求九人的校园话剧剧本

求一个需要九个人的剧本,希望越搞笑越好,最好是关于记者的,其次是关于校园的。
谢谢!

极力推荐北大一个剧本《作家之死》
作家之死人物:
作家——男,黑色西服,白色衬衫,黑皮鞋,携带一枚打火机
阎王——男,黑色中山装,黑皮鞋
大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男,工人工作服
革命者甲——男,三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]
革命者乙——女,三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]
流氓/粉丝丙——男,流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]
老鸨/记者甲——女,穿着时尚
教师/记者乙——男,普通衣着,皮鞋
女学生/粉丝乙——女,普通衣着

[舞台右侧一办公桌,桌上有一沓档案和文件,桌前桌后各有一把椅子,桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮,作家上,走进光圈。]
作家:我是一个……
[后台声音起:“我是一个作家”,要求各种方言,连绵不绝效果,每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下,声音停。]
作家:我是一个……
[同刚才一样,声音更喧哗,速度更快。作家侧身向后看一眼,声音停。]
作家:我是一个……
[同刚才一样,声音更喧哗,速度更快。作家向后猛走几步,愤怒瞪视,声音停。]
作家:我是……[猛地向后侧身,确定不会再有声音]我是一个作家。
[舞台右侧定点光亮,刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王:[机械地,无感情,下同]某[饰演该角色演员的姓]作家,男,无党派人士。
作家:[自豪地,洋洋得意,下同]迄今为止,我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。
阎王:他选择这一职业,因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。
作家:与此同时,评论家每次提及我,也都不忘补充一句:他几乎没有废字。
阎王:有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。
作家:我要求我的文字绝对纯洁干净,脏话绝不允许出现在我的作品里。
阎王:他曾抗议被命名为“儿童文学作家”,不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。
作家:我的作品被译成几国文字,读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。
[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上,舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快,粉丝和记者声音略低,作家声音略高,均低于阎王,可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果,作家始终面带微笑。]
阎王:他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。
[粉丝甲:请问您可以为我签名么?作家:当然可以。]
阎王:中学时他因打群架挨过处分,大学的初恋女友后来成了他的师母。
[粉丝乙:请问可以和我合个影么?作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]
阎王:他声称自己生下来就不会哭,再大的风浪也能笑对人生。
[记者甲:请问您最满意的作品是哪一部?作家:下一部。]
阎王:当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。
[记者乙:请问您对作协机构有什么看法?作家:我拥护领导,不过前提是得有饭吃。]
阎王:他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。
[粉丝丙:我特别爱看您的作品,您再多写一些吧!作家:好!我努力再为祖国奋斗五十年!]
阎王:现在——他该来了。
[除舞台中部偏右定点光处外,其余灯灭。此前作家已回到此处,突发心脏病状,手捂心口痛苦倒下,粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下,死去。定点光灭。]
[几秒钟后,中部偏右定点光亮,稍停,舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]
作家:[迷迷糊糊地]这是哪儿?
阎王:恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了,我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样?
作家:有话尽管直说吧,对我而言求知欲胜过一切。
阎王:痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。
作家:[惊愕]地府?!
阎王:换句话说,我就是……阎王。
[作家腿软瘫倒,即将昏厥状。阎王赶忙起身。]
阎王:哎!……[走到作家身边,拍拍作家的脸]您说过没事的![作家惊魂未定状,向阎王摆摆手,强自支撑,阎王重新坐好。]我就搞不懂了,我是阎王,我又不是鬼。现在见鬼的是我,我都不害怕,你害怕什么。——您要是觉得虚弱,[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处,坐下,定神。]您……好点儿没?
作家:[强做镇定]好……好多了。
阎王:那我们现在就开始吧,[打开卷宗]时间有限。您是——某作家?
作家:您直接叫我作家就可以,一提作家大家就知道是我。
阎王:哼,你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼:您死于突发心脏病。
作家:心脏病?不可能,我从来没这毛病……
阎王:[打断]这事儿您说了可不算,得我决定。再说您就这么信任体检的大夫?
作家:那怎么那些大夫还没来我就来了?怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉,不缺德。
阎王:[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾,这事儿也不归您管,做决定的是我。
作家:那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧?公平、公正、公开,您没听说过?
阎王:误会,作家,误会。我觉得有必要澄清一下,这是地府,不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来,您不该这么埋怨我。
作家:我宁愿水深火热。
阎王:[笑]呵呵,作家先生——这也不是您说了算的。
作家:难道您就不认为您这样做也是个误会么?
阎王:好吧,算是个误会。那又怎么样呢?
作家:您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么?
阎王:[明白状]哦……不过天堂太乏味了,您要是不喜欢这里,也不会喜欢那儿的。
作家:[走到桌前]天堂高不可攀,我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……
阎王:[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家!——这事儿可不归我管。[作家一怔,然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣:虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了,不过六道轮回、投胎转世,总得有人管吧?[作家来了精神。]你塑造人物?我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢?墨鱼,兔子,还是惯偷?
作家:[脸色很差]阎王先生,啊不,阎王大人,您肯定是在开玩笑……
阎王:非也非也,我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子,我只相信明镜高悬。
作家:那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……
阎王:恩,你得到了它。不过你想没想过,假如作家们转世都当官去了,还能剩几个人让你们管呢?
作家:可是阎王大人,您忽略了一点:作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]
阎王:你的意思……你是独一无二的喽?
作家:刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话,我留下的精神财富将更为可观。当然,凭我现有的作品就足以当之无愧。
阎王:哦?那不妨提几部你最为得意的说说。
作家:那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷,女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上,站在舞台中部偏左的位置,某姿势定格]……
阎王:然后两人产生了爱慕之情……
作家:[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧:你见过这样的丫鬟么?她敢趁老爷起身没留神,偷偷把老爷坐着的椅子抽走,摔老爷一个屁股蹲!
阎王:这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么?你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……
作家:醉翁之意不在酒嘛![回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……
[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏,其间作家偶尔介绍状。]
革命者甲:[话剧腔,异常做作,下同]什么?原来你就是……
革命者乙:[话剧腔,异常做作,下同]没错,我就是……
革命者甲:不,你不是!
革命者乙:我是!
革命者甲:你不是!你明明就是……
革命者乙:我不是!
革命者甲:为什么!
革命者乙:对不起!我也不是得已的!
革命者甲:这么多年来,没有一个人知道我是谁,我就是……[革命者乙开枪]啊!我死了![革命者乙又补了几枪,革命者甲抽搐,死去,死前扔下一件信物。]
革命者乙:[蹲下身子,拿起革命者甲信物,突然扔掉枪,呼天抢地状]天啊……天啊!你为什么不早告诉我?!![扑到革命者甲身上,哭音,大喊]同!——志!——你醒醒啊同志!!——领导!!……[定格在舞台左侧。]
作家:[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话,又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身;总之,它将政治与商业双双踩在脚下,因此它是纯艺术的!
阎王:[点头]有趣的逻辑。
作家:而它又超越了之前的艺术,超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿,比如从名字和装束可以想到《雷雨》,从那句“啊我死了”想到莎士比亚;同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起,我没有考虑到你的艺术修养……
阎王:[故作尴尬]啊,啊,还好。
作家:我最为得意之处,是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史,这在当今作家中是绝无仅有的[大某上,站在定格演员舞台右侧,某姿势定格。作家起身走到大某身边],就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部,他还是我所有作品的叙事人,他的存在……
阎王:为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界?
作家:[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人,在反映当下现实生活的作品里,发挥的空间更大。[流氓和老鸨上,站在大某舞台右侧,某姿势定格]流氓,老鸨,[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头,这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……
老鸨:哟,大爷,好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦?
流氓:这不是这两天手头紧吗,你瞧,刚干一票不马上就过来捧场了,你说我对你怎么样?
老鸨:真够意思!我们这儿新来了一位姑娘,要模样有模样,要性格有性格,大爷您看?
流氓:你看中的肯定错不了,我还能不信你吗?
大某:有人管事没有啊?!这都在这儿等了半天了,怎么连个招呼的都没有?
老鸨:[忙不迭地迎过去]哟,大爷啊,对不住啊,照顾不周。您是头一回来吧?不知您是……
大某:少废话,把你们最漂亮那个给我找来!
老鸨:[上下打量]大爷啊,我们这儿漂亮姑娘有的是,就是不知道您出得起多少[比划]……
大某:[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱![老鸨怔住。]
流氓:[此前等得不耐烦,忽听此言,过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的,你居然敢……你是流氓我是流氓啊?![突然愣住,手渐松]
大某:[一把反拉住流氓衣领]好啊,就是你小子抢了我刚发的工资,真是冤家路窄啊![要打状,三人定格在作家舞台左侧]
阎王:[神态诚恳]对不起打断一下:其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话,简直就是……
作家:[犹豫状,底气不足]恩……妓院这个东西嘛,古今无不同。
阎王:不过据我的观察,情况似乎不是这样的;请原谅我在这里卖弄一下资历,再怎么说我也混了好几千年了。
作家:[掏出打火机开始摆弄]这个嘛,这个……因为、因为这个老鸨,她有一个古老的灵魂!
阎王:[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂?
作家:[不停摆弄打火机]要知道,艺术永远高于生活,艺术真实永远大于生活真实,尤其是触手可及的现实生活:除了艺术,谁敢保证说自己有绝对的发言权?
阎王:那您这样的人写流氓这样的角色,是否也是个很大的挑战呢?
作家:[把打火机放进兜里]嘿嘿,这倒不是。[凑近阎王,神秘地]我有生活啊!——我中学时打过群架!
阎王:[装作原先不知道]哦……原来如此![作家表情得意]听说您还写过爱情小说?[教师和女学生上,某一姿势定格在前两部作品人物中间。]
作家:一个众所周知的事实是:爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了,我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说,这算不上什么难事,就拿——师生恋来说吧……
女学生:老师!……其实,我爱慕您,很久了……
教师:[痛苦地]不,这不可以,不可以!
女学生:老师!……这并没有错,没有错啊!我爱你!
教师:[依然痛苦地]不,我不能这样做,孩子,你还小啊,我不能这样!
女学生:可是老师……我已经无法自拔了,您已经占据了我的整个脑海,我的整个心灵!
教师:我不知道该跟你怎么说才好……我……
女学生:老师,我知道您有家庭,您的身上背负着太多的责任,可是……我愿意等!哪怕毫无结果我也愿意,老师,我是心甘情愿的!
教师:永远不会有结果的!
女学生:就是一丝希望,我也愿意付出我的全部生命!
教师:一丝希望也没有![女学生还要再说,教师制止,突然下了很大决心地]我……我喜欢男人![女学生呆在原地,大某从定格造型中恢复,走到教师身边,两人卿卿我我。]
大某:冲……
教师:凤……
女学生:[双手掩面]天啊!为什么会这样!
作家:[站起来,指着大某,兴奋地]看到了吧!这就是叙事人的无穷妙用!这就叫神来之笔!就这么一下,滥套的师生恋故事,无论是内容还是形式上,都焕发了青春!知道这叫什么吗?这就叫点铁成金![说话期间,所有定格人物全部恢复正常。]
大某:[慢慢走到台前]可是,我不愿意啊。
[阎王悠然自得靠在椅背上,看着自己导演的大戏徐徐开幕,坐山观虎斗。]
作家:[仿佛被泼一盆冷水,环顾四周]谁在说话?
大某:我。
作家:你是谁?
大某:我是大某啊。
作家:[愣]大某……你怎么会在这儿?
大某:笑话——我不在这儿,怎么演戏给你看啊。
其他众人物:我们不在这儿,怎么演戏给你看啊。
作家:[惊愕]你们……
其他众人物:某作家,您不认识我们了?我们总算见面了。
作家:[转向阎王,指着众人物]这是……?
阎王:孤魂野鬼。
其他众人物:瞧你干的好事![以下训斥节奏逐渐加快,衔接紧密]
革命者乙:你看看我,你看看我!我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼?谁会心血来潮地枪毙自己的恋人!
革命者甲:我要是不在那儿废话,老老实实向她出示信物,我能死她手里吗?
作家:我……
老鸨:你见过现在哪个老鸨像我这么说话?“哟,大爷啊……”这么铿锵洪亮,这么慷慨激昂?你有生活吗?
作家:我怎么没生活……
流氓:有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象?
[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]
大某:你折磨我一回不算,每本书都折磨我一回,我是该你了是欠你了?
教师:你说,你为什么拆散我和她[拉过女学生]?你是不是报复,是不是报复?
作家:报复……
女学生:你报复你的初恋女友,报复你的大学老师!可是,别人的事情,为什么要我俩承担?
革命者乙:再说,没接到上级命令,我怎么可能动手?我的上级是谁,就是他![拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗?啊?
革命者甲:一枪不够,还打五枪,要我当蜂窝煤啊!五枪不够,还得说话,你见过哪个要死的人还有那么足的底气?
老鸨:你说,你是成心要把我送号子里去吗?
流氓:应该是见一回,打一回,打不死不算完!
大某:现在好,我要性格没性格,要身份没身份,连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服,我都不知道我自己是谁!
教师:我俩情投意合,为了她,我可以抛弃我的家庭,我可以离婚,我可以带着她远走他乡……
女学生:我们俩原本心心相印,发誓要白头偕老,一生一世永不分离,可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走,还要让他整天缠着一个男的!
老鸨:你根本就是在胡闹!
革命者甲:你诬蔑我们的政权,你就是个反革命!
大某:我本来喜欢女人,我就喜欢女人,可你偏偏要我亲一个男的!……还这么丑!
流氓:你要我以后还怎么做人!
教师:你说,你为什么拆散我们俩?
革命者乙:你说啊,你说啊!女学生:你没有人性!你不是人!
?
作家:[突然发作,神经质地大吼]够了![所有人物愣住,唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话?跟我说话么?我写了你们,我塑造了你们,你们就这么跟我说话,啊?[起身,走到众人物身前,摆弄着打火机,一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他,你怎么不感激我让你认识了他![对革命者甲]我让她打了你五枪,可我之前让她和你上了十次床![对老鸨]你见过什么?你知道什么?!把你写得和别人一模一样,你有什么价值?[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗,啊?![越说越激动,对教师]你喜欢四十多年女的了,我让你尝尝男人是什么滋味,不好吗?[对大某]多写你是看得起你![对女学生]他那么丑,你还喜欢他?[对革命者乙]你把他崩了,你不就成领导了吗?![对教师]我把你写死了吗,我把她写死了吗?[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走,阎王看着被抽走的椅子,会心一笑] [对老鸨]你说我没生活,你凭什么说我没生活?[对流氓]我在街上溜达那会儿,“天上人间”还营业呢![对革命者甲]底气不足?你知道什么叫天鹅绝唱吗?[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗?[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多,可连你也埋怨我!!
[众人物默不作声,作家发泄完毕,逐渐平静,瞪着众人物走回自己的位置上坐下,椅子被抽走,作家摔了个屁股蹲。]
作家:[异常愤怒地]谁干的![革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上,指着革命者乙]你给我过来!
革命者乙:我就不过去。
革命者甲:你让我爸摔了那么多回,也该轮到你一回了!
大某:[幸灾乐祸地]哦,哦,自食其果喽![教师和女学生含情脉脉地对视。]
作家:[冲上前去分开两人]你们干吗呢?!
老鸨:[把作家推开]你干吗呢?!
作家:他们不能那样!
流氓:你他妈少废话!
作家:[愣住,随即爆发]……你敢说脏话?!
流氓:我凭什么不能说脏话?哪个流氓不说脏话?!我在你的书里都快憋死啦!
作家:我书里的人物就不能说脏话!
流氓:我不管,我偏说!
作家:你是我写的!
流氓:我是我的!
其他众人:我是我的!
作家:……你是你的?——你是你的?![压抑着的舒缓,对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫,嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟,把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格,我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿,我夹着烟卷趴桌子上睡着了,差点儿引起火灾![对众人]现在你们说……你是你的?……你是你的?![爆发]我写了你们!我塑造了你们!你们说你是你的!狗屁!你们是我塑造的!你们是我的!
流氓:放屁![冲上去打作家一拳,作家倒地。]
作家:你敢打我!……我写了你现在你来打我!你站着别动,有种你站着别动!我写了你,我知道你右肩有老伤!我也打过群架,我他妈抡死你![脱下一只鞋拿在手里冲向流氓,众人胡乱奔跑,客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。
大某:[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员,我演了你书里的一个人物![所有人停。]
其他众人物:我是演员,我演了你书里的一个人物!
作家:[仿佛受到当头棒喝]演员?人物?胡闹,胡闹![开始试图打身边的每一个人物,众人继续胡乱奔跑。在追打过程中,众人物不断重复“我是演员,我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们!我塑造了你们!你们是演员?狗屁!你们什么也不是!你们就是我塑造的!你们是我的!
阎王:[抱着胳膊,语态威严]作家先生……
作家:[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着!
阎王:[同上]作家先生!……
作家:你他妈少掺和!
阎王:[同上]作家先生,你失态了……
作家:你妈才失态了!
阎王:[同上]作家先生,你失态了!
作家:[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴!——
[所有人停在自己位置上,冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋,下意识地把拿鞋的手藏在身后,低下头,看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面,可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下,把鞋放在地上,脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上,开始哭,越哭越伤心,声音越来越大。整个过程中,其他人表情冷漠。]
阎王:[作家大哭一阵后,居高临下姿态,语调平静冷漠舒缓]作家,你下辈子当个什么好呢?
作家:[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑],假如我这辈子一直在造孽,我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。
阎王:怎么,你还要当作家?
众人物:[群情激愤地]那怎么行!坚决不可以!胡闹!难道还让他为所欲为下去吗?
作家:[乞求地]不当作家,当个翻译家也好!我保证字字直译,绝不掺入一丝一毫的个人见解……
阎王:[摆手]好啦,不要再说啦。从你向我介绍作品时,我就已经做好了决定:我要你来世——做个作家笔下的人物。
作家:[大惊失色]啊?!
众人物:[欢欣鼓舞]好!太棒啦!该!就该让他尝尝任人摆布的滋味!受受半死不活的罪!
阎王:我意已决,不必多言。[对众人物]就由你们,把他押解下去。
众人物:好!
[众人物扭送着作家下,阎王轻松地将卷宗放到一边,正准备看下一份,突然后来传来声音:“不好啦,作家逃跑啦!”阎王从桌子后面冲到舞台中央,凝视后台几秒,慢慢地转过身,表情懊恼失落,慢慢走回桌后,此时除舞台右侧定点光外,其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。]
[如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮,作家改变装束上,走进光圈。]
作家:我是一个……
[后台声音起:“我是一个作家”,要求各种方言,连绵不绝效果,每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下,声音停。]
作家:我是一个演员。
[舞台右侧定点光亮,刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王:[机械地,无感情,下同]某[饰演该角色演员的姓]演员,男,无党派人士。
作家:[自豪地,洋洋得意]迄今为止,我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。
阎王:他选择这一职业,因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。
[全场黑灯。]
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第1个回答  2020-08-26

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

扩展资料:

小品特点:

1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。

3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。

4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。

5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求

本回答被网友采纳
第2个回答  2009-11-30
没有

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