我想每天给女友一个笑话。
小笑话就行。
要那种一听就会笑的。
多一点哦。
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
樵夫求道:“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么?”
丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个
“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着
它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”
同样的“病”
两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好
的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩
开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍
白消瘦到这个样子?”
这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什
么字?”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,
有人问他:“昨天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
比赛吹牛
甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他
家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到
便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上
狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦
醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准
备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:
“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书
人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我
帐上?”
三只耳朵
衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵
偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇
手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
财主问:“这些话是谁说的?”
身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看
在寡人面上,饶了三皇儿吧!”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。
过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
书童回答:“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人
看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们
吃了一顿。
酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府
去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸
医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就
好了!”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地
搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用
力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行
吗?”
贪财者答道:“我只要你500两银子。”
宫人说:“为啥?”
答道:“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”
甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎
么书不读,睡起觉来了!”
学生说:“我也去见周公。”
老师说:“周公怎么说了?”
学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘
子,我抬你回去怎么样?”
新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
周公何处
有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀?”
嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
嫂子问:“你寻他干什么?”
新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就
问他:“你面孔怎么弄破了?”
小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,
也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看
看,我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞
那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下
少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地
说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋
子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又
骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人
说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
李三老答:“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,
出口成文,不论雅俗。
长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女
婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
主人问:“怎么说我瞎了眼?”
木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
偷国家肉
有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
厨子恍然笑道:“我习惯了!”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊
呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地
方?”
太太属牛
县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几
天就是我太太的生日,她是属牛的!”
大声小声
兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说:“知道了。”
弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说:“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最
后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定
是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:
“这是什么东西呀?”
医生答:“是僵蚕。”
“既是僵蚕,为什么是活的?”
医生答:“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位
在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??
后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生
了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”
有无父母
有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,
问他说:“尊翁有么?”
呆子说:“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就
是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
呆婿傻话
某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这
东西有什么用?”
呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,
石臼也能做。”
妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆
婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”
皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。
妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」
女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」
〖数数〗
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”
只听有人答道:“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”
所有小朋友都答:“新闻联播!”
〖弹琴〗
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
〖“但是”是什么〗
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
〖系鞋带〗
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
〖人没橡皮高〗
小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”
小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”
小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”
〖数字信〗
某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:
“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”
“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”
〖无题〗
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
樵夫求道:“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么?”
丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个
“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着
它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”
同样的“病”
两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好
的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩
开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍
白消瘦到这个样子?”
这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什
么字?”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,
有人问他:“昨天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
比赛吹牛
甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他
家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到
便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上
狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦
醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准
备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:
“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书
人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我
帐上?”
三只耳朵
衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵
偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇
手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
财主问:“这些话是谁说的?”
身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看
在寡人面上,饶了三皇儿吧!”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。
过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
书童回答:“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人
看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们
吃了一顿。
酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府
去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸
医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就
好了!”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地
搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用
力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行
吗?”
贪财者答道:“我只要你500两银子。”
宫人说:“为啥?”
答道:“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”
甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎
么书不读,睡起觉来了!”
学生说:“我也去见周公。”
老师说:“周公怎么说了?”
学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘
子,我抬你回去怎么样?”
新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
周公何处
有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀?”
嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
嫂子问:“你寻他干什么?”
新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就
问他:“你面孔怎么弄破了?”
小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,
也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看
看,我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞
那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下
少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地
说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋
子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又
骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人
说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
李三老答:“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,
出口成文,不论雅俗。
长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女
婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
主人问:“怎么说我瞎了眼?”
木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
偷国家肉
有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
厨子恍然笑道:“我习惯了!”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊
呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地
方?”
太太属牛
县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几
天就是我太太的生日,她是属牛的!”
大声小声
兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说:“知道了。”
弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说:“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最
后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定
是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:
“这是什么东西呀?”
医生答:“是僵蚕。”
“既是僵蚕,为什么是活的?”
医生答:“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位
在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??
后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生
了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”
有无父母
有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,
问他说:“尊翁有么?”
呆子说:“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就
是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
呆婿傻话
某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这
东西有什么用?”
呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,
石臼也能做。”
妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆
婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”
皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。
妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」
女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」
〖数数〗
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”
只听有人答道:“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”
所有小朋友都答:“新闻联播!”
〖弹琴〗
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
〖“但是”是什么〗
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
〖系鞋带〗
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
〖人没橡皮高〗
小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”
小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”
小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”
〖数字信〗
某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:
“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”
“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”
〖无题〗
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
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第1个回答 2010-03-16
有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢??
孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
他只要说出来就好了
警察:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:
~好冷唷~~
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
我今天看到一只鬼诶,吓死我了`
真的啊,它长什么样的啊
恩...长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一只狼来到了北极,
不小心掉到冰海中,
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢??
孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
他只要说出来就好了
警察:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:
~好冷唷~~
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
我今天看到一只鬼诶,吓死我了`
真的啊,它长什么样的啊
恩...长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一只狼来到了北极,
不小心掉到冰海中,
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
第2个回答 2010-03-28
有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。本回答被提问者采纳
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。本回答被提问者采纳
第3个回答 2010-03-14
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
第4个回答 2010-03-14
你女朋友真幸福。。。
天使很玩味的笑了。。。告诉我,你为什么认定我就是天使?
有一个是郭敬明小时候的。
话说郭敬明小时候跟着爸妈看武侠片。某次幼儿园买了一批玩具,每个小朋友排队去挑玩具。郭敬明为了先挑,跟几个排在前面的小朋友打了一架,然后在玩具堆里挑出来一把塑料小刀。那时候,他觉得自己特别像某武侠片里的英雄。又想到食堂里某大叔特别像片里的坏人。他就跑到食堂,那个大叔正背对着他舞着锅勺。郭敬明拿出刀就往大叔背上射,还摆了个小劈腿的pose。大叔猛回头,一副要杀人的样子。吓得郭敬明没命的跑,边跑还边喊,“淫贼!!!”(郭敬明是有多成熟。。。)
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试。
老师问聪明的孩子:“谁发明了电灯?”
聪明孩子:“爱迪生”。
老师:“谁发现了镭”
聪明孩子:“居里夫人。”
老师:“谁发现了地球有引力?”
聪明孩子:“牛顿”。
聪明孩子得了100分。他为了帮笨孩子就把答案告诉了他。
老师问:“你爸是谁?”
笨孩子:“爱迪生。”
老师:“你妈是谁?”
笨孩子:“居里夫人。”
老师:“谁告诉你的?”
笨孩子:“牛顿。”
某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!
续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!
张杰带着谢娜在周星池里游泳,突然刮起了谢霆风下起了马天雨,只见从水中跳出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了谢娜;张杰手持周华剑 ,踏着周杰轮,过了赵本山 ,穿过了蔡依林,跃过了潘长江,抢回了谢娜,回到了郭富城 ,还在城中挂起了一面任贤旗!
有一个面包,走着走着,就把自己给吃了。
有一个软糖,走着走着,就变软了。
有一块生姜,把它切成4块后,它叫什么名字?
答案:姜,姜,姜,姜。
如果有一辆车,司机是小明,坐在后面的是小红,小红左边是小王。请问这辆车是谁的?
答案:如果的。
有两个人到森林里去玩,结果不小心掉进了陷阱。一个死了,另一个还活着。死了的人叫小明,请问活着的人叫什么?
答案:救命。
还有好多的,你自己上网搜吧。
PS 其实我觉得只要是你用真心来爱她,你说什么她都会开心吧。。。
天使很玩味的笑了。。。告诉我,你为什么认定我就是天使?
有一个是郭敬明小时候的。
话说郭敬明小时候跟着爸妈看武侠片。某次幼儿园买了一批玩具,每个小朋友排队去挑玩具。郭敬明为了先挑,跟几个排在前面的小朋友打了一架,然后在玩具堆里挑出来一把塑料小刀。那时候,他觉得自己特别像某武侠片里的英雄。又想到食堂里某大叔特别像片里的坏人。他就跑到食堂,那个大叔正背对着他舞着锅勺。郭敬明拿出刀就往大叔背上射,还摆了个小劈腿的pose。大叔猛回头,一副要杀人的样子。吓得郭敬明没命的跑,边跑还边喊,“淫贼!!!”(郭敬明是有多成熟。。。)
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试。
老师问聪明的孩子:“谁发明了电灯?”
聪明孩子:“爱迪生”。
老师:“谁发现了镭”
聪明孩子:“居里夫人。”
老师:“谁发现了地球有引力?”
聪明孩子:“牛顿”。
聪明孩子得了100分。他为了帮笨孩子就把答案告诉了他。
老师问:“你爸是谁?”
笨孩子:“爱迪生。”
老师:“你妈是谁?”
笨孩子:“居里夫人。”
老师:“谁告诉你的?”
笨孩子:“牛顿。”
某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!
续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!
张杰带着谢娜在周星池里游泳,突然刮起了谢霆风下起了马天雨,只见从水中跳出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了谢娜;张杰手持周华剑 ,踏着周杰轮,过了赵本山 ,穿过了蔡依林,跃过了潘长江,抢回了谢娜,回到了郭富城 ,还在城中挂起了一面任贤旗!
有一个面包,走着走着,就把自己给吃了。
有一个软糖,走着走着,就变软了。
有一块生姜,把它切成4块后,它叫什么名字?
答案:姜,姜,姜,姜。
如果有一辆车,司机是小明,坐在后面的是小红,小红左边是小王。请问这辆车是谁的?
答案:如果的。
有两个人到森林里去玩,结果不小心掉进了陷阱。一个死了,另一个还活着。死了的人叫小明,请问活着的人叫什么?
答案:救命。
还有好多的,你自己上网搜吧。
PS 其实我觉得只要是你用真心来爱她,你说什么她都会开心吧。。。