如题所述
我终于又从一个模式里面解脱了，晚上跟h挂完电话，内心变得轻安了。我看到了，原来我一直在重复一个模式。就是我从小就听信了大人的话，相信了爷爷姑妈说你妈不爱你，又相信了邻居家的奶奶说，你爸爸不爱你。然后在我的生命中，我就一直经历着感受不到父母对我的爱，我发现我们真的是，先相信了什么，然后就会在我们的生活中去搜寻这样子的证据来支持自己所先前相信的这个信念。就好像我小时候莫名其妙的相信了妈妈不爱我，所以在与母亲相处的九年中，妈妈的脾气不好，嗓门很大，每次她对我琅琅的时候，我就会在内心推断一次，看，这证明了她一点都不爱我。然后我就对她对我的好的时候做的所有事情都视而不见，却一直在我的内心深处都感受不到母亲对我的爱。对父亲同样是如此，直至今天晚上当我说出，我一直都以为他不爱我，的时候，我流下了最后的泪水，我庆幸地发现，这根本不是真的，只是我想错了。我一直一直都想错了，我只是想错了而已。我把爸爸妈妈想错了，我把h想错了。就好像当我慢慢地去掀去我眼前的迷雾后，我看到只是爱的本来面目，如此而已。在这几个月跟母亲的相处过程中，我发现了我常常带着我意识里习惯性的荒谬的反应模式在与母亲互动，在这互动中，我只看到了过去。当我掀开这过去的迷障后，我看到了母亲对我的爱。在过去我认为，去诠释母亲这么做，背后有什么意义之后。我看见了母亲的每一个举动背后的爱，如此而已。当我承认我只看见了过去，并且有愿心换一种眼光去看的时候，我就看见了爱的本然。谢谢亲爱的h，原来我发现，我把小时候的这种模式，也带到了亲密关系中来。我不知什么原因莫名其妙地相信了h他并不爱我，然后就在与他相处的过程中不断地搜寻这样的“证据”。只要我有心找茬，肯定都找的到，何况这个，自然我常常都搜寻到一堆“证据”，然后每次都难过的半死，即使大部分都只是我自己臆想出来的，再加上自己一系列的添油加醋，和自编自导自演。而且还因此而导演了许多出的戏幕来。我终于可以一笑置之了，我发现原来只是我过去想错了，仅此而已。当拂去了过去的阴影，只看见爱的感觉真好。当光明一到，黑暗就消逝了。唯有上主之子的真相永恒不易。你的天父爱你。世上一切痛苦均非祂的旨意。为你曾有过祂要你受这些苦的想法而宽恕自己吧！然后，就让祂取代你所有错误的那个圣念进入你心中的阴暗角落，在那儿，你曾想过与祂的旨意相违的念头。宽恕所有与你的圆满、一体及平安的真相相反的想法吧！你不可能失去天父赐给你的礼物。你并不想要另一个自我。你没有一个使命不是来自上主。宽恕你自以为一手造就的任务吧！宽恕与救恩是同一回事。只要宽恕了你的一切妄作，你就得救了。我仍是上主所创造的我。祂的圣子不可能受任何的痛苦。我就是祂的圣子。
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