求各位网友给我一些经典的笑话,不要黄段子!!!
更多在空间奥,哈哈。
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪种水果视力最差?--芒果.
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!
·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。
·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪种水果视力最差?--芒果.
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!
·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。
·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2010-04-10
• 没人的时候
自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.
250
据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,24000除以96,计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。
腾机位
深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
白痴
甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”
乙:“……”
正好有三件
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。
当你们
美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人:“你们准备了这么多东西,墓中的人什么时候出来吃呀?”
中国人回答说:“当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人就出来吃了
九十九岁
一日陈翁大寿,小王也带了份礼去拜寿。
每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话,小王当然也不例外,当他说:“祝您长命百岁……”
随即被人轰了出来。知为什么吗?因为陈翁那年刚好九十九岁……
殡仪馆
路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”
路人乙:“你只要站在路中央,待会有人会送你去.
原来那座
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
没有人味儿
从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”
它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”
“我姓魏。”
“魏什么?”
“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”
修刹车
油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长,两千元如何安排?
队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
运气不错
一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”
过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”.
旧衣服
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
不讲究
一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行,我这人不讲究。”
归我
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”
“有啊!只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”
同桌答道:“你这也能叫笑话吗……” 。
书包
有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞。
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
接着总理说,我是最有权力的人,所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞啦怎么办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。
小学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
没订报纸
有一天,小华,小美二人在聊天。
小华:“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
小美:“这没什么,很多人家的狗都会这样。”
小华:“可是我们家没订报纸啊!”
做梦的
甲:老同学好久不见,你现在年薪多少?
乙:1200万。
甲:那一个月有100万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛!做什么的?
乙:做梦的。
有人找你
果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!
男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。
往前递
读大学时,每年寒假前都要去体育馆排队买火车票,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
瞄的准
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
老大爷站起来说:“你瞄的准呢!”
当时尴尬死了
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:⒌⒌⒌
男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛
男:情人节到了 女:那又怎么样
男:你喜欢什么花? 女:我喜欢两种花。
男:哪两种?我送给你! 女:有钱花,随便花!
男:你真美! 女:我那美?
男:想得美 女:......
师傅说过一次某人路考:“报告!”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰:“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
路考前, 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
老师:知足常乐什么意思?
李峻贤:就是知道别人请你洗脚,然后你就很快乐。````
老师:请坐,我觉得你不用洗脚了,你需要洗一下脑~
老师:挂羊头卖狗肉啥意思?
张敏键:不对,应该到消费者协会告他们```
老师:张敏键,我觉得应该把你的头挂上去``
李鑫:这个问题基本上就跟他们三个一样,是个笨蛋问题。
老师:为什么?
李鑫:很傻嘛,这就是个经济学的问题
老师:经济学的问题?
李鑫:对啊,你想,现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉,很傻嘛,你得反过来,挂狗头卖羊肉
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”
“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
一农妇进城,内急,寻了许久未见厕所.遂问一警察:同志,到处都是公厕,请问母厕在哪?
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 /
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(
办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
小明的爷爷去世,
因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热,
就有解冻后的水珠出现在身上,
小明在旁边看到,就很紧张的大叫:
“奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说:
“嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!”
丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不啰嗦了。
“你怎么说的?”
我说:你买吧。
姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…本回答被提问者采纳
自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.
250
据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,24000除以96,计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。
腾机位
深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
白痴
甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”
乙:“……”
正好有三件
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。
当你们
美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人:“你们准备了这么多东西,墓中的人什么时候出来吃呀?”
中国人回答说:“当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人就出来吃了
九十九岁
一日陈翁大寿,小王也带了份礼去拜寿。
每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话,小王当然也不例外,当他说:“祝您长命百岁……”
随即被人轰了出来。知为什么吗?因为陈翁那年刚好九十九岁……
殡仪馆
路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”
路人乙:“你只要站在路中央,待会有人会送你去.
原来那座
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
没有人味儿
从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”
它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”
“我姓魏。”
“魏什么?”
“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”
修刹车
油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长,两千元如何安排?
队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
运气不错
一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”
过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”.
旧衣服
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
不讲究
一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行,我这人不讲究。”
归我
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”
“有啊!只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”
同桌答道:“你这也能叫笑话吗……” 。
书包
有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞。
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
接着总理说,我是最有权力的人,所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞啦怎么办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。
小学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
没订报纸
有一天,小华,小美二人在聊天。
小华:“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
小美:“这没什么,很多人家的狗都会这样。”
小华:“可是我们家没订报纸啊!”
做梦的
甲:老同学好久不见,你现在年薪多少?
乙:1200万。
甲:那一个月有100万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛!做什么的?
乙:做梦的。
有人找你
果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!
男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。
往前递
读大学时,每年寒假前都要去体育馆排队买火车票,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
瞄的准
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
老大爷站起来说:“你瞄的准呢!”
当时尴尬死了
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:⒌⒌⒌
男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛
男:情人节到了 女:那又怎么样
男:你喜欢什么花? 女:我喜欢两种花。
男:哪两种?我送给你! 女:有钱花,随便花!
男:你真美! 女:我那美?
男:想得美 女:......
师傅说过一次某人路考:“报告!”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰:“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
路考前, 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
老师:知足常乐什么意思?
李峻贤:就是知道别人请你洗脚,然后你就很快乐。````
老师:请坐,我觉得你不用洗脚了,你需要洗一下脑~
老师:挂羊头卖狗肉啥意思?
张敏键:不对,应该到消费者协会告他们```
老师:张敏键,我觉得应该把你的头挂上去``
李鑫:这个问题基本上就跟他们三个一样,是个笨蛋问题。
老师:为什么?
李鑫:很傻嘛,这就是个经济学的问题
老师:经济学的问题?
李鑫:对啊,你想,现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉,很傻嘛,你得反过来,挂狗头卖羊肉
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”
“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
一农妇进城,内急,寻了许久未见厕所.遂问一警察:同志,到处都是公厕,请问母厕在哪?
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 /
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(
办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
小明的爷爷去世,
因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热,
就有解冻后的水珠出现在身上,
小明在旁边看到,就很紧张的大叫:
“奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说:
“嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!”
丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不啰嗦了。
“你怎么说的?”
我说:你买吧。
姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…本回答被提问者采纳
第2个回答 2010-04-13
杀敌一个,自损三千是什麼战斗?
是香蕉和大象的战斗,大象被撑死了 - -
学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷他妈也不是好惹的!
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!
我:你说我和这个上海MM能成吗?
寝室兄弟:要我说没戏!
我:Why?
寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?
我:???
寝室兄弟:那就是都不放过美国男人!
学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”
刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*)。
看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,于是找来mm问。
我:哎,‘淫魔’是谁啊?
mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!
我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)
mm(急出汗了):快还我啦!!
于是我的手机就响了……
一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”
看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。
于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!
.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
是香蕉和大象的战斗,大象被撑死了 - -
学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷他妈也不是好惹的!
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!
我:你说我和这个上海MM能成吗?
寝室兄弟:要我说没戏!
我:Why?
寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?
我:???
寝室兄弟:那就是都不放过美国男人!
学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”
刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*)。
看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,于是找来mm问。
我:哎,‘淫魔’是谁啊?
mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!
我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)
mm(急出汗了):快还我啦!!
于是我的手机就响了……
一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”
看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。
于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!
.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
第3个回答 2010-04-11
星期一,小明和小林一块去上学
小林:你的脸怎么肿了
小明:昨天我和爸爸去划船,一只蜜蜂突然落到我脸上。。。
小林:那赶掉就行了,你没那么呆吧
小明:我刚想赶掉,就被我爸爸用船桨拍死了
幼稚园里的小朋友去野炊
老师:小红,你在洗什么
小红:我在洗黄瓜,因为我采到了黄瓜
老师:小林,你在洗什么
小林:我在洗番薯,因为我采到了番薯
老师:小朋友们都好棒呦!小明,你在洗什么
小明:我在洗鞋子,因为我踩到了大便
小林:你的脸怎么肿了
小明:昨天我和爸爸去划船,一只蜜蜂突然落到我脸上。。。
小林:那赶掉就行了,你没那么呆吧
小明:我刚想赶掉,就被我爸爸用船桨拍死了
幼稚园里的小朋友去野炊
老师:小红,你在洗什么
小红:我在洗黄瓜,因为我采到了黄瓜
老师:小林,你在洗什么
小林:我在洗番薯,因为我采到了番薯
老师:小朋友们都好棒呦!小明,你在洗什么
小明:我在洗鞋子,因为我踩到了大便
第4个回答 2018-09-18
• 没人的时候
自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.
自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.