我把第一次给了第一个男朋友,他对我很好,但是相处了三年还是分开了。严格的说只有他算是真正意义上的男朋友。后来遇到另一个,当时我刚分手不久,放纵自己给了他,也许是想从他那忘记我男朋友,他对我很好,但是没多久他因为工作去了别的地方,联系慢慢也少了。我后来感觉他也许没有多认真。再后来又遇到一个,对我很体贴的,我觉得很安全很温暖,他抱着我的时候我居然有种以前男朋友的错觉。我也给他了,但是他知道我不是处女就放弃了我们的关系。我知道也许他看轻我。
我很念旧,一首歌我听了七年。他们离开我之后我想起的都是他们给过我的温暖,想起伤害我一片淡然。我以前男朋友是农村的,我最喜欢的一样东西是他从自家院子里摘的葫芦,用红丝线绑好了,上面刻了字。也许我的想法很多和社会格格不入,比如街上流浪的小孩,我看见了就想带他们去吃饭,但是谁都知道乞讨的没几个真的。对待感情我也这样。我并不是谁都答应的,确定关系之后我对其他异性也保持距离。我对他们都动过真感情,也愿意付出,亲手做东西送给他们,熬通宵陪他们上网或者看比赛。结果呢,后两个应该是觉得我很随便了,第一个对我负责也没有负责到底。
我有时候也觉得自己轻浮,可是我的内心还是简单的,我到现在也没有好意思看过男人的身体。虽然有过那种事情,但是我的确没好意思正眼去看过。我知道自己太害怕寂寞了,太希望在下雨的晚上能有个怀抱温暖着。虽然平时我看上去很坚强,爱好也很多,朋友都说我有才华,音乐美术文艺都通,自己一个人从来不怕没事情做。周围人有烦恼我都尽力开解,在他们眼里我似乎没有什么不好的经历,总是笑呵呵,但是独自一个人的时候我真的没有什么支撑。我是很没安全感的人,睡觉会缩成一团皱着眉头,害怕打雷下雨。
也许我真的太天真,或者我对感情的期待太理想化,在这么现实的世界里,我觉得只要对别人好自己无怨无悔就可以,下场却是不被珍惜,甚至是被看轻,被当做很随便的女人玩弄。我辨别不出真情假意,只要对我好我就飞蛾扑火。我真的是很随便的人么,但我心里真的很难过
这个问题我问过,我只是觉得心里很闷来这边发泄一下。我不可能一直这么悲观下去,即使找不到能珍惜我的人,我还是会自己照顾自己,虽然心里的确很累。我只是困惑了,在现实里找个能懂彼此的人真的这么难么
大家就当做看故事吧,但是希望你们看完再发表评论。问过这最后一次我就要收拾行囊开始我新的生活了。批评的同情的鼓励的都好,只是不要言语攻击
感情很难说,但还是分析一下,按你说的你投入的比谁都认真,也是个善良的人,但感情很复杂,家家不一样,客观的看你这大致归于两点原因。
1,你没有找对人,这里的正确的人不是指所有事都默契都懂对方,没有完美的世界哈,但真正体现在基本价值观有一个一致的主体。这点相当重要。基本的人生价值观要有共鸣,才能求同存异,这点很多热恋中的人都忽略。
2,你其实有一些自身的问题,自己没有发觉或没有认真对待。你的话看上去很美,让我都想找机会认识你了。但没有看出你的不好,有可能是说不出来的性格或习惯。不能把责任放在别人身上想问题,男人走了,有他的理由,不一定都是自私的原因。所以应该反思自己的为人处事。
你提到自己艺术类很不错,性情应该很感性,真怕你忧伤孤独过了度,你应该看积极点。
没什么大不了的哈
你喜欢听老歌,喜欢文艺类,有爱心,我也是。我主动点,没见不的人目的:如果愿意加我做好友吧!
最后,感情不能当饭吃,它能让人愉悦开心,也会让人失落难过,你要做的就是享受快乐的过程,不开心的能避开尽量避开,避不了,就当成人生的精彩来享受:)呵呵