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拥有的和不再拥有的

有些人，总喜欢把事情拖到明天做，如果他们手中有这么一些种子，他们不愿在当下就把它们在脚踩的这片土壤中种下，那太麻烦了，他们说。于是他们拿着铲子将种子往前推啊推，说是要寻找一片更适合这些种子生长的土壤，他们推啊推，说，看哪，前面还有路呢！可是，谁能把前面的路看得一清二楚呢，前面弥漫着叫"未来"的迷雾啊。他们推啊推，终于有一天，脚下的土地似乎被一下子抽掉了一样，他们悚然一停，停住了脚，可已经晚了，种子全部翻倒在悬崖之中了。原来，这个时空是有边界的--他们失去了所有的种子，摆脱了播种这件麻烦事。可是他们一无所获。环顾周围，别人曾踩下的每一个脚印如今都由茂盛的花草覆盖，可他们呢？回头看是比眼前更加令人毛骨悚然的一幕，这一幕是什么呢?噢，不是什么凶神恶煞妖魔鬼怪，而是一条空荡荡的路，铲得平平的路，寸草不生。空得让人觉得似乎自己体内就是空的。他们很想回去，找到他们曾断言"不适宜种子生长"的地方重新开始。可是就如给小猫咪捋毛时要顺着捋，而不能逆着向上搓，他们已经不能逆行了。过去的一切已经塑封起来了，就如考试时间一到就要交卷，不能再动笔了。当然，这不是生命的结束，这只是生命中一个时期的收拢，前面仍有一片新的土壤，有新的种子要种，只是土壤已经真真正正成为了他们所说的不适宜原来种子生长的地方了。没错，土壤已经不是原来的土壤了，种子也不是原来的种子了，而人呢，他们也不是原来的那群少年了。只是他们总是在梦中呢喃，怎么，这个时空是有边界的啊！

在我看来，这个时空是有边界的。生命中的一段一段时期如同一座座连绵不绝的山峦，彼此间是有沟壑的。一段时期所拥有的，可能在下一段时期就不再拥有。从这个意义上来看，人生就是一段旅途，旅途中有一个个驿站，路遇驿站，便会卸下一些东西，又会装载上一些东西，再重新上路。前几天，我去干爸家小住几日。当我那一岁不到的小侄女或伏在大人的怀中酣睡，或在她那玩具小天地中怡然自乐时，我正在一旁背那似乎永远也背不完的英语课文。干妈见我望着我的小侄女，问我是不是想回到小的时候时，我微笑着摇了摇头。我羡慕我的小侄女，可我明白我也曾拥有这些。甚至我能真切地想象到我儿时妈妈像姐姐那样，用她的鼻子轻轻地触着我的小鼻头，柔柔酥酥的唤我的乳名--可是旅途的风景是不可能重复的，我明白。正因为它不可重复，所以我才更明白抓住眼前的风景，抓住现在所拥有的东西的重要性。事实上，我并不是一个十分勤奋的孩子，时时也会蹉跎岁月，尤其在暑假、寒假期间更甚，总自我安慰道"明日复明日，明日何其多！"总觉得今日是序言，明日且看我大展宏图，便日日浑浑噩噩，当发现剩下的时日已如一件严重缩水的毛衣，便不免矍然以惊，悔不当初，怅恨良久，感慨如果当时咬咬牙，把作业做了该有多好啊。我时时问自已，面对我未来的学业，我抱着勤奋，严谨的态度的意义何在？当然，你可以对这个傻问题嗤之以鼻，你会说："为了你未来……"可是我给我自己的答复是：因为我这些岁月不会再重来，我现在所拥有的，可能有那么一天不再拥有。掐头去尾，人生所余无几，所以能够淋漓尽致地去追梦，身随心动地去奋斗的这种权利，难道不能称得上是一种拥有吗？妈妈曾对我说过："我32岁参加成人高考进入财大学习时，已是力不从心了，我是我们那个班里年龄最长的，老了，记忆力衰退了，思路也不那么敏捷了……你们现在可是学习最好的时候啊，什么都是一学就会……现在我呀，就更不行了。"我听着，心里涌出一阵酸楚，为妈妈逝去的，不再复返的青春；更有着一份庆幸，为我还未逝去的青春。
抓住所拥有的，当不再拥有时，能为曾经真真正正地拥有过而无悔，并且坦然。
拥有的和不再拥有的

个人日记 2009-11-14 22:09 阅读354 评论1 字号： 大大 中中 小小

我曾经拥有一个美丽的梦，梦里有一个叫梦幻岛的地方，岛上有一座小小的房子，房子里面开着一扇朝南的窗。

很久很久以前，我曾在那个窗口前期待过星星和彼得潘。很久很久以后，我知道星星和彼得潘都不会出现。城市的灯光太耀眼，至于小飞侠，它从来都不曾存在。理由很简单，因为我长大了。

大到再不会趴在窗口幻想，大到再不会学着小飞侠往自己的身上撒仙粉期望飞翔。

很多东西，也许我曾经拥有过，但那不过是我虚构的一片幻境。到头来，我才发现，这个世界上，本来就没有梦幻岛。

一

在我还是个小小的孩童的时候，在我崇拜着安徒生与格林兄弟的时候。我得想想。那时候，究竟是一个怎样的时候呢。

我在古老的书架里翻到了一本纸业泛黄了的书，书皮已经破旧不堪，翻动的时候，纸业软塌塌的，像是沾在我的手指上。我翻得这样小心，但里面脱了线的纸业还是缓缓地滑落下来，轻飘飘地打着卷儿，像一片早该归根的叶。

我想起来，这是孩提时代念过的童话。或许不该用念来形容，是听，是啊，是听。久远的记忆，母亲的声音像是大提琴，反复地奏着未完的乐章。那时的我喜欢睡美人，喜欢人鱼公主化成的泡沫，喜欢被王子亲吻醒的白雪公主。

我要求母亲反复地给我念一个又一个的故事，直到我能把故事里所有人说的话都一字不漏地背下来。奇妙的执着，只因为喜欢上结尾那一句：他们从此过上了幸福快乐的日子。

我曾经以为我也很幸福很快乐。因为我有母亲，有父亲，我们会一起，直到永远。我是公主，终有一天会遇见王子。然后所有人，所有所有人，都会幸福。

二

用了三秒钟的时间，喜欢上彼得潘。是这样自然的事情，仿佛宿命。

我在朝南的窗口上等待了长久，等待小飞侠的到来。夜色像一滴黑色的眼泪，黏住了彼得潘轻盈的身躯。于是，他始终都不曾到来。

我决心不再等待，我在自己的身子上洒了金粉，把它们当成彼得潘神奇的仙粉。我找了一个很高很高的地方，我对自己说，我要飞了，我要飞去梦幻岛。

结局是，我在炎热的夏季被迫打上了厚重的石膏。

我哭，我反抗，我不甘。但是我不得不在母亲哭笑不得的劝慰里承认，这个世界上根本就没有小飞侠。飞翔？梦幻岛？那不过是我在某个阳光明媚的清晨里做的一个白日梦，它冗长，美好，穿越了四季，欺骗了我的感情。

从此，我再不敢轻易相信童话。从此，我再不敢做这样的傻事。

我终于意识到，童话都是不完整的。这一点，在我还在听着母亲念童话的时候就该知道。可惜我执迷太久，沉迷太久，连出路都无法找回。

他们过着幸福快乐的日子。

我知道，幸福快乐之后的真实，是白雪公主慢慢变成一个黄脸婆，王子成了一个油光满面的中年男人，就连彼得潘的梦幻岛，也避免不了严重的环境污染。

母亲父亲和我不会永远在一起，他们在苍老，我也在变老，而公主和王子，只是一个给孩子看的笑话。

童话是什么？童话就是骗骗三岁孩童的谎话。

而现在，它连骗骗三岁孩童的能力，都已经没有。这个世界连一颗星光都没有，你走出去，只有满眼的霓虹。那是现实派小说里沉重的格调，你找不到童话世界里的那片绿地。

三

我再不看童话了，我的世界太狭小，再容不下那片广大的天地。

我看村上春树，我研读卡夫卡，偶尔也翻翻被世人称为大家的列夫托尔斯泰和歌德。这是无可厚非的事。年月将我蒙蔽，遮住我的眼，拉扯我的心，把它拉扯成一个奇怪的形状，然后，再无法复原。我没有那么广大的胸怀，我生于现实，存于现实，长于现实。现实的我拿不出足够的勇气去支付童话故事里的幸福快乐。

曾听人言，从明天起，做一个幸福的人，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

我在这些言语里找到了些许孩童时的安慰，它不是童话，却有着童话一样浪漫的色彩。然而，说着这些话的海子，却用一个转身，屏蔽了我仅存有的梦幻。

卧轨自杀，多么壮烈的方式。但我更愿意叫它追寻，海子的童话不在这里，于是，他去到另一个地方，寻找属于他的童话。隆隆的火车开过，它承载的，又是些什么？

我什么都不知道，一个人内心的童话，那些最坦诚的追求，有谁能知道？所以总有人从很高很高的地方跳下去，他们以为他们能飞翔，而实际上他们跌入的是一个深渊；他们以为他们很壮烈，而实际上他们所制造的，不过是人们茶余饭后的几分感叹罢了。

我从好高好高的窗口上探出头去，看见身下的世界，是满眼满眼的鲜血，像一朵开败了的花。人为什么要寻死？也许，只是为了寻求心中某个无法完成的童话。现实给不了的童话，只能用死亡来寻求。然而死亡是否真的能给予？也许连上帝也无法解答。

我失去了思考的能力。我只知道，这个世界上的秋天尽了，该得到的尚未得到，该散失的早已散失。

所有人都走，所有童话都走，我在原地，琴声呜咽，泪水全无。

四

鸟死的时候，子弹也在哭泣，因为子弹的梦想，和鸟一样，也是飞翔。

几年前，我在马路边上看见一个小男孩儿，当时他手拿一个皮卡丘的玩偶，腋下还夹着一本《神奇宝贝》的画册。

这个时代的童话，流转更新的速度快得像水龙头里落下的水滴。我不知道几年前的那个男孩现在是否也像当年的我一样，摔碎了心里的某些东西。但是，我在想起这一幕的时候，心底里有些抽抽的疼痛，像被针扎着，不是很强烈，但是细密的难受让我发不出声音来。

他拥有我曾经拥有的，但也正在失去。

有一天，他会发现，他什么都不再拥有了。然后，或是死亡，或是存活，他必然得选择一种方式。上一辈人经历过的事情，将在他身上延续，人是不知疲惫的动物。

我的童话，早就在我打上石膏的时候画上了句点。曾经拥有的，现在已经不再拥有。花再长的时间，再多的力气，也无法挽回。

我说过，世界上本没有梦幻岛。既如此，又谈何拥有。

仅以此文，纪念我消逝的童话世界。

参考资料：http://www.xinkb.org/zw/zw,categorymore,zcid,66.html

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