曾经听过一个单口相声是介绍过去饭馆里的规矩讲究等等，例如，熟客生客到饭馆里的待遇不同，有钱人穷人待遇不同，伙计如何盛饭等等，介绍的特别多，很详细。这段相声叫什么名字？
上饭馆儿
(单口相声)
今天这段相声说的是吃。吃是天性。什么事都要学，唯独吃饭不用学。您看，小孩刚生下来三天，他就知道吃。把奶头往他嘴里一放，他一嘬一嘬的。他决不会吹——照这样儿：呼，呼。活不了，抽风呀！
过去有钱的主儿就讲究吃喝。家里雇了几个大师傅，专门给他做菜，还要按着食谱做，每天换花样。真是食不厌精，脍不厌细，变着法儿的吃。什么好，吃什么；什么上市，吃什么。为什么这么舍得吃呀？钱来得容易呀！家里吃得不爱吃啦，就往饭馆儿跑。饭馆儿掌柜也真会研究，专门做几样别家儿做不了的菜——专利嘛！像月盛斋的酱羊肉呀，天福家的酱猪肉呀，门框胡同的酱牛肉呀，穆家寨的炒疙疸呀，馅儿饼周的馅饼呀，一条龙的饺子呀！这还是小吃。要说大点儿的馆子，那就有东来顺的爆、烤、涮，沙锅居的一首零八样，同和居的大豆腐，厚德福的糖醋瓦块鱼……各有所专，各有所长，谁都比不了。无怪有钱的主儿间天就往饭馆跑。为什么呀？吃着舒坦呀！享口福嘛。
再说过去饭馆儿掌柜都是势利眼，就爱奉承有钱的主儿！
有钱的主儿一进饭馆儿，门口儿掌柜的、先生，全站起来啦，冲您一鞠躬：
“先生，您才来？里边请吧！——后边看座儿！”
后边跑堂的接着就喊上啦：
“看座儿——先生，您几位？”
“俩人”。
“您这边坐吧！”
您坐下啦，先给您把桌子擦几遍——其实是刚擦过的，有意擦几遍，为的使您心里痛快哪！
跟着给您把茶沏上来啦。
“先生！您先喝着。”
喝一碗给您倒一碗。您喝了两三碗之后，看您喝得差不多啦，心也舒坦啦！这才问您：
“先生，您今天大概家里没赶上饭口吧？出来点心点心，您二位吃点儿什么？”
其实这位才吃了饭不一会儿，不过借饭馆儿谈点生意。
“给我们来盘酱肉，来个干炸丸子。吃面，要个氽丸子白菜汤。”
“是，您哪！”
他跟着冲楼下厨房一喊。这四样菜到您嘴里说着都不顺口，到他嘴里喊着就好听啦！满有辙：
“嘿！下边听着：来碟酱肉要五花，干炸丸子撒椒盐儿，四个面坯儿锅里挑，氽丸子加白菜——”您听，比唱戏还有味哪！
等会儿菜端上来啦，您吃得差不多啦，他额外给您端上一个来。什么菜呀？粉条拌白菜。
这二位一看，心想：“这个我们没要呀！”
还没容您问他哪，他就先说啦：
“二位！这个菜是我敬的，您尝尝吧！凉丝丝的，有个意思。”
这二位一尝，不好吃也得说好吃呀！怎么？人家敬的：不能辜负人家一片好心呀！
“嗯！真不错。”
吃了两口就不吃啦！怎么？除了咸就是酸呀！那有什么吃头儿？
“好啦，算帐吧！”
“二位，您吃好啦？”
“嗯”。
“好，您哪！”
他不算帐，先把那盘敬菜端下去。干吗呀？等会儿再来了有钱的主儿，他再加点粉条不又可以敬一回嘛！
“二位，您没吃多少，我候您啦！”
“别价，算了吧！”
“好，您哪！那我就不让啦。一盘酱肉四毛八，四两白干二毛四，二毛四加四毛八是七毛二；干炸丸子五毛六，五毛六加七毛二是一块二毛八；一块二毛八，四个面坯儿一毛二，一块二毛八加一毛二是一块九毛五……”您不留神他就给您多算好几毛。“……氽丸子四毛五，您一共吃两块四，小费加一，一共两块六毛四。”
这二位也没听清楚：
“两块四，不贵，给三块。甭找啦！”
“已经小费加一啦，您干吗还外赏呀！”
“算啦！您敬了一个菜，这六毛钱给您喝酒吧！”
其实这二位吃那几根粉条连六分钱也不值，他愣外赏六毛，要不怎么有钱的主儿进饭馆儿受欢迎呢！
“谢谢，您哪！——外边听着，下来两块四，外赏六毛喝酒！”——嘿！这一声呀，外边掌柜的、先生、小徒弟，连灶上大师傅异口同声地喊：
“谢谢——”
这二位出去高高兴兴的，一面走，一面剔着，一面说：
“二哥！明儿咱们还是这儿。”——他顺气呀！
这是俩人去吃饭，他这么招待；要是一个人去吃呀，他的招待方法又换啦！
比方说您一个人进了饭馆儿啦，跑堂的跟着过来啦：
“先生，您这边坐吧，这边清静。您吃点儿什么？”
“给我来三十饺子。”
“好，您哪！您吃什么馅子：牛肉葱花，羊肉白菜，猪肉葫芦？”
“你给我来羊肉白菜的吧！”
“好，您哪！——下边听着，来三十饺子，羊肉白菜，薄皮大馅，多搁点香油！”
等会儿饺子端上来啦，高醋，蒜瓣儿往您面前一放，给您倒点儿醋：
“您吃忌讳（北京人忌讳说醋时管醋叫忌讳）吧？”
“吃点儿。”
您这儿吃饺子，他可不走，在旁边站着。干吗呀？怕您闷得慌跟您聊天呀！您吃了几个饺子，一回头看他还没走哪，不好意思不理他啦！
“伙计，您这人可真和气。”
“哪儿，您哪。”
“您贵姓呀？”
“先生，我不敢担您贵字，您看着办吧！”
这位一听，新鲜！他姓什么就我看着办。
“嗯！你不姓张就姓王？”
“对啦！我又姓张又姓王。”
“你要姓张就姓张，要姓王就姓王，怎么又姓张又姓王呀？”
“先生！我原本姓张，后来过继给姓王的啦，所以我又姓张又姓王。”
“嘿，真会说话。你今年贵庚啦？”
“先生，您看着办吧！”
“啊！多大岁数也叫我看着办。我看你不是三十五，就是三十六？”
“先生，对啦！我又是三十五，又是三十六。”
“三十五就三十六，三十六就三十六，怎么又是三十五又是三十六呀？”
“先生，我今年三十五，五一节年就三十六啦！”——废话，后年还三十七哪！
“你几月生日呀？”
“先生，您看着办吧！”
这位一想，有门儿，这次看你怎么说！
“我看你不是六月生日就是八月生日？”
“先生，对啦，我又是六月里生日，又是八月生日。”
“你六月里生日就六月里生日，八月里生日就八月里生日，怎么又是六月生日又是八月生日呀？”
“先生，用阴历算是我是六月生日，用阳历算我是八月生日。”
“这还是不对呀？阴历阳历只差一个月呀！”
“先生，您不知道，那年是闰年，多了一个闰七月哪！”——嘿！真亏他想得到！
您说饭馆儿跑堂的对待客人够多客气，招待够多周到。可也分什么人，有钱的主儿不管仨人两人，他都是那么客气。要是没钱的主儿呀，最好别进饭馆儿，还是家里吃点儿吧！实在家里赶不上饭啦，买俩烧饼吃都认啦，千万别进饭馆儿。怎么？您花钱找气生呀！
就像我这样儿的，一年四季就这件大褂儿，晚上还得当被卧盖着。要是过去三十晚上赚不到钱，还得拿它当五毛钱买二斤面过年。干脆别进饭馆儿，进去也得把你气喽！
你这一进门呀，什么掌柜的、先生呀，也不站起来啦。
他问你：“找谁呀？要找挑水的老刘，走后门。”——您瞧，他这份儿看不起人这劲儿！
“我不找人。吃饭！”
“哟！还真没走错门儿，找到饭馆儿吃饭来啦！”——那多新鲜呀！我不到饭馆儿吃饭，还到杂货铺吃饭呀！
我往那儿一坐，半个钟头也没人理我。其实伙计不是没看见，生意也不忙，就是不愿意理我。为什么呀？知道我吃不了多少钱，保险不给小费。
我叫了足足有十几次，跑堂的才过来。把白眼一翻，上下看了我几眼。说话那音儿不从嗓子眼里出来，从鼻孔里出来：
“吃什么呀？”
我从先没来过，知道他卖什么呀？再说，我又不识字，墙上再贴满点儿，我也看不明白呀？
我说：“您这儿都卖什么呀？”
“什么都卖！海参、鱼翅、熊掌、燕窝……就是不卖窝窝头啊！”
我一听这是讽刺我呀，我天天吃窝窝头呀。
“有饺子吗？”
“有啊！要多少？”
“您给我来五个吧！”
“五个，吃得了吗？”
我说：“够了！”
“对！吃多了可撑着！”
您听，这叫什么话呀！
又等了半个钟头，饺子端上来啦！醋也没有，蒜也没有，饺子汤也没端来。
我说：“劳您驾，给我来点高醋、大蒜，随手带碗饺子汤来。”
“哎！”
他把醋跟大蒜拿过来啦！又端来一海碗饺子汤。说啦：
“喝吧！多喝点儿，五个饺子吃不饱，来一碗饺子汤，来一个水饱儿吧！”
我饿急啦，不管他说什么，一口气把五个饺子吃啦！一海碗汤他喝干啦，又喝了一碟醋，吃了几瓣儿大蒜。
“算算！”
“算什么劲儿呀！五个饺子一毛钱，大蒜、高醋不要钱。饱了没有？要没饱，我再给你来碗饺子汤！”
我还敢跟他犟嘴呀，放下一毛钱往外就走。嘿！他还真送出来啦！我还直冲他客气，说：
“您别送啦！”
“我送送您吧！告诉您一句话：出门往东别往西，往西戗风，招呼别醋了心。”哟，骂上啦！您看气人不气人！
不过他们这样势利呀，也有倒霉的时候。什么时候呀？要是遇到什么侦缉队呀，东霸天、坐地虎一类流氓头子到饭馆儿吃饭呀，那他们算倒了霉啦！怎么？净挑毛病呀！掌柜的、先生，虽然尽量赔小心，那挨骂、挨打，都是保不齐的事。
像他们那种人进饭馆儿，掌柜的一看他戴着副黑眼镜，腰眼上鼓鼓囊囊的，这么一看像别着手枪似的，先打个哆嗦。找麻烦的来啦！
“先生，您后边请吧！后边清静。”
“清静？没人我吃不下饭去，我愿意坐前边，您管得着吗！”
“是，您哪！您随便坐吧。”
这位东找西找，找了有个女座儿的桌子，就坐下啦。跑堂的的赶紧抹桌子，还特别用劲。杯筷也特别用开水烫了又烫。
“先生，您吃点什么？”
“随便！”——随便，饭馆儿也没有卖随便的呀！
“先生，您还是赏个话吧！我好叫他们给您预备。”
“你不说我怎么知道呀！你们这儿都卖什么呀？”
“先生，我们这儿有炒肉丝、炒肉片、爆银鱼、熘鲤鱼、清蒸中段、红烧头尾、熏鸡、白斩鸡、宫保鸡丁、辣子鸡丁、三鲜丸子、酱豆腐丸……”
“行啦，行啦！那么多的菜要我撑死呀！”
“不是，您哪！您随便挑两样儿可口的吃。”
“给我来个干炸丸子吧！四两酒。”
“好您哪！回头您吃什么呀？”
“合着你比我还急哪！酒还没有下去，又问上饭啦！”——他哪儿是吃饭来啦，简直是找怄气啦！
工夫不大，炸丸子摆上来啦！这位拿筷子夹了一个。轻轻地咬了一口，稍微的咸了一点儿。其实吃口重点儿的正合适。您看他那副凶神恶煞的样子，眉毛一皱，眼一瞪，嘴一瘪，哇的向外一吐——冲他这相儿就值一手榴弹。
“啊呀！你们吃盐不要钱呀！”
“怎么啦？您哪！”
“怎么啦？咸啦！您打算叫我吃盘炸丸子咳嗽仨月是怎么着？不信你尝尝？”——您想，跑堂的他敢尝吗？
“先生，既然您吃的咸啦，我给您回回锅？”
“回回锅？那不更咸了吗！”
“那我给您放点汤？”
“什么！干炸丸子放汤，那不成了油炸小皮球了吗？”
“先生，那怎么办呢？”
“怎么办！换一个。”——随便怎么说，这个菜也得换。
等会儿换的丸子来啦！他一边喝酒，跑掌声在一边伺侯着他。看他喝得差不离啦！才敢过来！
“先生，再给您添点酒？”
“我喝那么多干吗？”
“那给您预备点儿什么吃的？”
“来个炒肉丝，酸辣汤，四张家常饼。快点儿啊！”
“是，您哪！”
时候不大，饼、菜都来啦！他吃饭、跑堂的还是不敢走呀，怎么？怕他挑毛病呀！看着他吃得差不多啦，这才离开。干吗呀？给他拿漱口水去呀！
这跑堂的不是给他拿漱口水去了吗，他一看旁边没人，饼跟肉丝也吃完啦！饱啦！还剩点儿酸辣汤。他伸手在桌上一抄，得，抄了俩苍蝇——也是饭馆儿该倒霉，偏偏俩苍蝇飞到他桌上去啦！他把一个往酸辣汤里这么一甩，用筷子近么一搅，苍蝇沉底啦！一个往炒肉丝那个盘子里这么一甩。他准备工作做完啦！该喊啦：
“伙计，伙计！”
跑掌声正给他端漱口水哪！一听他喊，赶紧跑过来啦：
“先生，什么事？”
“什么事？”用手一指苍蝇，“你看这是什么？”
跑堂的一看，嘿！苍蝇呀，这麻烦啦！不但这顿饭钱算不下来，说不定还得挨打。要是一报卫生局呀，没准儿，兴许小则罚款，大则抽掉执照，停止营业三天呀——其实他真报告卫生局呀，那会儿的卫生局也不管这些事。
这地方就得说跑掌的有两手，拿筷子把苍蝇夹起来了，放在手心上，看了一下，微微一笑，往嘴里一丢：“得！唔——哈哈，先生，香料呀！”——啊！他愣给吃啦！你说这位说什么呀！苍蝇，苍蝇他能吃吗？香料，香料那就给钱吧！
这位一笑，心想：嘿！真有你的，啊，愣给吃啦！我就知道有这一手。哟！还有一个在酸辣汤里哪，我早给你准备好啦！
这位说：“是什么呀？”
“先生，香料。”
“噢，香料！那就算啦！”
他拿起调羹来舀了两下，这意思好像再喝两口汤。其实他哪是要喝汤呀，他是找那个苍蝇哪！搅了两下，他刚要喝，故意这么一愣：
“嗯！伙计，这个又是什么呀？”
跑堂的一看，双的呀！
“先生，您交给我看看。”
“甭交给你啦！回头你再往肚子里一咽，又变成香料啦！就这么看吧，这是什么呀？”——那怎么说呀，摆在面前的呀！
“先生，他们没留神，落里头个苍蝇。”
“什么，没留神？”
啪！一边说一边给跑堂的一个嘴巴。
“呃！先生，您别打人呀？”
“打人，打你还是好的。”
外边掌柜的跟先生一听后边打起来啦，不知道怎么回事呀！赶紧过来啦：
“先生，您瞧着我，消消气，怎么回事？您哪！”
“怎么回事呀！菜里有俩苍蝇，你们要要我的命呀！上回我在你们这儿吃了一回饭，回去我扒了仨月，怪不得呢，净给我苍蝇吃呀！”他赖上来啦！
掌柜一看这位，知道是专门找麻烦、吃饭不给钱的来啦，一进门就认出来啦。随便你怎么小心还是出了麻烦啦！
“先生，您别生气啦。您这顿饭我候啦。”
“你给啦！我不是吃饭不给钱的人。”——合着他还想给钱哪。
“您哪！可别那么说。这顿饭钱还是我候了吧！”
“没这么便宜！不给你们点儿厉害，二天你还给我吃屎壳郎哪！非给你报告卫生局不可，起码封你们三天门！”
掌柜的直说：“您关照，您关照！”
这位一边走一边骂，饭钱也没给就出来啦！
“非给你们报告卫生局不可。”——他上卫生局报告去啦？哪儿啊！其实他回家啦！
您说，他白吃了一顿饭，还打了别人一个嘴巴，这叫什么人头儿呀！
过去有些开饭馆的，尽管势利，说起来也是怪可怜的——黑吃黑哪！可是要他换换脑筋，改改作风呀，那可不容易。怎么？就是这种社会嘛！
那年过年，我出了一次堂会，回家晚啦！又没赶上饭口，好在身上有俩钱儿。好吧，上饭馆儿来个犒劳吧！我又到那个饭馆儿去啦！
一进门，嗨！真热闹，堂座儿、雅座儿挤得满满的。我没等跑掌的招呼，就在旯旮里找了个位置坐下来啦。等了足足半个钟头，一位跑堂的过来啦。我一看，嗨！你猜是谁？熟人哪！就是那次客客气气送我出门，劝我别吹了风、醋了心的那位跑堂的。他也把我认出来啦。放了副杯筷，冲着我这么一笑：
“先生，你又吃五个饺子吧！”
我正打算给他拜年哪！听他这么一说，得，又把我气啦。
“嗨！大年初一，你就这样瞧不起人！今儿不吃饺子啦！给我来个干炸丸子。”
“舍得吗？想开啦？”——你说，够多挖苦人哪！
我没理他：
“再给我来二两白干！”
“哟！还会喝酒？”——他管得着吗？
又等了半个钟头，炸丸子来啦！我没吃，一看就行啦！怎么？全黑啦！这盘炸丸子起码放了半斤酱油四两盐，那没法儿吃呀！我拿筷了夹起一个来咬了一点儿，哇！嘿！这个咸呀，舌头都木啦！按说，我就喊呀，可我不敢马上喊。怎么？过去嘛，座儿多，忙不过来，喊了也是白搭。谁在乎你一盘干炸丸子呀！
我一看，看什么呀？看这位跑堂的有事没有。有事别喊，没事再喊。一看他正在过来哪。我小声的叫：
“喂！劳您驾，您这边来看看！”
“等会儿，还有事哪！”
过了半了钟头他才爱理不理的过来啦！
“什么事呀？”
“这丸子太咸啦！”
“哟，咸啦！菜不咸呀，你们家里吃过炸丸子吗？”——嘿，骂上啦！
“不是，不是，实在太咸啦！”
“要是嫌菜咸，净吃窝窝头就不咸啦！”——那饭馆儿卖菜干吗呀！
“实在不能吃！要不信，您尝尝。”
“啊！一天那么多饭座儿，都让我尝尝，那把我撑死啦！”
“那……那怎么办呀！实在不能吃呀！”
“怎么办，你看着办好啦！”
“要不然，请您给我回回锅。”
“什么？回回锅。卖一个菜回一次锅，我们这生意甭做啦！”
“要不然，您给我放点儿汤！”
“哪有那么多凉水呀！你知道水卖几个子儿一挑哪？”
“这……这真咽不下去呀！”
“你真不能吃假不能吃？”
“实在吃不下去！”
“那实在吃不下去，我也不勉强，你走吧！”
“那这盘菜钱哪？”
“你照给五毛六呀，小费加一！”——噢，不吃还小费加一哪！
（叶利中述 叶利中 张继楼整理）
(单口相声)
今天这段相声说的是吃。吃是天性。什么事都要学，唯独吃饭不用学。您看，小孩刚生下来三天，他就知道吃。把奶头往他嘴里一放，他一嘬一嘬的。他决不会吹——照这样儿：呼，呼。活不了，抽风呀！
过去有钱的主儿就讲究吃喝。家里雇了几个大师傅，专门给他做菜，还要按着食谱做，每天换花样。真是食不厌精，脍不厌细，变着法儿的吃。什么好，吃什么；什么上市，吃什么。为什么这么舍得吃呀？钱来得容易呀！家里吃得不爱吃啦，就往饭馆儿跑。饭馆儿掌柜也真会研究，专门做几样别家儿做不了的菜——专利嘛！像月盛斋的酱羊肉呀，天福家的酱猪肉呀，门框胡同的酱牛肉呀，穆家寨的炒疙疸呀，馅儿饼周的馅饼呀，一条龙的饺子呀！这还是小吃。要说大点儿的馆子，那就有东来顺的爆、烤、涮，沙锅居的一首零八样，同和居的大豆腐，厚德福的糖醋瓦块鱼……各有所专，各有所长，谁都比不了。无怪有钱的主儿间天就往饭馆跑。为什么呀？吃着舒坦呀！享口福嘛。
再说过去饭馆儿掌柜都是势利眼，就爱奉承有钱的主儿！
有钱的主儿一进饭馆儿，门口儿掌柜的、先生，全站起来啦，冲您一鞠躬：
“先生，您才来？里边请吧！——后边看座儿！”
后边跑堂的接着就喊上啦：
“看座儿——先生，您几位？”
“俩人”。
“您这边坐吧！”
您坐下啦，先给您把桌子擦几遍——其实是刚擦过的，有意擦几遍，为的使您心里痛快哪！
跟着给您把茶沏上来啦。
“先生！您先喝着。”
喝一碗给您倒一碗。您喝了两三碗之后，看您喝得差不多啦，心也舒坦啦！这才问您：
“先生，您今天大概家里没赶上饭口吧？出来点心点心，您二位吃点儿什么？”
其实这位才吃了饭不一会儿，不过借饭馆儿谈点生意。
“给我们来盘酱肉，来个干炸丸子。吃面，要个氽丸子白菜汤。”
“是，您哪！”
他跟着冲楼下厨房一喊。这四样菜到您嘴里说着都不顺口，到他嘴里喊着就好听啦！满有辙：
“嘿！下边听着：来碟酱肉要五花，干炸丸子撒椒盐儿，四个面坯儿锅里挑，氽丸子加白菜——”您听，比唱戏还有味哪！
等会儿菜端上来啦，您吃得差不多啦，他额外给您端上一个来。什么菜呀？粉条拌白菜。
这二位一看，心想：“这个我们没要呀！”
还没容您问他哪，他就先说啦：
“二位！这个菜是我敬的，您尝尝吧！凉丝丝的，有个意思。”
这二位一尝，不好吃也得说好吃呀！怎么？人家敬的：不能辜负人家一片好心呀！
“嗯！真不错。”
吃了两口就不吃啦！怎么？除了咸就是酸呀！那有什么吃头儿？
“好啦，算帐吧！”
“二位，您吃好啦？”
“嗯”。
“好，您哪！”
他不算帐，先把那盘敬菜端下去。干吗呀？等会儿再来了有钱的主儿，他再加点粉条不又可以敬一回嘛！
“二位，您没吃多少，我候您啦！”
“别价，算了吧！”
“好，您哪！那我就不让啦。一盘酱肉四毛八，四两白干二毛四，二毛四加四毛八是七毛二；干炸丸子五毛六，五毛六加七毛二是一块二毛八；一块二毛八，四个面坯儿一毛二，一块二毛八加一毛二是一块九毛五……”您不留神他就给您多算好几毛。“……氽丸子四毛五，您一共吃两块四，小费加一，一共两块六毛四。”
这二位也没听清楚：
“两块四，不贵，给三块。甭找啦！”
“已经小费加一啦，您干吗还外赏呀！”
“算啦！您敬了一个菜，这六毛钱给您喝酒吧！”
其实这二位吃那几根粉条连六分钱也不值，他愣外赏六毛，要不怎么有钱的主儿进饭馆儿受欢迎呢！
“谢谢，您哪！——外边听着，下来两块四，外赏六毛喝酒！”——嘿！这一声呀，外边掌柜的、先生、小徒弟，连灶上大师傅异口同声地喊：
“谢谢——”
这二位出去高高兴兴的，一面走，一面剔着，一面说：
“二哥！明儿咱们还是这儿。”——他顺气呀！
这是俩人去吃饭，他这么招待；要是一个人去吃呀，他的招待方法又换啦！
比方说您一个人进了饭馆儿啦，跑堂的跟着过来啦：
“先生，您这边坐吧，这边清静。您吃点儿什么？”
“给我来三十饺子。”
“好，您哪！您吃什么馅子：牛肉葱花，羊肉白菜，猪肉葫芦？”
“你给我来羊肉白菜的吧！”
“好，您哪！——下边听着，来三十饺子，羊肉白菜，薄皮大馅，多搁点香油！”
等会儿饺子端上来啦，高醋，蒜瓣儿往您面前一放，给您倒点儿醋：
“您吃忌讳（北京人忌讳说醋时管醋叫忌讳）吧？”
“吃点儿。”
您这儿吃饺子，他可不走，在旁边站着。干吗呀？怕您闷得慌跟您聊天呀！您吃了几个饺子，一回头看他还没走哪，不好意思不理他啦！
“伙计，您这人可真和气。”
“哪儿，您哪。”
“您贵姓呀？”
“先生，我不敢担您贵字，您看着办吧！”
这位一听，新鲜！他姓什么就我看着办。
“嗯！你不姓张就姓王？”
“对啦！我又姓张又姓王。”
“你要姓张就姓张，要姓王就姓王，怎么又姓张又姓王呀？”
“先生！我原本姓张，后来过继给姓王的啦，所以我又姓张又姓王。”
“嘿，真会说话。你今年贵庚啦？”
“先生，您看着办吧！”
“啊！多大岁数也叫我看着办。我看你不是三十五，就是三十六？”
“先生，对啦！我又是三十五，又是三十六。”
“三十五就三十六，三十六就三十六，怎么又是三十五又是三十六呀？”
“先生，我今年三十五，五一节年就三十六啦！”——废话，后年还三十七哪！
“你几月生日呀？”
“先生，您看着办吧！”
这位一想，有门儿，这次看你怎么说！
“我看你不是六月生日就是八月生日？”
“先生，对啦，我又是六月里生日，又是八月生日。”
“你六月里生日就六月里生日，八月里生日就八月里生日，怎么又是六月生日又是八月生日呀？”
“先生，用阴历算是我是六月生日，用阳历算我是八月生日。”
“这还是不对呀？阴历阳历只差一个月呀！”
“先生，您不知道，那年是闰年，多了一个闰七月哪！”——嘿！真亏他想得到！
您说饭馆儿跑堂的对待客人够多客气，招待够多周到。可也分什么人，有钱的主儿不管仨人两人，他都是那么客气。要是没钱的主儿呀，最好别进饭馆儿，还是家里吃点儿吧！实在家里赶不上饭啦，买俩烧饼吃都认啦，千万别进饭馆儿。怎么？您花钱找气生呀！
就像我这样儿的，一年四季就这件大褂儿，晚上还得当被卧盖着。要是过去三十晚上赚不到钱，还得拿它当五毛钱买二斤面过年。干脆别进饭馆儿，进去也得把你气喽！
你这一进门呀，什么掌柜的、先生呀，也不站起来啦。
他问你：“找谁呀？要找挑水的老刘，走后门。”——您瞧，他这份儿看不起人这劲儿！
“我不找人。吃饭！”
“哟！还真没走错门儿，找到饭馆儿吃饭来啦！”——那多新鲜呀！我不到饭馆儿吃饭，还到杂货铺吃饭呀！
我往那儿一坐，半个钟头也没人理我。其实伙计不是没看见，生意也不忙，就是不愿意理我。为什么呀？知道我吃不了多少钱，保险不给小费。
我叫了足足有十几次，跑堂的才过来。把白眼一翻，上下看了我几眼。说话那音儿不从嗓子眼里出来，从鼻孔里出来：
“吃什么呀？”
我从先没来过，知道他卖什么呀？再说，我又不识字，墙上再贴满点儿，我也看不明白呀？
我说：“您这儿都卖什么呀？”
“什么都卖！海参、鱼翅、熊掌、燕窝……就是不卖窝窝头啊！”
我一听这是讽刺我呀，我天天吃窝窝头呀。
“有饺子吗？”
“有啊！要多少？”
“您给我来五个吧！”
“五个，吃得了吗？”
我说：“够了！”
“对！吃多了可撑着！”
您听，这叫什么话呀！
又等了半个钟头，饺子端上来啦！醋也没有，蒜也没有，饺子汤也没端来。
我说：“劳您驾，给我来点高醋、大蒜，随手带碗饺子汤来。”
“哎！”
他把醋跟大蒜拿过来啦！又端来一海碗饺子汤。说啦：
“喝吧！多喝点儿，五个饺子吃不饱，来一碗饺子汤，来一个水饱儿吧！”
我饿急啦，不管他说什么，一口气把五个饺子吃啦！一海碗汤他喝干啦，又喝了一碟醋，吃了几瓣儿大蒜。
“算算！”
“算什么劲儿呀！五个饺子一毛钱，大蒜、高醋不要钱。饱了没有？要没饱，我再给你来碗饺子汤！”
我还敢跟他犟嘴呀，放下一毛钱往外就走。嘿！他还真送出来啦！我还直冲他客气，说：
“您别送啦！”
“我送送您吧！告诉您一句话：出门往东别往西，往西戗风，招呼别醋了心。”哟，骂上啦！您看气人不气人！
不过他们这样势利呀，也有倒霉的时候。什么时候呀？要是遇到什么侦缉队呀，东霸天、坐地虎一类流氓头子到饭馆儿吃饭呀，那他们算倒了霉啦！怎么？净挑毛病呀！掌柜的、先生，虽然尽量赔小心，那挨骂、挨打，都是保不齐的事。
像他们那种人进饭馆儿，掌柜的一看他戴着副黑眼镜，腰眼上鼓鼓囊囊的，这么一看像别着手枪似的，先打个哆嗦。找麻烦的来啦！
“先生，您后边请吧！后边清静。”
“清静？没人我吃不下饭去，我愿意坐前边，您管得着吗！”
“是，您哪！您随便坐吧。”
这位东找西找，找了有个女座儿的桌子，就坐下啦。跑堂的的赶紧抹桌子，还特别用劲。杯筷也特别用开水烫了又烫。
“先生，您吃点什么？”
“随便！”——随便，饭馆儿也没有卖随便的呀！
“先生，您还是赏个话吧！我好叫他们给您预备。”
“你不说我怎么知道呀！你们这儿都卖什么呀？”
“先生，我们这儿有炒肉丝、炒肉片、爆银鱼、熘鲤鱼、清蒸中段、红烧头尾、熏鸡、白斩鸡、宫保鸡丁、辣子鸡丁、三鲜丸子、酱豆腐丸……”
“行啦，行啦！那么多的菜要我撑死呀！”
“不是，您哪！您随便挑两样儿可口的吃。”
“给我来个干炸丸子吧！四两酒。”
“好您哪！回头您吃什么呀？”
“合着你比我还急哪！酒还没有下去，又问上饭啦！”——他哪儿是吃饭来啦，简直是找怄气啦！
工夫不大，炸丸子摆上来啦！这位拿筷子夹了一个。轻轻地咬了一口，稍微的咸了一点儿。其实吃口重点儿的正合适。您看他那副凶神恶煞的样子，眉毛一皱，眼一瞪，嘴一瘪，哇的向外一吐——冲他这相儿就值一手榴弹。
“啊呀！你们吃盐不要钱呀！”
“怎么啦？您哪！”
“怎么啦？咸啦！您打算叫我吃盘炸丸子咳嗽仨月是怎么着？不信你尝尝？”——您想，跑堂的他敢尝吗？
“先生，既然您吃的咸啦，我给您回回锅？”
“回回锅？那不更咸了吗！”
“那我给您放点汤？”
“什么！干炸丸子放汤，那不成了油炸小皮球了吗？”
“先生，那怎么办呢？”
“怎么办！换一个。”——随便怎么说，这个菜也得换。
等会儿换的丸子来啦！他一边喝酒，跑掌声在一边伺侯着他。看他喝得差不离啦！才敢过来！
“先生，再给您添点酒？”
“我喝那么多干吗？”
“那给您预备点儿什么吃的？”
“来个炒肉丝，酸辣汤，四张家常饼。快点儿啊！”
“是，您哪！”
时候不大，饼、菜都来啦！他吃饭、跑堂的还是不敢走呀，怎么？怕他挑毛病呀！看着他吃得差不多啦，这才离开。干吗呀？给他拿漱口水去呀！
这跑堂的不是给他拿漱口水去了吗，他一看旁边没人，饼跟肉丝也吃完啦！饱啦！还剩点儿酸辣汤。他伸手在桌上一抄，得，抄了俩苍蝇——也是饭馆儿该倒霉，偏偏俩苍蝇飞到他桌上去啦！他把一个往酸辣汤里这么一甩，用筷子近么一搅，苍蝇沉底啦！一个往炒肉丝那个盘子里这么一甩。他准备工作做完啦！该喊啦：
“伙计，伙计！”
跑掌声正给他端漱口水哪！一听他喊，赶紧跑过来啦：
“先生，什么事？”
“什么事？”用手一指苍蝇，“你看这是什么？”
跑堂的一看，嘿！苍蝇呀，这麻烦啦！不但这顿饭钱算不下来，说不定还得挨打。要是一报卫生局呀，没准儿，兴许小则罚款，大则抽掉执照，停止营业三天呀——其实他真报告卫生局呀，那会儿的卫生局也不管这些事。
这地方就得说跑掌的有两手，拿筷子把苍蝇夹起来了，放在手心上，看了一下，微微一笑，往嘴里一丢：“得！唔——哈哈，先生，香料呀！”——啊！他愣给吃啦！你说这位说什么呀！苍蝇，苍蝇他能吃吗？香料，香料那就给钱吧！
这位一笑，心想：嘿！真有你的，啊，愣给吃啦！我就知道有这一手。哟！还有一个在酸辣汤里哪，我早给你准备好啦！
这位说：“是什么呀？”
“先生，香料。”
“噢，香料！那就算啦！”
他拿起调羹来舀了两下，这意思好像再喝两口汤。其实他哪是要喝汤呀，他是找那个苍蝇哪！搅了两下，他刚要喝，故意这么一愣：
“嗯！伙计，这个又是什么呀？”
跑堂的一看，双的呀！
“先生，您交给我看看。”
“甭交给你啦！回头你再往肚子里一咽，又变成香料啦！就这么看吧，这是什么呀？”——那怎么说呀，摆在面前的呀！
“先生，他们没留神，落里头个苍蝇。”
“什么，没留神？”
啪！一边说一边给跑堂的一个嘴巴。
“呃！先生，您别打人呀？”
“打人，打你还是好的。”
外边掌柜的跟先生一听后边打起来啦，不知道怎么回事呀！赶紧过来啦：
“先生，您瞧着我，消消气，怎么回事？您哪！”
“怎么回事呀！菜里有俩苍蝇，你们要要我的命呀！上回我在你们这儿吃了一回饭，回去我扒了仨月，怪不得呢，净给我苍蝇吃呀！”他赖上来啦！
掌柜一看这位，知道是专门找麻烦、吃饭不给钱的来啦，一进门就认出来啦。随便你怎么小心还是出了麻烦啦！
“先生，您别生气啦。您这顿饭我候啦。”
“你给啦！我不是吃饭不给钱的人。”——合着他还想给钱哪。
“您哪！可别那么说。这顿饭钱还是我候了吧！”
“没这么便宜！不给你们点儿厉害，二天你还给我吃屎壳郎哪！非给你报告卫生局不可，起码封你们三天门！”
掌柜的直说：“您关照，您关照！”
这位一边走一边骂，饭钱也没给就出来啦！
“非给你们报告卫生局不可。”——他上卫生局报告去啦？哪儿啊！其实他回家啦！
您说，他白吃了一顿饭，还打了别人一个嘴巴，这叫什么人头儿呀！
过去有些开饭馆的，尽管势利，说起来也是怪可怜的——黑吃黑哪！可是要他换换脑筋，改改作风呀，那可不容易。怎么？就是这种社会嘛！
那年过年，我出了一次堂会，回家晚啦！又没赶上饭口，好在身上有俩钱儿。好吧，上饭馆儿来个犒劳吧！我又到那个饭馆儿去啦！
一进门，嗨！真热闹，堂座儿、雅座儿挤得满满的。我没等跑掌的招呼，就在旯旮里找了个位置坐下来啦。等了足足半个钟头，一位跑堂的过来啦。我一看，嗨！你猜是谁？熟人哪！就是那次客客气气送我出门，劝我别吹了风、醋了心的那位跑堂的。他也把我认出来啦。放了副杯筷，冲着我这么一笑：
“先生，你又吃五个饺子吧！”
我正打算给他拜年哪！听他这么一说，得，又把我气啦。
“嗨！大年初一，你就这样瞧不起人！今儿不吃饺子啦！给我来个干炸丸子。”
“舍得吗？想开啦？”——你说，够多挖苦人哪！
我没理他：
“再给我来二两白干！”
“哟！还会喝酒？”——他管得着吗？
又等了半个钟头，炸丸子来啦！我没吃，一看就行啦！怎么？全黑啦！这盘炸丸子起码放了半斤酱油四两盐，那没法儿吃呀！我拿筷了夹起一个来咬了一点儿，哇！嘿！这个咸呀，舌头都木啦！按说，我就喊呀，可我不敢马上喊。怎么？过去嘛，座儿多，忙不过来，喊了也是白搭。谁在乎你一盘干炸丸子呀！
我一看，看什么呀？看这位跑堂的有事没有。有事别喊，没事再喊。一看他正在过来哪。我小声的叫：
“喂！劳您驾，您这边来看看！”
“等会儿，还有事哪！”
过了半了钟头他才爱理不理的过来啦！
“什么事呀？”
“这丸子太咸啦！”
“哟，咸啦！菜不咸呀，你们家里吃过炸丸子吗？”——嘿，骂上啦！
“不是，不是，实在太咸啦！”
“要是嫌菜咸，净吃窝窝头就不咸啦！”——那饭馆儿卖菜干吗呀！
“实在不能吃！要不信，您尝尝。”
“啊！一天那么多饭座儿，都让我尝尝，那把我撑死啦！”
“那……那怎么办呀！实在不能吃呀！”
“怎么办，你看着办好啦！”
“要不然，请您给我回回锅。”
“什么？回回锅。卖一个菜回一次锅，我们这生意甭做啦！”
“要不然，您给我放点儿汤！”
“哪有那么多凉水呀！你知道水卖几个子儿一挑哪？”
“这……这真咽不下去呀！”
“你真不能吃假不能吃？”
“实在吃不下去！”
“那实在吃不下去，我也不勉强，你走吧！”
“那这盘菜钱哪？”
“你照给五毛六呀，小费加一！”——噢，不吃还小费加一哪！
（叶利中述 叶利中 张继楼整理）
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第1个回答 2009-07-28
你记得是谁说的么
第2个回答 2009-07-28
响堂闹灶老虎柜 尹笑声 刘文步 尹笑声 冯宝华
第3个回答 2009-07-29
呵呵 你要找的这段相声就叫做 《去饭馆儿》 里面的确说的很详细 什么人来了掌柜的伙计如何招待，点什么菜，最后多少钱。。。。。。
