你有没有一个时刻特别讨厌自己？

有。可以说有很多时候会特别的讨厌自己，甚至是恶心自己。

人在很多时候会因为自己的私欲而做出很多自私的事情。在那时，你的头脑被私欲占据，把理智都扭曲成偏向自己的一方。

而当每次我从这种冲动的私欲中清醒过来时，我都会后悔而且有深深的自责。会讨厌自己的自私，讨厌自己的所做或是所想。

这样的做法和想法，说出来只会让人觉得羞愧和耻辱。

有一次，我洗了床单和被罩，想趁着中午天热晒阳台栏杆上快让他干，然后晚上回来快再套回去。

但是正好舍友也要晒被子。但是夹被子的大夹子只有一个。她已经夹到了自己的被子上。

当时的我觉得自己的床单会更容易掉到地上，所以在没有经过她的同意的前提下，就把夹子夹到了我晒的床单上。

结果等到下午回来，她的被子却已经掉到地上了。

我到了那一刻才真正的清醒过来，不知道为什么当时的自己要那样做。整个就是一个被自私占据的魔鬼。

但当时我和她因为很多事情关系闹的很僵，我并没有上前去道歉。而是默默地回到了宿舍里。

如果在让我回到当时，真的想扇自己两巴掌，做了这么丢脸的事，居然还有底气就这么理直气壮的回到了自己的座位。

就算是我俩当时有很大的矛盾，我也确实不应该这样，因为自私扯断了道德的线，做出这样一个令人不耻的行为。

结果自从那之后，这件事就已经成为了我内心的一个痂。它也在时刻的提醒着我，被自私这种欲望控制时的自己是有多么的可笑，多么令人感到厌恶。

看着当时那个丑陋的自己，让我时刻记住要做一个正直的人，要做一个敢做敢当的人。不能因为不想面对而选择逃避。

对那个时刻，做出如此自私行为的自己，我到现在都会觉得讨厌。

有，就是明明知道该努力的时候，却挣扎的不愿意学习。

我觉得长大最痛苦的事情就是，有很多不得不做的，必须立刻做的事情在眼前，却无从下手，然后一拖再拖，最终导致失败。我知道，有的事情，我现在应该努力去做，但是又不想去做，这个时候的挣扎，让我非常非常的讨厌自己。

我是一个英语四级还没有过的大学生，我的舍友们、朋友们都过了，只有我没有过。我的听力和阅读很薄弱，当然写作也不好，这样看来，英语就没有一个专题是好的。我知道，我应该练习听力的，我经常会订好计划，打算执行。等到时间，该学习听力的时候，我就很犹豫，内心就有一种莫名的“力”拽着我，让我放弃听力，去做别的事情，但是我又不能专心地做其他的事。因为我知道，现在不练习，之后就会没有时间，下一次考试又会不通过。在这样的自我斗争中，时间过的飞快，计划好的任务什么都没有完成。

每每这个时候，我恨不得暴打自己一顿，真是痛恨自己呀。明明知道这样不好，但是每天都会重复着这样的行为。我知道不做练习的后果，但是却又不付出任何行动的，让我觉得无比厌恶。就在每天自我否定和自我肯定中，日子一天一天就过去了。然后，四级考试，知道自己没过，又陷入自责中。每一次都这样，所以这种无限的循环，让我特别讨厌自己。

想做一件事情而并不付诸行动的时候，我往往都觉着的自己无药可救。

并不是我们大家口中的“拖延症”，而是因为一些原因而没有实施。这个原因可能是担心自己做不好，于是就老是陷入恐慌，心里给自己暗示，自己不行，自己不行。其实你不试试怎么知道自己不行？人们如果只是去完成那些，看起来都没有任何问题的工作，那么人类可能现在得退化几百年。活在这个社会上，我明白了永远不能对自己说不行，而是要在考虑到后果之后，尽量早的付诸行动。因为越是拖着，自己就越觉得不行。而且那有什么万无一失的事情？哪有什么轻而易举的事情？

有时候还是懒得去做，因为有太多的事情，烦躁，乏味，琐碎，总之是让你想了都打消积极性的事情。可是到头来，那些堆在手头上的工作你还是要去完成，因为你要生活，因为你的让自己保持运转。否则，你一旦适应了清闲，那么你就是堕落，没有什么好解释的。

还有在给自己找各种借口的时候，我也会有些讨厌自己。

很多东西看起来完全没有任何的练习，我却能把他们硬是扯到一起。最可笑的是，我为我不想去做一件事找的理由是我没有吃饭，没有吃饭就没有力气！其实事实就是，我在吃了饭以后，内心还是对自己说，刚吃完饭这么拼命该干嘛？于是又陷入无故的无意义的停歇。

做一件事情要准备很多事情。比如我告诉自己下午应该去做一件事情。那么在做这件事情的时候，我肯定自己给自己找事。刷刷鞋，洗洗衣服，整理整理房间等等等等的看似毫不相干的事情。你会发现，这些事情看起来也算正经，但是这却都是我之前拖着没去做的，然后我把它有排到现在去做。也就是说，我们很容易陷入一种循环，那就是用今天的时间，去偿还昨天的“债务”，甚至是前天的，大前天的呢……

平时都说要想别人不被别人看不起自己，就要自己自爱让自己变得优秀，但是我们都知道，有时候我们自己做的一些事可能过后自己回想起来都会觉得自己怎么那么傻，怎么会做出这样的事，甚至是让自己都讨厌自己。我自己就有过这样的经历，当时做这件事的时候激动到不行，可是过后回想起来却觉得自己怎么那么恶心那么傻。

记得大一的时候，刚开学不久，和一个同乡的男生关系挺不错的，一直以好朋友地身份相处着，后来时间久了，那个男生向我表白了说想要和我在一起，我那时候觉得才刚进去大学，好多事都不清不楚，还不想展开自己的感情，所以就拒绝了跟他说我们可能还是比较适合做朋友，然而后来的一段时间他还是对我很好，很照顾我，我以为我们还可以像朋友一样相处，但是可能是因为彼此的朋友多了顾不上了，慢慢地联系也就少了。后来，到了大一下学期，看着个个都开始谈恋爱了，我就想应该也可以开始经营自己的感情了，我就去问那个男生，刚开始还不敢直接问，后来看出他听不懂我的意思就直接说了，但是这次是他犹豫了，他考虑了很久，终于答应了，当时我也是挺开心的。但是隔天起来，我又后悔了，不知道为什么总是想到种种他的缺点，想着想着突然就不想和他在一起了，然后我居然还厚着脸皮去跟他说，当然人家生气是正常的，然后就这样我们之间仅存的一点友情也就彻底没有了。后来回想起来，觉得自己怎么会变成这个样子，自己讨厌的就是欺骗把人当猴耍，结果自己的行为就是那样，极其讨厌当时自己的做法，也想不明白为什么自己会那么做，直到现在还是很讨厌当时的自己。

一时的无知一时的错误可能就会造成永远的错误，就连自己都讨厌自己，真希望以后自己做事能考虑多一点。