如题所述
我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子,分享一下,希望大家喜欢哈,下面请看:
1、因为和女朋友闹气,女朋友不理我了,于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了,我本以为老爸会责怪我 :“男孩为了挽回女朋友芳心,居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料,老爸上前告诉我:“你小子,要坚持住啊,别真TM怂,想当年我可刚烈了,足足给你妈妈跪了一个通宵!”
2、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”
3、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
4、在科目三考场,你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜,那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的!
5、昨天傍晚送外卖的时候,顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边,领舞的大妈当时就不乐意了,说车会碍到她们,我说这都隔了好几米了不会影响到吧,大妈说:距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情,你说你这几米有没有影响?我立马就不作声了。
6、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
如果你笑了,请点个赞,谢谢大家!
1,那年,我两岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上,我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声:“脏!”她迅速把肉捡起来放我嘴里,又把刚铺的地板胶擦干净了,然后满意地点了点头!
2,坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,同事立马下车,打开车前盖检查。我也下车问她:“什么问题?”她说:“我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!”
3,今天早上起床后高兴地对老婆说:“老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!” 老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。” 我:“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”
4,出门,一个老太太突然倒在我车前,硬说是我撞的。我拿出手机:“爸,给我转100万,我要撞死一老太太!”老太太刷一下就起来了,上前打了我一巴掌,说:“骑自行车你还装什么逼!”我立刻躺倒在地,身体开始抽搐起来
5,去洗头发,因为前两天打了耳洞,耳朵疼,怕被扯到,也怕进水,我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候,洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来,说:你别捂耳朵了,放心,我不叫你办卡,也不推销洗护用品
6,斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,看到公路旁的斑马线突然哭了起来说:“我的儿啊,哪个天杀的把你压成这样了!”
7,家庭才艺表演时间,老婆演了一段黛玉葬花。我赞道:“仿佛看到了两个林黛玉,一个形似,一个神似。二者合二为一,形神兼备,完美!”老婆问:“怎么感觉不像是夸奖?”儿子说:“老爸这是说你胖呢!”
8,跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼,每次都想吃救心丸!老公忍不住说:“别怕,现在才一年级,等三年级四年级,你就轻松了!”赶紧问:“为什么呀?”老公笑着说:“你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗?”
老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干的,吸吸水!
动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说:真相可能会迟到,但永远不会缺席。
警察:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!警察:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。
有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊?姓搓啊?
去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:好的,明天我休。我连忙说:明天我也想休。老板愣了一下说:好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。
生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
哥们高兴地对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!我说:咋了!说说?回:我精神病证办下来了!
偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”
昨天钓了一天,钓了一个很小的鱼。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!
和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”我:“可我们是真爱”。她迟疑了:“怎么证明?”我:“再加五百万!”
今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔,我很不悦地回敬道:“嫂嫂,有何贵干!”
今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。
朋友圈里有谁没对象吗?我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想办了他,让她体会到社会险恶,人心难测。
让人笑出声的段子,搞笑幽默,适合晚上躲在被窝里看!
一、下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。
二、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复:你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
三、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!
五、对于某些女孩子来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。
六、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。
七、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了,真尝过甜吗你好好想想。
八、小时候很喜欢一句诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我他妈也宠辱不惊。
九、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。
十、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?
十一、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
十二、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
十三、知道为什么每次风那么大吗? 因为我马上就要下凡了
十四、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
十五、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”
十六、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
十七、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。
十八、我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……