公司属于建筑行业性质,经营面广,部门多,12月底办晚会,求合适的相声小品剧本,要搞笑的。。。。
不想要学校背景的剧本,现找两个人来练绕口令也不大可行,题材可以虚幻一点,不要太难,毕竟时间不太多,请大家帮帮忙找点合适的,娱乐大众就可以了,谢谢了,加分!!!
有合适的视频也可以。。。。。。。。。。。。。。
给点意见,要说相声最好不要带入事业的,老板听了虽高兴!员工听了可烦恼,晚会是好好放松的地方!“咋放假还带工作呢!”现在讲究逗!楼上的剧本都是抄袭的,随便上几个网就能看到。我这有本对口相声,如果你能在网上找到,那就来踩我吧!在这祝你事业兴隆,全家和兴!我的剧本就在这.........
甲:大伙都是来听相声的!
乙:哎!对!
甲:今儿人来不少啊!我很欣慰啊!
乙:老词,你都快说八百遍了,能不能来点新鲜的!
甲:来点新鲜的?
乙:对啊,老这一句!
甲:好,那就来点新鲜的,人真不少,很欣慰啊!我!
乙:嗨!您这是换汤不换药!
甲:这么多人来听咱们说相声,我很激动,我很兴奋,我心潮澎湃,我热血沸腾啊!(开始脱衣服)
乙:哎!您这是干什么呢?您还是省省吧!赶紧穿上吧!天冷,别冻着!
甲:讨厌!
乙:怎么说啊?
甲:我脱衣服,碍你什么事 啊?你管的着吗?咸吃萝卜淡操心你!告诉你,我大小就烦别人管我,知道吗?
乙:怎么说!
甲:谁管我,我跟谁急?我一急告诉你,什么手段都敢使,你管我,我咯吱你。
乙:干什么,干什么?大庭广众的,你这是干什么?
甲:我让你笑死!
乙:人家管你啊,那是为你好,知道吗?
甲:为我好!玩去!什么为我好啊!我渴望自由,知道吗?我从小就向往一种自由自在,无忧无虑的生活,你知道我小时候的梦想是什么吗?
乙:不知道!
甲:我的梦想是变成一只小鸟,长着一对小翅膀,想去哪就去哪,想干什么就干什么,看你不顺眼,我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子,我让你破相!
乙:好嘛!您这都什么想法啊!
甲:那时你就是没有女朋友,你要是敢找啊,我都给你搅黄咯!
乙:好嘛!什么心里!
甲:我想去大海,我就去大海!我想去高山,我就去高山!我想去火星,我就去火星!
乙:哎!您等会,您等会您前边说的还挺靠谱,后面说的可就没谱了!您再怎么着也去不了火星!
甲:去不了?
乙:去不了!
甲:我也这么想,火星人民不见准欢迎我!
乙:不是那么回事!
甲:反正我要是变成一只小鸟,我就想去哪去哪!你知道我那时最想去哪吗?
乙:不知道!
甲掩面而笑
乙:想去哪你倒是说啊!
甲:不好意思!
乙:有什么不好意思!
甲:我想去澡堂子!
乙:那有什么新鲜的!
甲:我说的是女澡堂子!
乙:你别说了,越说越不像话了,闲着没事你去什么女澡堂子啊!
甲:不瞒你说,我这个人比较早熟!
乙:早熟?现在的孩子都早熟!那我能问问,您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势!
乙:八岁啊?
甲:再减去四岁!
乙:啊?您四岁就有这想法拉?那您也忒早熟了!您可够厉害的啊!
甲:你别夸我,我这人不禁夸,你说的我都不好意思了!(捂面而笑)
乙:您不好意思?我都替您不好意思!
甲:后来小鸟我没有变成,我倒是越吃越胖了!要是我这体型变了鸟!
乙:怎么了啊?
甲:早让人烤着吃了!
乙:告诉您,您永远也变不成,那只是您的一个梦想!
甲:讨厌,不许你这么无情的打碎我的梦想!
乙:好,好,好,那您就继续做吧!我不打,我不打!
甲:后来我上了小学!
乙:到年龄了,上小学又怎么了啊?
甲:上小学有个叫老师的东西!
乙:哎!您这怎么说话呢,什么东西啊!要尊敬师长,老师是人,不是东西!
甲:是啊!人不是东西?
乙:你别强词夺理了,您继续说!
甲:上小学以后呀,这老师开始管我!
乙:管你那是为你好!你别好赖不知!
甲:讨厌,你才好赖不知呢!我们家都说我是黑白不辨!
乙:这有什么区别吗?
甲:这老师这个讨厌啊,干什么他都管!烦人!
乙:你说说,这老师都怎么管你了!
甲:你就说上课吧!我就迟到那么一小会儿,他就当着全班同学的面批评我!
乙:一小会是多长时间啊?
甲:也就三,四十分钟吧!
乙:啊?您这还叫一小会儿啊?一节课才多长时间啊!
甲:你懂什么!我乐意,你管的着吗?你不是批评我吗?我索性我不来了!
乙:你要逃课啊!
甲:什么话,你说话就是难听,文化水平怎么那么低呢!那叫逃课吗?
乙:你那不叫逃课叫什么啊?
甲:那叫病假,懂吗?逃课是不跟老师请假,就溜走了,我们这病假还得向老师请假,得到老师的允许方能走,我们是有正当理由的,逃课违法,我们不上课是受法律保护的!
乙:那你有什么理由啊?
甲:我跟老师说我生病了!
乙:那你什么病啊?
甲:我什么病,我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了!您看血现在还没有干呢!
乙:去你的吧!你这也叫病?包块创可贴就好了!
甲:那我肚子疼总行了吧!
乙:那你为什么肚子疼啊?
甲:我吃冰淇淋了!
乙:吃冰淇淋也不至于肚子疼啊!你吃了几盒啊?
甲:几盒?我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了!
乙:那你们家冰箱有多少啊?
甲:我保守的算了算,怎么也得一百多盒吧!不多,不多!
乙:还不多呢!没把你吃成冰棍就好事!
甲:这算什么啊?差远了,我们门口卖冰淇淋那王大妈,都让我给吃怕了,一见我就像耗子见到猫一样!撒腿就跑!
乙:好嘛!这位还是一饿格!
甲:看见没有,就是因为不想上课我是煞费苦心啊,我下了多大的本啊!单是这种敬业精神,就值得大家敬佩吧!
乙:是挺让人佩服的!那老师后来给你假了吗?、
甲:当然给了啊!老师问我请假几天啊?我想了想,那就先请一个月吧!
乙:一个月?还先请一个月?你这也太不靠谱了吧!
甲:老师看了看我,对我说“某某,我给你开一张证明,你直接退学得了”
乙:是啊!就一肚子疼,你至于吗?
甲:要不我就请半个月?
乙:半个月也多啊!
甲:那我请一个星期总得了吧?
乙:还多,我顶多给你两天的时间!
甲:两天就两天吧!有饭就先吃着,以后的事再想办法!
乙:瞧这位这思想!
甲:这两天我撒开欢玩啊,我想去哪就去哪,我想干什么就干什么!
乙:这回你可高兴了吧!
甲:高兴!
乙:肚子也不疼了吧?
甲:早就不疼了,出了老师的办公室我就不疼了!
乙:看把你美的!都找不到右了吧!
甲:找到了(指着左)右不就在那边嘛!
乙:玩昏头了!
甲:两天时间,一转眼就过去了!
乙:哦!快!
甲:又该上学了!
乙:病好了,当然得上学啊!
甲:我还得想理由啊,到学校我又得受罪,我一想起来就浑身难受!
乙:您还要逃了!
甲:想什么理由呢?哎!我一拍脑袋,有了!
乙:什么理由啊?
甲:我就跟老师说,我爷爷病逝了!
乙:啊?那你爷爷到底去世没有啊?
甲:我爷爷两年前就已经去世了!
乙:哎哟!这位就为了不上学什么损招都使!
甲:对!就说我爷爷去世了,老师没有理由不给我假啊?
乙:那老师怎么说的啊?
甲:老师先是一阵纳闷!你们家的事怎么一个接一个的啊?这次你要请多长时间啊?
乙:是啊?
甲:我吸取了上次的经验教训,心想这次不能太离谱了,我得悠着来
乙:悠着来是多长时间啊?
甲:那我就请半年吧!
乙:去你的吧!您还不离谱啊?我要是老师在抽你了!
甲:老师看了看我,立码就要给我开证明!
乙:开什么证明啊?
甲:开退学证明啊!某某,你还是回去吧,我们这庙小,容不下你这尊大佛!
乙:别介!
甲:对啊,我说别,别,别老师,我请半个月,成吧?
乙:老师怎么说?
甲:老师说,我顶多给你开一个星期!
乙:一个星期就足够了,见好就收吧!
甲:我说老师要不请两个?老师摇摇头,一个半?老师还是摇摇头,一个星期零一天?老师说,多少就一个星期!
乙:好嘛,这位还跟老师讨价还价呢!以为这是菜市场呢!
甲:是啊!见好就收吧!别在跟老师起腻了!
乙:那你这一个星期都干什么去了啊?
甲:这一个星期我是吃喝玩乐,想干什么就干什么!
乙:你这日子过的可真快活啊!
甲:快活,当然快活!网吧,歌厅,舞厅~~~~~~
乙:哎!你等等,你等等!
甲:干什么 啊?
乙:我怎么越听越不是味啊?那些地方可不是你这个年龄应该去的地方!
甲:凭什么我就不能去啊 ?现在不是讲求平等吗?你们大人能去,我就不能去吗?
乙:那你都玩什么了?
甲:我玩的可多了,我去歌厅唱歌!
乙:您还唱歌?
甲:我为什么不能唱歌,我唱歌可好了
乙:你唱什么歌啊?
甲:我唱流行歌曲,现在什么流行我唱什么,两只蚊子,田鼠爱小米,伤心2046!
乙:打住,打住,您这都唱的什么玩意啊!
甲:有一次我正在房间里唱歌呢,隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了!
乙:干什么啊?
甲:他们说在隔壁唱歌,听着这屋有狼叫,以为这屋进来狼了呢!
乙:这几位还挺乐于助人。
甲:我唱歌有点五音不全!别人都把我们这样的划成野狼派的!
乙:好嘛!那你还干什么了?
甲:我还去舞厅跳舞了!
乙:您这体型还跳舞?
甲:我这体型怎么了?告诉你,什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求!
乙:你也追求艺术,新鲜!
甲:讨厌,我对艺术有着一颗火热的心,我也有魅力!
乙:您?是挺魅力的!
甲:那当然,有一次我我在一家舞厅跳舞,哎哟,舞池里全是人啊,那真是人山人海,人声鼎沸啊!大家伙你拥我挤,摇头晃脑!
乙:人多?
甲:多!我看着这个兴奋啊!我这是心潮澎湃,热血沸腾,我一个箭步就冲进了舞池。
乙:也跟着人家跳了?
甲:跳啊 ,怎么不跳,跳了不到十分钟把,舞池里基本没有人了,全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢!
乙:为什么啊?
甲:我下来一问,原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙:啊?
甲:不过我痛快啊 !
乙: 您是痛快了,可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的,您可真行!
甲:后来我就奔那网吧去了!
乙:那您也去啊?您还未成年,不能去!
甲:去,我为什么不能去啊,我进去玩还不行啊?
乙:那人家让你进去吗?
甲:网吧门口站着一个保安,问我:喂!干什么的?我说我想上网!你才几岁啊,就来上网?我说我二十了!骗谁呢?我看你顶多十九!
乙:这保安什么玩意啊,不对青少年负责!
甲:我说对,我就是十九,我虚岁二十!
乙:那保安就让您进去了?
甲:对,保安就让我进去了,进去之前,还对我进行了一番思想教育。
乙:怎么教育的?
甲:他说:记住,谁问你,也是十九,说二十你就甭想玩了!
乙:嗨!这都叫什么事啊!那你进去玩了?
甲:当然进去玩了!
乙:都玩什么了?
甲:我什么都玩,什么好玩我玩什么!我玩CS,就是打枪的那个游戏!
乙:知道!
甲:你知道?
乙:我怎么不知道,现在流行?
甲:行啊?出息了,没看出来,你也知道!
乙:我当然知道,我怎么不知道!
甲:恩,有进步,有提高啊!
乙:行了,你什么意思
甲:没什么意思。就是有点不可思议,你居然都知道!
乙:地球人都知道!
甲:我很欣慰!
乙:去你的吧!
甲:要说这CS,真好玩哟!
乙:怎么好玩啊?
甲:手枪在手,想打谁打谁,看谁不顺眼,啪,啪,啪就给他几枪!没打几局,网吧老板过来了!
乙:老板过来干什么?
甲:老板说,小哥,我把钱还给您行吧!您别玩了,您怎么乱打啊,连自己人都打,我们客人都让您给打跑了!
乙:好啊,这位还挺能惹祸!
甲:一个星期说过去就过去了,我还得去上学啊 !
乙:是啊!
甲:可以一想起这个上学啊,我就难受,我心疼!
乙:那你也得去
甲:不行,我还得想理由啊!
乙:还想啊?你这没完没了了还?
甲:想什么理由呢?
乙:想什么了?
甲:我说我奶奶又去世了,我奶奶因为我爷爷去世伤心过度,在我爷爷去世的第二天也撒手而去了!
乙:呸!你缺德不缺德啊,就为不上课,你至于吗?
甲:一个星期以后,我来到老师的办公室,把我这个想法一说
乙:怎么着?
甲:老师抄起电话就给我爸爸打电话,喂,某某他爸,你这孩子我管不了了,赶紧把他领回去把
乙:老师的杀手锏------找家长。
甲:我一听着急了,回头让我爸爸知道了,那我就完了,我说老师我还是去上课吧,您就别找我爸了!
乙:老师同意了?
甲:老师还挺体谅我,看我挺可怜的,说那你回去上课吧!不过,我可丑话说在前头,以后你一天假也别想请,知道吗?
乙:对就应该这么管你!
甲:没办法,硬着头皮我也得去上课啊!
乙:哎!你先等会,那 你说你奶奶去世了,是真的还是假的?
甲:当然是假的了!我奶奶自从我爷爷去世以后,身体倍棒,吃嘛嘛香,精神旺盛,内分泌正常,看上去比我还健康,活到一百岁估计没什么问题!
乙:好嘛!这都叫什么事啊!
甲:我回来上课了,坐在课堂上我这个难受哟!
乙:够委屈你的
甲:我左摇右晃啊!
乙:坐不住!
甲:我忍不住啊,我实在忍不住啊,一不留神我就放了一个屁!很响亮!下课以后,隔壁班跑来一同学,他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢!
乙:好嘛!您这可真够不道德的,这是在上课呢!
甲:你怎么跟我老师似的!讨厌,管天管地你还管我放屁,这是人类很自然的生理现象!我愿意!你管得着吗?
乙:行,您愿意,您愿意,那老师怎么说你啊?
甲:老师正在黑板上写字呢,一听这么大动静,吓的粉笔都掉地上了!老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音?怎么有股子臭豆腐的味道啊?
乙:这老是鼻子还挺灵,那同学们怎么说你的?
甲:同学们都挺向着我,谁也没有把我供出来,都转头齐刷刷的看着我。
乙:这还向着你啊!既然都这样了,那你就承认了吧,谁没有犯错误的时候啊!
甲:打死我也不说!安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!
乙:还挺有骨气!
甲:我没直接承认!我说老师,我中午吃了一点黄豆,现在起反应了!
乙:还有骨气呢?你直接说放屁不就行了!
甲:那多不文明!我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通,没素质!
乙:是!是 !是!我没有素质,那老师怎么说你的?
甲:老师还挺理解我,说下次再放屁的时候,你先打个报告,别搞突然袭击!
乙:放屁之前还打报告,没听过!
甲:我说行,老师,您忙着,您忙着!
乙:你们老师是不是这有问题?(于指指自己的脑袋)
甲:讨厌!不许你侮辱人民教师!
乙:好!我错了成了吧!
甲:你说就这样成天被人管着,我能快乐吗?
乙:是不快乐,可是你也不能总想着自己啊!是吧!
甲:这一节课可把我难受毁了,我是头晕脑胀,四肢无力,腰酸背痛,浑身抽搐!
乙:瞧咱们这位难受的!
甲:这老师算是跟我飚上了,看我这么难受,还把我叫起来回答问题!
乙:老师问你什么问题啊?
甲:德纲,你知道历史上第一位女皇帝是谁吗?
乙:你怎么说?
甲:这我知道,这你可难不倒我,小时候天天听大人说!
乙:谁啊?
甲:刘晓庆!
乙:嗨!您说的那是演员!
甲:是啊,还没等我说完呢,老师就哭了
乙:老师哭什么啊?
甲:他说他一辈子也没教过我这样的学生!
乙:瞧你让老师伤心的!
甲:的了,那我就睡觉吧!我睡我的觉,也不沾谁,也不惹谁,总行了吧?
乙:上课睡觉?那也违反纪律啊?
甲:违反什么纪律?玩去!你管得着吗?于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙:这位还真不客气,睡觉还打呼噜,什么毛病啊!
甲:要说这睡觉可有意思!
乙:得了吧,有什么意思啊?你这叫无组织无纪律,知道吗?
甲:你懂什么,你管我呢,你睡过觉吗?
乙:你这是什么话,是人就得睡觉!
甲:对不起,我一直没把您当人看。
乙:你缺德不缺德啊!什么玩意啊!
甲:平生最喜欢的两件事,知道是什么吗?
乙:不知道!
甲:吃饭睡觉!
乙:好啊。这位还挺懒!我睡着睡着就开始做起梦来!
甲:没看出来,您还挺有境界,上着课就开始做梦了!
乙:什么梦啊?
甲:美梦(开始扒于的耳朵)
乙:干什么,有事明说,跟大火说说!
甲:我梦见我真变成一只小鸟了!
乙:是吗?
甲:我长着一双小翅膀,在天空中飞呀,飞呀!我一看地上全是蚂蚁!
乙:那是人!
甲:我飞过了喜马拉雅,我飞过了东非大裂谷,我飞过了太平洋,我飞过了阿尔及利亚
乙:恩
甲:我最后飞到了美国!
乙:您都飞到美国了?
甲:美国这个豪华哟,好看
乙:人家经济比较发达
甲:美国人民这个热情哟!对我的到来夹道欢迎!
乙:至于吗?您不就是一鸟吗?
甲:那你就错了,我不光是一鸟,确切的说,我是一鸟人,我有翅膀,像鸟一样,会飞;我有一张人脸,我象人一样,会说话,有喜怒哀乐!
乙:邪乎!
甲:美国总统都出来欢迎我了,人家站在白宫的房顶向我挥手!
乙:是吗!
甲:人家一边挥手一边还说呢
乙:说什么啊?
甲:快来看啊,外星生物降临地球了!
乙:好嘛!把您当成外星人了!
甲:美国人民这个人情啊,还真把我当成外星生物了!居然把握供奉起来了!
乙:是吗?
甲:人家又是敲锣又是打鼓,又是写标语
乙:写的什么啊?
甲:欢迎外形生物来到我们国家!
乙:好嘛!这美国人民还真热情
甲:热情,人家还要请我吃饭呢!
乙:是吗?
甲:美国总统问我爱吃什么?我想了想,我爱吃红焖肘子
乙:美国有吗?
甲:当然有,总统问我,吃多少?
乙:恩
甲:我想了想,一头猪有四只猪蹄,先给我来十头吧!
乙:那您可真能吃。
甲:总统说:红焖肘子一盘,二两白酒伺候,您等好,马上就来
乙:这总统跟店小二似的!
甲:不一会,红焖肘子上来了,哎哟这肘子还冒着热气呢,油汪汪,金灿灿,看着就馋人!我“咔嚓”一口就咬下去了
乙:怎么了?
甲:这一口把我咬醒了!
乙:怎么醒了?
甲:我一看坏了,我们老师站在我面前,怒气冲冲的说:睡觉就好好睡觉吧!你咬我手干嘛?
乙:啊?你咬老师的手了啊
甲:恩
~~~~~~完~~~~~~
甲:大伙都是来听相声的!
乙:哎!对!
甲:今儿人来不少啊!我很欣慰啊!
乙:老词,你都快说八百遍了,能不能来点新鲜的!
甲:来点新鲜的?
乙:对啊,老这一句!
甲:好,那就来点新鲜的,人真不少,很欣慰啊!我!
乙:嗨!您这是换汤不换药!
甲:这么多人来听咱们说相声,我很激动,我很兴奋,我心潮澎湃,我热血沸腾啊!(开始脱衣服)
乙:哎!您这是干什么呢?您还是省省吧!赶紧穿上吧!天冷,别冻着!
甲:讨厌!
乙:怎么说啊?
甲:我脱衣服,碍你什么事 啊?你管的着吗?咸吃萝卜淡操心你!告诉你,我大小就烦别人管我,知道吗?
乙:怎么说!
甲:谁管我,我跟谁急?我一急告诉你,什么手段都敢使,你管我,我咯吱你。
乙:干什么,干什么?大庭广众的,你这是干什么?
甲:我让你笑死!
乙:人家管你啊,那是为你好,知道吗?
甲:为我好!玩去!什么为我好啊!我渴望自由,知道吗?我从小就向往一种自由自在,无忧无虑的生活,你知道我小时候的梦想是什么吗?
乙:不知道!
甲:我的梦想是变成一只小鸟,长着一对小翅膀,想去哪就去哪,想干什么就干什么,看你不顺眼,我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子,我让你破相!
乙:好嘛!您这都什么想法啊!
甲:那时你就是没有女朋友,你要是敢找啊,我都给你搅黄咯!
乙:好嘛!什么心里!
甲:我想去大海,我就去大海!我想去高山,我就去高山!我想去火星,我就去火星!
乙:哎!您等会,您等会您前边说的还挺靠谱,后面说的可就没谱了!您再怎么着也去不了火星!
甲:去不了?
乙:去不了!
甲:我也这么想,火星人民不见准欢迎我!
乙:不是那么回事!
甲:反正我要是变成一只小鸟,我就想去哪去哪!你知道我那时最想去哪吗?
乙:不知道!
甲掩面而笑
乙:想去哪你倒是说啊!
甲:不好意思!
乙:有什么不好意思!
甲:我想去澡堂子!
乙:那有什么新鲜的!
甲:我说的是女澡堂子!
乙:你别说了,越说越不像话了,闲着没事你去什么女澡堂子啊!
甲:不瞒你说,我这个人比较早熟!
乙:早熟?现在的孩子都早熟!那我能问问,您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势!
乙:八岁啊?
甲:再减去四岁!
乙:啊?您四岁就有这想法拉?那您也忒早熟了!您可够厉害的啊!
甲:你别夸我,我这人不禁夸,你说的我都不好意思了!(捂面而笑)
乙:您不好意思?我都替您不好意思!
甲:后来小鸟我没有变成,我倒是越吃越胖了!要是我这体型变了鸟!
乙:怎么了啊?
甲:早让人烤着吃了!
乙:告诉您,您永远也变不成,那只是您的一个梦想!
甲:讨厌,不许你这么无情的打碎我的梦想!
乙:好,好,好,那您就继续做吧!我不打,我不打!
甲:后来我上了小学!
乙:到年龄了,上小学又怎么了啊?
甲:上小学有个叫老师的东西!
乙:哎!您这怎么说话呢,什么东西啊!要尊敬师长,老师是人,不是东西!
甲:是啊!人不是东西?
乙:你别强词夺理了,您继续说!
甲:上小学以后呀,这老师开始管我!
乙:管你那是为你好!你别好赖不知!
甲:讨厌,你才好赖不知呢!我们家都说我是黑白不辨!
乙:这有什么区别吗?
甲:这老师这个讨厌啊,干什么他都管!烦人!
乙:你说说,这老师都怎么管你了!
甲:你就说上课吧!我就迟到那么一小会儿,他就当着全班同学的面批评我!
乙:一小会是多长时间啊?
甲:也就三,四十分钟吧!
乙:啊?您这还叫一小会儿啊?一节课才多长时间啊!
甲:你懂什么!我乐意,你管的着吗?你不是批评我吗?我索性我不来了!
乙:你要逃课啊!
甲:什么话,你说话就是难听,文化水平怎么那么低呢!那叫逃课吗?
乙:你那不叫逃课叫什么啊?
甲:那叫病假,懂吗?逃课是不跟老师请假,就溜走了,我们这病假还得向老师请假,得到老师的允许方能走,我们是有正当理由的,逃课违法,我们不上课是受法律保护的!
乙:那你有什么理由啊?
甲:我跟老师说我生病了!
乙:那你什么病啊?
甲:我什么病,我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了!您看血现在还没有干呢!
乙:去你的吧!你这也叫病?包块创可贴就好了!
甲:那我肚子疼总行了吧!
乙:那你为什么肚子疼啊?
甲:我吃冰淇淋了!
乙:吃冰淇淋也不至于肚子疼啊!你吃了几盒啊?
甲:几盒?我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了!
乙:那你们家冰箱有多少啊?
甲:我保守的算了算,怎么也得一百多盒吧!不多,不多!
乙:还不多呢!没把你吃成冰棍就好事!
甲:这算什么啊?差远了,我们门口卖冰淇淋那王大妈,都让我给吃怕了,一见我就像耗子见到猫一样!撒腿就跑!
乙:好嘛!这位还是一饿格!
甲:看见没有,就是因为不想上课我是煞费苦心啊,我下了多大的本啊!单是这种敬业精神,就值得大家敬佩吧!
乙:是挺让人佩服的!那老师后来给你假了吗?、
甲:当然给了啊!老师问我请假几天啊?我想了想,那就先请一个月吧!
乙:一个月?还先请一个月?你这也太不靠谱了吧!
甲:老师看了看我,对我说“某某,我给你开一张证明,你直接退学得了”
乙:是啊!就一肚子疼,你至于吗?
甲:要不我就请半个月?
乙:半个月也多啊!
甲:那我请一个星期总得了吧?
乙:还多,我顶多给你两天的时间!
甲:两天就两天吧!有饭就先吃着,以后的事再想办法!
乙:瞧这位这思想!
甲:这两天我撒开欢玩啊,我想去哪就去哪,我想干什么就干什么!
乙:这回你可高兴了吧!
甲:高兴!
乙:肚子也不疼了吧?
甲:早就不疼了,出了老师的办公室我就不疼了!
乙:看把你美的!都找不到右了吧!
甲:找到了(指着左)右不就在那边嘛!
乙:玩昏头了!
甲:两天时间,一转眼就过去了!
乙:哦!快!
甲:又该上学了!
乙:病好了,当然得上学啊!
甲:我还得想理由啊,到学校我又得受罪,我一想起来就浑身难受!
乙:您还要逃了!
甲:想什么理由呢?哎!我一拍脑袋,有了!
乙:什么理由啊?
甲:我就跟老师说,我爷爷病逝了!
乙:啊?那你爷爷到底去世没有啊?
甲:我爷爷两年前就已经去世了!
乙:哎哟!这位就为了不上学什么损招都使!
甲:对!就说我爷爷去世了,老师没有理由不给我假啊?
乙:那老师怎么说的啊?
甲:老师先是一阵纳闷!你们家的事怎么一个接一个的啊?这次你要请多长时间啊?
乙:是啊?
甲:我吸取了上次的经验教训,心想这次不能太离谱了,我得悠着来
乙:悠着来是多长时间啊?
甲:那我就请半年吧!
乙:去你的吧!您还不离谱啊?我要是老师在抽你了!
甲:老师看了看我,立码就要给我开证明!
乙:开什么证明啊?
甲:开退学证明啊!某某,你还是回去吧,我们这庙小,容不下你这尊大佛!
乙:别介!
甲:对啊,我说别,别,别老师,我请半个月,成吧?
乙:老师怎么说?
甲:老师说,我顶多给你开一个星期!
乙:一个星期就足够了,见好就收吧!
甲:我说老师要不请两个?老师摇摇头,一个半?老师还是摇摇头,一个星期零一天?老师说,多少就一个星期!
乙:好嘛,这位还跟老师讨价还价呢!以为这是菜市场呢!
甲:是啊!见好就收吧!别在跟老师起腻了!
乙:那你这一个星期都干什么去了啊?
甲:这一个星期我是吃喝玩乐,想干什么就干什么!
乙:你这日子过的可真快活啊!
甲:快活,当然快活!网吧,歌厅,舞厅~~~~~~
乙:哎!你等等,你等等!
甲:干什么 啊?
乙:我怎么越听越不是味啊?那些地方可不是你这个年龄应该去的地方!
甲:凭什么我就不能去啊 ?现在不是讲求平等吗?你们大人能去,我就不能去吗?
乙:那你都玩什么了?
甲:我玩的可多了,我去歌厅唱歌!
乙:您还唱歌?
甲:我为什么不能唱歌,我唱歌可好了
乙:你唱什么歌啊?
甲:我唱流行歌曲,现在什么流行我唱什么,两只蚊子,田鼠爱小米,伤心2046!
乙:打住,打住,您这都唱的什么玩意啊!
甲:有一次我正在房间里唱歌呢,隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了!
乙:干什么啊?
甲:他们说在隔壁唱歌,听着这屋有狼叫,以为这屋进来狼了呢!
乙:这几位还挺乐于助人。
甲:我唱歌有点五音不全!别人都把我们这样的划成野狼派的!
乙:好嘛!那你还干什么了?
甲:我还去舞厅跳舞了!
乙:您这体型还跳舞?
甲:我这体型怎么了?告诉你,什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求!
乙:你也追求艺术,新鲜!
甲:讨厌,我对艺术有着一颗火热的心,我也有魅力!
乙:您?是挺魅力的!
甲:那当然,有一次我我在一家舞厅跳舞,哎哟,舞池里全是人啊,那真是人山人海,人声鼎沸啊!大家伙你拥我挤,摇头晃脑!
乙:人多?
甲:多!我看着这个兴奋啊!我这是心潮澎湃,热血沸腾,我一个箭步就冲进了舞池。
乙:也跟着人家跳了?
甲:跳啊 ,怎么不跳,跳了不到十分钟把,舞池里基本没有人了,全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢!
乙:为什么啊?
甲:我下来一问,原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙:啊?
甲:不过我痛快啊 !
乙: 您是痛快了,可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的,您可真行!
甲:后来我就奔那网吧去了!
乙:那您也去啊?您还未成年,不能去!
甲:去,我为什么不能去啊,我进去玩还不行啊?
乙:那人家让你进去吗?
甲:网吧门口站着一个保安,问我:喂!干什么的?我说我想上网!你才几岁啊,就来上网?我说我二十了!骗谁呢?我看你顶多十九!
乙:这保安什么玩意啊,不对青少年负责!
甲:我说对,我就是十九,我虚岁二十!
乙:那保安就让您进去了?
甲:对,保安就让我进去了,进去之前,还对我进行了一番思想教育。
乙:怎么教育的?
甲:他说:记住,谁问你,也是十九,说二十你就甭想玩了!
乙:嗨!这都叫什么事啊!那你进去玩了?
甲:当然进去玩了!
乙:都玩什么了?
甲:我什么都玩,什么好玩我玩什么!我玩CS,就是打枪的那个游戏!
乙:知道!
甲:你知道?
乙:我怎么不知道,现在流行?
甲:行啊?出息了,没看出来,你也知道!
乙:我当然知道,我怎么不知道!
甲:恩,有进步,有提高啊!
乙:行了,你什么意思
甲:没什么意思。就是有点不可思议,你居然都知道!
乙:地球人都知道!
甲:我很欣慰!
乙:去你的吧!
甲:要说这CS,真好玩哟!
乙:怎么好玩啊?
甲:手枪在手,想打谁打谁,看谁不顺眼,啪,啪,啪就给他几枪!没打几局,网吧老板过来了!
乙:老板过来干什么?
甲:老板说,小哥,我把钱还给您行吧!您别玩了,您怎么乱打啊,连自己人都打,我们客人都让您给打跑了!
乙:好啊,这位还挺能惹祸!
甲:一个星期说过去就过去了,我还得去上学啊 !
乙:是啊!
甲:可以一想起这个上学啊,我就难受,我心疼!
乙:那你也得去
甲:不行,我还得想理由啊!
乙:还想啊?你这没完没了了还?
甲:想什么理由呢?
乙:想什么了?
甲:我说我奶奶又去世了,我奶奶因为我爷爷去世伤心过度,在我爷爷去世的第二天也撒手而去了!
乙:呸!你缺德不缺德啊,就为不上课,你至于吗?
甲:一个星期以后,我来到老师的办公室,把我这个想法一说
乙:怎么着?
甲:老师抄起电话就给我爸爸打电话,喂,某某他爸,你这孩子我管不了了,赶紧把他领回去把
乙:老师的杀手锏------找家长。
甲:我一听着急了,回头让我爸爸知道了,那我就完了,我说老师我还是去上课吧,您就别找我爸了!
乙:老师同意了?
甲:老师还挺体谅我,看我挺可怜的,说那你回去上课吧!不过,我可丑话说在前头,以后你一天假也别想请,知道吗?
乙:对就应该这么管你!
甲:没办法,硬着头皮我也得去上课啊!
乙:哎!你先等会,那 你说你奶奶去世了,是真的还是假的?
甲:当然是假的了!我奶奶自从我爷爷去世以后,身体倍棒,吃嘛嘛香,精神旺盛,内分泌正常,看上去比我还健康,活到一百岁估计没什么问题!
乙:好嘛!这都叫什么事啊!
甲:我回来上课了,坐在课堂上我这个难受哟!
乙:够委屈你的
甲:我左摇右晃啊!
乙:坐不住!
甲:我忍不住啊,我实在忍不住啊,一不留神我就放了一个屁!很响亮!下课以后,隔壁班跑来一同学,他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢!
乙:好嘛!您这可真够不道德的,这是在上课呢!
甲:你怎么跟我老师似的!讨厌,管天管地你还管我放屁,这是人类很自然的生理现象!我愿意!你管得着吗?
乙:行,您愿意,您愿意,那老师怎么说你啊?
甲:老师正在黑板上写字呢,一听这么大动静,吓的粉笔都掉地上了!老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音?怎么有股子臭豆腐的味道啊?
乙:这老是鼻子还挺灵,那同学们怎么说你的?
甲:同学们都挺向着我,谁也没有把我供出来,都转头齐刷刷的看着我。
乙:这还向着你啊!既然都这样了,那你就承认了吧,谁没有犯错误的时候啊!
甲:打死我也不说!安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!
乙:还挺有骨气!
甲:我没直接承认!我说老师,我中午吃了一点黄豆,现在起反应了!
乙:还有骨气呢?你直接说放屁不就行了!
甲:那多不文明!我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通,没素质!
乙:是!是 !是!我没有素质,那老师怎么说你的?
甲:老师还挺理解我,说下次再放屁的时候,你先打个报告,别搞突然袭击!
乙:放屁之前还打报告,没听过!
甲:我说行,老师,您忙着,您忙着!
乙:你们老师是不是这有问题?(于指指自己的脑袋)
甲:讨厌!不许你侮辱人民教师!
乙:好!我错了成了吧!
甲:你说就这样成天被人管着,我能快乐吗?
乙:是不快乐,可是你也不能总想着自己啊!是吧!
甲:这一节课可把我难受毁了,我是头晕脑胀,四肢无力,腰酸背痛,浑身抽搐!
乙:瞧咱们这位难受的!
甲:这老师算是跟我飚上了,看我这么难受,还把我叫起来回答问题!
乙:老师问你什么问题啊?
甲:德纲,你知道历史上第一位女皇帝是谁吗?
乙:你怎么说?
甲:这我知道,这你可难不倒我,小时候天天听大人说!
乙:谁啊?
甲:刘晓庆!
乙:嗨!您说的那是演员!
甲:是啊,还没等我说完呢,老师就哭了
乙:老师哭什么啊?
甲:他说他一辈子也没教过我这样的学生!
乙:瞧你让老师伤心的!
甲:的了,那我就睡觉吧!我睡我的觉,也不沾谁,也不惹谁,总行了吧?
乙:上课睡觉?那也违反纪律啊?
甲:违反什么纪律?玩去!你管得着吗?于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙:这位还真不客气,睡觉还打呼噜,什么毛病啊!
甲:要说这睡觉可有意思!
乙:得了吧,有什么意思啊?你这叫无组织无纪律,知道吗?
甲:你懂什么,你管我呢,你睡过觉吗?
乙:你这是什么话,是人就得睡觉!
甲:对不起,我一直没把您当人看。
乙:你缺德不缺德啊!什么玩意啊!
甲:平生最喜欢的两件事,知道是什么吗?
乙:不知道!
甲:吃饭睡觉!
乙:好啊。这位还挺懒!我睡着睡着就开始做起梦来!
甲:没看出来,您还挺有境界,上着课就开始做梦了!
乙:什么梦啊?
甲:美梦(开始扒于的耳朵)
乙:干什么,有事明说,跟大火说说!
甲:我梦见我真变成一只小鸟了!
乙:是吗?
甲:我长着一双小翅膀,在天空中飞呀,飞呀!我一看地上全是蚂蚁!
乙:那是人!
甲:我飞过了喜马拉雅,我飞过了东非大裂谷,我飞过了太平洋,我飞过了阿尔及利亚
乙:恩
甲:我最后飞到了美国!
乙:您都飞到美国了?
甲:美国这个豪华哟,好看
乙:人家经济比较发达
甲:美国人民这个热情哟!对我的到来夹道欢迎!
乙:至于吗?您不就是一鸟吗?
甲:那你就错了,我不光是一鸟,确切的说,我是一鸟人,我有翅膀,像鸟一样,会飞;我有一张人脸,我象人一样,会说话,有喜怒哀乐!
乙:邪乎!
甲:美国总统都出来欢迎我了,人家站在白宫的房顶向我挥手!
乙:是吗!
甲:人家一边挥手一边还说呢
乙:说什么啊?
甲:快来看啊,外星生物降临地球了!
乙:好嘛!把您当成外星人了!
甲:美国人民这个人情啊,还真把我当成外星生物了!居然把握供奉起来了!
乙:是吗?
甲:人家又是敲锣又是打鼓,又是写标语
乙:写的什么啊?
甲:欢迎外形生物来到我们国家!
乙:好嘛!这美国人民还真热情
甲:热情,人家还要请我吃饭呢!
乙:是吗?
甲:美国总统问我爱吃什么?我想了想,我爱吃红焖肘子
乙:美国有吗?
甲:当然有,总统问我,吃多少?
乙:恩
甲:我想了想,一头猪有四只猪蹄,先给我来十头吧!
乙:那您可真能吃。
甲:总统说:红焖肘子一盘,二两白酒伺候,您等好,马上就来
乙:这总统跟店小二似的!
甲:不一会,红焖肘子上来了,哎哟这肘子还冒着热气呢,油汪汪,金灿灿,看着就馋人!我“咔嚓”一口就咬下去了
乙:怎么了?
甲:这一口把我咬醒了!
乙:怎么醒了?
甲:我一看坏了,我们老师站在我面前,怒气冲冲的说:睡觉就好好睡觉吧!你咬我手干嘛?
乙:啊?你咬老师的手了啊
甲:恩
~~~~~~完~~~~~~
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 推荐于2017-11-22
我也是一直找找公司需要表演,找了好几天了,看来看去觉得这个不错,那个唱歌的不会唱,可以用放碟片音乐。
爆笑小品喜剧
第一幕:
刘小姐(拨电话):喂,是张先生吗?
张先生:是啊,您是?
刘小姐:嘻嘻嘻。
张先生:我的妈呀,怎么笑起来像个耗子啊?
刘小姐:张先生(嗲声),我是“一线牵”婚姻速配公司的刘小姐啊,在这里我要“热烈”(提高音量)地祝贺你,您为期八年的(读的士的的)艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了,黑暗已经过去,光明就要来临,全国就要解放,共产主义社会就在不远的前方。
张先生:这都什么跟什么啊?
刘小姐:张先生,我们都已经替你安排好了,这次我们为您物色这位小姐,可是从我们电脑档案里九千九百九十九个小姐当中为您挑选出来的,比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢,那可是一个大家闺秀平日是二门不迈,三餐吃素,四书五经,是知晓个六七八分,我们为你约了九号见面,你看了一定会十分满意。
张先生:哦~~这么好~~
刘小姐:那是当然,九号您来了我们还有礼品赠送呢,我们的礼品啊非常丰富,有一瓶洗手液呀,两瓶洗面奶呀,三个护手霜呀,四个~~~~~。
张先生:好好好,我一定来一定来!
张先生唱:(单身情歌)找一个最爱的,深爱的,想爱的,亲爱的人来告别单身。一个多情的,痴情的,绝情的,无情的人来给我伤痕。
第二幕:
张先生(唱歌出场):(我不做大哥好多年)我打了光棍好多年,我不爱冰冷的床沿,不要让我难过,不要让我流泪,我爱你在明天。光棍一条真是苦,衣服破了没人补。今儿狠下一条心,破釜沉舟来相亲。
刘小姐:张先生吗?(握手),我就是刘小姐。
张先生:幸会!幸会!刘小姐一看就是这媒人届的泰山北斗啊,我的事可多拜托着您了。
刘小姐:呵呵,各位说到做媒,我可不是吹的,在我手上配成对的可多了去了,像巩利和黄鹤翔,我配的。贝壳汉姆和辣妹,我配的。成龙和林凤娇,也是我配的。克林顿和莱温丝基……
张先生:那也是你配的啊?
刘小姐:(呵呵)没搞成!
张先生:去你的!
张先生:刘小姐啊,你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗?
刘小姐:急什么急?我这跟你介绍的是千金大小姐,那可是身娇肉贵,你以为是上菜市场买葱呢,搁下两毛钱,往篮子里一放,就能带走啊!瞧,那在舞台上唱歌的不就是嘛?
艾妮诗(边跳边唱出场):(爱就一个字)爱就一个字,我只说一次,我的名字就叫做艾妮诗,承诺一辈子受住了坚持,让你幸福我愿意试!
张先生(眼睛冒光,擦口水)
刘小姐:张先生,你哭什么啊?
张先生:我不是在哭,我是在流口水!
刘小姐:艾妮诗小姐,这就是我们的张先生!
艾妮诗:哦~~~张先生,你好!(握手),很高兴认识你!
张先生(眼睛持续冒光):艾小姐,你好!
艾妮诗:张先生你是做什么工作的啊?
张先生:唉~~别提了,曾经有一家叫做微软的公司,叫我去当老总,可是我没有好好的去珍惜,等到失去之后,才后悔莫及,人世间最大的悲哀莫过如此,如果上天能给我再来一次的机会,我会跟那个叫做彼尔盖茨的鬼说:好吧,老总就让我来当吧,如果说一定要给我的年薪加一个额度的话,我希望不要超过一个亿。
艾妮诗:哇,没想到我们的张先生曾经这么有出息啊!那您现在是在做什么呢?
张先生:也是做老总的,上海凯悦经贸大厦知道不?
艾妮诗:你盖的啊?
张先生:唉~~旁边那个公共厕所就是我的啦!
刘小姐:我呸!
张先生:呵呵~~见笑、见笑、见笑了!
张先生:艾小姐您平常又有什么爱好呢?
艾妮诗:我?喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了,我最拿手的歌就数那首菠萝之歌!我唱给你听哦~~~!
艾妮诗:“来来我是一个菠萝,罗罗罗罗罗罗~~~~,来来我是一个苹果~~~~~,来来我是一个榴莲!”
张先生(大鼓其掌):唱得真是太好了~~~你歌曲当中所表达的中心思想我完全可以体会!
艾妮诗:张先生,冒昧得我想问一句,以你如此人才,为什么到今时今日都还没有结婚呢?
张先生唱:(一笑而过)她伤害了我,还一笑而过,她爱的贪婪我爱的懦弱,眼泪流过,回忆是多余的,刻骨铭心,就这样被她一笑而过。哎~~~一段凄迷的往事不堪回首啊!
艾妮诗:没想到张先生原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心,听者也会流泪啊!
张先生:是啊~~伤得好严重啊(哎哟哟~疼得叫),差点就大小便失禁,内分泌失调啊!那艾小姐您呢?如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢?
艾妮诗:哎,你是不知道~~姑娘我当年一十八,脸上不是斑来就是疤,直到用了蛋白肽,才有了如今的貌美如花。
张先生:蛋白肽?艾妮诗?艾妮诗?蛋白肽?听说不错哦,效果这么好岂不是居家旅行,杀人灭口的必备良药!!
刘小姐:哪里有卖?
艾妮诗:你也知道?听说这款产品现在买还有薰衣草香芬芳喷露,高级洗手液等精美礼品赠送,以及彩妆、香薰脐疗等产品抽奖呢。
张先生,刘小姐(合):笑话,地球人都知道啊(东北腔)。
张先生:爱你,我就天天送你艾妮诗的产品!
艾妮诗:真的吗?你对我太好了!
张先生:艾妮诗~~~~~~~~~~(肉麻的声音)
艾妮诗:张先生~~~~~~~~~~(肉麻的声音)
刘小姐:打住~~打住!!我们艾妮诗小姐可是人见人爱,车见车载,棺材见了翻开盖的哦,您觉得满意吗?
张先生:满意!满意!(转头看着艾妮诗)
刘小姐:艾妮诗小姐,我们张先生可是英俊潇洒,风流倜傥,人称玉树临风小白龙,一朵梨花压海棠的就是他啦!您觉得满意吗?
艾妮诗小姐(羞涩):“满意!满意!”(转头看着张先生)
刘小姐:那好,速配成功,耶(夸张地迈出一大步,支出V字手势)!,(两手向张先生一摊)交钱吧!按规定所有速配费用男方负责!
张先生:哇,不是吧,你动作不用这么快吧!
刘小姐:哇,不是吧,难道还要等你们生了小孩,有了茁壮成长的下一代才收费啊?
张先生:那多少钱!
刘小姐:8888元
张先生:打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊!
刘小姐:打劫,我最讨厌了,一点技术含量也没有!
张先生:那为什么这么贵?
刘小姐:你知道21世纪什么是最贵的吗?
三个人合说:人才!
艾妮诗:张先生(嗲声)~~~~~
张先生:(重重的点头),我明白了~~~,苦不苦想起红军两万五,贵不贵想要老婆抱着睡。为了爱情我什么都愿意!(给钱!)
艾妮诗唱:(知心爱人)让我的爱伴着你直到永远!
张先生唱:你有没有感觉到我为你担心!
艾妮诗唱:在风起的时候你才感觉什么是暖!(双手交叉抱于胸前)
张先生、艾妮诗合唱:一生之中最难得有一个知心爱人!!(相拥)本回答被提问者采纳
爆笑小品喜剧
第一幕:
刘小姐(拨电话):喂,是张先生吗?
张先生:是啊,您是?
刘小姐:嘻嘻嘻。
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刘小姐:张先生(嗲声),我是“一线牵”婚姻速配公司的刘小姐啊,在这里我要“热烈”(提高音量)地祝贺你,您为期八年的(读的士的的)艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了,黑暗已经过去,光明就要来临,全国就要解放,共产主义社会就在不远的前方。
张先生:这都什么跟什么啊?
刘小姐:张先生,我们都已经替你安排好了,这次我们为您物色这位小姐,可是从我们电脑档案里九千九百九十九个小姐当中为您挑选出来的,比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢,那可是一个大家闺秀平日是二门不迈,三餐吃素,四书五经,是知晓个六七八分,我们为你约了九号见面,你看了一定会十分满意。
张先生:哦~~这么好~~
刘小姐:那是当然,九号您来了我们还有礼品赠送呢,我们的礼品啊非常丰富,有一瓶洗手液呀,两瓶洗面奶呀,三个护手霜呀,四个~~~~~。
张先生:好好好,我一定来一定来!
张先生唱:(单身情歌)找一个最爱的,深爱的,想爱的,亲爱的人来告别单身。一个多情的,痴情的,绝情的,无情的人来给我伤痕。
第二幕:
张先生(唱歌出场):(我不做大哥好多年)我打了光棍好多年,我不爱冰冷的床沿,不要让我难过,不要让我流泪,我爱你在明天。光棍一条真是苦,衣服破了没人补。今儿狠下一条心,破釜沉舟来相亲。
刘小姐:张先生吗?(握手),我就是刘小姐。
张先生:幸会!幸会!刘小姐一看就是这媒人届的泰山北斗啊,我的事可多拜托着您了。
刘小姐:呵呵,各位说到做媒,我可不是吹的,在我手上配成对的可多了去了,像巩利和黄鹤翔,我配的。贝壳汉姆和辣妹,我配的。成龙和林凤娇,也是我配的。克林顿和莱温丝基……
张先生:那也是你配的啊?
刘小姐:(呵呵)没搞成!
张先生:去你的!
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刘小姐:急什么急?我这跟你介绍的是千金大小姐,那可是身娇肉贵,你以为是上菜市场买葱呢,搁下两毛钱,往篮子里一放,就能带走啊!瞧,那在舞台上唱歌的不就是嘛?
艾妮诗(边跳边唱出场):(爱就一个字)爱就一个字,我只说一次,我的名字就叫做艾妮诗,承诺一辈子受住了坚持,让你幸福我愿意试!
张先生(眼睛冒光,擦口水)
刘小姐:张先生,你哭什么啊?
张先生:我不是在哭,我是在流口水!
刘小姐:艾妮诗小姐,这就是我们的张先生!
艾妮诗:哦~~~张先生,你好!(握手),很高兴认识你!
张先生(眼睛持续冒光):艾小姐,你好!
艾妮诗:张先生你是做什么工作的啊?
张先生:唉~~别提了,曾经有一家叫做微软的公司,叫我去当老总,可是我没有好好的去珍惜,等到失去之后,才后悔莫及,人世间最大的悲哀莫过如此,如果上天能给我再来一次的机会,我会跟那个叫做彼尔盖茨的鬼说:好吧,老总就让我来当吧,如果说一定要给我的年薪加一个额度的话,我希望不要超过一个亿。
艾妮诗:哇,没想到我们的张先生曾经这么有出息啊!那您现在是在做什么呢?
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艾妮诗:你盖的啊?
张先生:唉~~旁边那个公共厕所就是我的啦!
刘小姐:我呸!
张先生:呵呵~~见笑、见笑、见笑了!
张先生:艾小姐您平常又有什么爱好呢?
艾妮诗:我?喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了,我最拿手的歌就数那首菠萝之歌!我唱给你听哦~~~!
艾妮诗:“来来我是一个菠萝,罗罗罗罗罗罗~~~~,来来我是一个苹果~~~~~,来来我是一个榴莲!”
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艾妮诗:没想到张先生原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心,听者也会流泪啊!
张先生:是啊~~伤得好严重啊(哎哟哟~疼得叫),差点就大小便失禁,内分泌失调啊!那艾小姐您呢?如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢?
艾妮诗:哎,你是不知道~~姑娘我当年一十八,脸上不是斑来就是疤,直到用了蛋白肽,才有了如今的貌美如花。
张先生:蛋白肽?艾妮诗?艾妮诗?蛋白肽?听说不错哦,效果这么好岂不是居家旅行,杀人灭口的必备良药!!
刘小姐:哪里有卖?
艾妮诗:你也知道?听说这款产品现在买还有薰衣草香芬芳喷露,高级洗手液等精美礼品赠送,以及彩妆、香薰脐疗等产品抽奖呢。
张先生,刘小姐(合):笑话,地球人都知道啊(东北腔)。
张先生:爱你,我就天天送你艾妮诗的产品!
艾妮诗:真的吗?你对我太好了!
张先生:艾妮诗~~~~~~~~~~(肉麻的声音)
艾妮诗:张先生~~~~~~~~~~(肉麻的声音)
刘小姐:打住~~打住!!我们艾妮诗小姐可是人见人爱,车见车载,棺材见了翻开盖的哦,您觉得满意吗?
张先生:满意!满意!(转头看着艾妮诗)
刘小姐:艾妮诗小姐,我们张先生可是英俊潇洒,风流倜傥,人称玉树临风小白龙,一朵梨花压海棠的就是他啦!您觉得满意吗?
艾妮诗小姐(羞涩):“满意!满意!”(转头看着张先生)
刘小姐:那好,速配成功,耶(夸张地迈出一大步,支出V字手势)!,(两手向张先生一摊)交钱吧!按规定所有速配费用男方负责!
张先生:哇,不是吧,你动作不用这么快吧!
刘小姐:哇,不是吧,难道还要等你们生了小孩,有了茁壮成长的下一代才收费啊?
张先生:那多少钱!
刘小姐:8888元
张先生:打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊!
刘小姐:打劫,我最讨厌了,一点技术含量也没有!
张先生:那为什么这么贵?
刘小姐:你知道21世纪什么是最贵的吗?
三个人合说:人才!
艾妮诗:张先生(嗲声)~~~~~
张先生:(重重的点头),我明白了~~~,苦不苦想起红军两万五,贵不贵想要老婆抱着睡。为了爱情我什么都愿意!(给钱!)
艾妮诗唱:(知心爱人)让我的爱伴着你直到永远!
张先生唱:你有没有感觉到我为你担心!
艾妮诗唱:在风起的时候你才感觉什么是暖!(双手交叉抱于胸前)
张先生、艾妮诗合唱:一生之中最难得有一个知心爱人!!(相拥)本回答被提问者采纳
第2个回答 2009-12-13
甲:唉!
乙:啊?
甲:问你个事?
乙:什么事啊?
甲:你认识我爷爷吗?
乙:噢!你爷爷啊!
甲:熟悉吧?
乙:不认识!
甲:....我认识.
乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。
甲:要不人家说我智商高呢!
乙:要这么说啊,我智商比你更高。
甲:嗯?怎么回事?
乙:我不但认识我爷爷,我还认识我爸爸。
甲:我不但认识我爸爸,我还认识我妈妈。
乙:我不但认识我妈妈,我还认识我自己。
甲:嗐,俩神童。
乙:什么神童啊?!你认识你爷爷也值得吹?我从小就和我爷爷一块玩。
甲:从小我爷爷就抱着我玩。
乙:从小就喜欢摸胡子,我经常揪我爷爷的胡子。
甲:从小我就喜欢吃奶,我经常吃我爷爷的奶。
乙:什么?
甲:不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。
乙:我爷爷比你爷爷岁数大。
甲:我爷爷比你爷爷资格老。
乙:我爷爷参加过抗美援朝。
甲:我爷爷参加过抗日战争。
乙:我爷爷参加过义和团。
甲:我爷爷参加过大禹治水。
乙:大禹治水的时候,我爷爷胡子都白了。
甲:噢,我明白了。
乙:你明白什么啦?
甲:你爷爷啊,类人猿。
乙:去你的。
甲:告诉你,我爷爷已经退休了。
乙:我爷爷早就退休了。
甲:对对对,你爷爷是早该退休了。
乙:为什么?
甲:你看看,哪个单位还有类人猿上班哪?
乙:不许你瞎说!
甲:我是说你爷爷是老前辈。
乙:我爷爷是退休干部,每月有一千多块钱退休金。
甲:我爷爷是退休工人,每月有八百多块钱退休费。
乙:我爷爷的退休金,完全由自己支配,口袋里经常装着钱,自己喜欢什么就买什么。
甲:我爷爷的退休费,完全交给我爸爸,就剩两个一块钱的钢嘣,也让我爸爸给换成两个五分的啦。
乙:你爷爷没有自主权。
甲:你爷爷没有责任心。
乙:我爸爸说:你爷爷这辈子不容易,该尽的责任早就尽到了。
甲:我爸爸说:你爷爷多活一天,就能给家里多挣一天钱。
乙:我爸爸经常劝说我爷爷:儿孙自有儿孙福,不为儿孙当马牛。
甲:我爸爸经常鼓励我爷爷:老骥伏枥,志在千里。小车不倒尽管推。
乙:我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团,出去游山玩水。
甲:我爸爸支持我爷爷买辆三轮车,出去收破烂挣钱。
乙:我爷爷最喜欢唱:最美不过夕阳红...
甲:行行行,你爷爷不如我爷爷唱的好听:
乙:你爷爷怎么唱啊?
甲:破烂的卖?
乙:那是唱歌吗?
甲:一样一样。
乙:我爸爸给我爷爷买了两把京胡,还有一只唢呐。
甲:我爸爸给我爷爷买了一个墩布,还有两把条帚。
乙:我爷爷高兴的时候就拉京胡,吹唢呐。
甲:我爷爷高兴的时候就拉墩布,吹条帚。
乙:啊?
甲:不!我爷爷放下墩布就拿条帚。
乙:我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。
甲:我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。
乙:你爷爷不喜欢娱乐活动?
甲:我爷爷特别喜欢娱乐活动!拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。
乙:怎么念啊?
甲:嘣察察,嘣察察,嘣察察
乙:唉,你等会儿,他怎么没有舞伴呢?
甲:有啊!这个舞伴与我爷爷形影不离。
乙:谁啊?
甲:墩布。
乙:墩...他怎么不去广场跳舞呢?
甲:我爸爸说了:劳动是最美的舞蹈,让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。
乙:你爸爸的主意还真不少!
甲:我爸爸的主意多,也不如我妈的主意多。
乙:你妈还有什么主意?
甲:我妈给我爷爷唱流行歌曲!
乙:这主意真不错!
甲:我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷:唱吧!我爷爷一边洗衣服,一边唱:
乙:怎么唱啊?
甲:洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,欧欧,(咳嗽)....
乙:你爷爷都干不动啦!
甲:我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对,
乙:那你爷爷应该唱什么呀?
甲:咱们工人有力量,咳,咱们工人有力量...
乙:别把你爷爷累坏了。
甲:我爸爸说越干活越健壮。
乙:我爸爸教育我:要做个尊老的孩子。
甲:我爸爸鼓励爷爷:做个爱幼的模范。
乙:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。
甲:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我吃,剩下的才给爷爷吃。
乙:我以后,要...
甲:等等,你以后?
乙:对呀!以后,我要是有了女儿,我要让她好好关爱她的爷爷。
甲:对对对,我以后...
乙:唉,你以后干什么啊?
甲:我有了儿子,我让他严格要求他的爷爷:
乙:买了西瓜,我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。
甲:买了西瓜,我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。
乙:让你爸爸啃西瓜皮,他乐意吗?
甲:为了让我爸爸啃的舒服,啃的甜蜜,啃的开心,我爸爸一边啃西瓜皮,他孙子一边唱歌:
乙:这样你爸爸就开心了?
甲:我儿子唱得好听哪!
乙:怎么唱啊?
甲:吃了我的给我吐出来...
乙:像话嘛
乙:啊?
甲:问你个事?
乙:什么事啊?
甲:你认识我爷爷吗?
乙:噢!你爷爷啊!
甲:熟悉吧?
乙:不认识!
甲:....我认识.
乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。
甲:要不人家说我智商高呢!
乙:要这么说啊,我智商比你更高。
甲:嗯?怎么回事?
乙:我不但认识我爷爷,我还认识我爸爸。
甲:我不但认识我爸爸,我还认识我妈妈。
乙:我不但认识我妈妈,我还认识我自己。
甲:嗐,俩神童。
乙:什么神童啊?!你认识你爷爷也值得吹?我从小就和我爷爷一块玩。
甲:从小我爷爷就抱着我玩。
乙:从小就喜欢摸胡子,我经常揪我爷爷的胡子。
甲:从小我就喜欢吃奶,我经常吃我爷爷的奶。
乙:什么?
甲:不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。
乙:我爷爷比你爷爷岁数大。
甲:我爷爷比你爷爷资格老。
乙:我爷爷参加过抗美援朝。
甲:我爷爷参加过抗日战争。
乙:我爷爷参加过义和团。
甲:我爷爷参加过大禹治水。
乙:大禹治水的时候,我爷爷胡子都白了。
甲:噢,我明白了。
乙:你明白什么啦?
甲:你爷爷啊,类人猿。
乙:去你的。
甲:告诉你,我爷爷已经退休了。
乙:我爷爷早就退休了。
甲:对对对,你爷爷是早该退休了。
乙:为什么?
甲:你看看,哪个单位还有类人猿上班哪?
乙:不许你瞎说!
甲:我是说你爷爷是老前辈。
乙:我爷爷是退休干部,每月有一千多块钱退休金。
甲:我爷爷是退休工人,每月有八百多块钱退休费。
乙:我爷爷的退休金,完全由自己支配,口袋里经常装着钱,自己喜欢什么就买什么。
甲:我爷爷的退休费,完全交给我爸爸,就剩两个一块钱的钢嘣,也让我爸爸给换成两个五分的啦。
乙:你爷爷没有自主权。
甲:你爷爷没有责任心。
乙:我爸爸说:你爷爷这辈子不容易,该尽的责任早就尽到了。
甲:我爸爸说:你爷爷多活一天,就能给家里多挣一天钱。
乙:我爸爸经常劝说我爷爷:儿孙自有儿孙福,不为儿孙当马牛。
甲:我爸爸经常鼓励我爷爷:老骥伏枥,志在千里。小车不倒尽管推。
乙:我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团,出去游山玩水。
甲:我爸爸支持我爷爷买辆三轮车,出去收破烂挣钱。
乙:我爷爷最喜欢唱:最美不过夕阳红...
甲:行行行,你爷爷不如我爷爷唱的好听:
乙:你爷爷怎么唱啊?
甲:破烂的卖?
乙:那是唱歌吗?
甲:一样一样。
乙:我爸爸给我爷爷买了两把京胡,还有一只唢呐。
甲:我爸爸给我爷爷买了一个墩布,还有两把条帚。
乙:我爷爷高兴的时候就拉京胡,吹唢呐。
甲:我爷爷高兴的时候就拉墩布,吹条帚。
乙:啊?
甲:不!我爷爷放下墩布就拿条帚。
乙:我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。
甲:我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。
乙:你爷爷不喜欢娱乐活动?
甲:我爷爷特别喜欢娱乐活动!拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。
乙:怎么念啊?
甲:嘣察察,嘣察察,嘣察察
乙:唉,你等会儿,他怎么没有舞伴呢?
甲:有啊!这个舞伴与我爷爷形影不离。
乙:谁啊?
甲:墩布。
乙:墩...他怎么不去广场跳舞呢?
甲:我爸爸说了:劳动是最美的舞蹈,让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。
乙:你爸爸的主意还真不少!
甲:我爸爸的主意多,也不如我妈的主意多。
乙:你妈还有什么主意?
甲:我妈给我爷爷唱流行歌曲!
乙:这主意真不错!
甲:我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷:唱吧!我爷爷一边洗衣服,一边唱:
乙:怎么唱啊?
甲:洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,欧欧,(咳嗽)....
乙:你爷爷都干不动啦!
甲:我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对,
乙:那你爷爷应该唱什么呀?
甲:咱们工人有力量,咳,咱们工人有力量...
乙:别把你爷爷累坏了。
甲:我爸爸说越干活越健壮。
乙:我爸爸教育我:要做个尊老的孩子。
甲:我爸爸鼓励爷爷:做个爱幼的模范。
乙:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。
甲:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我吃,剩下的才给爷爷吃。
乙:我以后,要...
甲:等等,你以后?
乙:对呀!以后,我要是有了女儿,我要让她好好关爱她的爷爷。
甲:对对对,我以后...
乙:唉,你以后干什么啊?
甲:我有了儿子,我让他严格要求他的爷爷:
乙:买了西瓜,我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。
甲:买了西瓜,我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。
乙:让你爸爸啃西瓜皮,他乐意吗?
甲:为了让我爸爸啃的舒服,啃的甜蜜,啃的开心,我爸爸一边啃西瓜皮,他孙子一边唱歌:
乙:这样你爸爸就开心了?
甲:我儿子唱得好听哪!
乙:怎么唱啊?
甲:吃了我的给我吐出来...
乙:像话嘛
第3个回答 2009-12-12
甲:说相声最好啊,就是先把这嘴皮子给练好咯!
乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛!
甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!
乙:没错!
甲:嘴巴没有毛病说相声有一个错别字,那这相声就演砸了!
乙:哦!那是啊!
甲:对不对?
乙:对!
甲:但是这种事儿谁也避免不了的,你说是不是啊?
乙:说来也对啊!
甲:这个就是工夫的问题了。
乙:是嘛!
甲:最好就是,唱绕口令。
乙:哦,绕口令。
甲:你看咱们这个张以德嘴最好。
乙:是吗?
甲:为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。
乙:好嘛!
甲:早晨起床先唱这个。
乙:哦!
甲:先唱四遍。人家出去早锻炼了,他不去。
乙:他干吗呀?
甲:他唱绕口令,他说这也是体育项目。
乙:这怎么也算体育项目呢?
甲:这叫口腔体操。
乙:什么?哦,这嘴巴也开始练起体操来了?
甲:在语言上,最好啊,是说普通话。
乙:哦,普通话。
甲:说普通话,大家都听得懂。
乙:是啊!
甲:目前为止啊,我所听到的普通话大致分为这几种。
乙:哪几种啊?
甲:呃……,上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙:哦,那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲:首先说说上海地区的普通话。
乙:哦!
甲:上海人说普通话,主要的特点是:平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。
乙:那你倒是说说看,怎么个不分法?
甲:凡是翘舌音的字,我们听上去感觉都是平舌音。
乙:哦,平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲:是啊!所以上海人说的普通话嘛,(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。
乙:嚯!
甲:要是碰到你听到了这样的普通话,你听得下去吗?
乙:这我还真的听不了啊这个。那我问你,这个台湾地区的普通话有什么特点啊?
甲:台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙:哦!
甲:所以啊,(台湾地区普通话)台湾人讲话咧,其实就是你们现在听到的这个样子了HO!
乙:哦,这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊?
甲:诶哟,完咯!完咯!完咯!
乙:怎么呢?
甲:要知道这香港人讲的大多都是广东话,现在还把它称之为什么鸟语。
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语,知道吗?
甲:哦,对!对!对!粤语。
乙:对不对啊?
甲:是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响,造成他们说的普通话都变味儿了。
乙:都什么味儿啊?
甲:一说话都这味儿。(香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊,这样的普通话说出来,我是实在是不好意思了!
乙:什么普通话这是?
甲:你听了觉得别扭吧?
乙:还真是别扭!
甲:是吧?所以目前我听下来,就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确,那才是咱们最喜欢听到的。
乙:哦,为什么啊?
甲:为什么?那是以北方话为基础方言,以北京音为标准音的普通话。
乙:哦,对!
甲:而且啊,北方人说话时候的感觉,我用俩字儿来形容。
乙:哪俩字儿啊?
甲:干脆!
乙:诶!没错!
甲:是吧?
乙:那你就跟在座的学生面前学一下怎么样?
甲:(拍了拍乙)嘿!哥们儿!
乙:(赶紧跑,然后再回来)你是想要吓死我呀!
甲:我说,今儿个下午上南京路,你去不去?
乙:我身上带的钱不多。
甲:没事儿,我借给你!明天还给我就是了。走!哥们儿!得了。
乙:这话说得干脆啊!
甲:干脆吧?你要是跟那个台湾地区的人那腔调,你瞧着别扭不别扭!
乙:是吗?
甲:(台湾地区普通话)我们下午去南京路上SHOPPING,你去不去?
乙:(台湾地区普通话)不好意思HO,我身上带的钱好象不是很多耶!
甲:(台湾地区普通话)啊呦!没关系啦!你钱带得不多,那可以问我借啊!
乙:(台湾地区普通话)哦?真的吗?哇塞!你这个人真的是好好哦!我太感谢你了啦!
甲:(台湾地区普通话)但是哦,我先声明一下。明天你一定要把钱还给我哦,否则今天我是实在不能把钱借给你的HO!
乙:这叫什么玩意儿啊这个?
完!
乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛!
甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!
乙:没错!
甲:嘴巴没有毛病说相声有一个错别字,那这相声就演砸了!
乙:哦!那是啊!
甲:对不对?
乙:对!
甲:但是这种事儿谁也避免不了的,你说是不是啊?
乙:说来也对啊!
甲:这个就是工夫的问题了。
乙:是嘛!
甲:最好就是,唱绕口令。
乙:哦,绕口令。
甲:你看咱们这个张以德嘴最好。
乙:是吗?
甲:为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。
乙:好嘛!
甲:早晨起床先唱这个。
乙:哦!
甲:先唱四遍。人家出去早锻炼了,他不去。
乙:他干吗呀?
甲:他唱绕口令,他说这也是体育项目。
乙:这怎么也算体育项目呢?
甲:这叫口腔体操。
乙:什么?哦,这嘴巴也开始练起体操来了?
甲:在语言上,最好啊,是说普通话。
乙:哦,普通话。
甲:说普通话,大家都听得懂。
乙:是啊!
甲:目前为止啊,我所听到的普通话大致分为这几种。
乙:哪几种啊?
甲:呃……,上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙:哦,那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲:首先说说上海地区的普通话。
乙:哦!
甲:上海人说普通话,主要的特点是:平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。
乙:那你倒是说说看,怎么个不分法?
甲:凡是翘舌音的字,我们听上去感觉都是平舌音。
乙:哦,平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲:是啊!所以上海人说的普通话嘛,(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。
乙:嚯!
甲:要是碰到你听到了这样的普通话,你听得下去吗?
乙:这我还真的听不了啊这个。那我问你,这个台湾地区的普通话有什么特点啊?
甲:台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙:哦!
甲:所以啊,(台湾地区普通话)台湾人讲话咧,其实就是你们现在听到的这个样子了HO!
乙:哦,这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊?
甲:诶哟,完咯!完咯!完咯!
乙:怎么呢?
甲:要知道这香港人讲的大多都是广东话,现在还把它称之为什么鸟语。
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语,知道吗?
甲:哦,对!对!对!粤语。
乙:对不对啊?
甲:是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响,造成他们说的普通话都变味儿了。
乙:都什么味儿啊?
甲:一说话都这味儿。(香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊,这样的普通话说出来,我是实在是不好意思了!
乙:什么普通话这是?
甲:你听了觉得别扭吧?
乙:还真是别扭!
甲:是吧?所以目前我听下来,就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确,那才是咱们最喜欢听到的。
乙:哦,为什么啊?
甲:为什么?那是以北方话为基础方言,以北京音为标准音的普通话。
乙:哦,对!
甲:而且啊,北方人说话时候的感觉,我用俩字儿来形容。
乙:哪俩字儿啊?
甲:干脆!
乙:诶!没错!
甲:是吧?
乙:那你就跟在座的学生面前学一下怎么样?
甲:(拍了拍乙)嘿!哥们儿!
乙:(赶紧跑,然后再回来)你是想要吓死我呀!
甲:我说,今儿个下午上南京路,你去不去?
乙:我身上带的钱不多。
甲:没事儿,我借给你!明天还给我就是了。走!哥们儿!得了。
乙:这话说得干脆啊!
甲:干脆吧?你要是跟那个台湾地区的人那腔调,你瞧着别扭不别扭!
乙:是吗?
甲:(台湾地区普通话)我们下午去南京路上SHOPPING,你去不去?
乙:(台湾地区普通话)不好意思HO,我身上带的钱好象不是很多耶!
甲:(台湾地区普通话)啊呦!没关系啦!你钱带得不多,那可以问我借啊!
乙:(台湾地区普通话)哦?真的吗?哇塞!你这个人真的是好好哦!我太感谢你了啦!
甲:(台湾地区普通话)但是哦,我先声明一下。明天你一定要把钱还给我哦,否则今天我是实在不能把钱借给你的HO!
乙:这叫什么玩意儿啊这个?
完!
第4个回答 2019-12-21
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