如题所述
焦虑，不可遏制的焦虑。
我相信所有人都会经历这样的事情，大学刚入学时，我就怀着要迅速提升自己的目标，随着大潮一窝蜂地去报学生会，去参加文艺晚会，去参加各种社团，参加国二辅导班，整日奔忙在各个场合之间。
结果年末时觉得自己一无所获，反倒觉得异常空虚。后来坐车时，我发现似乎身边所有人都有种与我身上相似的一种焦虑，这种现象几乎遍及所有角落，例如买饭时、候车找座位时，即便资源充足下，很多人也会慌忙冲锋，怕落了利益。
之后大二时便频繁接触网络，各种“00后已经年入百万”、“炒股大神存款百万”等等各种信息每天变着法的在我眼前爆炸。
让我有一种大家都好厉害，我真垃圾的感觉，我甚至开始幻想自己有一天会一夜暴富。加之每天事情巨多，任务多到炸，德语、英语、听力、读书、做文案，从早轮番轰炸我，每天晚上都会有心头压抑的感觉，几乎已经形成了一种病态。
一天在向老妈吐槽的时候，她对我说:“我觉得你好像一直在盲目地跟别人比较。”当时我一下子就清醒了，就像被泼了一桶冷水。
是的，我陷入了一种无意识的竞争思维中，并且深受其害。我陷入一种无意识的追逐中，根本不考虑自己的意愿所在与利益诉求，就一窝蜂跑社团，参加学生会，结果一无所获。
后来我开始改变自己，明确自己的目标，排除掉没用的干扰，退出社团，拒绝所有文艺晚会活动，读书、写作、思考，一步步往前走，也逐步脱离了焦虑。
现在我已经很少妄想那些空虚的东西了，学会锁定自己的利益诉求，不再盲目地跟别人比较，我只需要努力使自己每天比昨天的我好一点点。
但即便如此，越走到后面，我也就越发感受到自己的平凡，身边的牛人层出不穷，总有人比你强比你风光。于是我开始接纳自己的不堪，接纳自己的无能，接纳自己并非“天选之子”，我开始和自己和解了。
或许总要等到焦虑一把拼一把之后，才能知道自己并非自己心中那么不凡，只是一个和千千万万个人一样的普通人吧。
90后群体的年龄危机，本质上是对于消费、工作、未来人生意义的认知危机。
步入中年，因为穷，不去祸害妹子，也结不起婚，打算此生就这么单身的过了。——酱油叔叔
春困、秋乏、冬眠、夏打盹，身体和灵魂势必有一个在床上。
躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡。
Lying in bed，I found that all the places outside the bed were far away，and all the places beyond my reach were other places.
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。
我95后，现在在我们小区做保安，比你们少走了四十年弯路。
奶茶这么美好的东西怎么可能有错呢？错的是自己，变胖不是奶茶的失败，是我的失败，我胖是因为我太懒了，我身体里住着一个堕落的灵魂，住着一个好吃懒做的邋遢鬼，这一切都太糟糕太烂了，赶紧让这美妙的东西冲刷我丑恶的灵魂吧，只要我喝的够多，体重就追不上我，喝奶茶一时爽，一直喝一直爽。
啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
90后现在只想搞钱，老板们只想跟你谈理想。
