如题所述
相爱反而容易导致争吵,
我们面对朋友,同事时,尚且会扮演成一个成年人,即便有不满也会保持克制;
在进入恋爱后,我们会退化到童年阶段,希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。
下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区,
请把它记在你的备忘录上,如果能避免这几个误区,你们的沟通将会平和很多。
1.忽略伴侣的沟通邀请。
在亲密关系中,伴侣会经常向你发起一些沟通邀请(bid),这些邀请可能是语言或者时具体行动,
如果当对方对你发起沟通邀请,而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时,你的伴侣就会感受到冷遇,从而削弱这段关系的亲密度。
心理学上,把这种场景称之为“滑动门时刻”(sliding door moment),
即当一个人表达出连结的需要时,另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去,也可以是关上滑动门转身离开。
这两个行为会获得截然不同的结果。
试想下,刘英和永强依偎在一起看日本电影(非动作片),
在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往,说:你看这雪多美呀。
永强的反应可以是拉开滑动门:是啊,我们有时间一起去北海道看雪吧。
这种回应叫做”面向(turning towards)“
永强的反应也可以是关闭滑动门:嘘,看电影别说话。
这种回应叫做”背向(turning away from)“
如果你的伴侣面对你感兴趣的话题,以及心驰神往的时刻,总是采用关闭滑动门的举措,你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。
2.回避冲突
即便是唇齿相依,牙齿也会偶尔咬到舌头,
在一段亲密关系中,争吵并不可怕,可怕的是明明有怨言却从来不争吵,
吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程,可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。
而逃避沟通或者沉默的姿态,在心理学中称之为筑墙(stonewalling)行为,指的是不再理会伴侣释放的信号,取而代之的是冷暴力,这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。
比如在上面那个案例中,刘英的沟通邀请被永强忽略后,可能有如下情境,
①刘英发起沟通,永强接纳
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“
”我没注意到,刚才看电影太专注了,对不起。“
②刘英发起沟通,永强回避,
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“
”你怎么这么容易难过,不想吵架。“
“怎么你觉得我无理取闹?”
(永强沉默)
③刘英不发起沟通,委屈咽下去。
作为一件生活中的琐事,不管是以上哪种场景,第二天醒来的时候他们都会和好,
可是在情境2和情境3中,刘英的内在怨念没有解决,很可能在下一次冲突中又引发联想,经年累月后爆发更大的冲突。
心理学中有一个著名的蔡格尼克效应(Zeigarnik effect):我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。
如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束,这段争吵非但不会削弱关系, 反而会增强两个人之间的链接,
反之同理,如果回避冲突不面对冲突,根据蔡格尼克效应,这段不合会一直活跃在记忆中,并在后续冲突时复现。
3.消极诠释
俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释的概念,也就是NSO(Negative Sentiment Override)。
消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。
以昨天刚刚接到的一个咨询说明,
女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图,认为是男友故意疏远自己,让我来论断是非。
为保护用户隐私不放图了,大概模拟一下经过:
女:我明天下雨去公司给你送饭吧?
男:明天下雨,别折腾了。
女:你不想见我就算了。
在这段情境中,双方对女方要不要送饭产生了分歧,
男方的出发点是:下雨很麻烦,不要送饭了。
女方的诠释是:我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣,你却不让我去,这就是对我厌倦了不想见到我。
对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系,
不过从另外一个层面讲,如果你经常进行一些消极诠释,很可能说明你已经不再信任这段关系。
4.定性评价
在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,把定性评价视为一种严重的语言暴力。
“这点小事都做不好,你真是愚蠢”。
“天天加班这么晚才回家,你果然不爱我了”
被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒,
“我只是尝试了一个新的方法,效果的确不好,我怎么就愚蠢了?”
“我努力工作不是为了赚钱养家吗?怎么回家晚了就成了不爱你了,钱没给你花吗?”
如果你对对方的做法有异议,记得使用描述事实的方式,评价行为而非评价个人。
顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争,
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此,我得出结论,
如果不把事实
和意见混为一谈,
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓,我也想说:
这只是我的意见!
5.升高战场
沟通中学会就事论事是一个重要的习惯,否则会导致本来可以轻松化解的矛盾,把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。
设想一个场景,永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭,结果到家推门而入时已经是晚上11点,
刘英暴怒:你还知道回家?真是个不靠谱的男人(定性评价),不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。
永强解释:最近疫情期间业务忙加班重,我有什么办法,我又不是故意的你凭什么这么说我。(被定性评价后的对抗)
刘英继续:你总是有理由,上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好,结果又迟到,你从来不会尊重人。(升高战场)
永强也有了情绪:我迟到就是我没准备好,你给我时间准备了吗,提前一天才说,什么事都是以你为主,你尊重我吗?(战场持续升高)
本来只是晚回家,一个亲亲抱抱举高高能解决的问题,上升到两个家庭的不合。
不论如何,请就事论事,延伸到其他战场,只能让冲突升级。
以上关于沟通误区的总结,主要梳理了两位心理学大师的作品,
一本是约翰.戈特曼的《爱的博弈》,用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突,
?
一本是马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》,依照”非暴力原则“来沟通和聆听,更容易让人接纳自己的观点。
?
以上,希望能帮到你。
我是宏桑,一个心理咨询师。
同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。
我们面对朋友,同事时,尚且会扮演成一个成年人,即便有不满也会保持克制;
在进入恋爱后,我们会退化到童年阶段,希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。
下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区,
请把它记在你的备忘录上,如果能避免这几个误区,你们的沟通将会平和很多。
1.忽略伴侣的沟通邀请。
在亲密关系中,伴侣会经常向你发起一些沟通邀请(bid),这些邀请可能是语言或者时具体行动,
如果当对方对你发起沟通邀请,而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时,你的伴侣就会感受到冷遇,从而削弱这段关系的亲密度。
心理学上,把这种场景称之为“滑动门时刻”(sliding door moment),
即当一个人表达出连结的需要时,另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去,也可以是关上滑动门转身离开。
这两个行为会获得截然不同的结果。
试想下,刘英和永强依偎在一起看日本电影(非动作片),
在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往,说:你看这雪多美呀。
永强的反应可以是拉开滑动门:是啊,我们有时间一起去北海道看雪吧。
这种回应叫做”面向(turning towards)“
永强的反应也可以是关闭滑动门:嘘,看电影别说话。
这种回应叫做”背向(turning away from)“
如果你的伴侣面对你感兴趣的话题,以及心驰神往的时刻,总是采用关闭滑动门的举措,你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。
2.回避冲突
即便是唇齿相依,牙齿也会偶尔咬到舌头,
在一段亲密关系中,争吵并不可怕,可怕的是明明有怨言却从来不争吵,
吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程,可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。
而逃避沟通或者沉默的姿态,在心理学中称之为筑墙(stonewalling)行为,指的是不再理会伴侣释放的信号,取而代之的是冷暴力,这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。
比如在上面那个案例中,刘英的沟通邀请被永强忽略后,可能有如下情境,
①刘英发起沟通,永强接纳
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“
”我没注意到,刚才看电影太专注了,对不起。“
②刘英发起沟通,永强回避,
”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“
”你怎么这么容易难过,不想吵架。“
“怎么你觉得我无理取闹?”
(永强沉默)
③刘英不发起沟通,委屈咽下去。
作为一件生活中的琐事,不管是以上哪种场景,第二天醒来的时候他们都会和好,
可是在情境2和情境3中,刘英的内在怨念没有解决,很可能在下一次冲突中又引发联想,经年累月后爆发更大的冲突。
心理学中有一个著名的蔡格尼克效应(Zeigarnik effect):我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。
如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束,这段争吵非但不会削弱关系, 反而会增强两个人之间的链接,
反之同理,如果回避冲突不面对冲突,根据蔡格尼克效应,这段不合会一直活跃在记忆中,并在后续冲突时复现。
3.消极诠释
俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释的概念,也就是NSO(Negative Sentiment Override)。
消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。
以昨天刚刚接到的一个咨询说明,
女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图,认为是男友故意疏远自己,让我来论断是非。
为保护用户隐私不放图了,大概模拟一下经过:
女:我明天下雨去公司给你送饭吧?
男:明天下雨,别折腾了。
女:你不想见我就算了。
在这段情境中,双方对女方要不要送饭产生了分歧,
男方的出发点是:下雨很麻烦,不要送饭了。
女方的诠释是:我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣,你却不让我去,这就是对我厌倦了不想见到我。
对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系,
不过从另外一个层面讲,如果你经常进行一些消极诠释,很可能说明你已经不再信任这段关系。
4.定性评价
在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,把定性评价视为一种严重的语言暴力。
“这点小事都做不好,你真是愚蠢”。
“天天加班这么晚才回家,你果然不爱我了”
被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒,
“我只是尝试了一个新的方法,效果的确不好,我怎么就愚蠢了?”
“我努力工作不是为了赚钱养家吗?怎么回家晚了就成了不爱你了,钱没给你花吗?”
如果你对对方的做法有异议,记得使用描述事实的方式,评价行为而非评价个人。
顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争,
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此,我得出结论,
如果不把事实
和意见混为一谈,
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓,我也想说:
这只是我的意见!
5.升高战场
沟通中学会就事论事是一个重要的习惯,否则会导致本来可以轻松化解的矛盾,把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。
设想一个场景,永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭,结果到家推门而入时已经是晚上11点,
刘英暴怒:你还知道回家?真是个不靠谱的男人(定性评价),不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。
永强解释:最近疫情期间业务忙加班重,我有什么办法,我又不是故意的你凭什么这么说我。(被定性评价后的对抗)
刘英继续:你总是有理由,上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好,结果又迟到,你从来不会尊重人。(升高战场)
永强也有了情绪:我迟到就是我没准备好,你给我时间准备了吗,提前一天才说,什么事都是以你为主,你尊重我吗?(战场持续升高)
本来只是晚回家,一个亲亲抱抱举高高能解决的问题,上升到两个家庭的不合。
不论如何,请就事论事,延伸到其他战场,只能让冲突升级。
以上关于沟通误区的总结,主要梳理了两位心理学大师的作品,
一本是约翰.戈特曼的《爱的博弈》,用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突,
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一本是马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》,依照”非暴力原则“来沟通和聆听,更容易让人接纳自己的观点。
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以上,希望能帮到你。
我是宏桑,一个心理咨询师。
同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。
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