如题所述
1、教妹妹骑自行车,绕着大学的操场,她不会下车,我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心,突然想起来她了。回去一看,她绕着操场一圈一圈的,边骑边哭,涕泪横流。
2、爸妈是自由恋爱,感情一直很好,我:爸,你有多爱我妈?我爸说:我对你好不好?我说:很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说:你错了,这么说吧,我对你的好全是看在你老妈的面子上!自此之后,我对个人定位有了清醒的认识。
3、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。
4、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
5、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食,三个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了三个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
6、每次考完试,都有这几种人。“我一点都没复习”,80分;“我昨天才开始复习”,82分;“题真不好做”,85分;“我差点没做完”,90分;“最后一个差点做出来”,95分;旁边啥话不说陪笑的,98分;“这次稳了”,59分!
7、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。老师和同学们都愣住了,又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜,缓缓站了起来。
8、我问我妈:咱俩开通淘宝亲情账号吧!我妈说:别,咱俩没那么亲。
9、老爸有点天然呆,高三家长会,班主任指着老爸和我对象的爸爸说:你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来,对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出名了,现在也已经结婚了。
10、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?
11、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?
12、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱......磕碜的人就一个词:踏实!
14、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15、我现在二十多岁,千万存款,两辆跑车,北京三环内两套房产,每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母,没有靠朋友也没傍大款,全都是靠我自己一个人想象出来的。
16、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。
17、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
19、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易。不啊,还有变丑、秃头——问君能有几多愁,二十来岁秃了头。
20、要不是打不过你,我会忍你到现在吗?早就跟你翻脸了。
2、爸妈是自由恋爱,感情一直很好,我:爸,你有多爱我妈?我爸说:我对你好不好?我说:很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说:你错了,这么说吧,我对你的好全是看在你老妈的面子上!自此之后,我对个人定位有了清醒的认识。
3、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。
4、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
5、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食,三个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了三个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
6、每次考完试,都有这几种人。“我一点都没复习”,80分;“我昨天才开始复习”,82分;“题真不好做”,85分;“我差点没做完”,90分;“最后一个差点做出来”,95分;旁边啥话不说陪笑的,98分;“这次稳了”,59分!
7、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。老师和同学们都愣住了,又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜,缓缓站了起来。
8、我问我妈:咱俩开通淘宝亲情账号吧!我妈说:别,咱俩没那么亲。
9、老爸有点天然呆,高三家长会,班主任指着老爸和我对象的爸爸说:你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来,对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出名了,现在也已经结婚了。
10、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?
11、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?
12、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱......磕碜的人就一个词:踏实!
14、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15、我现在二十多岁,千万存款,两辆跑车,北京三环内两套房产,每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母,没有靠朋友也没傍大款,全都是靠我自己一个人想象出来的。
16、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。
17、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
19、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易。不啊,还有变丑、秃头——问君能有几多愁,二十来岁秃了头。
20、要不是打不过你,我会忍你到现在吗?早就跟你翻脸了。
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