如题所述
相爱反而容易导致争吵，
我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；
在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。
下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，
请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。
1.忽略伴侣的沟通邀请。
在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，
如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。
心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment），
即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。
这两个行为会获得截然不同的结果。
试想下，刘英和永强依偎在一起看日本电影（非动作片），
在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。
永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。
这种回应叫做”面向（turning towards）“
永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看电影别说话。
这种回应叫做”背向（turning away from）“
如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。
2.回避冲突
即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，
在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，
吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。
而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。
比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，
①刘英发起沟通，永强接纳
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“
”我没注意到，刚才看电影太专注了，对不起。“
②刘英发起沟通，永强回避，
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“
”你怎么这么容易难过，不想吵架。“
“怎么你觉得我无理取闹？”
（永强沉默）
③刘英不发起沟通，委屈咽下去。
作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，
可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。
心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。
如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，
反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。
3.消极诠释
俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。
消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。
以昨天刚刚接到的一个咨询说明，
女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。
为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：
女：我明天下雨去公司给你送饭吧？
男：明天下雨，别折腾了。
女：你不想见我就算了。
在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，
男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。
女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。
对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系，
不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。
4.定性评价
在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。
“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。
“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”
被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，
“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”
“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”
如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。
顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见！
5.升高战场
沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。
设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，
刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。
永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）
刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）
永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）
本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。
不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。
以上关于沟通误区的总结，主要梳理了两位心理学大师的作品，
一本是约翰.戈特曼的《爱的博弈》，用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突，
?
一本是马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，依照”非暴力原则“来沟通和聆听，更容易让人接纳自己的观点。
?
以上，希望能帮到你。
我是宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。
我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；
在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。
下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，
请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。
1.忽略伴侣的沟通邀请。
在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，
如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。
心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment），
即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。
这两个行为会获得截然不同的结果。
试想下，刘英和永强依偎在一起看日本电影（非动作片），
在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。
永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。
这种回应叫做”面向（turning towards）“
永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看电影别说话。
这种回应叫做”背向（turning away from）“
如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。
2.回避冲突
即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，
在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，
吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。
而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。
比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，
①刘英发起沟通，永强接纳
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“
”我没注意到，刚才看电影太专注了，对不起。“
②刘英发起沟通，永强回避，
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“
”你怎么这么容易难过，不想吵架。“
“怎么你觉得我无理取闹？”
（永强沉默）
③刘英不发起沟通，委屈咽下去。
作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，
可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。
心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。
如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，
反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。
3.消极诠释
俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。
消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。
以昨天刚刚接到的一个咨询说明，
女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。
为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：
女：我明天下雨去公司给你送饭吧？
男：明天下雨，别折腾了。
女：你不想见我就算了。
在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，
男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。
女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。
对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系，
不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。
4.定性评价
在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。
“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。
“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”
被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，
“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”
“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”
如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。
顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见！
5.升高战场
沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。
设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，
刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。
永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）
刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）
永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）
本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。
不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。
以上关于沟通误区的总结，主要梳理了两位心理学大师的作品，
一本是约翰.戈特曼的《爱的博弈》，用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突，
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一本是马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，依照”非暴力原则“来沟通和聆听，更容易让人接纳自己的观点。
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以上，希望能帮到你。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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