如题所述
1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
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第1个回答 2015-07-04
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这这是个好招
我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,
排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个,检票的问:“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”
他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”
愿意和我私奔吗
我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友,“你愿意和我私奔吗?”女朋友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”
缺心眼的老公
有一次和老公一起进电梯,电梯里满满是人,突觉肚子不适,我小小声音揪住老公的耳朵说:"老公,我想放屁。"谁知缺心眼的老公大声嚷道:"没事,你放,你放完我就说是我放的。"所有人看我,尴尬**
三个不同身份的人
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
这这是个好招
我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,
排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个,检票的问:“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”
他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”
愿意和我私奔吗
我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友,“你愿意和我私奔吗?”女朋友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”
缺心眼的老公
有一次和老公一起进电梯,电梯里满满是人,突觉肚子不适,我小小声音揪住老公的耳朵说:"老公,我想放屁。"谁知缺心眼的老公大声嚷道:"没事,你放,你放完我就说是我放的。"所有人看我,尴尬**
三个不同身份的人
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
第2个回答 2015-06-29
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你手机什么系统的?
我传给你
第3个回答 2020-01-13
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。
“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。
“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
第4个回答 2019-04-12
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