如题所述
失恋的种种不良心态会严重影响青少年的身心健康,甚至会导致一系列社会问题。所以,正为失恋而痛苦缠身的不幸者必须学会自我调整、自我拯救。这里,提供如下方法: 失恋者积极的态度会使“自我”得到更新和升华,全身心地投入到工作中去,许多失恋者因此而创造出了辉煌的成就。像歌德、贝多芬、罗曼·罗兰、诺贝尔、居里夫人、牛顿等历史名人,都曾饱受过失恋的痛苦。他们可谓是用奋斗的办法更新“自我”,积极转移失恋痛苦的楷模。 (文章出处:三九健康网)
一、不愿面对,“他会回来的”
“我不爱你了,我走了”,他的这句话明明白白说得这么清楚,你依然还在苦苦分析这句话里是否还有别的意思。他带着所有的东西走了,可留下了一把牙刷(旧牙刷)和一本书(读 过的),这难道没有什么预兆吗?不管怎样,你认为他是不可能从此一去不回头的。
你仔细回味他的每一个动作,每一句话,总想证明一点:他会回来的。你伤心地但充满希望地等待他,只要楼道里的电梯一动或者电话铃一响,这是他吗?心理学家的意见:
自我否定是人类最痛苦的精神创伤。失恋意味着否定了过去的情感,而未来出现断层,所以失恋给我们带来深深的伤害。大脑过滤了某些信息,我们拒绝接受某些事实,因为在潜意识里,我们还没有准备好接受这一打击。
二、愤怒,“他是个彻头彻尾的混蛋!”
现实终于露面了,但你无法相信,他怎么敢如此对待你?你不再哭泣,却气得发抖。他没有权力这么对待你的,这太过分了!这时你只有一个目的:以牙还牙。诱惑另一个男人或侮辱他都可以从他的下半身入手,你轻蔑地对他说:“其实你从来都没有让我快乐过!”趁周围没人的时候砸碎他的车玻璃,给他的新女友打匿名电话,只要有机会,你毫不犹豫地进行报复。
心理学家的意见:
我们不再是靠哭叫来统治世界的孩子。失控的感觉让我们狂怒,就像孩子宁愿把自己得不到的玩具砸坏,既然不能拥有,就毁掉它。愤怒在最初的时刻对排解失恋的痛苦是有好处的,这使我们忘掉伤痛,发泄情感。在愤怒之后的冷静期,痛苦会再次光临你的内心纠缠,“他的家里有灯光”
三、他真的走了,这次你很确定了。
而且他一点没有要回头的意思,更不想跟你“好好谈谈”。但你认为他不可能已经把你忘记了,他没有权力在你痛苦的时候快乐生活。于是你一小时给他打二十个电话,他不接?你不断地给他留言,他还是不理睬?你就到他楼下等着;他又有女朋友了?他下班后你就开始跟踪他。你像幽灵一样游荡在他身
边,却不知自己到底想要干什么。
心理学家的意见:
我们不能接受他在躲避我们的事实,于是我们投入全部精力要捉住他。由于我们不能把任何人据为己有,所以这种纠缠的结局必定对自己有害。我们应该清醒地认识到,他有权力拥有我们无权干涉的生活,自由是每个人的权力;如果我们不尊重这条真理,最后失去的是自己的尊严。
四、蔑视,“不管怎样,这个家伙一钱不值”
他不想要你了?再好不过,你还不想要他呢,早就不想了!他一点也不优秀,不富有,不体贴,他身上的缺点多如牛毛。你问自己怎么能够忍受他这么久。这个男人滑稽可笑,一点穿衣的品位都没有,他走得正好,因为你不知该怎么提醒他,怕伤他的自尊。让他到别人那里去出丑吧,你不想再忍受他了!
心理学家的意见:
为了避免太受伤,我们本能地去挑对方的毛病。但我们白白做了那么多努力让自己认为他不值得爱,我们心里非常清楚我们留恋的是什么。真正的打击过去了,这多少是个好征兆。我们可以利用对他的蔑视重拾自信,把注意力转移到别处。
五、自怜,“他从没爱过我,今后也不会有人真的爱我”
当外部的世界寒冷而残酷,还有什么比缩在自己的茧里更安全呢?一件睡衣,一张舒适的沙发,一台昼夜不歇的电视机,外面的世界就显得不那么可怕了。你留在家里,不想去上班(为什么工作,为谁忙?)你也不想去找往日的那些好友(关键时刻他们根本帮不上忙,他们有什么用?)你昏天黑地地睡觉,毫无节制地大吃,谁会心疼你呢?没有人!你恨恨地对自己说。为了忘掉痛苦,你借酒浇愁。你知道忘掉一个男人的最好办法是爱上另一个男人,于是你有意去诱惑那个并没有真正让你动心的男同事……回到家里你动不动就哭泣,面巾纸的厂商一定在偷笑,你每日消费得可真不少。
心理学家的意见:
由于外部世界并不被你的愿望左右,我们更倾向于否认它的存在,把自己封闭起来。为了重新找回内心的力量,这个自我封闭的阶段是必不可少的。但时间不要过长,我们不能总停留在这个阶段。最好的办法是跟自己订个合同:我们在家里封闭一个固定的时间段,然后就努力走出去,面向外面 的世界。
六、妥协,“如果我再减掉两公斤,他一定会回来的”
度过了最忧郁的时期,我们感到自己又充满了力量,一切又变得有可能。他是不是因为嫌我的腿太粗,才爱上那个细腿女孩的?那我就做运动,这能让他回心转意的。如果是多余的两公斤脂肪让他溜走的,那就是说如果我减掉了这两公斤,他一定会重新对我感兴趣。如果我学习烹调,他一定会重新爱上我……我早怎么没有想到呢?只要我付诸行动,他一定会改变主意。哪怕他已经有了新的女朋友。
心理学家的意见:
这个阶段是对心理恢复很有帮助的,因为那个负心汉在我们心目中已经不是敌人了,他成为了一个动力。不管他是不是真能回来,此时所做的努力是对我们自己有好处的。
尽管是为了他才这么做,但努力总会有收效,而且受益的是我们自己。有时动机和结果并没有必要的关联。
七、假快乐,“单身真好啊,我想做什么就做什么”
现在你没事了!你感觉很好,甚至好极了。你是个快乐的单身女郎,不需要爱情,不需要男人。你每天晚上都出去玩,劲舞到凌晨,而且没人管得着你。你是自由的,时间表排得比部长还满,全都是有趣的活动,和新朋友的聚会……你忙得不亦乐乎。一旦稍微闲下来一些,你就迫不及待地找事情做,填满这段时间。你接受所有邀请,在网上与陌生人狂聊,参加最新的快速约会。太有趣了!
心理学家的意见:
在这个阶段,我们用失控的狂热来填补空虚,为了不让自己有时间难过,我们把每一分钟都填满。我们对很多事情表现出过度的、虚假的兴趣。最好利用这段亢奋的时期来做些有建设性的工作,与其去学吹长笛,不如把英文狂补一下。
八、伤感,“毕竟我和他度过一些难忘的日子……”
你的狂热渐渐褪去,你意识到你很想念他。你的举动像个怀恋初恋情人的少女:在确定他不在家的时候,你给他家里打电话,就为了听听答录机里他的声音;你拨通了他的电话,却在他接通时挂断;你在他住的街区游荡;在 你们第一次约会的电影院门前热泪盈眶地发呆;在家里你穿着他的旧T恤走来走去;你收拾过去的东西,凝视他的照片——这个男人还是很英俊的。你设计一些机会,想重新跟他联系。
心理学家的意见:
当心,如果你又去见他,很有可能再跟他上床,然后重复你的失恋路程。这首先是一个生物现象:大脑倾向于思念已经熟悉的事物。曾体验过的生活比未来的生活更让我们有安全感。因为害怕前进,我们有意地美化过去。
时刻,但如果你想前进,这应该是被忽略的方面。
九、理解,“过去到底发生了什么?”
你决定彻底翻过这一页,但你需要弄明白过去究竟发生了什么事。是这个男人不值得去爱,还是你做错了什么?你做的饭菜真的很难下咽吗?你真的不够温柔,不知道如何跟男人相处吗?这些问题可能没有答案,但如果你不去思考,也许永远不明白问题在哪里。每个人都有自己分析的方式,有的人会深深自我剖析,另一些人则询问身边的亲友,甚至从当事人那里找到答案。
心理学家的意见:
寻找答案是自然的、健康的行为,如果没有它,我们就不能继续前行。当然我们不会掌握所有秘密,但我们应该找到一个可以接受的答案。
十、自由,“生活真美好!”
你很惊讶自己已经有好几天没有想起他了。你开始想在生活里做些改变,买个新沙发或换个新工作。无意中你换了发型,买了一些他一定不会喜欢的新衣服。你重新找到了生活里点点滴滴的小乐趣。你又变得开朗起来。那个图书馆里的卷发男人,他的眼睛很漂亮,奇怪,你过去怎么没有 注意到?你感到身体轻松,头脑轻松。当然,你想到他的时候,心里还会隐隐作痛,但你真的不愿意再让这件事折磨你了。
心理学家的意见:
好极了。你不需要麻醉剂了,被释放的时刻终于到来。现在你终于可以在其他事情上投入精力了:工作,朋友,还有那个对你有意的,有漂亮眼睛的卷发男人。
十一、TIPS:失恋的好处(也许你没意识到)
你在异性眼中的魅力大幅度提升,男人都是有“救美” 倾向的。
你的感情史中多了一个“前男友”,这让你在新男友那里将多一些谈资。
当你以为你在乎的只是“薪水、职位、房子”的时候,失恋的痛苦让你意识到为了保证 生活质量,精神世界的力量更强大。从此就少在乎一些物质吧。
失恋让你年轻五岁,发现自己原来是很天真幼稚的。
思念一个人总比对任何男人都无动于衷要强。
失恋的时候,你的朋友会特别多。
失恋给了你一个借口,你可以去尝试你平时不敢尝试的事情:独自在酒吧买醉、与陌生人调情等等。
失恋有可能使你从此开始关注事业。
没有失恋,怎么能光明正大地换一个恋人?
没有一次又一次的失恋,怎么能成为情场高手?
失恋不是好玩的,让我们疼痛,让我们委屈得痛哭,让我们失去一切欲望。其实失恋的感觉很像我们小时候玩的跳房子游戏,每一格都必须被跳过去,才能到达目的地。借助以上的建议,我们可以大步地、快速地穿越必经之路,到达自由的胜利彼岸。
失恋。“哪个少女不怀春,哪个男子不钟情”,尤其是青年,由于生理,心理的逐步成熟,都会萌动春心,涉入爱河。挚情之恋是青年男女所憧憬的。它似一杯甘醇芳馨的美酒,令人如痴如醉。然而,有恋爱就有失恋,这是一个辩证的自然法则。
失恋的人常有如下心态:其一,羞愧难当,陷入自卑与迷惘,“从此无心受良宵,任他明月下西楼”,心灰意冷,走向怯懦封闭甚至绝望、轻生,成为爱情殉葬品。其二,对抛弃自己的人仍一往情深,对逝去的爱情充满美好的回忆与幻想,自欺欺人,否认失恋存在,而陷入了单相思的泥潭,也有人会出现一种既爱又恨的特殊情感。其三,因失恋而绝望暴怒,失去理智,产生报复心理。或攻击对方,或自残,或从此嫉俗厌世怀疑一切异性,看什么都不顺眼,或从此玩世不恭,得过且过,寻求刺激,发泄心中不满。
心理学家们解释说,过去的男女初涉爱河,就深信双方的爱是“命中注定”、“千里有缘来相爱”。这种信念或称“心理暗示”,使一对恋人矢志不渝,终生无悔。然而今天,如前所说,少男少女的初恋多半始于生理上的早熟,肉体的欲望与精神上的爱火不能同时燃烧。当精神上的爱情闪光时,即理性之光点燃时,肉体的欲望就暗淡下来了。这种“失恋”之苦,“早恋”者几乎都会尝到。这是一种暂时的、过渡性情绪体验。长期“执迷不悟”于失恋是非常有害甚至危险的。从心理学上看,恋爱,尤其是初恋,往往是朝向对方的心理能量的最大集聚,而这种集聚起来的心理能量突然失去了宣泄的对象,就可能使人产生在茫茫宇宙间迷失了方向的感觉。难以排遣的这种心理能量,在内心寻找着“喷射口”。当它以其疯狂的方式再度喷向昔日的对象时,就会导致可悲的后果。暴力、投毒、毁容直至害命行为,都可能是在这种失控的情况下发生的。有人则把这种心理能量喷射到自我,“自毁”,如自暴自弃、破罐破摔、堕落无耻、嫖娼卖淫、酗酒吸毒,直至自杀行为;也有人寻求一种消极的逃避方式,如离家出走或出家当和尚、尼姑之类;也有人因失恋之苦的挫折,后来对任何异性都生疑心或不感兴趣,陷入了所谓“恋爱恐怖症”。当然,大多数“初恋”不成功的男女,在经过一段情绪波动后,都能够振奋起来,投入到正常的学习与生活的兴趣之中。这就是所谓的“精神升华”。
为了更好地面对生活,失恋者要学会自我调节,尽快地摆脱失恋的痛苦。方法有三:一是倾诉,失恋者精神遭受打击,被悔恨、遗憾、留恋、惆怅、失望、孤独、自卑等不良情绪困扰,应当找一个可以交心的对象,尽诉自己胸中理不清的爱与恨、怨与愁,以释放心理压力,并聆听他们的评说与劝慰;或用书面文字如日记、书签把自己的苦闷记录下来,留给自己看,寄给朋友看,这也可能释放自己的心理负荷,求得心理解脱。二是移情,及时适当地把情感转移到失恋对象以外的其他人或事上。如失恋后,可与朋友发展更为密切的关系,可积极参加各种娱乐活动,释放苦闷,陶冶性情;可投身大自然,把自己融化到大自然的博大胸怀。
少年时期的歌德,也曾有过一次刻骨铭心的失恋,面对这样的打击,他甚至想到过死,最终他战胜了自我,升华了失恋的情感,写下了一本自传体小说《少年维特之烦恼》,刻画了自己的心迹,同时也提醒所有年轻的失恋者:你所错过的只是春天的一朵小花,你仍拥有整个春天。
失恋后,试试这几种方法,让你走出失恋不在煎熬