如题所述
很早以前，我很天真，天真的以为这个世界有真爱，于是，我天真的对天许下誓言，“今生今世只爱一个她。” 于是，很长一段时间，我不敢去爱，因为我知道一但爱上，我就再也没有退路，因为，我对天许下誓言，“今生今世只爱一个她。” 曾经，在很早很早以前，我不知爱情为物的时候，我遇到了一个女孩——静。 我家很穷，在我刚刚出世的时候，父亲就因为得病永远离开了，为了父亲的病，家欠了别人很多钱。所以，家很穷。我也很幸运，因为我有一个好母亲，在我父亲去世以后，别人都劝我的母亲，扔下我，从新找一个条件好点的。可母亲舍不得我，又怕我跟着她到别人家受苦，于是，我的母亲不顾家人的反对，毅然嫁给了我父亲的哥哥，就因为母亲怕我到别人家受苦，那时候我的继父比母亲大十岁。在我四年级的时候，父亲和母亲为了生活，外出打工留下了我一个人在家。于是，我就开始一个人的生活。 那时候，我是在离家5公里以外的一个小镇上读书，每个礼拜只有放假的时候才走5公里的路到外婆家，开学的时候，再从外婆家走5公里路到学校。就在这时，我遇见了静，她是我的同桌，她对我很好，我也喜欢和她在一起。就这样我和她一起同桌了三年，我喜欢上了和她在一起的感觉，最怕的就是放假，因为我知道放假了以后就不能见到她，会想她。那时候我不懂什么叫爱情，只是单纯的想看见她，想和她在一起。 一晃我和她都考上了初中。也许我们很幸运，十一个班级，我和她幸运的分到了一个班，我们又能够在一起。然而，不知道从什么时候起，我发现，身边的人总会对我和她指指点点，说我们在恋爱。” 渐渐的我感到了恐惧。因为那时候，在朦胧中已经知道什么叫作爱情，可我分不清对她的感情，我单纯的只想和她在一起。我迷茫了，因为那时候我一心只想读书，以后挣很多很多的钱。于是做了个决定和她分开，那样就不会影响到我们的学习。我找她商量，然而，我和她都想自己离开把对方留下，因为我们知道，我们现在读的学校是附近最好的学校。最后还是我离开了，因为不想她走，因为她的家就在学校附近。 然而我错估了，我对她的感情，转校以后我开始不习惯没有她的日子，我很想她很心痛。开始后悔离开她，为了减少自己对她的思念，就开始放纵自己；吸烟，喝酒，赌博。但还是很痛，不知道为什么的一心只想她，那时候才发现我很脆弱，不敢把心事告诉别人，就一个人承受着痛苦，每到夜深人静的时候，总会爬起来望着天上的月亮，偷偷的哭，那个时候，是我流泪最多的时候。后来，我迷恋上了武侠小说。对小说很痴迷，也很认真。痴迷到你随时都能看见我抱着小说在看，认真到会看见我为小说里的人物笑而笑，哭而哭。那个时候才能将她遗忘在一边，那个时候才不感觉到心痛。可我知道我并没有把她忘掉，一但放下小说就会想起她，就会感到疼痛。于是就疯狂的看小说，以致于学业成绩一落千长。 到了初三的时候，我开始交白卷。因为想好了以后的路，知道以现在的成绩能够考上警校。不想考高中，不想读大学，只想早早出来工作，喜欢警察这个职业。所以想好了读警校，那时候警校收分很低。我想忘掉她。可我太天真了，天真的以为就能按照自己安排的路走下去。当把想法告诉家里人的时候，家里人都反对。家里人都想我读高中然后读大学。还记得那个时候，为了劝读高中家里的电话都打暴了，我没有办法，不想违背家里人的意思。没有办法落下的功课太多了，而离中考就只有两个月了，只有拼命的补习，那段时间几乎很少睡觉，那段日子现在想起来都会感觉后怕，都不知道当时是怎样坚持过来的。 在最后一次摸底考试中，终于把成绩赶了上来。在中考的时候，我回到了以前的学校，（因为，考场就设在以前的学校里。）我也见到了静，可她再也不认识我了。还记得我去见她的时候，她正在和朋友聊天，聊的很开心，笑的很甜。我的朋友去叫她的时候，她只看了我一眼，说：我不认识他。朋友告诉我忘了她吧！她过的很好，有她喜欢的人。看着她的笑，我心在痛，可我知道和她只能走到这了。觉得她没有我的日子过的很开心。于是就不想在打扰她，把自己给尘封了起来。 我很霉，在考场上晕了堂，最后没有考上高中，可家里人一定要我上高中，然后上大学。于是，花高价让我去读高中，还记得报道的时候，我的成绩是班里最差的。我的老师都不想收下我。最后还是给老师拿了钱，老师才勉强收下了我。 刚上高中那年很苦，由于以前没有照顾好自己身体。再加上初中最后那两个月没命的学习。身体在刚上高中的时候就垮了下来，还记得那一学期就从没有断过药。我学会了承受，把她藏在自己的心里最深处，不赶在去触动那根线。就算后来我因为成绩好，又和她分到了一个班。可在也没有打扰过她，就算平时在班上也像陌生人一样。那时候我生命中就只有小说，读小说很疯狂，疯狂到就算上个厕所都要把书拿上，睡个觉都会把小说抱在坏里，因为我怕孤独，虽然有很多朋友，可还是觉得孤独，怕这种孤独，我从不和朋友分享自己的心事，总把自己隐藏起来。别人可以常常看见我帮助别人。我很傻，傻到宁愿自己不吃，也要买给别人吃。其实，有时候在想自己算不算个好人，如果是好人，为什么我村子上的人都说我很坏，经常骂自己的外公，外婆。如果说我是坏人，对人真的很好。其实自己知道自己变了，变的不知道怎么去表达自己的感情，变的在处理一些事的时候很极端，其实很爱我的外公，外婆。因为从小是和外公外婆一起长大的。 就在这个时候，我碰见了另一个女孩——青，她和我不在一个班，可我们两个教室挨的很近。有时候会跑到青教室外去看她。去看她静静读书的样子。这时候我早已经知道什么叫爱情，我知道爱上了这个青，可我怕受伤害，怕自己配不上青。因为，青给我一种很纯的感觉，纯的我都不忍心去打扰她。一直没有把自己的感情表达出来，一直默默的陪在她身边，陪她一起上学，一起放学，一起玩耍。 （我和女青的家挨的很近）我以为我可以就像这样平静的生活下去，一直到高中毕业，那段时间是 我过的最简单，最快乐的日子。我曾幻想，以后和青考同一所大学，一起生活…. 可上天，也许注定不想让我安稳下去。 在高三上学期快结束的时候，发生了一件事，彻底打破了我平静的生活，以致于我走上了一条不归路，一条叛离的路。一条让我至今都伤痕累累的路。 还记得那是高三上学期最后几天，一个快上晚自习的时候老班来的比往天早。一到教室就来了一个大搜查，因为有人举报班上有人看小说。 最后全班搜出14本小说，其中就有13本是我的.就因为这我和老班吵了一架。没有了小说，就又回到了那种寂寞的感觉。很怕，很怕。总想给自己找点事做。于是，我让朋友教我学会了上网。很快就迷上了网络，迷上虚幻的世界。我很天真。我的情感在网络上得到了真实的发泄。在网络上爱上了一个人——琼。 并把这份感情带到了现实，刚开始很怕，很怕受到伤害，可当她和我许下山盟海誓的时候，我又天真了。我和她开始了两地的恋爱。在我和她认识的第一个情人节的时候给她买一束玫瑰邮寄给了千里外的她。 这段感情，刚开始的时候我的朋友就劝过我，可我相信她不会骗我，相信这个世界有真爱，于是我许下了今生的誓言。不顾朋友的劝告，依然我行我素的与她甜蜜着。直到有一天，她告诉我“分手”。我傻了。我问她为什么？她说我只是一个打工妹，你以后考上大学了，就会不要我了……我告诉她就算我考上大学依然会爱着你，因为这是我的誓言！然而她没有答应！为了维护这段感情，因为我是一个天真的人，是一个傻子。我放弃了高考的机会，不顾家人的反对，毅然去她所在城市寻找她。可最终还没有能挽回这份感情。 在寻找她的这一路上发生了很多，至今都不愿回忆的事。那段流浪记忆，深深刺痛着我的心。 后来又回到学校重新高考，也考上了大学。也许，注定没有大学缘，在大学三个月以后，再一次病到了，在也不能完成大学的学业就只能退学了，在感情与身体双重打击下，我崩溃了，为了爱的誓言，我选择了自杀。可上天注定和我开玩笑，我被抢救了过来。 从此，我带着一身疾病在社会上流荡。我的心已死，可我在也没有勇气去结束自己的生命。感觉很累，无目的的从一个城市流浪到另一个城市，很想找一个归宿，曾想如果哪个女孩愿意接受我。我就会好好的去爱那个女孩。也许上天很可怜我，有一天，一个女孩打电话给我，让我去接她回家过年，我犹豫了，可最后还是相信了她，在过年的前几天，我踏上了去女孩的城市，最后我还是失望了，女孩叫我去却是一个圈套，一个所谓的善意谎言，一个发财至富的梦。——“传销” 我本不想理女孩。可那年(2007）冬天好冷，看着女孩冻坏了的双手，我心软了，留了下来。我陪了女孩五个月。在这个五个月，我的身体一天比一天差。经常突发性晕倒。 最后，因为身体我选择了离开女孩。我的心很伤。变的更加不喜欢言语。上天却一次一次和我开玩笑。回到家里，却碰到曾经暗恋的那个女孩——青。 可我已经迟了，青早已经有了自己的男朋友，我没有奢望什么，我累了，只想平静的生活。我留了下来，留在青所在的城市。平静的生活——我的奢望。 有一天，我的以前女朋友——琼。找到了我，说她过的不好，她后悔了她的选择，我心痛了，可我能做什么呢，她已经结婚了。我一直说：“自己种的因果，就得自己去尝受”我无能为力。我是一个普通人。上天却继续给我开着玩笑。有一天，静又找到我，问我能不能给她和她肚子里孩子一个家。我傻了，尘封的记忆再一次打开，心真的很痛。（我曾问过自己，对静是可怜，还是爱；我给了自己答案，我依然在乎着她。）于是，我答应了她，也相信她不会骗我，其实我真的很天真，真的很傻，我和她能走多远；其实，真的可以预计：（有一个朋友告诉我，如果一个女孩告诉你她的过去，你们就注定了，不会走到一起。） 一个月，一次一次的付出，她却一次一次的放我的鸽子，终有一天，她告诉我，忘了她，她不可能和一个知道她过去的人在一起。我再一次傻了。我不知道自己该怎么办，不知道自己为什么还会感觉难受，还会感觉心痛。（朋友告诉我，对感情，你不应该太认真，认真了，受伤的终会是你自己；——是真的吗？） 这几年经历了太多，真的不知道自己该怎么做，虽有很多朋友，他们都对我好 ，可总是会感到孤独，很怕那种感觉，真的很想有一个人陪，可被伤害怕了。不知道以后的路该怎么走，心很痛真的很痛，以为经历了很多，早已经坚强，不会流泪，可为什么现在还会感觉痛，还会流泪。很想变坏，变的不再这么痴迷感情，可试了很多次做不到！谁能告诉我该怎么做！我的泪还能流多久！
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