我们音乐课要求表演,我们6人打算演搞笑的小品,下周二就要交了,麻烦大家帮帮忙~~~thanks
不要太长的.......
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座 我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄――(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:――把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了――小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪――要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游――刃――有――鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了――
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你――好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你――你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道――太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是――
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数――
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃――
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:――明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次――
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:――物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:――不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
五人同台谢幕。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座 我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄――(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:――把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了――小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪――要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游――刃――有――鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了――
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你――好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你――你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道――太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是――
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数――
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃――
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:――明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次――
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:――物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:――不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
五人同台谢幕。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-12-24
美女与野兽
相识
他名为???,网上的Nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工,竟然被某大网络公司录用了,当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水,重要的是有一台电脑能让他白天免费上网,操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始,每天收到e-mail 20 多封,他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后,“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走,成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至,他倒有高招应付,写好一封 e-mail,然后 same draft。内容大致是这样的:
“_______,你好!谢谢你的来信!我很理解你,思绪万千,热泪盈眶,不知所云,下次再聊!”
只须在“你好”前填上各式各样的Nickname,点击send,万事OK了!
一天,他照例机械地回信。“野女?!”——这个与“美兽”很登对的名字,令他跳了起来。
以往的女生来信,不是直截了当地高呼:“美美哥,我爱死你了”,就是拐弯抹角地宣布:“阿兽,我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话,都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。
野女只写了一句话:“你为什么叫‘美兽’?”
他反问了一句:“你为什么叫‘野女’?”一同发出去的是他的ICQ#。
终于有一天,ICQ里一声“Ah,Oh!”
相知
——Download 美兽与野女的网络私语!
·Nickname·
野女: 美兽啊美兽,为什么你偏偏叫美兽?
美兽:你是女生吗?If so,就告诉你。
野女:少罗嗦,我的性别在 name 里。
美兽:大学了的生物老教授,让我们上课用英语名字。他自己却把 Jessie 念成了“脚癣”;把Stephen念成了“屎的粪”;把Matthew念成了“没手”。为了体现男性的威猛,我那帮哥们把它改成了“美兽”,他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……:
野女:生物?你是学生物的?
美兽:二流大学生物系。U?
野女:一流大学体育系。
野女:^0^ 难怪叫“野女”。
野女:非也非也。一日,与一群女生深夜返校,路遇三个流氓,对着我们吹口哨,步步逼近。本姑娘挺身而出,示范了一曲《胆小鬼》口哨版,说:“我乃体育系的高才生。中国功夫,跆拳道;印度瑜珈,空手道,谁与比高?”
美兽:你有180cm,100kg?
野女:你说呢?
·专业·
野女:r u there?
美兽:Sorry,刚才有只蟑螂,现在走了。
野女:怕蟑螂?你是学生物的?
美兽:一次,解剖小白鼠,我吓得不知从何下手,突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠,开膛破肚,到风光大葬,都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧,还说:“美兽的肠子看得很清楚!”
野女:那你为什么学生物?
美兽:无奈。你学体育,家人不反对?
野女:他们无奈。我爷爷是作家,爸爸在中文系教书。我刚进大学时,也是念中文的,但我一直坚持要改修体育。
美兽:书香门第!你的压力一定很大。
野女:还好,爸爸宁可受我的起,也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来,找我理论。我练的是一项自小就爱的运动,倒也不亦乐乎。
美兽:铅球?举重?铁人三项?
野女:不告诉你。
·爱情·
美兽:你为什么总在深夜上网?
野女:爱我的人太多了,方便躲一躲。你呢?
美兽:爱我的人太少了,可以寻一寻。
野女:生物系的女生细心周到,温柔体贴,应该“近水楼台先得月”。
美兽:是挺温柔的。上次那个“林妹妹”把乙醚棉花扔给小白鼠时,嗲声嗲气的说:“小宝贝,姐姐给你吃棉花糖,好吗?”趁他晕乎乎的时候,一双白皙的魔爪伸了过去……
野女: ? 恋爱到你的嘴里,怎么杀气腾腾的?
美兽:你有何高见?
野女:如火如荼的是恋;如鱼如水的是爱。有个男生一切都好,只是他老在我耳边说:“我爱你”,还逼着我也说。
美兽:你说了吗?
野女:说了。我说:“我爱你——才怪!”他要我说这三个字,没不让在后面加“才怪”。后来,不欢而散。我发现,我完全离得开他那句“我爱你”。
美兽:你就没有理想中的异性?
野女:有。文学家胡适先生。
美兽:“三从四得”先生?
野女:Yes,太太出门要跟从;太太命令要服从;太太说错要盲从……
美兽:太太化妆要等得;太太生日要记得;太太打骂要忍得;太太花钱要舍得。
野女:啊?
相约(Voice Chat)
野女:你怎么找到这份工作的?
美兽:我只不过在应聘表的“性别”一栏写“见背面右上角”;在背面右上角写“见正面左上角”;在正面左上角写“见背面左下角”;在背面左下角写 “你对我的性别很感兴趣?你已经翻来覆去找了许多遍了!”面试我的中年妇女,按步骤做后,脸“唰”地一下红了,我也被录取了。
野女:Cute!
美兽:愿不愿见Cute的美兽一面?
野女:网友见面,俗套!
美兽:和美兽见面,不俗!
野女:Smart!你现在到中山公园前的“Blue Star”红茶坊。我拿着《女朋友》二月刊,带着我最擅长的运动,与你切磋一下!Bye!
相遇
美兽临时把家里睡觉的哥们“兽不了”拖了出来,壮壮胆。他们坐进了Blue 暂时未发现目标。
“美兽,她在看《女朋友》!”兽不了激动地叫了起来。
顺着他的手指,一个体重应以“吨”为计算单位的女人,一扭一扭地走了进来。高跟鞋显然苦于支撑这个庞大的身躯,仿佛能听到鞋跟发出的“吱呀”声。她轻轻地把屁股搁在了椅子上。她手上的杂志赫然写着“女朋友”。
兽不了“O-ley,O-ley”地唱起了“足球之歌”,还说:“她不是要与你切磋吗?没准拿你当铅球呢!”
美兽拖着沉重的脚步走了过去,一步三回头。来到她面前,90度的鞠躬行礼。闭着眼睛,把手伸了出来:“你好,野女!我是美兽!”
过了一会儿,他直起了腰,看看动静。不好!只见她脸上泛起了红晕,瞳孔放大,身体在颤抖——坠入爱河的迹象。
“她爱上我了!”美兽暗暗叫苦。
胖女人也把手伸了出来,不过不是与他握手,而是给了他一个狠狠的耳光。
兽不了看呆了。
“呵呵……”一串银铃般的笑声,打破了近十秒的僵局。
“谁在笑?!”美兽怒气冲冲地回头一看,一个窈窕少女在门口笑得前仰后合,手上的黑子白子撒了一地,还有那本《女朋友》二月刊……
孙悟空vs猪八戒
An English play---- Pig Guy has been defeated by Monkey King
悟空:师傅,是不是太累了?休息一下再走吧。
Master, are you tired? Let’s have a rest.
唐僧:没关系,前面不远就有人家了,到了那里再休息吧。
I am fine. Let’s have a rest later. Look! There is a house over there.
悟空仔细地搀扶唐僧继续行走,同时另一边老头、老妈、小媳妇出场。
小媳妇(做哭状):爹、妈,我……
Daddy, mommy, I, I …
老头:女儿,快走吧,不然那猪精来了,就走不了了。
Honey, hurry up. The spirit is coming soon.
小媳妇走几步又回头跑回老妈的怀里,抱头痛哭。老头在一边叹息,擦泪。
唐僧、悟空走到他们面前。
悟空:师傅,到了。
Master, here we are.
唐僧(走到老头面前行礼,悟空看见了正在哭的母女俩,觉得奇怪,上下打量):老施主,我是从
东土大唐前往西天取经的和尚,想借贵地休息一晚,不知方便否?
Excuse me, sir. I am the monk from the east. Can we stay over here tonight?
老头(做哽咽状):哦,是东土大唐来的高僧啊,可以可以。(别过脸去继续哭泣)
Oh, you are the monk from the east. Sure. Sure, come in, please ……
唐僧正在奇怪,老妈闻声抬起头,仔细打量唐僧,突然扑到唐僧面前。
老妈:高僧啊,你可要救救我的女儿,救救我们一家啊。
Master, please save my daughter, save my family…
唐僧:老施主休要伤心,有什么事慢慢说。
Don’t be sad, madam. Take it easy. What happened?
老头:高僧有所不知,我们这里有一只猪精,今天要来跟我女儿成亲,大家都斗不过它,现在正
准备把女儿送出去逃避
Master, there is a spirit here. He wants to marry my daughter, tonight. We are all
afraid of him.
唐僧:施主莫怕,我这徒弟本领高强,也许他能帮上你们。
Calm down, sir. My apprentice has great capability. Maybe, he can help you.
老头:唉,高僧啊,以前也来过自称本领高强的师傅,结果都被这猪精打跑了。今天你们就躲着
别出来了吧。
Alas! , master, there have been many people who boast to be very capable. But every
time, they were defeated by the spirit. You’d better keep away tonight.
悟空:噢,有这么厉害的妖怪?我倒要会他一会。待会你们只管躲起来,外面发生什么事,都不
用管。
What? Is the spirit really so strong? I’d like to see how great he is. All of you
just stay inside. Don’t come out no matter what happens.
这时起了风声(音乐),老头一家吓得站起来混身发抖。小媳妇吓得直往老妈怀里钻。悟空镇定
地举手示意,让师傅及老头一家人躲到房间里面去。自己也手搭凉篷看了看,便不慌不忙地也躲
在了门后,露出一段红袖子。
猪八戒大笑着耀武扬威地走上场来,嘴里大喊:小娘子,我来了。
Darling, here I am.
站在台上停一下,见没有动静,觉得奇怪,往房屋里看去,见露出一段红袖子,高兴地一拍手掌。
八戒:小娘子还害羞呢,不敢出来见老猪吗?来,来,来,我们就要是夫妻了,还害什么羞呀!。
Darling, don’t be so shy! Please come to me. Come on, we will be a couple.
猪八戒跑上去轻轻拉住红袖子,把小娘子拖了出来,小娘子作出害羞的样子,有时又做出猴子的
模样。
八戒:小娘子,不用怕,我虽然长得丑,但本领高强,一定会让你过上好日子的。
Darling, don’t be afraid. Although I am ugly, I am so powerful. I am sure that I
can make you happy.
小娘子笑着点头,抓耳挠腮。
八戒:小娘子,你高兴的时候干嘛要像猴子一样?
Darling, why do you look like a monkey ?
小娘子:我一高兴就觉得痒,所以就抓一抓。
When I am happy, I always tickle.
八戒:高兴就好,高兴就好。我们快入洞房吧。
Fine, let’s go to the bedroom.
八戒拉住小娘子就往房子里面钻。小娘子作出动脑筋的样子,又把八戒拉回来。
八戒:哇,小娘子,你好大的力气啊,干嘛把我拉出来啊?
Darling. Why are you so powerful?
小娘子:夫君,你这模样进去会吓着我的父母的,还是去你家里吧。
Honey, your appearance will frighten my parents. We’d better go to your home.
八戒:去我家?那太好了,我们这就走吧。
Go to my house?OK. that’s a great idea. Let’s go.
两人走了几步,小女子做出腿疼摔了一下的样子,八戒忙扶起她,作出痛惜的样子。
小女子:我一个弱女子,哪里能走这么远?夫君背我吧。
I cannot walk any further. Can you carry me on your back?
八戒:背你?好,好,好。谁让你是我的媳妇呢?
Carry you on my back? All right. You're my wife after all. Come on.
八戒把小女子背上:娘子,我们这就出发了。
Darling, Let's go.
小女子(在八戒头上一点):走吧,呆子。
Okay. Let’s go.
音乐响起(直到八戒摔倒)。八戒在台上走一圈,做出越走越慢,越走越累的样子。小女子在他背
上抓耳挠腮,非常高兴。
手机的故事
物:程名(文化馆创作干部)、文静(程名妻,便衣警察)、丹娜(高中生)、二狗(一个跛足老头、看厕所的)
场景:鳌峰公园一角、一条长凳
(幕启、程名上)
程名:(晃着手中的手机)各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有?如今手机的功能越来越多,有关手机的故事也五花八门,听说现在人啊,还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……(手机响了起来)瞧瞧,正说着哩,我这手机叫起来了,看看是谁打的。哦,又是短信息,哎哟,谁给我发的这种短信息呀(念):多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情才是懂世故;只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。嗨,这叫啥玩艺儿,嗬,还有哩:男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完。(念着,坐在了长条凳上,又跳了起来)哎呀,这屁股底下怎么啦?(低头发现凳上一只手机,捡到手里)咦,这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了,还是蓝屏,看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。(把自己的手机揣进袋里,拿着那只手机重又坐了下来,突然那手机响了起来,接听)喂,哈哈哈……你好,啊,我们在鳌峰公园见面?行行行,我现在就在这儿哩,好,我等你,不见不散。(收起手机,拍着脑袋)我这是闹什么啊,这手机又不是我的,我和人家见什么面啊?
(丹娜手里拿着手机上)
丹娜:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花,久治不愈,药费白花。(停了一会,东张西望)怎么啦,本姑娘念完了接头暗号,怎么没有人回应啊?
程名:(旁白)啊,这姑娘是特务啊?
丹娜:(着急地)医生,医生在哪儿?
程名:(应答)医生在城里的医院里,这公园里没有?
丹娜:(发现程名)什么,你是怎么知道医生在医院里?
程名:呵呵,瞧这位说什么啊,医生不在医院里,难道还在财政所上班啊。
丹娜:对对对,医生和我说啦,他就在财政所上班,他还说他是所长哩。你认识医生?
程名:(站了起来)你说什么啊,医生还是财政所的所长?是我脑瓜子不好使还是咋的,咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜:哪冒出来的你啊,听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你?(转身,自言自语地)医生,医生在哪儿呢,我刚才还和他通了电话,说在这里等我啊,这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢?
程名:(醒悟地站了起来)啊,刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊?
丹娜:对对对,你就是医生?
程名:对,我就是医生,哦不……不是,医生是我的代号,哎,我说错了——姑娘,我是说,医生不是我……
丹娜:(惊喜地)呵呵,你别逗我了,你一定是医生。医生,我是有病啊!
程名:有病?姑娘,你有病得找医生啊。
丹娜:是啊,我不是找你来了吗?(张开两胳膊扑上来,搂住程名的脖子,一下子把他扑倒在凳子上)啊,亲爱的医生,我终于见到你了,你长得好酷哦,简直是酷呆了,帅屁了!你知道有多少个日日夜夜,我都在盼星星盼月亮,只盼着深山出太阳,终于盼到和你见面的这一天了。
程名:你你你饶了我吧,我要喊救命了啊!
丹娜:你喊吧,有了快感你就喊,这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深,月亮代表我的心。
程名:(推搡着丹娜)你……
丹娜(搂得更紧)啊,医生,你知道吗,你已成为我生活的习惯,一个不可缺少的习惯,你是我的鼻子是我的眼,是我长发和痒痒;每天每夜,我可以不睡觉不吃饭,不打喷嚏不做梦,却无法不把你来想。
程名:(用劲地推开了丹娜)姑娘,你说什么呀,我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话,一定是病得不清。来来来,我送你去医院,真不能走我背着你去。(弯腰要背丹娜)
丹娜:(气恼地推倒程名,站了起来)医生,你这是说什么话,好好的送我上医院?你这是安的什么心?
程名:咦,你不是说你有病吗?有病不上医院赖这儿干啥呀你?
丹娜:你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗?我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你?那天你还在手机里告诉我,这医生和有病是天生一对地配一双,前无古人后无来者,小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名:哦,我明白了,你今天来这儿是和网友会面的,你的网名叫有病,我的网名叫医生……哦,不不不,是你那个网友的网名叫医生,对不?可你闹误会了丹娜,我的确不是你那个网友,刚才我和你通话的那只手机是我捡到的,也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜:你骗我,你就是医生!
程名:我好好的脑子又没有进水,干嘛要骗你啊丹娜?
丹娜:你说的是真的吗?
程名:我不是告诉你了嘛,我不是医生,我名叫程名,在文化馆工作,也不认识什么医生,更不认识你!我是有家属的人。那手机是我捡到的,我自己的手机在这儿哩,你看。(从衣袋里掏出自己的手机给她看)
丹娜:我看什么呀,嘻嘻,现在男人袋里都揣着两只手机,为方便脚踏两只船啊,一只应付家里的老婆,一只是和自己心上人通话的,我说的对不?
程名:唉,我怎么说你咋都不明白啊,我真不是医生。
丹娜:(突然伤心地大哭)我知道,我……肯定让你失望了,你嫌我不漂亮?
程名:(焦急地)我……我没有嫌你不漂亮,你很美,地地道道儿的老美。
丹娜:你才是老美哩。你要不喜欢我就直说,不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛!告诉你,反正我爱你,头可断、血可流,爱上你我一点儿也不后悔。你知道不,为了你我断了上大学的梦想,父母听说我闹网恋,把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里,我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断,半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会,千辛万苦找到你,可你咋这样绝情,伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢?
程名:可我是有老婆的人,我岁数比你大。
丹娜:你有老婆咋的啦?有老婆也割不断千山万水我对你的爱;岁数大,显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名:可我……(旁白)我和她说这些干啥,我又不是医生!(对丹娜)好啦,我也不和你多说了,我把你那个医生的手机给你,待会儿他找过来了你还他。(和丹娜一推一拉之间,错将自己的手机给了她,转身就走)
丹娜:(手上程名的手机响了起来,接听)喂,我是丹娜,你是程名的老婆文静?呵呵,你问我是程名的什么人?告诉你,我是程名心上的最爱……
程名:(这才发现给错了手机,慌得跑了回来)哎,我给错手机了,那……那是我的,你怎么那样说话呢?你你你害我啊你?(劈手夺过手机向文静解释)喂,文静,你闹误会了,我……哎我现在在鳌峰公园,事情是这样的,你听我说呀,我……(旁白)我那老婆是有名的醋坛子,这一下子够我受的了。(急得甩手跺脚)
(文静一边打着手机一边上来了)
文静:程名,我问你,你现在正和谁在一起?
程名:(掩饰地)我一个人啊。早上我不是和你说过嘛,今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行,我接到一个创作小品的任务,公园里清静,我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜:(发现文静走过来,故意趁程名不留意,挽起他的胳膊)呵呵,你还是一个作家啊?
文静:(发现了程名和文静,气愤、悄然从他背后走过来)你没有和别人在一起吗?刚才那说话的女人是谁?
程名:亲爱的,我能和谁在一起啊?你听我解释……
文静:你不用跟我解释,我只问你,你有没有别的女人?
程名:老婆,我真的没有啊,这世上我只有你一个,如果我对你三心二意,一个炸雷,喀嚓,把我劈死好了!
文静:(站在程名的身后关了手机,学炸雷声)喀——嚓——
程名:天呀,大晴天的真起炸雷了啊?(仰头望天,慢慢转过身来发现了文静)啊,是你呀老婆,(又发现丹娜正挽着自己的胳膊,惊慌地)你……你真有病啊?你挽我胳膊干嘛啊?你……
文静:(恼怒地)好一个程名,你睁眼说瞎话,现在我看你还怎么解释?(举手欲打程名,被丹娜拦住)
丹娜:请你不要随便打我所爱的人!
文静:好啊,程名,你们真是一对绝配啊,还有人护着你哩!
丹娜:谢谢,你说对了!
程名:丹娜你瞎掺和个啥啊你?(转对文静)文静,事情是这样的,这丹娜姑娘和一个网友约会,我正好捡到了她那个网友的手机,于是我就成了医生,她正好是有病就找上我了,医生给有病的人治病是正常的事,对不?哎,不,医生给病人看病不正常……不是,不是,我是说……嗨,这事儿啊……(着急地旁白)我是什么医生啊?我怎么越急越说不清楚啊?
文静:哼,你什么也用说,我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦,千里姻缘手机牵,用手机闹起网恋起来了。
程名:文静你……
(二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字)
二狗:诸位哎诸位啊,有谁捡到我手机了啊?我手机丢了啊,有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊?可怜可怜我这个老头儿啊,捡到了要交给警察叔叔啊——不,要交给我啊……
程名:(闻声迎了过去)是你丢了手机?
二狗:是啊是啊,师傅你看到我丢了的那只手机吗?
程名:我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的,是什么牌子?
二狗:呵呵,本人那手机是银白色的啊,牌子是夏新的哦。
程名:(拿出手机)是这只吗?给你。(把手机还给了他)
二狗:是是是,哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩,小老儿是个看厕所的所长,那天一个大款来方便,身上却没有带钱,我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗,额上的青筋能当绳搓,愣是不让他进,后来他憋急了,扑通给我叩了一个头,给了我这一只手机,我这才大开放便之门,放他进去了。哈哈,想不到我看厕所的也大权在握啊,老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗?我念给你听听,上联是:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下联是:前面机枪扫射后面炮火连天。横披:太爽。哈哈……
程名:你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的,可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗:怎么啦你,我啥时害死你啦?
程名:你是不是有个网名叫医生?
二狗:是啊,不过我只能看厕所,不能给人治病的。——咦,你是怎么猜出来的?
(程名正要说什么,丹娜抢了过来)
丹娜:什么,你就是医生?
二狗:(一见丹娜两眼放光地)是啊是啊,美丽的小姐,你有何赐教?
丹娜:(气愤地)我就是有病。真想不到,医生会是你这样的人,你骗我啊!
二狗:啊啊啊……你……你是有病?
丹娜:我恨你,恨你,恨你恨你恨死你,找个画家来画你,把你画在足球上,一脚一脚踢死你。(用脚踢二狗,踢了一个空,转身扑到程名身上哭了起来)大叔,你给我做主啊!
程名:(长长松了一口气)我这个医生终于转正为大叔了!
文静:(终于明白地走了过来,推开丹娜)我给你做主姑娘。(转身对二狗)你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗:(惶恐地)我是不要脸,你……你……
文静:(掏出证件,严厉地)我是便衣警察。我们早就得到举报,说有个绰号叫不要脸的人,利用手机上网哄骗一些女孩,骗财骗色,想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧!
二狗:哎哟我的妈呀,我……
文静:跟我走!(面对程名,抱歉地)对不起,老公,我真误会你了啊。
程名:老婆,没有关系,我们夫妻俩吵吵闹闹是常事,打是亲骂是爱,抓破鼻子扯破了脸,晚上还是枕对枕。
文静:(不好意思地)看你说哪儿去了。(对二狗)走!
(文静押二狗下)
丹娜:(哭)天呀,怎么会是这样啊?(身子晃了几晃)
程名:(忙扶住丹娜)姑娘你怎么啦?
丹娜:我心痛,我头晕,我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了!
程名:孩子,我看你是有病,第一眼就看出来了。
丹娜:真的嘛?
程名:真的。有病不要紧,到医院找医生好好看一下。来来来,我送你去医院,真不能走我背着你去。(背着丹娜欲下,又掉过身来,面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调)唉,这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具,却想不到会演变出这么多的故事来,你说,好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里,就变成坏事了呢?对了,我的小品也构思好了,就叫《手机的故事》吧!
相识
他名为???,网上的Nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工,竟然被某大网络公司录用了,当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水,重要的是有一台电脑能让他白天免费上网,操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始,每天收到e-mail 20 多封,他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后,“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走,成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至,他倒有高招应付,写好一封 e-mail,然后 same draft。内容大致是这样的:
“_______,你好!谢谢你的来信!我很理解你,思绪万千,热泪盈眶,不知所云,下次再聊!”
只须在“你好”前填上各式各样的Nickname,点击send,万事OK了!
一天,他照例机械地回信。“野女?!”——这个与“美兽”很登对的名字,令他跳了起来。
以往的女生来信,不是直截了当地高呼:“美美哥,我爱死你了”,就是拐弯抹角地宣布:“阿兽,我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话,都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。
野女只写了一句话:“你为什么叫‘美兽’?”
他反问了一句:“你为什么叫‘野女’?”一同发出去的是他的ICQ#。
终于有一天,ICQ里一声“Ah,Oh!”
相知
——Download 美兽与野女的网络私语!
·Nickname·
野女: 美兽啊美兽,为什么你偏偏叫美兽?
美兽:你是女生吗?If so,就告诉你。
野女:少罗嗦,我的性别在 name 里。
美兽:大学了的生物老教授,让我们上课用英语名字。他自己却把 Jessie 念成了“脚癣”;把Stephen念成了“屎的粪”;把Matthew念成了“没手”。为了体现男性的威猛,我那帮哥们把它改成了“美兽”,他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……:
野女:生物?你是学生物的?
美兽:二流大学生物系。U?
野女:一流大学体育系。
野女:^0^ 难怪叫“野女”。
野女:非也非也。一日,与一群女生深夜返校,路遇三个流氓,对着我们吹口哨,步步逼近。本姑娘挺身而出,示范了一曲《胆小鬼》口哨版,说:“我乃体育系的高才生。中国功夫,跆拳道;印度瑜珈,空手道,谁与比高?”
美兽:你有180cm,100kg?
野女:你说呢?
·专业·
野女:r u there?
美兽:Sorry,刚才有只蟑螂,现在走了。
野女:怕蟑螂?你是学生物的?
美兽:一次,解剖小白鼠,我吓得不知从何下手,突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠,开膛破肚,到风光大葬,都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧,还说:“美兽的肠子看得很清楚!”
野女:那你为什么学生物?
美兽:无奈。你学体育,家人不反对?
野女:他们无奈。我爷爷是作家,爸爸在中文系教书。我刚进大学时,也是念中文的,但我一直坚持要改修体育。
美兽:书香门第!你的压力一定很大。
野女:还好,爸爸宁可受我的起,也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来,找我理论。我练的是一项自小就爱的运动,倒也不亦乐乎。
美兽:铅球?举重?铁人三项?
野女:不告诉你。
·爱情·
美兽:你为什么总在深夜上网?
野女:爱我的人太多了,方便躲一躲。你呢?
美兽:爱我的人太少了,可以寻一寻。
野女:生物系的女生细心周到,温柔体贴,应该“近水楼台先得月”。
美兽:是挺温柔的。上次那个“林妹妹”把乙醚棉花扔给小白鼠时,嗲声嗲气的说:“小宝贝,姐姐给你吃棉花糖,好吗?”趁他晕乎乎的时候,一双白皙的魔爪伸了过去……
野女: ? 恋爱到你的嘴里,怎么杀气腾腾的?
美兽:你有何高见?
野女:如火如荼的是恋;如鱼如水的是爱。有个男生一切都好,只是他老在我耳边说:“我爱你”,还逼着我也说。
美兽:你说了吗?
野女:说了。我说:“我爱你——才怪!”他要我说这三个字,没不让在后面加“才怪”。后来,不欢而散。我发现,我完全离得开他那句“我爱你”。
美兽:你就没有理想中的异性?
野女:有。文学家胡适先生。
美兽:“三从四得”先生?
野女:Yes,太太出门要跟从;太太命令要服从;太太说错要盲从……
美兽:太太化妆要等得;太太生日要记得;太太打骂要忍得;太太花钱要舍得。
野女:啊?
相约(Voice Chat)
野女:你怎么找到这份工作的?
美兽:我只不过在应聘表的“性别”一栏写“见背面右上角”;在背面右上角写“见正面左上角”;在正面左上角写“见背面左下角”;在背面左下角写 “你对我的性别很感兴趣?你已经翻来覆去找了许多遍了!”面试我的中年妇女,按步骤做后,脸“唰”地一下红了,我也被录取了。
野女:Cute!
美兽:愿不愿见Cute的美兽一面?
野女:网友见面,俗套!
美兽:和美兽见面,不俗!
野女:Smart!你现在到中山公园前的“Blue Star”红茶坊。我拿着《女朋友》二月刊,带着我最擅长的运动,与你切磋一下!Bye!
相遇
美兽临时把家里睡觉的哥们“兽不了”拖了出来,壮壮胆。他们坐进了Blue 暂时未发现目标。
“美兽,她在看《女朋友》!”兽不了激动地叫了起来。
顺着他的手指,一个体重应以“吨”为计算单位的女人,一扭一扭地走了进来。高跟鞋显然苦于支撑这个庞大的身躯,仿佛能听到鞋跟发出的“吱呀”声。她轻轻地把屁股搁在了椅子上。她手上的杂志赫然写着“女朋友”。
兽不了“O-ley,O-ley”地唱起了“足球之歌”,还说:“她不是要与你切磋吗?没准拿你当铅球呢!”
美兽拖着沉重的脚步走了过去,一步三回头。来到她面前,90度的鞠躬行礼。闭着眼睛,把手伸了出来:“你好,野女!我是美兽!”
过了一会儿,他直起了腰,看看动静。不好!只见她脸上泛起了红晕,瞳孔放大,身体在颤抖——坠入爱河的迹象。
“她爱上我了!”美兽暗暗叫苦。
胖女人也把手伸了出来,不过不是与他握手,而是给了他一个狠狠的耳光。
兽不了看呆了。
“呵呵……”一串银铃般的笑声,打破了近十秒的僵局。
“谁在笑?!”美兽怒气冲冲地回头一看,一个窈窕少女在门口笑得前仰后合,手上的黑子白子撒了一地,还有那本《女朋友》二月刊……
孙悟空vs猪八戒
An English play---- Pig Guy has been defeated by Monkey King
悟空:师傅,是不是太累了?休息一下再走吧。
Master, are you tired? Let’s have a rest.
唐僧:没关系,前面不远就有人家了,到了那里再休息吧。
I am fine. Let’s have a rest later. Look! There is a house over there.
悟空仔细地搀扶唐僧继续行走,同时另一边老头、老妈、小媳妇出场。
小媳妇(做哭状):爹、妈,我……
Daddy, mommy, I, I …
老头:女儿,快走吧,不然那猪精来了,就走不了了。
Honey, hurry up. The spirit is coming soon.
小媳妇走几步又回头跑回老妈的怀里,抱头痛哭。老头在一边叹息,擦泪。
唐僧、悟空走到他们面前。
悟空:师傅,到了。
Master, here we are.
唐僧(走到老头面前行礼,悟空看见了正在哭的母女俩,觉得奇怪,上下打量):老施主,我是从
东土大唐前往西天取经的和尚,想借贵地休息一晚,不知方便否?
Excuse me, sir. I am the monk from the east. Can we stay over here tonight?
老头(做哽咽状):哦,是东土大唐来的高僧啊,可以可以。(别过脸去继续哭泣)
Oh, you are the monk from the east. Sure. Sure, come in, please ……
唐僧正在奇怪,老妈闻声抬起头,仔细打量唐僧,突然扑到唐僧面前。
老妈:高僧啊,你可要救救我的女儿,救救我们一家啊。
Master, please save my daughter, save my family…
唐僧:老施主休要伤心,有什么事慢慢说。
Don’t be sad, madam. Take it easy. What happened?
老头:高僧有所不知,我们这里有一只猪精,今天要来跟我女儿成亲,大家都斗不过它,现在正
准备把女儿送出去逃避
Master, there is a spirit here. He wants to marry my daughter, tonight. We are all
afraid of him.
唐僧:施主莫怕,我这徒弟本领高强,也许他能帮上你们。
Calm down, sir. My apprentice has great capability. Maybe, he can help you.
老头:唉,高僧啊,以前也来过自称本领高强的师傅,结果都被这猪精打跑了。今天你们就躲着
别出来了吧。
Alas! , master, there have been many people who boast to be very capable. But every
time, they were defeated by the spirit. You’d better keep away tonight.
悟空:噢,有这么厉害的妖怪?我倒要会他一会。待会你们只管躲起来,外面发生什么事,都不
用管。
What? Is the spirit really so strong? I’d like to see how great he is. All of you
just stay inside. Don’t come out no matter what happens.
这时起了风声(音乐),老头一家吓得站起来混身发抖。小媳妇吓得直往老妈怀里钻。悟空镇定
地举手示意,让师傅及老头一家人躲到房间里面去。自己也手搭凉篷看了看,便不慌不忙地也躲
在了门后,露出一段红袖子。
猪八戒大笑着耀武扬威地走上场来,嘴里大喊:小娘子,我来了。
Darling, here I am.
站在台上停一下,见没有动静,觉得奇怪,往房屋里看去,见露出一段红袖子,高兴地一拍手掌。
八戒:小娘子还害羞呢,不敢出来见老猪吗?来,来,来,我们就要是夫妻了,还害什么羞呀!。
Darling, don’t be so shy! Please come to me. Come on, we will be a couple.
猪八戒跑上去轻轻拉住红袖子,把小娘子拖了出来,小娘子作出害羞的样子,有时又做出猴子的
模样。
八戒:小娘子,不用怕,我虽然长得丑,但本领高强,一定会让你过上好日子的。
Darling, don’t be afraid. Although I am ugly, I am so powerful. I am sure that I
can make you happy.
小娘子笑着点头,抓耳挠腮。
八戒:小娘子,你高兴的时候干嘛要像猴子一样?
Darling, why do you look like a monkey ?
小娘子:我一高兴就觉得痒,所以就抓一抓。
When I am happy, I always tickle.
八戒:高兴就好,高兴就好。我们快入洞房吧。
Fine, let’s go to the bedroom.
八戒拉住小娘子就往房子里面钻。小娘子作出动脑筋的样子,又把八戒拉回来。
八戒:哇,小娘子,你好大的力气啊,干嘛把我拉出来啊?
Darling. Why are you so powerful?
小娘子:夫君,你这模样进去会吓着我的父母的,还是去你家里吧。
Honey, your appearance will frighten my parents. We’d better go to your home.
八戒:去我家?那太好了,我们这就走吧。
Go to my house?OK. that’s a great idea. Let’s go.
两人走了几步,小女子做出腿疼摔了一下的样子,八戒忙扶起她,作出痛惜的样子。
小女子:我一个弱女子,哪里能走这么远?夫君背我吧。
I cannot walk any further. Can you carry me on your back?
八戒:背你?好,好,好。谁让你是我的媳妇呢?
Carry you on my back? All right. You're my wife after all. Come on.
八戒把小女子背上:娘子,我们这就出发了。
Darling, Let's go.
小女子(在八戒头上一点):走吧,呆子。
Okay. Let’s go.
音乐响起(直到八戒摔倒)。八戒在台上走一圈,做出越走越慢,越走越累的样子。小女子在他背
上抓耳挠腮,非常高兴。
手机的故事
物:程名(文化馆创作干部)、文静(程名妻,便衣警察)、丹娜(高中生)、二狗(一个跛足老头、看厕所的)
场景:鳌峰公园一角、一条长凳
(幕启、程名上)
程名:(晃着手中的手机)各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有?如今手机的功能越来越多,有关手机的故事也五花八门,听说现在人啊,还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……(手机响了起来)瞧瞧,正说着哩,我这手机叫起来了,看看是谁打的。哦,又是短信息,哎哟,谁给我发的这种短信息呀(念):多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情才是懂世故;只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。嗨,这叫啥玩艺儿,嗬,还有哩:男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完。(念着,坐在了长条凳上,又跳了起来)哎呀,这屁股底下怎么啦?(低头发现凳上一只手机,捡到手里)咦,这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了,还是蓝屏,看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。(把自己的手机揣进袋里,拿着那只手机重又坐了下来,突然那手机响了起来,接听)喂,哈哈哈……你好,啊,我们在鳌峰公园见面?行行行,我现在就在这儿哩,好,我等你,不见不散。(收起手机,拍着脑袋)我这是闹什么啊,这手机又不是我的,我和人家见什么面啊?
(丹娜手里拿着手机上)
丹娜:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花,久治不愈,药费白花。(停了一会,东张西望)怎么啦,本姑娘念完了接头暗号,怎么没有人回应啊?
程名:(旁白)啊,这姑娘是特务啊?
丹娜:(着急地)医生,医生在哪儿?
程名:(应答)医生在城里的医院里,这公园里没有?
丹娜:(发现程名)什么,你是怎么知道医生在医院里?
程名:呵呵,瞧这位说什么啊,医生不在医院里,难道还在财政所上班啊。
丹娜:对对对,医生和我说啦,他就在财政所上班,他还说他是所长哩。你认识医生?
程名:(站了起来)你说什么啊,医生还是财政所的所长?是我脑瓜子不好使还是咋的,咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜:哪冒出来的你啊,听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你?(转身,自言自语地)医生,医生在哪儿呢,我刚才还和他通了电话,说在这里等我啊,这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢?
程名:(醒悟地站了起来)啊,刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊?
丹娜:对对对,你就是医生?
程名:对,我就是医生,哦不……不是,医生是我的代号,哎,我说错了——姑娘,我是说,医生不是我……
丹娜:(惊喜地)呵呵,你别逗我了,你一定是医生。医生,我是有病啊!
程名:有病?姑娘,你有病得找医生啊。
丹娜:是啊,我不是找你来了吗?(张开两胳膊扑上来,搂住程名的脖子,一下子把他扑倒在凳子上)啊,亲爱的医生,我终于见到你了,你长得好酷哦,简直是酷呆了,帅屁了!你知道有多少个日日夜夜,我都在盼星星盼月亮,只盼着深山出太阳,终于盼到和你见面的这一天了。
程名:你你你饶了我吧,我要喊救命了啊!
丹娜:你喊吧,有了快感你就喊,这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深,月亮代表我的心。
程名:(推搡着丹娜)你……
丹娜(搂得更紧)啊,医生,你知道吗,你已成为我生活的习惯,一个不可缺少的习惯,你是我的鼻子是我的眼,是我长发和痒痒;每天每夜,我可以不睡觉不吃饭,不打喷嚏不做梦,却无法不把你来想。
程名:(用劲地推开了丹娜)姑娘,你说什么呀,我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话,一定是病得不清。来来来,我送你去医院,真不能走我背着你去。(弯腰要背丹娜)
丹娜:(气恼地推倒程名,站了起来)医生,你这是说什么话,好好的送我上医院?你这是安的什么心?
程名:咦,你不是说你有病吗?有病不上医院赖这儿干啥呀你?
丹娜:你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗?我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你?那天你还在手机里告诉我,这医生和有病是天生一对地配一双,前无古人后无来者,小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名:哦,我明白了,你今天来这儿是和网友会面的,你的网名叫有病,我的网名叫医生……哦,不不不,是你那个网友的网名叫医生,对不?可你闹误会了丹娜,我的确不是你那个网友,刚才我和你通话的那只手机是我捡到的,也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜:你骗我,你就是医生!
程名:我好好的脑子又没有进水,干嘛要骗你啊丹娜?
丹娜:你说的是真的吗?
程名:我不是告诉你了嘛,我不是医生,我名叫程名,在文化馆工作,也不认识什么医生,更不认识你!我是有家属的人。那手机是我捡到的,我自己的手机在这儿哩,你看。(从衣袋里掏出自己的手机给她看)
丹娜:我看什么呀,嘻嘻,现在男人袋里都揣着两只手机,为方便脚踏两只船啊,一只应付家里的老婆,一只是和自己心上人通话的,我说的对不?
程名:唉,我怎么说你咋都不明白啊,我真不是医生。
丹娜:(突然伤心地大哭)我知道,我……肯定让你失望了,你嫌我不漂亮?
程名:(焦急地)我……我没有嫌你不漂亮,你很美,地地道道儿的老美。
丹娜:你才是老美哩。你要不喜欢我就直说,不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛!告诉你,反正我爱你,头可断、血可流,爱上你我一点儿也不后悔。你知道不,为了你我断了上大学的梦想,父母听说我闹网恋,把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里,我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断,半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会,千辛万苦找到你,可你咋这样绝情,伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢?
程名:可我是有老婆的人,我岁数比你大。
丹娜:你有老婆咋的啦?有老婆也割不断千山万水我对你的爱;岁数大,显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名:可我……(旁白)我和她说这些干啥,我又不是医生!(对丹娜)好啦,我也不和你多说了,我把你那个医生的手机给你,待会儿他找过来了你还他。(和丹娜一推一拉之间,错将自己的手机给了她,转身就走)
丹娜:(手上程名的手机响了起来,接听)喂,我是丹娜,你是程名的老婆文静?呵呵,你问我是程名的什么人?告诉你,我是程名心上的最爱……
程名:(这才发现给错了手机,慌得跑了回来)哎,我给错手机了,那……那是我的,你怎么那样说话呢?你你你害我啊你?(劈手夺过手机向文静解释)喂,文静,你闹误会了,我……哎我现在在鳌峰公园,事情是这样的,你听我说呀,我……(旁白)我那老婆是有名的醋坛子,这一下子够我受的了。(急得甩手跺脚)
(文静一边打着手机一边上来了)
文静:程名,我问你,你现在正和谁在一起?
程名:(掩饰地)我一个人啊。早上我不是和你说过嘛,今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行,我接到一个创作小品的任务,公园里清静,我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜:(发现文静走过来,故意趁程名不留意,挽起他的胳膊)呵呵,你还是一个作家啊?
文静:(发现了程名和文静,气愤、悄然从他背后走过来)你没有和别人在一起吗?刚才那说话的女人是谁?
程名:亲爱的,我能和谁在一起啊?你听我解释……
文静:你不用跟我解释,我只问你,你有没有别的女人?
程名:老婆,我真的没有啊,这世上我只有你一个,如果我对你三心二意,一个炸雷,喀嚓,把我劈死好了!
文静:(站在程名的身后关了手机,学炸雷声)喀——嚓——
程名:天呀,大晴天的真起炸雷了啊?(仰头望天,慢慢转过身来发现了文静)啊,是你呀老婆,(又发现丹娜正挽着自己的胳膊,惊慌地)你……你真有病啊?你挽我胳膊干嘛啊?你……
文静:(恼怒地)好一个程名,你睁眼说瞎话,现在我看你还怎么解释?(举手欲打程名,被丹娜拦住)
丹娜:请你不要随便打我所爱的人!
文静:好啊,程名,你们真是一对绝配啊,还有人护着你哩!
丹娜:谢谢,你说对了!
程名:丹娜你瞎掺和个啥啊你?(转对文静)文静,事情是这样的,这丹娜姑娘和一个网友约会,我正好捡到了她那个网友的手机,于是我就成了医生,她正好是有病就找上我了,医生给有病的人治病是正常的事,对不?哎,不,医生给病人看病不正常……不是,不是,我是说……嗨,这事儿啊……(着急地旁白)我是什么医生啊?我怎么越急越说不清楚啊?
文静:哼,你什么也用说,我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦,千里姻缘手机牵,用手机闹起网恋起来了。
程名:文静你……
(二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字)
二狗:诸位哎诸位啊,有谁捡到我手机了啊?我手机丢了啊,有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊?可怜可怜我这个老头儿啊,捡到了要交给警察叔叔啊——不,要交给我啊……
程名:(闻声迎了过去)是你丢了手机?
二狗:是啊是啊,师傅你看到我丢了的那只手机吗?
程名:我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的,是什么牌子?
二狗:呵呵,本人那手机是银白色的啊,牌子是夏新的哦。
程名:(拿出手机)是这只吗?给你。(把手机还给了他)
二狗:是是是,哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩,小老儿是个看厕所的所长,那天一个大款来方便,身上却没有带钱,我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗,额上的青筋能当绳搓,愣是不让他进,后来他憋急了,扑通给我叩了一个头,给了我这一只手机,我这才大开放便之门,放他进去了。哈哈,想不到我看厕所的也大权在握啊,老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗?我念给你听听,上联是:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下联是:前面机枪扫射后面炮火连天。横披:太爽。哈哈……
程名:你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的,可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗:怎么啦你,我啥时害死你啦?
程名:你是不是有个网名叫医生?
二狗:是啊,不过我只能看厕所,不能给人治病的。——咦,你是怎么猜出来的?
(程名正要说什么,丹娜抢了过来)
丹娜:什么,你就是医生?
二狗:(一见丹娜两眼放光地)是啊是啊,美丽的小姐,你有何赐教?
丹娜:(气愤地)我就是有病。真想不到,医生会是你这样的人,你骗我啊!
二狗:啊啊啊……你……你是有病?
丹娜:我恨你,恨你,恨你恨你恨死你,找个画家来画你,把你画在足球上,一脚一脚踢死你。(用脚踢二狗,踢了一个空,转身扑到程名身上哭了起来)大叔,你给我做主啊!
程名:(长长松了一口气)我这个医生终于转正为大叔了!
文静:(终于明白地走了过来,推开丹娜)我给你做主姑娘。(转身对二狗)你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗:(惶恐地)我是不要脸,你……你……
文静:(掏出证件,严厉地)我是便衣警察。我们早就得到举报,说有个绰号叫不要脸的人,利用手机上网哄骗一些女孩,骗财骗色,想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧!
二狗:哎哟我的妈呀,我……
文静:跟我走!(面对程名,抱歉地)对不起,老公,我真误会你了啊。
程名:老婆,没有关系,我们夫妻俩吵吵闹闹是常事,打是亲骂是爱,抓破鼻子扯破了脸,晚上还是枕对枕。
文静:(不好意思地)看你说哪儿去了。(对二狗)走!
(文静押二狗下)
丹娜:(哭)天呀,怎么会是这样啊?(身子晃了几晃)
程名:(忙扶住丹娜)姑娘你怎么啦?
丹娜:我心痛,我头晕,我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了!
程名:孩子,我看你是有病,第一眼就看出来了。
丹娜:真的嘛?
程名:真的。有病不要紧,到医院找医生好好看一下。来来来,我送你去医院,真不能走我背着你去。(背着丹娜欲下,又掉过身来,面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调)唉,这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具,却想不到会演变出这么多的故事来,你说,好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里,就变成坏事了呢?对了,我的小品也构思好了,就叫《手机的故事》吧!
参考资料:来自百度
第2个回答 2009-12-24
通通-唐—唐僧
绵羊-孙—孙悟空
大珂-猪—猪八戒
锋锋-沙—沙僧
小珊-白—白晶晶(白骨精)
晨晨-旁白
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
猪:师父,你不是要与芙蓉姐姐比身材吗?
唐:拿来那多废话,与你比,老娘,不,老僧风韵尤存。
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪
里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,
猪:没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(唱:闪闪惹人爱,闪闪惹人爱。)
(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
猪:哦,我收到了惊吓~{众人无视}
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
白:不知STIVEN你最近再干什么?
孙:再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育。我响应政府号召,拥护党的政策,承包花果山土地,种起水果蔬菜,彻底解决了孩儿们的生活费和教育费,每个月还有结余。
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
等等,你不留我吗?
孙:留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题!
沙:对,要从地球的起源说起。
白:有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
绵羊-孙—孙悟空
大珂-猪—猪八戒
锋锋-沙—沙僧
小珊-白—白晶晶(白骨精)
晨晨-旁白
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
猪:师父,你不是要与芙蓉姐姐比身材吗?
唐:拿来那多废话,与你比,老娘,不,老僧风韵尤存。
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪
里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,
猪:没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(唱:闪闪惹人爱,闪闪惹人爱。)
(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
猪:哦,我收到了惊吓~{众人无视}
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
白:不知STIVEN你最近再干什么?
孙:再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育。我响应政府号召,拥护党的政策,承包花果山土地,种起水果蔬菜,彻底解决了孩儿们的生活费和教育费,每个月还有结余。
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
等等,你不留我吗?
孙:留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题!
沙:对,要从地球的起源说起。
白:有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第3个回答 2023-05-10
以下是适合6个人演的搞笑小品:《烧烤大赛》人物角色:主持人:负责引导和主持比赛选手1~5:五位烧烤选手,分别代表不同的地区和风格场景设置:可以是室外烧烤场所,需要有烧烤用具和材料。剧情梗概:主持人:欢迎各位观众来到本场烧烤大赛,我们有五位选手将会展示他们的厨艺。首先请让我介绍一下我们的选手。选手1来自北方,他的招牌烤鸡串绝对让您大饱口福;选手2是南方的代表,他的烤全羊可是一绝;选手3来自西方,他的西式烤肉也许会让您尝到不同的味道;选手4来自东方,他的烤串系列不仅好吃,还有非常专业的服务;选手5是我们的本土烧烤大师,他的特色烤鱼堪称一绝。好了,话不多说,让我们开始比赛吧!(选手分别开始展示他们的烤肉技艺,期间可以加入一些搞笑的环节,比如选手1准备的鸡肉串掉进炭火里,选手3的西式烤肉外表看起来像烤糊了的泥巴等等。)主持人:时间到了,轮到我们的评委来宣布结果了。经过激烈角逐,本场比赛的胜者是...(各种悬念煽动)选手5!恭喜他!(选手5庆祝胜利)其他选手:(很失望)不要啊!我还没表现出我的全部!主持人:好了好了,不要生气,下一次还有机会!感谢大家观看本场烧烤大赛,我们下次再见!(选手和主持人一起向观众鞠躬,谢幕。)
第4个回答 2020-04-13