我现在没意思,求笑话,越长越好,悬赏20,好的追加100!!
1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,
女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背
黑锅看别人****
4.****沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。
5.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
6.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小
宝贝。”
7.我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:
你再缠着我,我就去死... ...
8、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
9、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好
10、“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋,完毕,随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇,要买麸子。老农不愿卖,经不住小媳妇好说歹说,老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋,于是老农将裤子脱下,把裤管扎紧,替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋,小媳妇乘机摸走,暗自窃喜。麸子倒了一半,小媳妇嫌下面有麦杆,麸子粗,反悔不要了。老农大怒:“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”
11、妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街,
出门前妈妈着女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye,
女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个,
女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨,
妈妈带着生气的语说:为什么不亲,
女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!
少妇有钱了怎么办?!买衣服?买首饰?买房子?买车子?
5—1、少妇买衣服
少妇有钱,就去买衣服,走到时装专卖店,一下子买20多套不同风格的衣服,像搞服装批发一样!少妇大把大把的花钱,那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了,老板说:“今天‘大姨妈’刚来,生意就好得离谱,要是天天都有这种顾客来,1年360天,天天来‘大姨妈’也好呀。”
5—2、少妇买首饰
少妇有钱,就去买首饰,塑料的项链太差;黄金的项链太土;白金的项链品味不高;钻石项链买了20克拉,往脖子上一套,低胸礼服一穿。名贵的项链也好,性感的乳沟也罢,男人们呵,你爱看什么就看什么,少妇只要有回头率就行。
5—3、少妇买房子
少妇有钱,就去买房子,套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼,总共8层楼,少说也有300多间房间,吃住办公都在一起。一天晚上,少妇在8楼868室和老公睡到半夜,突然心血来潮,起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完,少妇又到5楼548房泡澡,泡得春心大发,打电话约了情人到4楼411房,共渡春宵。少妇忙了一晚上,肚子饿了,跑到3楼找吃的,3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事,又跑到1楼,叫保安到8楼,看看老板起床没有。。。。
5—4、少妇买车子
少妇有钱,总觉得没车工作太不方便,下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能,最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静,销售员叫少妇往前开,少妇尴尬的对销售员说:“车子我不知坐了多少次,但车子我还不会开。。。。”
5—5、少妇学开车
少妇买车不会开车可不行,技术太差更不行。开车可不是闹着玩的,万一在高速路上和别的车‘亲嘴’,十万八万的钞票就打水漂了;万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下,弄过缺胳膊少腿的,那才是花钱买罪受!
不会开车,工作、生活太不方便了,少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练,白天、晚上,少妇的神经绷得紧紧的,一是怕考试不及格拿不到驾照,二是怕新手开车出车祸。。。。
。。。少妇开着普桑在高速公路上,一辆加长型悍马超车了,少妇开着普桑在悍马车后面,心里真不是滋味:“进口车有什么了不起,本小姐就陪你玩玩飞车!!”少妇用力往后一推进2档,80码猛追!80码猛追悍马,但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档,120码猛追!120码猛追悍马车,也还有一段距离!少妇用力往后一推进4档,180码猛追!180码猛追上悍马车的屁股,距离只有2厘米,哇拷!要撞车了!少妇大吃一惊,忘命的抓住手刹往下压,往上掰!!
这时,睡在旁边的老公哇哇大叫起来,对少妇吼道:“你把我的小弟弟一会儿往前掰,一会往后儿掰,一会儿往前掰,一会儿往后掰,掰来掰去掰了一晚上,小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,
女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背
黑锅看别人****
4.****沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。
5.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
6.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小
宝贝。”
7.我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:
你再缠着我,我就去死... ...
8、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
9、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好
10、“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋,完毕,随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇,要买麸子。老农不愿卖,经不住小媳妇好说歹说,老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋,于是老农将裤子脱下,把裤管扎紧,替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋,小媳妇乘机摸走,暗自窃喜。麸子倒了一半,小媳妇嫌下面有麦杆,麸子粗,反悔不要了。老农大怒:“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”
11、妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街,
出门前妈妈着女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye,
女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个,
女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨,
妈妈带着生气的语说:为什么不亲,
女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!
少妇有钱了怎么办?!买衣服?买首饰?买房子?买车子?
5—1、少妇买衣服
少妇有钱,就去买衣服,走到时装专卖店,一下子买20多套不同风格的衣服,像搞服装批发一样!少妇大把大把的花钱,那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了,老板说:“今天‘大姨妈’刚来,生意就好得离谱,要是天天都有这种顾客来,1年360天,天天来‘大姨妈’也好呀。”
5—2、少妇买首饰
少妇有钱,就去买首饰,塑料的项链太差;黄金的项链太土;白金的项链品味不高;钻石项链买了20克拉,往脖子上一套,低胸礼服一穿。名贵的项链也好,性感的乳沟也罢,男人们呵,你爱看什么就看什么,少妇只要有回头率就行。
5—3、少妇买房子
少妇有钱,就去买房子,套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼,总共8层楼,少说也有300多间房间,吃住办公都在一起。一天晚上,少妇在8楼868室和老公睡到半夜,突然心血来潮,起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完,少妇又到5楼548房泡澡,泡得春心大发,打电话约了情人到4楼411房,共渡春宵。少妇忙了一晚上,肚子饿了,跑到3楼找吃的,3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事,又跑到1楼,叫保安到8楼,看看老板起床没有。。。。
5—4、少妇买车子
少妇有钱,总觉得没车工作太不方便,下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能,最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静,销售员叫少妇往前开,少妇尴尬的对销售员说:“车子我不知坐了多少次,但车子我还不会开。。。。”
5—5、少妇学开车
少妇买车不会开车可不行,技术太差更不行。开车可不是闹着玩的,万一在高速路上和别的车‘亲嘴’,十万八万的钞票就打水漂了;万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下,弄过缺胳膊少腿的,那才是花钱买罪受!
不会开车,工作、生活太不方便了,少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练,白天、晚上,少妇的神经绷得紧紧的,一是怕考试不及格拿不到驾照,二是怕新手开车出车祸。。。。
。。。少妇开着普桑在高速公路上,一辆加长型悍马超车了,少妇开着普桑在悍马车后面,心里真不是滋味:“进口车有什么了不起,本小姐就陪你玩玩飞车!!”少妇用力往后一推进2档,80码猛追!80码猛追悍马,但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档,120码猛追!120码猛追悍马车,也还有一段距离!少妇用力往后一推进4档,180码猛追!180码猛追上悍马车的屁股,距离只有2厘米,哇拷!要撞车了!少妇大吃一惊,忘命的抓住手刹往下压,往上掰!!
这时,睡在旁边的老公哇哇大叫起来,对少妇吼道:“你把我的小弟弟一会儿往前掰,一会往后儿掰,一会儿往前掰,一会儿往后掰,掰来掰去掰了一晚上,小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2006-11-06
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
第2个回答 2006-11-04
有一天,一个猎人带了把弓箭上山猎熊,走著走著,忽然发现远处有一只大灰熊,于是他拿起弓箭,小心瞄准,一箭正中大熊,熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去,却发现熊不见了,忽然有人拍拍他的肩膀,回头一看,一只大灰熊背上插著一只箭,正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的?"
猎人惊慌之下,无意识的点了点头,于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "
猎人无奈之下,照作了………
第二天,猎人越想越不甘心,带了把双管猎枪去报仇,幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊,于是他提起猎枪,小心瞄准,轰的一声正中大熊,熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去,却发现熊又不见了,心中一股不祥预感升起,回头一看,那只大熊果然就在面前,胸前的枪伤还在流血,那熊指指身上的伤说:"那一枪是你放的吧?"
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说:"帮我吹喇叭"
猎人只好照作…………
第三天,猎人越想越不甘心,扛了一挺机关枪上山报仇。
他发现那只熊果然还在原地徘徊,于是扛起机关枪开始疯狂扫射,整整一个弹夹射完后,他发现熊又消失在他的视线内了,回头一看,那只熊正立在他的背后,并且说:
“我看你上山不是为了打猎吧?”…………
他兴冲冲跑了过去,却发现熊不见了,忽然有人拍拍他的肩膀,回头一看,一只大灰熊背上插著一只箭,正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的?"
猎人惊慌之下,无意识的点了点头,于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "
猎人无奈之下,照作了………
第二天,猎人越想越不甘心,带了把双管猎枪去报仇,幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊,于是他提起猎枪,小心瞄准,轰的一声正中大熊,熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去,却发现熊又不见了,心中一股不祥预感升起,回头一看,那只大熊果然就在面前,胸前的枪伤还在流血,那熊指指身上的伤说:"那一枪是你放的吧?"
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说:"帮我吹喇叭"
猎人只好照作…………
第三天,猎人越想越不甘心,扛了一挺机关枪上山报仇。
他发现那只熊果然还在原地徘徊,于是扛起机关枪开始疯狂扫射,整整一个弹夹射完后,他发现熊又消失在他的视线内了,回头一看,那只熊正立在他的背后,并且说:
“我看你上山不是为了打猎吧?”…………
第3个回答 2006-11-05
这是我妈在我小时候哄我睡觉时的经典故事……
在这里打出来给大家听听……
它很长很长,非常非常长……
从小到大,我曾n次想把这个故事听完再睡……
可始终没有成功……
不知各位能不能比我更强……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
老和尚给小和尚讲了一个故事……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庵……
庵里有一个老尼姑……
还有一个小尼姑……
老尼姑给小尼姑讲了一个故事……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
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这个故事是这样的……
……
……
……
……
……
……
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……
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……
……
…从前有座山……
山上有座庵……
庵里有一个老尼姑……
还有一个小尼姑……
老尼姑给小尼姑讲了一个故事……
这个故事是这样的………
……
……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
老和尚给小和尚讲了一个故事……
这个故事是这样的……
……
……
N E V E R E N D
这个真的是我从小听到大的故事
催眠效果绝对灵验
哄小孩子睡觉绝对有奇效
至少我听了几遍之后
一听到
“从前有座山……
山上有座庙…… ”
就乖乖睡觉
也不缠着妈妈讲故事了
大家可以试一试
在这里打出来给大家听听……
它很长很长,非常非常长……
从小到大,我曾n次想把这个故事听完再睡……
可始终没有成功……
不知各位能不能比我更强……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
老和尚给小和尚讲了一个故事……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庵……
庵里有一个老尼姑……
还有一个小尼姑……
老尼姑给小尼姑讲了一个故事……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庙……
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从前有座山……
山上有座庵……
庵里有一个老尼姑……
还有一个小尼姑……
老尼姑给小尼姑讲了一个故事……
这个故事是这样的……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
老和尚给小和尚讲了一个故事……
这个故事是这样的……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
…从前有座山……
山上有座庵……
庵里有一个老尼姑……
还有一个小尼姑……
老尼姑给小尼姑讲了一个故事……
这个故事是这样的………
……
……
从前有座山……
山上有座庙……
庙里有一个老和尚……
还有一个小和尚……
老和尚给小和尚讲了一个故事……
这个故事是这样的……
……
……
N E V E R E N D
这个真的是我从小听到大的故事
催眠效果绝对灵验
哄小孩子睡觉绝对有奇效
至少我听了几遍之后
一听到
“从前有座山……
山上有座庙…… ”
就乖乖睡觉
也不缠着妈妈讲故事了
大家可以试一试
第4个回答 2006-11-07
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
……………………
……………………
够长了吧
永远也讲不完
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
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庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
从前有座山
山上有座庙
庙里有个老和尚
老和尚对小和尚说:
……………………
……………………
够长了吧
永远也讲不完
第5个回答 2006-11-05
[缺钙水浒]鲁提辖拳打猪肉郑
旁白:话说史进逃离了史家村以后,想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了十两银子还没有给,于是到处寻找王进,准备连本带利要1 000两银子办个签证逃到USA,这天他来到了延洲府,见前面有个麦当劳,便进去要了两个汉堡包……
史进:小姐,麻烦一下,我想打听一个人。
小二:客官,我是小二,不是小姐,现在正在扫黄呢。
史进:哪来那么多废话,我问你,你们这里可有一个叫王进的人?
小二:我没有听说,不过你可以求助现场的顾客,你看到坐在那边的那个大胡子了吗?他可是这里的
旁白:话说史进逃离了史家村以后,想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了十两银子还没有给,于是到处寻找王进,准备连本带利要1 000两银子办个签证逃到USA,这天他来到了延洲府,见前面有个麦当劳,便进去要了两个汉堡包……
史进:小姐,麻烦一下,我想打听一个人。
小二:客官,我是小二,不是小姐,现在正在扫黄呢。
史进:哪来那么多废话,我问你,你们这里可有一个叫王进的人?
小二:我没有听说,不过你可以求助现场的顾客,你看到坐在那边的那个大胡子了吗?他可是这里的
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