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1 左的右的(澈庚)
忽然有人来敲门了。我没有力气起身，俊英穿好了衣服上前去开了门。是经纪人。
“哥。”俊英很有礼貌地给他鞠躬，然后转过头来看着我。
经纪人看看俊英也不知道说什么好，只能给我比划手势，让我出去一下。我忍痛爬起来，俊英过来帮我。
“哥，今天韩庚哥哥身体不舒服，我就照顾他一会儿，然后我自己回去就好。”俊英突然把我摁回床上。他对我摇摇头，然后笑笑。
我真的好想开口去争辩去挽留，可是俊英只对我摇头。
经纪人无话可说，都悲凉到这样的地步了他们还有什么样的话好说。
他出去以后，我便不争气地哭了起来，彻底地崩塌了。
“哥……”俊英过来抱着我。这种时候，我反而需要他来安慰了。
“没事的没事的，记得我刚才跟你说过的话，好好努力着继续！”
我为自己守护不了任何而感到无助绝望，真想要全盘否定自己了……哭着哭着，就昏了过去。
醒来的时候，已经是傍晚时分，俊英不在了，房间里空荡荡的只有我一个人，吊着液，我呆呆地看着液体滴落的样子，啪哒啪哒，像泪一般。
就只有我一个人吗？脆弱让我的心冰冷起来。
门开了，进来的人，是希澈。
他手里端了一盆水，进来的时候，抬头刚好对上我的眼睛。有一秒的慌乱，然后又冷了下去。
他走到我床边，用毛巾沾了水再拧干，然后细心地铺到我额头上。
“你在发烧。”他冷冷地对我说。
我不明白他再介意什么，但我知道他还是很不高兴，我也不知道怎样去开口化解，只能安静地看着他替我敷额头，测体温，擦汗，盖被子……
“对不起。”我莫名奇妙地蹦出这么一句打断了他。
“对不起我什么？”他说话不看我的眼睛，总是躲闪。
我也不清楚对不起他什么，好像什么都没错，却又什么都错了。
“对不起我让你空腹喝酒？对不起我害你胃痛？对不起我让你忍痛自己走回来？还是对不起我连你的俊英也守护不住？……”
他说的话莫名奇妙，但是我能懂他的意思。
如果现在两个人能拥抱能亲吻，应该是件很美好的事情，但是我没有心情。一边是因为俊英，一边还是因为他和J的事。一想到他和J的事，我就觉得自己很窝囊。也许，真的不该对谁有什么特别，像俊英说的那样，对待任何人都一样，也就不会有希冀，不会自己把自己陷入痛苦纠结中。而我，在金希澈面前却丢失了自己。我对金希澈有了盼望，原来我也是会贪图的人，所以一切都是我咎由自取。
我深深看了他一眼，然后别过头去，不想再多看也不愿再多想了。
韩庚唯一能保护自己的方式，还是做回原来的韩庚吧。我在心底暗暗下定了决心，以后，关于金希澈的事情，再也不问不想不看，发生过的或者是期待着发生的，带有他影子的东西全部都抹去。就算没有了俊英，没有了希澈我也能活，大不了孤独寂寞而已。
MAS给我打来电话，说对不起我害我胃病，他说要过来看我被我拒绝了，我说我想一个人安静地睡觉。J也给我发来了短信，说让我注意身体，别想太多。……
我突然觉得自己已经无能到连假装坚强的能力都快消失了，无能就无能吧，生活还不是一样要继续。
生活继续着，我们出道了。
出道的忙碌与兴奋充斥了我的整个生活，然后我会在没人的时候想起俊英，我摸摸自己的胸口，很好，他在那里……很久没看到他了，不知道过的好不好。
我跟希澈总是站在一起，但是没有交集，他和我甚至没有其他队员那样亲密程度，两个人之间总是有堵墙。我和时元很好，他是我在中国就认识的好弟弟，每次看见他我就像看见自己的亲弟弟一样，他在中国呆过，能真正去评价中国人，这些是包括希澈俊英在内的所有韩国人都无法给予我的理解。我感激他的存在。
然而我也明白，时元有多么多么喜欢着希澈。
于是自己又陷入到另外的怪圈当中去，在别人看来，我追逐着时元，时元追逐着希澈……而我是最可笑的。连我自己都觉得自己很可笑。
以前无忧无虑喝酒的日子再没有了，他忙，我也不主张。我和希澈的生活突然被阻隔成两个世界，白天见不到，夜里想不到，安心地平静地，我以为这样下去的生活很好。
我是中国人，除了最初到韩国遭遇的种种挫折以后，就是现在了，更能让我清晰地认识到我是中国人。公司跟我说，因为法律的缘故，我只能上三个电视台而已，然后公司要求我必须戴面具上去表演。
我从来没有把生活想象的那么简单，从我13岁离开父母开始闯荡至今，而现在，生活对于我简直到了恶劣得无法忍受面对的地步。我必须要为自己的选择放弃尊严放弃脸面。
那天的我，接过经纪人手里的面具，黝黑的，只能让我的眼睛看见光的面具，连呼吸的气孔都没有，我笑着和化妆师姐姐说，“我就不用化妆了吧。”
没有人能经得起我的玩笑，大家都很凝重，可是舞台就是必须光鲜亮丽。化妆师姐姐还是给我化了妆，我看见希澈一直坐在对面，远远地看着我，一副想要哭泣的表情，而我再也笑不出来了。
表演完毕以后，我以最快的速度冲上了我们的巴士，有歌迷再拉我的衣服，我没理她。我有气有委屈，但是没有人能化解。希澈还有电台节目坐另外的车走了。我和他完全成了两个世界的人，他最红我最没人气，他最忙我什么通告都没有，他最光鲜亮丽而我只能戴面具。我和他已经一个星期没有说半句话了。我承认我是在赌气，莫名其妙地，明明谁都没有做什么，只是我自己想找一个出口，不然我真的要疯了。
我很想去依靠俊英，但是我又不能让他看见我现在这个样子，不想让他知道原来韩庚是这么脆弱的人，这么没有担当和能耐的人……我怕，这样的自己，连俊英也不想要了。MAS和J在日本，他打过几个电话给我，问我当明星的感觉，我告诉他好累……然后他给我鼓励。我突然发现，自己现在能说话的，就只有他了。
圣诞节那天，所有人约了出去唱卡拉OK，我拒绝了，一个人呆在公司上网，其实是在逃避一些东西。我并没有太多出道的愉快和欣喜，反而更难过更脆弱了。
1点的时候，我在中国CY上给我的中国歌迷们说了圣诞快乐，一个小时的时差，深深烙在我的心上，中国和韩国，并不是完全没有差别的。然后，我一个人回了宿舍。
现在的宿舍只留着我和希澈，其他人搬到了另外的地方，基范回了美国，时元在家住，于是就只剩下我们两个单独的屋子了。
最近发生太多的事情，让我几乎快要忘记自己还和希澈有过纠葛，在你面对更大的痛苦时，所谓为爱失落的痛苦简直微小到不值得一提了。然而我还是望着希澈紧锁的房门，突然怀念起那个被我遗忘了很久的吻来。
那天，两人一起相约喝酒，末了的时候，希澈忽然拉住我的手，把我拉到紧贴着他的位置，然后唇就贴在一起了，只是贴在一起而已，微凉的带着酒的香气，然后十指扣住了。许久他才离开，然后希澈问我，“怎么不敢吻我？”
而我只是笑。
然后，他打了我的肩膀，笑着骂我笨蛋。
我真的是笨蛋啊……怎么到现在还能想着他。
忽然有人来敲门了。我没有力气起身，俊英穿好了衣服上前去开了门。是经纪人。
“哥。”俊英很有礼貌地给他鞠躬，然后转过头来看着我。
经纪人看看俊英也不知道说什么好，只能给我比划手势，让我出去一下。我忍痛爬起来，俊英过来帮我。
“哥，今天韩庚哥哥身体不舒服，我就照顾他一会儿，然后我自己回去就好。”俊英突然把我摁回床上。他对我摇摇头，然后笑笑。
我真的好想开口去争辩去挽留，可是俊英只对我摇头。
经纪人无话可说，都悲凉到这样的地步了他们还有什么样的话好说。
他出去以后，我便不争气地哭了起来，彻底地崩塌了。
“哥……”俊英过来抱着我。这种时候，我反而需要他来安慰了。
“没事的没事的，记得我刚才跟你说过的话，好好努力着继续！”
我为自己守护不了任何而感到无助绝望，真想要全盘否定自己了……哭着哭着，就昏了过去。
醒来的时候，已经是傍晚时分，俊英不在了，房间里空荡荡的只有我一个人，吊着液，我呆呆地看着液体滴落的样子，啪哒啪哒，像泪一般。
就只有我一个人吗？脆弱让我的心冰冷起来。
门开了，进来的人，是希澈。
他手里端了一盆水，进来的时候，抬头刚好对上我的眼睛。有一秒的慌乱，然后又冷了下去。
他走到我床边，用毛巾沾了水再拧干，然后细心地铺到我额头上。
“你在发烧。”他冷冷地对我说。
我不明白他再介意什么，但我知道他还是很不高兴，我也不知道怎样去开口化解，只能安静地看着他替我敷额头，测体温，擦汗，盖被子……
“对不起。”我莫名奇妙地蹦出这么一句打断了他。
“对不起我什么？”他说话不看我的眼睛，总是躲闪。
我也不清楚对不起他什么，好像什么都没错，却又什么都错了。
“对不起我让你空腹喝酒？对不起我害你胃痛？对不起我让你忍痛自己走回来？还是对不起我连你的俊英也守护不住？……”
他说的话莫名奇妙，但是我能懂他的意思。
如果现在两个人能拥抱能亲吻，应该是件很美好的事情，但是我没有心情。一边是因为俊英，一边还是因为他和J的事。一想到他和J的事，我就觉得自己很窝囊。也许，真的不该对谁有什么特别，像俊英说的那样，对待任何人都一样，也就不会有希冀，不会自己把自己陷入痛苦纠结中。而我，在金希澈面前却丢失了自己。我对金希澈有了盼望，原来我也是会贪图的人，所以一切都是我咎由自取。
我深深看了他一眼，然后别过头去，不想再多看也不愿再多想了。
韩庚唯一能保护自己的方式，还是做回原来的韩庚吧。我在心底暗暗下定了决心，以后，关于金希澈的事情，再也不问不想不看，发生过的或者是期待着发生的，带有他影子的东西全部都抹去。就算没有了俊英，没有了希澈我也能活，大不了孤独寂寞而已。
MAS给我打来电话，说对不起我害我胃病，他说要过来看我被我拒绝了，我说我想一个人安静地睡觉。J也给我发来了短信，说让我注意身体，别想太多。……
我突然觉得自己已经无能到连假装坚强的能力都快消失了，无能就无能吧，生活还不是一样要继续。
生活继续着，我们出道了。
出道的忙碌与兴奋充斥了我的整个生活，然后我会在没人的时候想起俊英，我摸摸自己的胸口，很好，他在那里……很久没看到他了，不知道过的好不好。
我跟希澈总是站在一起，但是没有交集，他和我甚至没有其他队员那样亲密程度，两个人之间总是有堵墙。我和时元很好，他是我在中国就认识的好弟弟，每次看见他我就像看见自己的亲弟弟一样，他在中国呆过，能真正去评价中国人，这些是包括希澈俊英在内的所有韩国人都无法给予我的理解。我感激他的存在。
然而我也明白，时元有多么多么喜欢着希澈。
于是自己又陷入到另外的怪圈当中去，在别人看来，我追逐着时元，时元追逐着希澈……而我是最可笑的。连我自己都觉得自己很可笑。
以前无忧无虑喝酒的日子再没有了，他忙，我也不主张。我和希澈的生活突然被阻隔成两个世界，白天见不到，夜里想不到，安心地平静地，我以为这样下去的生活很好。
我是中国人，除了最初到韩国遭遇的种种挫折以后，就是现在了，更能让我清晰地认识到我是中国人。公司跟我说，因为法律的缘故，我只能上三个电视台而已，然后公司要求我必须戴面具上去表演。
我从来没有把生活想象的那么简单，从我13岁离开父母开始闯荡至今，而现在，生活对于我简直到了恶劣得无法忍受面对的地步。我必须要为自己的选择放弃尊严放弃脸面。
那天的我，接过经纪人手里的面具，黝黑的，只能让我的眼睛看见光的面具，连呼吸的气孔都没有，我笑着和化妆师姐姐说，“我就不用化妆了吧。”
没有人能经得起我的玩笑，大家都很凝重，可是舞台就是必须光鲜亮丽。化妆师姐姐还是给我化了妆，我看见希澈一直坐在对面，远远地看着我，一副想要哭泣的表情，而我再也笑不出来了。
表演完毕以后，我以最快的速度冲上了我们的巴士，有歌迷再拉我的衣服，我没理她。我有气有委屈，但是没有人能化解。希澈还有电台节目坐另外的车走了。我和他完全成了两个世界的人，他最红我最没人气，他最忙我什么通告都没有，他最光鲜亮丽而我只能戴面具。我和他已经一个星期没有说半句话了。我承认我是在赌气，莫名其妙地，明明谁都没有做什么，只是我自己想找一个出口，不然我真的要疯了。
我很想去依靠俊英，但是我又不能让他看见我现在这个样子，不想让他知道原来韩庚是这么脆弱的人，这么没有担当和能耐的人……我怕，这样的自己，连俊英也不想要了。MAS和J在日本，他打过几个电话给我，问我当明星的感觉，我告诉他好累……然后他给我鼓励。我突然发现，自己现在能说话的，就只有他了。
圣诞节那天，所有人约了出去唱卡拉OK，我拒绝了，一个人呆在公司上网，其实是在逃避一些东西。我并没有太多出道的愉快和欣喜，反而更难过更脆弱了。
1点的时候，我在中国CY上给我的中国歌迷们说了圣诞快乐，一个小时的时差，深深烙在我的心上，中国和韩国，并不是完全没有差别的。然后，我一个人回了宿舍。
现在的宿舍只留着我和希澈，其他人搬到了另外的地方，基范回了美国，时元在家住，于是就只剩下我们两个单独的屋子了。
最近发生太多的事情，让我几乎快要忘记自己还和希澈有过纠葛，在你面对更大的痛苦时，所谓为爱失落的痛苦简直微小到不值得一提了。然而我还是望着希澈紧锁的房门，突然怀念起那个被我遗忘了很久的吻来。
那天，两人一起相约喝酒，末了的时候，希澈忽然拉住我的手，把我拉到紧贴着他的位置，然后唇就贴在一起了，只是贴在一起而已，微凉的带着酒的香气，然后十指扣住了。许久他才离开，然后希澈问我，“怎么不敢吻我？”
而我只是笑。
然后，他打了我的肩膀，笑着骂我笨蛋。
我真的是笨蛋啊……怎么到现在还能想着他。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2009-12-01
【1】
文章名:《左的右的》
作者: LUO
王道类型：庚澈
篇幅：长篇[70章]
我的左手，牵着你的爱；我的右手，挂着你的情。
一个把伤痕刻在我的手心，一个把泪滴在那里……
我爱你。
我爱如这般爱着他的你。
【2】
忽然有人来敲门了。我没有力气起身，俊英穿好了衣服上前去开了门。是经纪人。
“哥。”俊英很有礼貌地给他鞠躬，然后转过头来看着我。
经纪人看看俊英也不知道说什么好，只能给我比划手势，让我出去一下。我忍痛爬起来，俊英过来帮我。
“哥，今天韩庚哥哥身体不舒服，我就照顾他一会儿，然后我自己回去就好。”俊英突然把我摁回床上。他对我摇摇头，然后笑笑。
我真的好想开口去争辩去挽留，可是俊英只对我摇头。
经纪人无话可说，都悲凉到这样的地步了他们还有什么样的话好说。
他出去以后，我便不争气地哭了起来，彻底地崩塌了。
“哥……”俊英过来抱着我。这种时候，我反而需要他来安慰了。
“没事的没事的，记得我刚才跟你说过的话，好好努力着继续！”
我为自己守护不了任何而感到无助绝望，真想要全盘否定自己了……哭着哭着，就昏了过去。
醒来的时候，已经是傍晚时分，俊英不在了，房间里空荡荡的只有我一个人，吊着液，我呆呆地看着液体滴落的样子，啪哒啪哒，像泪一般。
就只有我一个人吗？脆弱让我的心冰冷起来。
门开了，进来的人，是希澈。
他手里端了一盆水，进来的时候，抬头刚好对上我的眼睛。有一秒的慌乱，然后又冷了下去。
他走到我床边，用毛巾沾了水再拧干，然后细心地铺到我额头上。
“你在发烧。”他冷冷地对我说。
我不明白他再介意什么，但我知道他还是很不高兴，我也不知道怎样去开口化解，只能安静地看着他替我敷额头，测体温，擦汗，盖被子……
“对不起。”我莫名奇妙地蹦出这么一句打断了他。
“对不起我什么？”他说话不看我的眼睛，总是躲闪。
我也不清楚对不起他什么，好像什么都没错，却又什么都错了。
“对不起我让你空腹喝酒？对不起我害你胃痛？对不起我让你忍痛自己走回来？还是对不起我连你的俊英也守护不住？……”
他说的话莫名奇妙，但是我能懂他的意思。
如果现在两个人能拥抱能亲吻，应该是件很美好的事情，但是我没有心情。一边是因为俊英，一边还是因为他和J的事。一想到他和J的事，我就觉得自己很窝囊。也许，真的不该对谁有什么特别，像俊英说的那样，对待任何人都一样，也就不会有希冀，不会自己把自己陷入痛苦纠结中。而我，在金希澈面前却丢失了自己。我对金希澈有了盼望，原来我也是会贪图的人，所以一切都是我咎由自取。
我深深看了他一眼，然后别过头去，不想再多看也不愿再多想了。
韩庚唯一能保护自己的方式，还是做回原来的韩庚吧。我在心底暗暗下定了决心，以后，关于金希澈的事情，再也不问不想不看，发生过的或者是期待着发生的，带有他影子的东西全部都抹去。就算没有了俊英，没有了希澈我也能活，大不了孤独寂寞而已。
MAS给我打来电话，说对不起我害我胃病，他说要过来看我被我拒绝了，我说我想一个人安静地睡觉。J也给我发来了短信，说让我注意身体，别想太多。……
我突然觉得自己已经无能到连假装坚强的能力都快消失了，无能就无能吧，生活还不是一样要继续。
生活继续着，我们出道了。
出道的忙碌与兴奋充斥了我的整个生活，然后我会在没人的时候想起俊英，我摸摸自己的胸口，很好，他在那里……很久没看到他了，不知道过的好不好。
我跟希澈总是站在一起，但是没有交集，他和我甚至没有其他队员那样亲密程度，两个人之间总是有堵墙。我和时元很好，他是我在中国就认识的好弟弟，每次看见他我就像看见自己的亲弟弟一样，他在中国呆过，能真正去评价中国人，这些是包括希澈俊英在内的所有韩国人都无法给予我的理解。我感激他的存在。
然而我也明白，时元有多么多么喜欢着希澈。
于是自己又陷入到另外的怪圈当中去，在别人看来，我追逐着时元，时元追逐着希澈……而我是最可笑的。连我自己都觉得自己很可笑。
以前无忧无虑喝酒的日子再没有了，他忙，我也不主张。我和希澈的生活突然被阻隔成两个世界，白天见不到，夜里想不到，安心地平静地，我以为这样下去的生活很好。
我是中国人，除了最初到韩国遭遇的种种挫折以后，就是现在了，更能让我清晰地认识到我是中国人。公司跟我说，因为法律的缘故，我只能上三个电视台而已，然后公司要求我必须戴面具上去表演。
我从来没有把生活想象的那么简单，从我13岁离开父母开始闯荡至今，而现在，生活对于我简直到了恶劣得无法忍受面对的地步。我必须要为自己的选择放弃尊严放弃脸面。
那天的我，接过经纪人手里的面具，黝黑的，只能让我的眼睛看见光的面具，连呼吸的气孔都没有，我笑着和化妆师姐姐说，“我就不用化妆了吧。”
没有人能经得起我的玩笑，大家都很凝重，可是舞台就是必须光鲜亮丽。化妆师姐姐还是给我化了妆，我看见希澈一直坐在对面，远远地看着我，一副想要哭泣的表情，而我再也笑不出来了。
表演完毕以后，我以最快的速度冲上了我们的巴士，有歌迷再拉我的衣服，我没理她。我有气有委屈，但是没有人能化解。希澈还有电台节目坐另外的车走了。我和他完全成了两个世界的人，他最红我最没人气，他最忙我什么通告都没有，他最光鲜亮丽而我只能戴面具。我和他已经一个星期没有说半句话了。我承认我是在赌气，莫名其妙地，明明谁都没有做什么，只是我自己想找一个出口，不然我真的要疯了。
我很想去依靠俊英，但是我又不能让他看见我现在这个样子，不想让他知道原来韩庚是这么脆弱的人，这么没有担当和能耐的人……我怕，这样的自己，连俊英也不想要了。MAS和J在日本，他打过几个电话给我，问我当明星的感觉，我告诉他好累……然后他给我鼓励。我突然发现，自己现在能说话的，就只有他了。
圣诞节那天，所有人约了出去唱卡拉OK，我拒绝了，一个人呆在公司上网，其实是在逃避一些东西。我并没有太多出道的愉快和欣喜，反而更难过更脆弱了。
1点的时候，我在中国CY上给我的中国歌迷们说了圣诞快乐，一个小时的时差，深深烙在我的心上，中国和韩国，并不是完全没有差别的。然后，我一个人回了宿舍。
现在的宿舍只留着我和希澈，其他人搬到了另外的地方，基范回了美国，时元在家住，于是就只剩下我们两个单独的屋子了。
最近发生太多的事情，让我几乎快要忘记自己还和希澈有过纠葛，在你面对更大的痛苦时，所谓为爱失落的痛苦简直微小到不值得一提了。然而我还是望着希澈紧锁的房门，突然怀念起那个被我遗忘了很久的吻来。
那天，两人一起相约喝酒，末了的时候，希澈忽然拉住我的手，把我拉到紧贴着他的位置，然后唇就贴在一起了，只是贴在一起而已，微凉的带着酒的香气，然后十指扣住了。许久他才离开，然后希澈问我，“怎么不敢吻我？”
而我只是笑。
然后，他打了我的肩膀，笑着骂我笨蛋。
我真的是笨蛋啊……怎么到现在还能想着他。
文章名:《左的右的》
作者: LUO
王道类型：庚澈
篇幅：长篇[70章]
我的左手，牵着你的爱；我的右手，挂着你的情。
一个把伤痕刻在我的手心，一个把泪滴在那里……
我爱你。
我爱如这般爱着他的你。
【2】
忽然有人来敲门了。我没有力气起身，俊英穿好了衣服上前去开了门。是经纪人。
“哥。”俊英很有礼貌地给他鞠躬，然后转过头来看着我。
经纪人看看俊英也不知道说什么好，只能给我比划手势，让我出去一下。我忍痛爬起来，俊英过来帮我。
“哥，今天韩庚哥哥身体不舒服，我就照顾他一会儿，然后我自己回去就好。”俊英突然把我摁回床上。他对我摇摇头，然后笑笑。
我真的好想开口去争辩去挽留，可是俊英只对我摇头。
经纪人无话可说，都悲凉到这样的地步了他们还有什么样的话好说。
他出去以后，我便不争气地哭了起来，彻底地崩塌了。
“哥……”俊英过来抱着我。这种时候，我反而需要他来安慰了。
“没事的没事的，记得我刚才跟你说过的话，好好努力着继续！”
我为自己守护不了任何而感到无助绝望，真想要全盘否定自己了……哭着哭着，就昏了过去。
醒来的时候，已经是傍晚时分，俊英不在了，房间里空荡荡的只有我一个人，吊着液，我呆呆地看着液体滴落的样子，啪哒啪哒，像泪一般。
就只有我一个人吗？脆弱让我的心冰冷起来。
门开了，进来的人，是希澈。
他手里端了一盆水，进来的时候，抬头刚好对上我的眼睛。有一秒的慌乱，然后又冷了下去。
他走到我床边，用毛巾沾了水再拧干，然后细心地铺到我额头上。
“你在发烧。”他冷冷地对我说。
我不明白他再介意什么，但我知道他还是很不高兴，我也不知道怎样去开口化解，只能安静地看着他替我敷额头，测体温，擦汗，盖被子……
“对不起。”我莫名奇妙地蹦出这么一句打断了他。
“对不起我什么？”他说话不看我的眼睛，总是躲闪。
我也不清楚对不起他什么，好像什么都没错，却又什么都错了。
“对不起我让你空腹喝酒？对不起我害你胃痛？对不起我让你忍痛自己走回来？还是对不起我连你的俊英也守护不住？……”
他说的话莫名奇妙，但是我能懂他的意思。
如果现在两个人能拥抱能亲吻，应该是件很美好的事情，但是我没有心情。一边是因为俊英，一边还是因为他和J的事。一想到他和J的事，我就觉得自己很窝囊。也许，真的不该对谁有什么特别，像俊英说的那样，对待任何人都一样，也就不会有希冀，不会自己把自己陷入痛苦纠结中。而我，在金希澈面前却丢失了自己。我对金希澈有了盼望，原来我也是会贪图的人，所以一切都是我咎由自取。
我深深看了他一眼，然后别过头去，不想再多看也不愿再多想了。
韩庚唯一能保护自己的方式，还是做回原来的韩庚吧。我在心底暗暗下定了决心，以后，关于金希澈的事情，再也不问不想不看，发生过的或者是期待着发生的，带有他影子的东西全部都抹去。就算没有了俊英，没有了希澈我也能活，大不了孤独寂寞而已。
MAS给我打来电话，说对不起我害我胃病，他说要过来看我被我拒绝了，我说我想一个人安静地睡觉。J也给我发来了短信，说让我注意身体，别想太多。……
我突然觉得自己已经无能到连假装坚强的能力都快消失了，无能就无能吧，生活还不是一样要继续。
生活继续着，我们出道了。
出道的忙碌与兴奋充斥了我的整个生活，然后我会在没人的时候想起俊英，我摸摸自己的胸口，很好，他在那里……很久没看到他了，不知道过的好不好。
我跟希澈总是站在一起，但是没有交集，他和我甚至没有其他队员那样亲密程度，两个人之间总是有堵墙。我和时元很好，他是我在中国就认识的好弟弟，每次看见他我就像看见自己的亲弟弟一样，他在中国呆过，能真正去评价中国人，这些是包括希澈俊英在内的所有韩国人都无法给予我的理解。我感激他的存在。
然而我也明白，时元有多么多么喜欢着希澈。
于是自己又陷入到另外的怪圈当中去，在别人看来，我追逐着时元，时元追逐着希澈……而我是最可笑的。连我自己都觉得自己很可笑。
以前无忧无虑喝酒的日子再没有了，他忙，我也不主张。我和希澈的生活突然被阻隔成两个世界，白天见不到，夜里想不到，安心地平静地，我以为这样下去的生活很好。
我是中国人，除了最初到韩国遭遇的种种挫折以后，就是现在了，更能让我清晰地认识到我是中国人。公司跟我说，因为法律的缘故，我只能上三个电视台而已，然后公司要求我必须戴面具上去表演。
我从来没有把生活想象的那么简单，从我13岁离开父母开始闯荡至今，而现在，生活对于我简直到了恶劣得无法忍受面对的地步。我必须要为自己的选择放弃尊严放弃脸面。
那天的我，接过经纪人手里的面具，黝黑的，只能让我的眼睛看见光的面具，连呼吸的气孔都没有，我笑着和化妆师姐姐说，“我就不用化妆了吧。”
没有人能经得起我的玩笑，大家都很凝重，可是舞台就是必须光鲜亮丽。化妆师姐姐还是给我化了妆，我看见希澈一直坐在对面，远远地看着我，一副想要哭泣的表情，而我再也笑不出来了。
表演完毕以后，我以最快的速度冲上了我们的巴士，有歌迷再拉我的衣服，我没理她。我有气有委屈，但是没有人能化解。希澈还有电台节目坐另外的车走了。我和他完全成了两个世界的人，他最红我最没人气，他最忙我什么通告都没有，他最光鲜亮丽而我只能戴面具。我和他已经一个星期没有说半句话了。我承认我是在赌气，莫名其妙地，明明谁都没有做什么，只是我自己想找一个出口，不然我真的要疯了。
我很想去依靠俊英，但是我又不能让他看见我现在这个样子，不想让他知道原来韩庚是这么脆弱的人，这么没有担当和能耐的人……我怕，这样的自己，连俊英也不想要了。MAS和J在日本，他打过几个电话给我，问我当明星的感觉，我告诉他好累……然后他给我鼓励。我突然发现，自己现在能说话的，就只有他了。
圣诞节那天，所有人约了出去唱卡拉OK，我拒绝了，一个人呆在公司上网，其实是在逃避一些东西。我并没有太多出道的愉快和欣喜，反而更难过更脆弱了。
1点的时候，我在中国CY上给我的中国歌迷们说了圣诞快乐，一个小时的时差，深深烙在我的心上，中国和韩国，并不是完全没有差别的。然后，我一个人回了宿舍。
现在的宿舍只留着我和希澈，其他人搬到了另外的地方，基范回了美国，时元在家住，于是就只剩下我们两个单独的屋子了。
最近发生太多的事情，让我几乎快要忘记自己还和希澈有过纠葛，在你面对更大的痛苦时，所谓为爱失落的痛苦简直微小到不值得一提了。然而我还是望着希澈紧锁的房门，突然怀念起那个被我遗忘了很久的吻来。
那天，两人一起相约喝酒，末了的时候，希澈忽然拉住我的手，把我拉到紧贴着他的位置，然后唇就贴在一起了，只是贴在一起而已，微凉的带着酒的香气，然后十指扣住了。许久他才离开，然后希澈问我，“怎么不敢吻我？”
而我只是笑。
然后，他打了我的肩膀，笑着骂我笨蛋。
我真的是笨蛋啊……怎么到现在还能想着他。
第2个回答 2009-12-03
发了~~~
第3个回答 2009-12-01
给你发了哦^^本回答被提问者采纳
