我感觉自己活着像一条狗。上的一所大专院校,现在开始实习了,和普通人不一样,我没有经历太多的寻找工作的那个繁琐的过程。现在在一家发展势头不错的公司从基层做销售,我的姑父是这家公司的营销总监,我的家人把我所有的希望就放在了这个条件上面。然而因为自己的身体的原因,我的大脑很是不清晰,平时是一篇空白的,说话还结巴,从早到晚都是晕乎乎的,去医院检查,很正常。或许是我想的东西太多了,有点多疑的感觉,每天做工作的时候总感觉别人再观察我行不行。现在实习已经5个月了,每天面对顾客,我的头脑里什么东西都没有,久而久之,已经说话没有底气了,似乎是生理影响了心理。大学的时候谈了一个女友,两年了,她是孤儿,我们说好了要在一起,现在每天还都在联系,她在外地做销售,也就是说我们一年只能见一次面,我们的家不在一个地方,她的哥嫂得知我们交往的时候是极力反对的。每天我们会发信息问对方怎么样,她说她每天都好累,我是一个比较内向的人,平时话也不多。她说她累的时候,我的心就很疼很疼。每晚都会因为思念她醒来好几次,再也睡不着。每天我吃饭的时候吃的好一点,我就会在想不知道她吃的好不好,或许这个时候她正拎着产品在大街上走着呢,坦白讲,我不坚强,然而每个人都有一个梦想。
我现在做的工作就是打打杂,介绍介绍产品,然后闲的时候我却静不下心来去看书,会思念我的女友,很多时候我的脑门都是锁着的。有时候我会喜欢写一点日志,我的同事说我是灰色的,我写的东西也是灰色的。领导会和我聊天,问我们有什么资本去消极。我无言以对。和他聊天的时候,他知道的东西太多,我发现自己真的是什么都不知道,我去学了,去看书了,销售的东西我也看了,然而第二天什么都记不得。
多的时候我就站在店里,对着店外的大马路看,看着看着就发呆了,觉得人活着没有意思。每次当我一开口说话的时候,我的结巴,我的上句接不上下句让我死的心都有了。这使我成了沉默寡言的一个人,店里的人会叫我去做这个,做那个,我会立刻就去做,我发觉我是没有能力的,别人叫我做什么就做什么,我就像是一条狗。走在大马路上,我感觉我是那样的渺小,很多时候想撞上飞驰而来的汽车,死了算了。
我觉得我要去看心理医生,我想坚强,可是我却做不到。离住的地方不远处有网吧,迷茫感,无助感会让我在网上慢慢的耽误时间,每晚必来,我发觉只有在网上,我的心里才会没有那暂时的困惑迷茫感。为什么我是消极的,为什么?我爱我女朋友,也爱我爸妈。
就这么多分,你们随便说说吧。
还极易容易依赖某种东西,网络和爱情 它们都是看不见的东西 所以你可以赋予他们你想要的任何意义,除了你赋予他的意义外我不知道他们还有什么
人生,短暂,我们某一天生了,然后活着,然后死了
除了我们自己能感受到生命的力量 没有别人可以代替你去感受
生命本来没有意思 ,本来就是痛苦的,可是活着如果不让自己快乐一点,幸福一点那还有什么意思
干嘛跟自己过不去
干嘛用别人的眼睛去看自己
干嘛觉得他们就是你的全部
为什么不知道自己的力量
不会说话又怎么样
你有更强大的内心不是么
你知道什么是爱
你还有爱
我什么都没有
不知道什么是爱
上的虽然是国内最好的大学
可有什么用
学校里的一切东西都像僵尸一样散发着腐朽的气息
我要退学
结果连家都快失去了
被捆绑的人如果去挣扎
不能挣开绳子
只能被束缚的更紧
现在我还不乖乖的来到学校
死记党和国家的理论
失去自我
又能怎么样
再过一年多就毕业
也会失去我所拥有的一切安静的生活
我想离开这个国家
和这个国家的一切划清距离
可是那是多么遥远啊
你有了一份自己的工作
还有家人爱你的人你爱的人
好好工作
工作除了能力还要努力
最重要的人人品
这个社会不缺什么
只缺好人
你是一个好人的话
就是他们最大的财富
他们怎么会抛弃你呢
自卑其实没什么
任何人都是渺小的
他们试图显得很强大
他们欺骗了自己又来欺骗你
你既然不欺骗自己
干嘛让别人欺骗
为自己活着吧
直到死去
缺失就是痛苦
找到可以满足你的东西吧
去tmd 的分数,这个社会人们把太多的精力放在数字上了,我们早该停下来好好想想了。
早上早点起来,去公园坐坐,平静你的心,来迎接第一屡阳光吧!
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从小做起,从最基本来吧。