快点,我是有写作业的
1、李先生跟儿子说:“汉字是音形意俱全的字,如‘爷’字,它的繁体字是‘爷’,意思是耳朵有点背的父亲,那他就是老爷爷了。”儿子说:“我明白了,‘爸’是凶巴巴的父亲。”李先生说:“你不愿意叫我爸,那就叫爹吧。”儿子说:“多个父亲才叫爹,我才一个父亲呀,只能喊爸。”
2、儿子:“爸爸,简化字的会字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫人云亦云。”
3、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,别字还有个立刀旁儿呢!”
4、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”
5、有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-11-13
熊”对“能”说:哥儿们,穷成这样啦,四个熊掌全卖了?
“叵”对“区”说:兄弟,卖假酒了吗?咋又让工商给查封了?
“凸”对“凹”说:虽然咱们俩房型不大一样,面积可不差呀。
“掰”对“分”说:咋的当官有架子了,小手还背着呢?
“丑”对“妞”说:好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
一对兄弟,都已经结婚了。一天,老二上城里去打官司,一打就是好几年,把钱给用光了。于是他写了封信给哥哥。写时,他把“坑”写成“炕”,“地”写成“她”。他哥哥收到信,因为他哥哥住在南炕,南炕的她就是他的老婆。哥哥想,弟弟打官司,干嘛要卖了他的嫂子?于是,他去城里告了他弟弟。县官问他:“小子,你打个官司,干嘛卖你嫂子?”弟弟摇摇头。哥哥拿出信说:“你读读。”弟弟当堂读了信,由于他把错字改了回来,引起全堂大笑。 乡里开会,主持人说:"现在请香肠讲话.""兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!"意思是"现在请乡长讲话.""同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!"
“叵”对“区”说:兄弟,卖假酒了吗?咋又让工商给查封了?
“凸”对“凹”说:虽然咱们俩房型不大一样,面积可不差呀。
“掰”对“分”说:咋的当官有架子了,小手还背着呢?
“丑”对“妞”说:好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
一对兄弟,都已经结婚了。一天,老二上城里去打官司,一打就是好几年,把钱给用光了。于是他写了封信给哥哥。写时,他把“坑”写成“炕”,“地”写成“她”。他哥哥收到信,因为他哥哥住在南炕,南炕的她就是他的老婆。哥哥想,弟弟打官司,干嘛要卖了他的嫂子?于是,他去城里告了他弟弟。县官问他:“小子,你打个官司,干嘛卖你嫂子?”弟弟摇摇头。哥哥拿出信说:“你读读。”弟弟当堂读了信,由于他把错字改了回来,引起全堂大笑。 乡里开会,主持人说:"现在请香肠讲话.""兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!"意思是"现在请乡长讲话.""同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!"
第2个回答 2009-11-15
有一小女生在日记里写:我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.# r' c6 L. B- ^5 `
哈哈哈,这错得也太离谱了吧丹阳翼网论坛4 v0 o0 m& Q1 n. r9 ]
, H6 l2 D! {& d5 G儿子给妈妈寄信说:“妈妈,我在这里生活的很好。不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。
r4 Y3 y. d; \# ^, [9 |2 D+ v- N' O丹阳,百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性) s3 C. }8 g2 s* G; a& B' ?
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的. 百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性!, T" C. _" k L- `9 @* Q
有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.
2 C' Y+ S+ i% H% k$ l( `" U8 h丹阳翼网论坛百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性!/ q0 Q9 w% e% X% T
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 8899174!!!
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他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 8899174!!!
第3个回答 2009-11-16
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
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关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
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好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
第4个回答 2009-11-05
经典-五个吸烟男生
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.