怎么写自己的作文集的序言，题目是《夏日微醺·忆》写小学六年级的作文的序言。
这该是一个迟来的夏天吧，应该是夏天了。一直说已经有四年没有过过夏天了，此次回湘就是专程回来重新品味夏天。
四年一直在偏远的西北兰州，在那个偏远县城的偏远小镇，在山里享受着夏天的凉爽，从来没有回来过，所有夏天的风景夏天的美食夏天的心情全都只在回忆了，直到后来才发现这几年没有湖南的夏天的生命是不完整的是残缺的，日子过得那么虚幻那么不真实，总算回来了。可是，夏天是一种什么样的味道呢？我不知道是自己迷失在了记忆里还是被这个大城市遗忘在了角落里。
前所未有的炎热，总是汗流浃背，这或许就是夏天了。雨天上了岳麓山，潮湿，温度不高，却仍然是不停地冒汗，这或许就是我久未领会过的夏天了。可是，那属于我的夏日的心情呢，到底在哪？
许久未有的宁静，来长沙之后，好像心一直在忙碌之中，疲惫着。有时候似乎有时间无聊空虚，却没有时间去想念怀念。也只有做兼职的那几天早晨，坐在树荫底下等开门时，有点闲情写点东西，想念着那几个人、那过往的时光，也只有这一个小时，是这段时间最宁静安然心灵最舒适无碍的时候了。
心灵如此忙碌又各种顾虑众多考量如此疲惫的我，这终究不是我心心念念的夏天，终究不是。
夏天在那个现在似乎只是房子的家里。那里有母亲、姐姐、妹妹、还有弟弟。是四姐弟躺在铺在地上的凉席上唱歌、对诗；是利和强在竖倒立，我在旁干看着望洋兴叹；是钓龙虾却遇上了蛇是晚上螃蟹自己爬进了庭院；是我在闷热无风的日子里一边流汗一边看书，偶尔数着杉树上漏下来的阳光；是在清晨采摘栀子，是栀子花香满院满屋；是在傍晚看夕阳西下看牵牛花开；是雨天种花的纯真笑靥是艳阳天仙人掌和指甲花的灿烂；是大太阳天母亲背着药筒在田里杀虫；是晚上十点多的晚餐，那个时候蚊子缠绕；是茄子豆角是空心菜，是莲蓬是菱角。如在目前，可是转眼似乎已是十年过去，甚至也许不是我一直认为的七年。十年前的夏天，我还经常带着弟弟妹妹到处去朋友家玩，十年前的夏天，母亲还帮着我们一起养花，那个时候，母亲极其严厉却仍不失温和，现在想起来，母亲的笑容很美很漂亮，那个时候，我们拥有最简单最纯粹的幸福。可是，所有在时光里的事物都回不来了，一切似乎只在记忆。十年，是多少世事变迁，是多少人心变幻呢。一切再也难以回到从前，从来不是时光的印记，只是真的人事变迁。
只是因为清醒着，所以看到了众多的不可能。强说不知道该怎么办，头疼，确实如此。人其实很容易在时光里在生活里在磨难里迷失自己，忘却自己的初衷却浑然不觉，若是意识到自己的迷失就还有回返的可能性，可意识不到却是让其他人走在一条看不到希望的路上。似乎，没有未来呢。人事似乎总是在你没有意识到的时候就已经发展到了无法回旋的地步，有些事情是怎么也解决不了的，你甚至也找不到可以解决之道。接受吧。可怎敌得过情绪的潜滋暗长和常年积淀。伤害似乎总是无法避免。
有时候，生活好像很宽容，给了你两条路。可是，难道不是无论走哪条，都是被众多的人不同的人在撕扯着吗？明明知道会是怎样的结局，却还是必须要走，必须走就算了，却好像还是提供了你选择，被迫着自己选择，二选一也是如此之难。我从来不知道我的行为如此受瞩目，连回不回家这个简单的出于人性的动作也要受人牵制着。若只是遵循自己心的方向，跟着自己的感觉走，我是宁愿回去的，我如此心心念念的那些个夏天，我想做的事情只是在那栋房子里看看自己的过往，看几本自己想看的书，练着自己没有练成的毛笔字，和母亲之间言语不多却也彼此安慰，而不是在这个陌生的没有感觉的城市如蝼蚁一般存在着，疲惫着，整个城市的孤寂。可是在这个夏天如果我回家了还要受众多人的指责，如此讽刺。真的希望自己的能力已足够强大，我看重的人的能力也已经足够强大。可是回家却也仍然有着多年来挥之不去的恐惧。仍然记得四年前再往前的夏天，至今仍然噩梦连连，午夜惊醒，可我却仍是几个人里面程度最轻的。我怕我得不到我所期望的宁静，怕半夜三更惊醒，怕那些其实一直都在许久未曾面对的东西我其实仍然无法承受，怕压抑成狂，也怕，伤到我在意的人。本来和强说好回去住一段时间，把家里整整，可强回不来了，我也没有勇气回去了。所以，我仍然在斟酌斟酌再斟酌（可是，很单纯的说，我真的很想很想回去，只是真的有太多顾虑）。
近段时间又发生了一些事情，我并没有做到我从前的承诺去承担，我仍然不够勇敢也没有能力。英去桂林散心了，我最终还是没有跟着过去。我想，出走的意义就在于换一个地方换一些人换一种心情换一种生活，若陪着的仍然是同样的人，就没有了出走的意义。希望你好。一个人的城市很空虚很不知所措，可是暂时也不想找兼职了，想过宁静一点的有书的生活。如利所说，这只是我的生活，也仅仅是一个寻常的暑假，我为什么要受父亲还有其他人的牵制，我如果不在我的生活里，那么我一路走过来又有什么意义。还是顺从自己内心的渴望，去珠海看海吧。一直以来非常明白自己的局限性，明明已经看过了一望无垠的事物，不知道为什么我的世界仍然还是有那么明显的边界，真的想去看海了。我说以后应该没有机会去广东去珠海了，英说以后想去随时能去，可是在我看来，以后能去的时候不知道什么时候且利也不在那里了，这样也就没有意义了，只是一片陌生的不曾也难以进入生命的时空。人生的路，很难重合，即使是最亲的人，也难以一起行走，走过这众多岁月，一直在彼此的生命里最深的生命里。这么多年走过来，我们都是一个人在外行走，很多重要的事情重要的时刻再也没法一起参与一起分担，只是一个人的漂泊，很想走过你们的城市，走你们走过的路，好像我们从未离开过，一直在一起行走，走过这么多年艰难的岁月。
本来和强说好他陪我走走岳阳楼看看洞庭湖的，似乎得我一个人过去了。强说感觉时间越来越少，不知道以后还有多少时间在一起玩，以后确实难了，可是，现在难道不是机会吗？
现实里确实有众多无奈，除了接受，还能怎样？且感谢，这么多年走过来，我们之间的感情仍然一如往昔并且更加深刻。纵使年少的快乐的时光再也难以回返，但感谢我们在时光里一起成长。痛过，绝望过，却也坚强着，欣慰着，相信着。不曾变过。
有你们在，也就是夏天了。
四年一直在偏远的西北兰州，在那个偏远县城的偏远小镇，在山里享受着夏天的凉爽，从来没有回来过，所有夏天的风景夏天的美食夏天的心情全都只在回忆了，直到后来才发现这几年没有湖南的夏天的生命是不完整的是残缺的，日子过得那么虚幻那么不真实，总算回来了。可是，夏天是一种什么样的味道呢？我不知道是自己迷失在了记忆里还是被这个大城市遗忘在了角落里。
前所未有的炎热，总是汗流浃背，这或许就是夏天了。雨天上了岳麓山，潮湿，温度不高，却仍然是不停地冒汗，这或许就是我久未领会过的夏天了。可是，那属于我的夏日的心情呢，到底在哪？
许久未有的宁静，来长沙之后，好像心一直在忙碌之中，疲惫着。有时候似乎有时间无聊空虚，却没有时间去想念怀念。也只有做兼职的那几天早晨，坐在树荫底下等开门时，有点闲情写点东西，想念着那几个人、那过往的时光，也只有这一个小时，是这段时间最宁静安然心灵最舒适无碍的时候了。
心灵如此忙碌又各种顾虑众多考量如此疲惫的我，这终究不是我心心念念的夏天，终究不是。
夏天在那个现在似乎只是房子的家里。那里有母亲、姐姐、妹妹、还有弟弟。是四姐弟躺在铺在地上的凉席上唱歌、对诗；是利和强在竖倒立，我在旁干看着望洋兴叹；是钓龙虾却遇上了蛇是晚上螃蟹自己爬进了庭院；是我在闷热无风的日子里一边流汗一边看书，偶尔数着杉树上漏下来的阳光；是在清晨采摘栀子，是栀子花香满院满屋；是在傍晚看夕阳西下看牵牛花开；是雨天种花的纯真笑靥是艳阳天仙人掌和指甲花的灿烂；是大太阳天母亲背着药筒在田里杀虫；是晚上十点多的晚餐，那个时候蚊子缠绕；是茄子豆角是空心菜，是莲蓬是菱角。如在目前，可是转眼似乎已是十年过去，甚至也许不是我一直认为的七年。十年前的夏天，我还经常带着弟弟妹妹到处去朋友家玩，十年前的夏天，母亲还帮着我们一起养花，那个时候，母亲极其严厉却仍不失温和，现在想起来，母亲的笑容很美很漂亮，那个时候，我们拥有最简单最纯粹的幸福。可是，所有在时光里的事物都回不来了，一切似乎只在记忆。十年，是多少世事变迁，是多少人心变幻呢。一切再也难以回到从前，从来不是时光的印记，只是真的人事变迁。
只是因为清醒着，所以看到了众多的不可能。强说不知道该怎么办，头疼，确实如此。人其实很容易在时光里在生活里在磨难里迷失自己，忘却自己的初衷却浑然不觉，若是意识到自己的迷失就还有回返的可能性，可意识不到却是让其他人走在一条看不到希望的路上。似乎，没有未来呢。人事似乎总是在你没有意识到的时候就已经发展到了无法回旋的地步，有些事情是怎么也解决不了的，你甚至也找不到可以解决之道。接受吧。可怎敌得过情绪的潜滋暗长和常年积淀。伤害似乎总是无法避免。
有时候，生活好像很宽容，给了你两条路。可是，难道不是无论走哪条，都是被众多的人不同的人在撕扯着吗？明明知道会是怎样的结局，却还是必须要走，必须走就算了，却好像还是提供了你选择，被迫着自己选择，二选一也是如此之难。我从来不知道我的行为如此受瞩目，连回不回家这个简单的出于人性的动作也要受人牵制着。若只是遵循自己心的方向，跟着自己的感觉走，我是宁愿回去的，我如此心心念念的那些个夏天，我想做的事情只是在那栋房子里看看自己的过往，看几本自己想看的书，练着自己没有练成的毛笔字，和母亲之间言语不多却也彼此安慰，而不是在这个陌生的没有感觉的城市如蝼蚁一般存在着，疲惫着，整个城市的孤寂。可是在这个夏天如果我回家了还要受众多人的指责，如此讽刺。真的希望自己的能力已足够强大，我看重的人的能力也已经足够强大。可是回家却也仍然有着多年来挥之不去的恐惧。仍然记得四年前再往前的夏天，至今仍然噩梦连连，午夜惊醒，可我却仍是几个人里面程度最轻的。我怕我得不到我所期望的宁静，怕半夜三更惊醒，怕那些其实一直都在许久未曾面对的东西我其实仍然无法承受，怕压抑成狂，也怕，伤到我在意的人。本来和强说好回去住一段时间，把家里整整，可强回不来了，我也没有勇气回去了。所以，我仍然在斟酌斟酌再斟酌（可是，很单纯的说，我真的很想很想回去，只是真的有太多顾虑）。
近段时间又发生了一些事情，我并没有做到我从前的承诺去承担，我仍然不够勇敢也没有能力。英去桂林散心了，我最终还是没有跟着过去。我想，出走的意义就在于换一个地方换一些人换一种心情换一种生活，若陪着的仍然是同样的人，就没有了出走的意义。希望你好。一个人的城市很空虚很不知所措，可是暂时也不想找兼职了，想过宁静一点的有书的生活。如利所说，这只是我的生活，也仅仅是一个寻常的暑假，我为什么要受父亲还有其他人的牵制，我如果不在我的生活里，那么我一路走过来又有什么意义。还是顺从自己内心的渴望，去珠海看海吧。一直以来非常明白自己的局限性，明明已经看过了一望无垠的事物，不知道为什么我的世界仍然还是有那么明显的边界，真的想去看海了。我说以后应该没有机会去广东去珠海了，英说以后想去随时能去，可是在我看来，以后能去的时候不知道什么时候且利也不在那里了，这样也就没有意义了，只是一片陌生的不曾也难以进入生命的时空。人生的路，很难重合，即使是最亲的人，也难以一起行走，走过这众多岁月，一直在彼此的生命里最深的生命里。这么多年走过来，我们都是一个人在外行走，很多重要的事情重要的时刻再也没法一起参与一起分担，只是一个人的漂泊，很想走过你们的城市，走你们走过的路，好像我们从未离开过，一直在一起行走，走过这么多年艰难的岁月。
本来和强说好他陪我走走岳阳楼看看洞庭湖的，似乎得我一个人过去了。强说感觉时间越来越少，不知道以后还有多少时间在一起玩，以后确实难了，可是，现在难道不是机会吗？
现实里确实有众多无奈，除了接受，还能怎样？且感谢，这么多年走过来，我们之间的感情仍然一如往昔并且更加深刻。纵使年少的快乐的时光再也难以回返，但感谢我们在时光里一起成长。痛过，绝望过，却也坚强着，欣慰着，相信着。不曾变过。
有你们在，也就是夏天了。
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