谢谢!
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2007-01-31
发誓做个老警察
(一)
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小五纳闷:“你咋知道?”
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”
小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!”
“……¥#·*&……”
小五满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家,掏出一张五元钞票给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,新警察吧,警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底,真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候,小五说:“谢谢罗,师傅!”
出租车师傅说:“新警察是吧?老警察是从不说谢谢的!!赶明儿我请你吃饭,今后有事兄弟你多担待!”
小五说:“那哪成?”
师傅说:“新警察是吧?老警察都是把胸脯拍得山响,四处叫人请自己吃饭!!”
(二)
小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧! ”
小五听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了, 小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!”
小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:“把保护费给我!!! ”
老板说:“新警察吧? ”
小五:... ...
老板:“人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?”
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,那人一笑,“新警察吧?”
小五快炸了:“你也知道?”
“我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局,那人一瞥:“新警察吧?”
“不是!!,跟我回去!”
“还不是,老警察哪管这事!”
“新警察怎么的了,新警察新形象!”
“呵,这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五:“同志,新警察吧?”
小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
(三)
小五回家闲得心慌,来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问:“新警察吧?”
小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?”
007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条‘中华’我带走了”,说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看,笑笑说:“新警察吧。”
小五说:“他娘的,你怎么知道的?”
烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱?”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条!”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说:“你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。”本回答被网友采纳
(一)
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小五纳闷:“你咋知道?”
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”
小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!”
“……¥#·*&……”
小五满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家,掏出一张五元钞票给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,新警察吧,警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底,真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候,小五说:“谢谢罗,师傅!”
出租车师傅说:“新警察是吧?老警察是从不说谢谢的!!赶明儿我请你吃饭,今后有事兄弟你多担待!”
小五说:“那哪成?”
师傅说:“新警察是吧?老警察都是把胸脯拍得山响,四处叫人请自己吃饭!!”
(二)
小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧! ”
小五听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了, 小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!”
小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:“把保护费给我!!! ”
老板说:“新警察吧? ”
小五:... ...
老板:“人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?”
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,那人一笑,“新警察吧?”
小五快炸了:“你也知道?”
“我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局,那人一瞥:“新警察吧?”
“不是!!,跟我回去!”
“还不是,老警察哪管这事!”
“新警察怎么的了,新警察新形象!”
“呵,这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五:“同志,新警察吧?”
小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
(三)
小五回家闲得心慌,来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问:“新警察吧?”
小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?”
007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条‘中华’我带走了”,说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看,笑笑说:“新警察吧。”
小五说:“他娘的,你怎么知道的?”
烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱?”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条!”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说:“你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。”本回答被网友采纳
第2个回答 2007-02-01
1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说 :“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人
第3个回答 2007-01-18
1 面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
2 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
3 从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
4 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
5 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
在第4个笑话中,被石头踢下大海的年糕...
6 一个人长得很像番茄.有一天他走在街上走着走着就摔倒了....
7 什么动物最容易摔倒?答:是狐狸 因为狐狸狡猾(脚滑)
8 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
9 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
10 最后一个很经典希望大家喜欢:
从小,小明就被别人说他长的象风筝.在学校里,其他的同学们都说:哈哈,小明你长得真象风筝.上课时,老师说:小明你长得真象风筝.回到家,家人们也说:小明你长得真象风筝! 小明伤心绝望,便从楼顶跳了下去,结果............他飞起来了......
2 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
3 从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
4 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
5 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
在第4个笑话中,被石头踢下大海的年糕...
6 一个人长得很像番茄.有一天他走在街上走着走着就摔倒了....
7 什么动物最容易摔倒?答:是狐狸 因为狐狸狡猾(脚滑)
8 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
9 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
10 最后一个很经典希望大家喜欢:
从小,小明就被别人说他长的象风筝.在学校里,其他的同学们都说:哈哈,小明你长得真象风筝.上课时,老师说:小明你长得真象风筝.回到家,家人们也说:小明你长得真象风筝! 小明伤心绝望,便从楼顶跳了下去,结果............他飞起来了......
第4个回答 2020-04-07
还记得有次坐地铁过安检,安检人员对一个大姐说:水能喝一下吗?这位大姐不假思索回复道:给你,喝吧~