要有趣!搞笑的
1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
25、就算是believe,中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威,大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
37、听君一席话,省我十本书!
38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文,不如聊半年QQ。
43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死,女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点,才有力气减肥。
51、摇啊摇,摇到奈何桥。
52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
53、你快回来,我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混,老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你,你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满,现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过
85、等待你的关心,等到我关上了心
86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚,马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少
101、纯,属虚构,乱,是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。
1、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
2、结婚必备条件:有车有房,有钱有事业。
3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样,就别怨狗跟着。
9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
12、鸟大了什么林子都有!
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便! 360经验口袋布袋先生
17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉,防止挨揍!
21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋,可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理!
25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
27、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
28、思想有多远,你就给我滚多远!
29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 360经验口袋布袋先生
32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
33、一觉醒来,天都黑了。
34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
36、水能载舟,亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。38、只要你敢死,我就敢埋!
39、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 字串7
42、生,容易;活,容易;生活,不容易。
43、打死你我也不会说。 360经验口袋布袋先生
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
46、连广告也信,读书读傻了吧?
47、戒烟容易,戒你太难! 360经验口袋布袋先生
48、不吃饱哪有力气减肥啊?
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
51、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
54、天哪,我的衣服又瘦了!
55、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
56、避孕的效果:不成功,便成人。
57、我和你不一样,因为我是人。
58、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
60、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
25、就算是believe,中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威,大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
37、听君一席话,省我十本书!
38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文,不如聊半年QQ。
43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死,女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点,才有力气减肥。
51、摇啊摇,摇到奈何桥。
52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
53、你快回来,我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混,老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你,你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满,现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过
85、等待你的关心,等到我关上了心
86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚,马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少
101、纯,属虚构,乱,是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。
1、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
2、结婚必备条件:有车有房,有钱有事业。
3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样,就别怨狗跟着。
9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
12、鸟大了什么林子都有!
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便! 360经验口袋布袋先生
17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉,防止挨揍!
21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋,可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理!
25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
27、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
28、思想有多远,你就给我滚多远!
29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 360经验口袋布袋先生
32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
33、一觉醒来,天都黑了。
34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
36、水能载舟,亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。38、只要你敢死,我就敢埋!
39、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 字串7
42、生,容易;活,容易;生活,不容易。
43、打死你我也不会说。 360经验口袋布袋先生
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
46、连广告也信,读书读傻了吧?
47、戒烟容易,戒你太难! 360经验口袋布袋先生
48、不吃饱哪有力气减肥啊?
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
51、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
54、天哪,我的衣服又瘦了!
55、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
56、避孕的效果:不成功,便成人。
57、我和你不一样,因为我是人。
58、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
60、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2010-03-16
佛说:无我相,无人相,无众生相,无寿者相。 我说:这可以有。 佛说:这真没有。
目前的工作内容:给李万机拉皮条
前两天买了本郎咸平的书,看完觉得说的太T M对了,于是昨天又买了一堆郎咸平的书,看完觉得太T M贵了。
追赶潮流有两个要素:一要懂行,二要量力而行,缺一不可。比如说你听说现在流行根雕,便掏出自己裤裆里的那根来刻花,那痛苦的还是自己
大脑这个器官因思想而性感
据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
戴金表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。
如果当初先站起来的是猪,那么也许今天摆在盘子里的是我~
西游记总体来说是个送餐的故事
没钱就替鬼推磨
月半独坐心失琴,日完双飞就得瑟
干部活动中心?还是活动干部中心?
举着手机傻笑,非奸即盗
我可以端正我的态度,不过洒了别怪我
什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万,去领奖的路上一低头,又捡了两块钱。
突然觉得自己有钱,一想原来是好多帐没还~
有本事你40以后不去看前列腺!
如果古人有把圆规的话,我们今天的汉字可能都是圆的
买了8本《周易》,一本也没看懂
以后再也不宣称自己有钱了!小时候捡到一元钱,高兴地嚷:我是有钱人。结果一直穷到现在!
——人有五脏么?
——是的,心、肝、脾、肺、肾。
——五脏的作用是什么?
——用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的。
这一屁股债是你们的,也是我们的,但最终还是你们的
禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命,远离食物吧!
闻名佛跳墙,菜价佛跳楼,服务菩萨蛮,上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告,要信食效
有情人老成眷属
好心是肯定会办坏事的!费力是肯定会不讨好的!!热脸是专门贴冷屁股的!!!黄连是专门给哑巴吃的!!!!
一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德,而且有许多半瓶子醋。
“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了,这说明什么?说明导致男人偷情的原因里,抢夺欲和炫耀欲已经超过兽 欲了~
《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来,他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
老虎不发威,你当我加菲!
越热越不想喝水,越闲越不想动腿,越饿越不想张嘴,越帅越不想臭美
两腿一开,好事自然来
有的人是不打不相识,有的人是不打不识相
人说的话是收不回去的,从这一点来说,我们说的每一句话都如同放屁。
甲:今儿我给大家做一段手术。 乙:哎,手术讲究锛凿斧锯…
货这个字,有购买,买进的意思,说男人都是一路货色,并不是在骂人,而是在陈述一个事实,意思是出远门的男人往往会在路途中买 春。
目前的工作内容:给李万机拉皮条
前两天买了本郎咸平的书,看完觉得说的太T M对了,于是昨天又买了一堆郎咸平的书,看完觉得太T M贵了。
追赶潮流有两个要素:一要懂行,二要量力而行,缺一不可。比如说你听说现在流行根雕,便掏出自己裤裆里的那根来刻花,那痛苦的还是自己
大脑这个器官因思想而性感
据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
戴金表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。
如果当初先站起来的是猪,那么也许今天摆在盘子里的是我~
西游记总体来说是个送餐的故事
没钱就替鬼推磨
月半独坐心失琴,日完双飞就得瑟
干部活动中心?还是活动干部中心?
举着手机傻笑,非奸即盗
我可以端正我的态度,不过洒了别怪我
什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万,去领奖的路上一低头,又捡了两块钱。
突然觉得自己有钱,一想原来是好多帐没还~
有本事你40以后不去看前列腺!
如果古人有把圆规的话,我们今天的汉字可能都是圆的
买了8本《周易》,一本也没看懂
以后再也不宣称自己有钱了!小时候捡到一元钱,高兴地嚷:我是有钱人。结果一直穷到现在!
——人有五脏么?
——是的,心、肝、脾、肺、肾。
——五脏的作用是什么?
——用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的。
这一屁股债是你们的,也是我们的,但最终还是你们的
禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命,远离食物吧!
闻名佛跳墙,菜价佛跳楼,服务菩萨蛮,上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告,要信食效
有情人老成眷属
好心是肯定会办坏事的!费力是肯定会不讨好的!!热脸是专门贴冷屁股的!!!黄连是专门给哑巴吃的!!!!
一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德,而且有许多半瓶子醋。
“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了,这说明什么?说明导致男人偷情的原因里,抢夺欲和炫耀欲已经超过兽 欲了~
《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来,他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
老虎不发威,你当我加菲!
越热越不想喝水,越闲越不想动腿,越饿越不想张嘴,越帅越不想臭美
两腿一开,好事自然来
有的人是不打不相识,有的人是不打不识相
人说的话是收不回去的,从这一点来说,我们说的每一句话都如同放屁。
甲:今儿我给大家做一段手术。 乙:哎,手术讲究锛凿斧锯…
货这个字,有购买,买进的意思,说男人都是一路货色,并不是在骂人,而是在陈述一个事实,意思是出远门的男人往往会在路途中买 春。
第2个回答 2010-03-16
离离原上人,人中只有我。要问谁寂寞,大家都快乐。