如题所述
有那么一段感情，永远来不及开始了，可是却又那么刻骨。
3月28夜里，我翻身，摸到枕头旁的手机，轻触屏幕两下，屏幕发出刺眼的光，我的眼睛因为连着几天的睡眠不足，眼球僵硬干涩，只得眯成一条缝。哦，屏幕上的时间显示01：57，离两点不过三分钟。宿舍的人早已熟睡，而我在床上翻了两个多小时的身，脑子乱的发涨，恐惧、激动和不知所措让我决定，拨号过去。
我眯着眼睛翻出张小立的号码，一咬牙点了下去。我把盖着的两床被子通通拉过头，身体蜷缩着把手机靠在耳朵上，半夜的电话嘟声在寂静的映衬下格外清晰，我感觉到被子并不能挡住这漫长而又有规律的声音，我的心跳似乎被这有力的嘟声催打了，急着要跳出胸膛。我受不了这剧烈的心跳，在第四声嘟后挂断了电话。我躺在床上不敢动，我感觉到自己在流眼泪，我不知道自己怎么了，但我知道我想张小立了，真的，特别想。但，更让我害怕的是，不论我怎么想，我都记不起他的脸了。
我告诉自己不要怂，我也明白不听到他的声音，今夜注定无眠。我忘记心跳只想听到他的声音，似乎那个声音会让我安心，我再一次拨了那个号码。才第一声嘟而已，我的心狂跳不止，我似乎听得到心有力跳动而产生的咚咚的声音，第四声时，下铺翻了个身，我害怕她听到，在第五声响起的时候匆忙挂掉了电话。是的，我疯了，害怕了，他真的放弃了，以前哪怕再晚我打过去，不出三声他肯定会接，而现在我打了两个。
我流着泪，戴上耳机，杨千嬅那首《假如让我说下去》又响了起来“我想哭，你可不可以暂时别要睡，陪着我像最初相识我当时未怕累。但如果，但如果说下去……”电话没接通，我有点感激，我想。假如电话接通让我说下去的话，那时的我一定会说“张小立，我想你了，真的。你有没有想我？我好害怕，因为我不管怎么想就是想不起你的脸，我忘记你的脸了，我好害怕。”而那时我希望得到的回答是“怕什么，我在着呢，我的脸这么丑你不记住才好呢”。事实是电话并没有接通，没有回答总比听到不想听的好，没有答案，我很庆幸。人总是这样，明知道可能答案太伤心，却还习惯于掩耳盗铃，自欺欺人。
我满打满算，从张小立告白的那时算起，到现在，他喜欢我快到五个年头了。我不敢想这五个年头对于他意味着什么，但我知道一定是很痛苦的。因为我不相信他，因为我偏执的以为自己才是对的。
他第一次说喜欢我的时候，我并不开心。因为我知道，在很多人眼里我是个有点奇怪的人。我的父母从小给我辛辛苦苦搭建了一个毫无污染的世界，我执着而本能的相信我生活的世界就是我父母想让我看到的世界。于是我纯真的活着，拥有着绝对自由，比谁都开心。但当我慢慢长大，开始用自己的眼光去看世界，在现实中去处理事情时，我开始显得那么的格格不入。我的父母也无力再保护我了，慢慢的，我在别人的眼里，变成有点奇怪的人。我开始害怕和不相信世界。我不安，极度没有安全感。我从小的世界观在现实的逼迫下一点一点的慢慢瓦解与崩塌。我需要真诚而不变的感情来让我重新相信世界，一点一点重新建立我温暖的王国，这时张小立来到了我身边，他给了我可以信赖的友情。现在我还在想，如果张小立不是在我最需要成长的时候来到，我们的结局会不会好一点。
可那时，我想，他的爱情对我来说不过是背叛，是变了质的友情，一点可信度都没有。我重又陷入慌乱。于是我害怕了，我想到了逃避。我想冷漠会帮他认清心意，让他明白他对我不过是好奇，不过是觉得我是个有意思的姑娘，有点奇怪罢了。我讨厌别人把我当作奇怪的人，我更害怕有人专专喜欢我的那点子奇怪。我固执的认为我在帮他冷静下来，帮他认清现实。于是，我生平的那点勇敢让我在拒绝他的时候，干脆利落，甚至可以说是果敢决绝！我不允许任何人在我面前提起他，不许任何人说关于他的好，即使那些我比谁都知道。我内疚，我觉得对不起他，可我不能告诉他，让他误会更好。我是狠的，我狠起来连自己都不敢相信！我这么喜欢看别人的眼睛，目光却再也不敢落到他脸上；我这么活泼，竟然不想跟他说一句话！我不敢，我一个天不怕地不怕，把学校制度踩在脚下，把老师主任气到半死的人，实在不敢看他的眼睛，那双原来活泼现在只要看着我就好像泛着泪光的眼睛。我生气，我甚至恨他！他让我那么干脆的人内疚，他让我烦恼，他让我有秘密。他，张小立，竟然让我成为了一个有秘密的人，但他还被公认成了受害者！！
我试着把我的心意传达给他，我写了好多封信却总是写到一半就写不下去。我拒绝来自他的一切关爱，因为我讨厌他扰乱我的心绪，他越好我就越觉得内疚到不行，我从来没有想过我是不是一样喜欢他，我已经被内疚和烦恼淹没了。
整整一年半，我坚定地在逃避，逃避并伤害着对我好的那个人。
毕业对我还有一件开心的事，就是我不用再躲着张小立了！似乎一直窝在心头的烦恼丝在一点一点的抽离出我的身体。我知道，不管怎么说张小立都要离开这里了，他要去上大学了。虽然我并不明白大学的意义，但我直觉的感到，距离会减轻我的内疚，会让我不再烦恼，更让我开心的是张小立会遇到更好的人，那个人一定会对他很好，会弥合他的伤口，会让他感到幸福，尤其是会让他把我忘掉。于是我不再闪躲，我不想解释什么，我知道这也许是最后一次见面了，我邀请他参加了我的生日会。
他来了，送了我一直想在十八岁时收到的裙子，虽然至今我都没穿过。我那天看到他是开心的，我拥抱了来的每一个人，为避免尴尬，我知趣的略过了他。来的朋友是我喜欢的，我们一起喝酒，有些醉倒在我们家地板上，我喂着这些醉鬼们我的生日蛋糕，想到他们将要离我远去，莫名的孤独与不舍抓住了我，我第一次明白什么是分离。有感情的才叫分离。
我和张小立聊着不痛不痒的天，我是非常感谢他的，谢谢他的喜欢，谢谢他的关心。我特别希望他知道，我有多么希望他幸福，就算这幸福与我无关。朋友们那天走的很晚，而我生平第一次那么开心。
我的高四，张小立的大学，开始了。
我的心非常的平静，我不再在乎别人的看法。我像往常一样欺骗妈妈请假不去上课；像往常一样爱读书，爱生病；像往常一样容易思念容易感动；像往常一样会直接而坚定的表达我的立场。去上课的时候我也不觉得与学校格格不入，虽然我的不按常理出牌还是会令老师头疼，还是会因为假期的克扣去拍教导主任的桌子。但我不怕自己变得有点不一样，因为我非常明白自己在做什么。并且我感觉到我在读书学习，在了解我所爱的世界。我喜欢妈妈，我喜欢跟她在一起；我喜欢冬天的时候在农村的院子里晒太阳；喜欢晚上读书时我妈妈和弟弟妹妹在我身边熟睡；喜欢春夏的清晨我踩着已经不能再破的宝贝去上课，任短发飘在空中，耳边响着老周的老歌。
席慕容说“快乐的日子总是乍现就凋落，走的最急的都是最美好的时光”，这一年我没有遗憾，我活得开心并且是自己。即使面对寒假时回来看我的张小立，我也很坦然。即使最后高考是第一名我也不会再有顾虑，我会开心的告诉自己这是我所应得的。
大学于我，不过是终于可以把想读的书认真的读一遍了。再读金庸先生的《倚天屠龙记》，我是由衷佩服赵敏的。赵敏在爱情中的勇敢决绝牺牲和执着，和我理想中的女子一模一样。女子在爱情中奋不顾身敢于去赌，纵使输了也无怨无悔，人嘛，但求爱过而已。我理想中的爱情也许就是这样，原来的人还是原来的那个人，没有变化，而心却变成了一颗心。我想，在爱情中，我一定是赵敏吧。
可是当我再一次看这个故事时，我竟然发现，张小立不就是那个赵敏吗？守在张无忌的身边，陪着他度过各种困难，用心的爱他，培养他对她的感觉。而张小立几乎从来没从我的身边走开，用心的为我做很多，他不也是在培养我对他的感觉吗。
我恍惚了。我本以为自己将会是在爱情里勇敢决绝的赵敏，可我竟然是那个在爱情里懦弱的张无忌！是了，我们去游乐场，是张小立在太阳晒的时候坚持给我买帽子，在我坐过山车时帮我摘眼镜，在我被吓哭时给我擦眼泪，在我腿软的时候帮我把鞋穿上。是他在我难受时即使乘相反的列车也要先送我进站，他说过最幸运的事是他高二的时候断了腿（因为断了腿的他才能和嗜睡的我成了前后座）。是他，在我无数遍的拒绝之后还是说，我还是喜欢你。是他在我痛经时，记着日子给我灌姜汁红糖……而这好多是后来才知道的事…我知道的我不知道的，张小立真的对我很好。我开始害怕失去他了。
可是张小立你知不知道，我曾经有多少次想你的时候不能痛快的说想你，关心你的时候要找各种各样的借口，我是一个多么干脆的人啊。为了不让你误会，为了你不要惹上我这个麻烦，我做的不过也是怕失去。原来我才是懦弱的那一个。我最该想的是，我早该知道，我也是喜欢你的啊。是了，如果你的幸福与我有关，我又何必害怕躲藏，迟迟不肯入场？
我本以为，你也会像我一样高兴，在听到我说喜欢你。我以为我会环着你的脖子在你耳边轻轻的说“喜欢我很辛苦吧，是我不好让你等了这么久。”而你抱紧我说“幸好你来了”。我甚至想到我们以后的院子，一定是种满花草的可爱院子，我想到我们手牵手的爬山，山顶上你披着大衣怀里紧紧搂着我，坐在石头上看日出日落；我想我们会去海边，晚上住在海景房里，你佣我入睡，我想……
可是，我明白的有点太晚，正当我兴高采烈的连告白计划都想好的时候，张小立的爱也和白瑞德一样，慢慢的消磨殆尽了。是的，他已经放下了。于是，我的明确和欣喜瓦解了。张小立你知不知道，我讨厌你，讨厌你踏进我的生活留下痕迹后就干净的走掉。讨厌你爱了却又不爱，我讨厌透了明明想你却不能说的感觉，我讨厌明明喜欢却不能肆意的表现。因为我不知道，带给你那么多伤害之后还有没有资格和能力给你幸福。可当我跨过一切准备好了入场，我却得知你的幸福已经与我无关了。我不知道，我有没有资格让你再等等，因为你已经等了很久，你最好的青春都给了我，我不知道你是否后悔过。我有好多的想知道，有好多想问的，如今却无法开口了
我曾经以为我听到你放下的消息我会很开心，没想到却是如此难过和无人诉说。
“离开，不应再打搅爱人对不对？”杨千嬅的歌还是很让人心碎，我真希望有个人能给个答案给我。
我终于越过山丘，却发现无人等候。
