姜拍拍朋友的肩膀:“不就是骂你两句嘛,你让他骂呗,又不会少块肉,坚强一点,别太玻璃心。” 朋友更委屈了:“可是我一想到他说的那些话,就觉得自己是个废物。” 小姜安慰:“那就别想了,做点开心的事吧,都会过去的。”
大事化小,小事化了,负面情绪就能逐渐消失吗? 当然不会,情绪如流水,堵不如疏。 代入一下这位朋友,我们不仅不会感觉被安慰,反而觉得喷薄而出的情绪在抒发途中碰上了一块石头,完完全全被反弹了回来,更加郁闷了。 在这个过程中,小姜至少犯了两个错误。 一是否定了朋友的痛苦,这意味着否定了这件事在朋友心中的重要性,二是急于让朋友抛却痛苦,从而忽视了情绪的自然发展规律。 库伯勒·罗斯在《论死亡与临终》一书中提出了经典的“哀伤五阶段”: 1、否认:这一定不是真的!
2、愤怒:凭什么发生意外的是我的家人?
3、协商:我当时应该坚持阻止他走那条路,我宁愿发生意外的是我。
4、抑郁:活着还有什么意义......
5、接受:过去的已经无法改变,我应该开始新的生活了。
这五个阶段可以应用于所有灾难性的个人损伤上,大到亲人离世,失业,离婚,小到考试失利,被领导批评以及日常焦虑。 不管你的朋友在哪个阶段来寻求安慰,都要经过这五个阶段,负面情绪才会慢慢得到纾解。 一味地加速这个进程,不仅不会帮到对方,还会让人觉得你是在敷衍了事。 时间长了,我们很有可能会因此失去一个亲密的朋友。
比惨式安慰 通过寻找一个更惨的案例,来证明对方的经历不值得伤心,这是许多人惯用的安慰手法。 比如朋友辛苦考研,最后却遗憾落榜,来找你哭诉,你会怎么安慰她? “别难过了,不就是一次考试吗,那个谁谁谁二战都没成功。” 比惨式安慰利用了许多人“不患寡而患不均”的心理:
一个东西,自己没得到会很伤心,但如果大家都没得到,心理就会平衡许多。 一些情况下,这种比较确实让人暂时感觉到安慰,但如果这个比惨对象没找对,很可能会适得其反。 同样是考研失败,如果朋友拿一个你很讨厌的人、或是一个无关紧要的人来做比较,你可能会感到莫名其妙: 他有没有考上关我什么事?为什么要拿他来和我比较?难道没考上才正常吗?在别人眼里我和他一样糟糕吗? 所以这时候,有人会直接将话题引向自己:“哎呀我懂你,我跟你说你这都不算啥,我比你惨多了......”
随后反客为主,开始长篇大论地讲自己的故事。 结果,这场对话结束后,对方的痛苦丝毫没有得到宣泄,他还在不知不觉中充当了你的情绪垃圾桶。
表面上看,我们理解了对方的苦恼,并希望通过自己的经历来疗愈对方,但我们忘记了:在安慰这件事中,安慰者并不是主角。 哈佛大学心理学家乔拉米·卡利在《共情的力量》一书中指出,高情商的人会用共情来抚慰一颗受伤的灵魂。 共情,是安慰别人时最重要的能力。 而共情式的倾听最重要的就是将自我抛开,至少在安慰别人的这一小段时间里,让对方感受到:“你是主角,我是为了支持你而存在的。”
理性分析式安慰 在网络上,经常会有女性抱怨自己的伴侣太过直男。 “我和闺蜜闹别扭时,他非但没安慰我,还说这件事我也有错,说我不应该生气。
他说的那些我都懂,我只是想要个安慰,他一点都不在乎我的感受!”
很多人在听到别人的烦恼时,自动开启了上帝视角,脑子里开始飞速分析这种情况下,谁对谁错,并给出客观的建议。 殊不知,沉浸在愤怒和痛苦中的人,听到的这些理性的分析,只会觉得再次受到了指责。 她会产生更加负面的想法:
“哦,原来大家都能心平气和地处理这件事,只有我会情绪不稳定,我真的很无能。” 虽然大部分人都是出于好心,才想要帮助对方解决问题,但对方有时只是单纯地想得到支持和鼓励。 或许她当时的想法有失偏颇,但争论对错在这种情况下没有任何意义。
美国心理治疗师洛莉曾分享过一段亲身经历。 那时她正在和相恋三年的男友讨论结婚的事宜,却被男友告知“我很爱你,但我刚考虑清楚,今后十年,我家里不能有孩子和我一起生活”。 要知道,洛莉有一个八岁的孩子,而这是男友在三年前就知道的事。 突如其来的分手对洛莉来说不亚于晴天霹雳,分开后的每一天,视线中的每一个物体都会让她想起前男友,进而被物是人非的痛苦
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